Neki moj svijet...

Evo i mene narode, jeste me zaboravili??? Nisam dugo zavirila tu na blog, al nisam bila u mogucnossti.
Eto, Bozic je prosao, vec je i Stara godina.... sta da vam kazem???
Lipo mi je bilo za Bozic... Dragi nije radija, isli smo zajedno na polnocku (koja je kod mene u 9 sati navecer pa se i ne moze bas nazvat polnocka).. doduse on je napola spava na toj misi, Naime, on nije odgajan kao ja, vjera mu ne predstavlja bas nista.... i bilo mi je tako uzasno na toj misi, jer se nije niti trudija slusati... u jednom momentu sam pozelila da ga uopce nisam zvala da ide sa mnom.... al eto.. sad je gotovo....
posli mise, isli smo kod mene na prsut, i nakon toga se dogovorili sa prijateljima naci u Albatrosa (kafic, jedan od drazih). Dosli smo doli, kad tamo covik na coviku.... guzva, muzika uzivo...prva liga... zabavljali smo se i ostali do 4 ure... bas je bilo lipo..... Na sam Bozic nekako sam ga uspila nagovorit da idemo u Aurore na Gibonnija.... JOj..... savrseno je bilo....predobro da bi bilo istinito... Doduse, bilo je istinito, jerbo 100 kuna je bija ulaz..... eeeeeeeeeeeeeee znan.... dobro, bankrotirala sam , al nema veze, glavno da sam se dobro zabavila...
Isli smo nas dvoje, al smo se doli tribali nac sa prijateljima, medutim od prevelike guzve nismo mogli ni livo ni desno....pa smo se sklupcali u jedan kraj i plesali.....
Dosa je i 28.12. Nasem kumu je bija rodjendan, pa smo mu isli cestita. Medutim to popodne, isla sam nakon njegova posla kod njega doma,.... cim sam ugrabila priliku uzela sam mobitel i imala sta i vidit.
vecer prije, cim smo se rastali, cim je dosa doma pocea je pisat poruke.... i to onoj priji, cek... Niki..... da ..... I to joj je napisa vako:
Jube, koji lipi osjecaj zavalit se u krevet.... ajme divote..
Jube, jel gledas NMK
Jube, sta mi lipoga radis....
i onda ujutro u 5 sati
Jube, a di si mi nestala sinoc??????

HEJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

koji je njemu qrac... tu zenu zove jube..... pa tako mene zove od davnih dana..jeli on normalan????
necete virovat, taj tren nisam nista rekla, (jos uvik sutim) a on mudro brise sve iz moba.... niiti jedan njegov korak mi ne moze promaknit, sve gledam i pamtim.....

Tako da ja nemam pojma sta cu sa sobom.... ima vec dva tri dana razmisljam kako bi bilo da ga ostavim.... ima li ovo smisla...i pitam se da li on meni ovo namjerno radi???
jer ako se sicate, vec sam mu bila rekla da mi to smeta, a on je onako provokativno reka: ma sta god ti rekla ja cu svoje prijateljice zvat kako god ja ocu!!!!
Ne mogu virovat, pa on ide lec i misli na prijateljicu (ako mu je to prijateljica ili nesto drugo, dava zna) i ujutro cim se probudi opet misli na nju.... ma idi covice u p.m.----
ZASTO JE TAKAV??? JELI TO NJEMU BAS TRIBA TAKO, ILI KOJI VRAG????????
ne razuminnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ja to............

ja sam luda.....totalno sam luda...... ne znam sta bi ti rekla..... ludaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Jesam li ja prezahtjevna ili sta???

Eto veceras idemo kod prijatelja doma, skupit ce se neko drustvo, al imam osjecaj da nece bit nista posebno... on ne radi, bit cemo zajedno tamo... al iskreno receno nimalo nisam vesela niti mi to bas puno znaci...iskreno vam govorim.... totalno sam hladnokrvna....

Ne znam zasto je to tako!!!!!!!



p.s. SRETNA VAM NOVA GODINA!!!! Lipo se provedite veceras....

Jos jedno hladno jutro... bas je zima... al sricom sunce izlazi tako da ce posli bit taman lipo za ic na rivu popit kavu.
Eto,i moj zadnji radni dan u ovoj godini. Idem na godisnji deset dana. Kud ces bolje. Dobila sam i nesto bozicnice, nije puno, al covika veseli, isti cas sam otisla u ducan i kupila sebi jaketu jer bi ih inace potrosila na neke gluposti.
Dragi je sinoc pocea radit u onom discu nisam nimalo odusevljena tom idejom. Medjutim, sinoc sam bila sva u pravljenju kolaca pa nisam bas razmisljala previse o tome. Cak mi se i javia par puta, sla mi poruke... Kamo srece da tako bude uvik. I brat je s njim u sanku, al on se tek uci konobarskom poslu. :)
Naravno, opet me ista sudbina ceka kao i prosle godine. Na ponocku sam isla s mamom (kod nas je ponocka u 21 sati, tako da sve bude gotovo u 23) i kad sam se vratila doma, posla sam spavat. Bila sam jako tuzna, on nije bio kraj mene (bija je na brodu) i nije mi se dalo nista. Cak sam i mobitel iskljucila da nikog ne cujem i ne vidim. Ove godine mi je izgleda horoskop takav.
DOci ce i stara godina, a mene opet ceka ista sudbina. ah.. :(((

Al eto da ne pisem sve crno, jucer mi je dan uljepsala jedna posiljka koju sam primila postom. DObila sam Oliverov novi cd! (sad bi zaplesala od radosti) Bila sam odusevljena. Unutra je bila i posebna posveta meni... Prijatelju moj, hvala ti jos jednom. Nemas pojma koliko si mi ulipsa Bozic!!!



Svima zelim CESTIT I BLAGOSLOVLJEN BOZIC I USPJESNU NOVU 2006. GODINU!!!!
Lipo se provedite, izgustajte, nemojte puno jesti pa posli zaliti!!! Salim se malo....
Jedva cekam doc doma i okititi svoj boric.....
VIdimo se iduce godine.... pusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


P.S. Djed Bozicnjak ima nekih problema
al je svakako reka, da ce svakom ostavit poklon pod borom..... ;)





"Last Christmas"


Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special



Once bitten and twice shy
I keep my distance
But you still catch my eye
Tell me baby
Do you recognize me?
Well
It's been a year
It doesn't surprise me
I wrapped it up and sent it
With a note saying "I love you"
I meant it
Now I know what a fool I've been
But if you kissed me now
I know you'd fool me again



A crowded room
Friends with tired eyes
I'm hiding from you
And your soul of ice
My god I thought you were
Someone to rely on
Me?
I guess I was a shoulder to cry on

A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover but you tore me apart
Now I've found a real love you'll never fool me again


A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover buy you tore him apart
Maybe next year I'll give it to someone
I'll give it to someone special.

Last night I took a walk in the snow.
Couples holding hands, places to go
Seems like everyone but me is in love.

Santa can you hear me
I signed my letter that I sealed with a kiss
I sent it off
It just said this
I know exactly what I want this year.
Santa can you hear me.
I want my baby (baby, yeah)
I want someone to love me someone to hold me.
Maybe (maybe, maybe maybe.) he'll be all my own in a big red bow

Santa can you hear me?
I have been so good this year and all I want is one thing
Tell me my true love is near
He's all I want, just for me underneath my christmas tree
I'll be waiting here.
Santa thats my only wish this year.
oohhh ohh yeah
Christmas Eve I just can't sleep
Would I be wrong for taking a peek?
Cause I heard that your coming to town

Santa can you hear me? (yea yeah)
Really hope that your on your way
With something special for me in your sleigh
Ohh please make my wish come true
Santa can you hear me
I want my baby (baby)
I want someone to love me someone to hold me
Maybe (maybe maybe) we'll be all the love under the mistletoe

Santa can you hear me
I have been so good this year
And all I want is one thing
Tell me my true love is near
He's all I want just for me
Underneath my christmas tree
I'll be waiting here santa thats my only wish this year
I hope my letter reaches you in time
Bring me love can call all mine
(yeah yeah) cause I have been so good this year.

Can't be alone under the mistletoe
He's all want and a big red bow
Santa can you hear me (hear me?)
I have been so good this year
And all i want is one thing
Tell me my true love is near
He's all I want. just for me
Underneath my christmas tree
I'll be waiting here (ohh yeah) santa thats my only wish this year
Oh santa can u hear me? oh santa
Well hes all I want just for me underneath my Christmas tree
Oh I'll be waiting here
Santa thats my only wish this year.

DI cu za za bozic i novu godinu??? sta cu radit???
Koliko god sam se ja nadala da taj disco nece pocet radit, ipak pocinje, i to u cetvrtak (preksutra 22.12.).... i nisam niti malo odusevljena tom idejom, nimalo.
I onda ce lipo moj dragi radit ko konobar, a taj posa mrzim iz dna duse.. Ozbiljno. Jos kad se sitim kakve sve fufe tamo dolaze i dolazit ce, pa kad se pocnu nabacivat, kad pocnu kuvat nekoga, i tako to...samo mi jos fali da upozna koju, da joj da broj pa da mu i ta pocne pisat pa cu popizdit.
Tako je meni bas dobro, zar ne??? Ostat cu doma, nista mi drugo ni preostalo. Ne zelim za Novu nikom bit visak, nema sanse. Preostalo mi je ostat doma, gledat tv-... i mislit kako je njemu sad doli...i sta radi..ko ga gleda...koga on gleda..... smrc..smrc... znam da cete rec da sam propuvala al to vec znam.:)

Faking sit, sta da ja radim, di cu bit??? A ovo nam je tribalo bit prvi put da bi i za bozic i za novu bili zajedno. Prekrasno, al naravno samo u mojim snovima.. I na kraju ostajem sama....


All I Want For Christmas Is You
M. Carey

I don't want a lot for Christmas
There's just one thing I need
I don't care about presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas
Is you

I don't want a lot for Christmas
There is just one thing I need
I don't care about presents
Underneath the Christmas tree
I don't need to hang my stocking
There upon the fireplace
Santa Claus won't make me happy
With a toy on Christmas day
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
You baby

I won't ask for much this Christmas
I won't even wish for snow
I'm just gonna keep on waiting
Underneath the mistletoe
I won't make a list and send it
To the North Pole for Saint Nick
I won't even stay awake to
Hear those magic reindeer click
'Cause I just want you here tonight
Holding on to me so tight
What more can I do
Baby all I want for Christmas is you
You

All the lights are shining
So brightly everywhere
And the sound of children's
Laughter fills the air
And everyone is singing
I hear those sleigh bells ringing
Santa won't you bring me the one I really need
Won't you please bring my baby to me

Oh I don't want a lot for Christmas
This is all I'm asking for
I just want to see baby
Standing right outside my door
Oh I just want him for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
Baby all I want for Christmas is
You

All I want for Christmas is you baby

Covjece kako je samo zima, gore nego jucer. Okolne planine su se skroz zabijelile, ne bi se cudila da i tu padne koja pahuljica snijega...

LJuta sam totalno, i to na glupog brata! Kako me samo zivcira to nema nigdi. Da pojasnim malo, blizanci su, imaju 19 godina, mladji radi u autopraonici, vikendom sudi utakmice i preksutra pocinje radit ko konobar. Stariji medjutim ne zeli radit,(tako kaze) pa dane provodi u kvartovskoj kockarnici. Starci naravno lude doma.
Zove me sinoc mladji i kaze (triba mi dat 200 kuna da mu uplatim na karticu) ostavit cu ti samo 100 kuna jer mi je brat prokocka preostalih 100 kuna. COvice poludila sam. I nisam mogla izdrzat pa sam rekla starcima da je vrime da sidnu s njim i ozbiljno popricaju, jer je ovo vec preslo svaku granicu. Zvali su ga da dodje doma, i svadjali se s njim. Samo ne znam kakve to sve koristi kad njega nije ni briga, reka je da mu vise niko nista ne govori, da nece radit do nove godine, a iza toga da ce trazit posa. pa je u jednom momentu reka kako mu se gadi vodoinstalaterski posa (zavrsija je za vodoinstalatera) i da on nece nicija govna kupit, te kako su njega starci upisali u tu skolu (sta je laze samo takva). Zamisli molim te. Kao da on nije zna kakav je to posa. On bi najradije sidija negdi u uredu, drza noge na stolu i dobija velike pare za to. Kako je samo ''plitak''. grrrrrrrrrrrrr
Nema toga danas, nece ti niko dat ni kune ako je ne zaradis i ne pustis znoj. I jos mu se faci ne radi po cile dane, a ja mu pokusavam objasnit da su danas privatnici sve zauzelii da te on ne pita oces radit ili ne, kod njih je jednostavno, ako neces ti drugi ce.
Svadjali su se s njim, al mi se cini da je to sve bilo uzalud, jer je on odma opet odjuria u kockarnicu. Ne razumim kako moze sidit doli 5 sati u buljit u druge kako igraju (jer nema uvik love, ne daju mu starci), pa on ce totalno otupit!
Sve sta mu se kaze, svi to njemu pametuju, svi mu nesto govore..a ne shvaca da je to za njegovo dobro...
Ne znam vise sta bi napravila da njemu objasnim neke stvari, sta moram ucinit da se on promini, da pocne normalno razmisljat, normalno komunicirat??? Jer, nisam napomenila, kod njega nema normalnog razgovora, zivac je i odma se dere...
I kako onda sa takvim tipom pricat?? ja bi ga najradije zavidala sakom u glavu! E al ne smin,, jer ce mi vratit.
Kako izac na kraj s njim???? On nece nikad priznat, al vec se navuka, a to nije dobro i treba pothitno sprijecit dok je vrime.
Kad je zavrsija skolu odma je isa radit, pa posli toga u vojsku, I ne znam sta mu se desilo na tom poslu, al je posta uzasan... kad ga pitam jeli dozivija kakvu traumu dok je radija, onda mi kaze da sam luda i da ga pustim na miru da nije nista dozivija. kako inace objasnit neke stvari? Bija je vridan i svi su govorili kako ce bit pravi momak, dok je mladji stalno spava, nije nista radija i sve mu je bilo tesko.
al eto, sve se prominilo, Mladji trci na sve strane da zaradi koju kunu, a stariji trci u kockarnicu.
Ako mu se vec ne da radit, zasto onda ne ide svaki dan na Marjan i u teretanu, zasto ne radi na sebi ako vec zeli uspit u nogometu (treniraju vec desetak godina)?? Zasto se tome ne posveti kad vec zeli bit poznati skupo placeni nogometas??? Malo sutra, ko ce se dignit u 7 sati iz kreveta, kad vec moze spavat do 2 popodne....

Reci sto je falilo
u nasem malom gnijezdu
zar ti nisam skinula
zadnju s neba zvijezdu

Reci sto je falilo
da pronadjem i to
a onda idi kud god znas
jer je gotovo


I to sto sam dala
i ljubav i dom, nije pomoglo
ti radis po svom
meni ne treba
sa tvog stola mrva
ja sam rodjena da budem prva

I to sto sam dala
za tebe bas sve
ti si bacio
na putu do nje
meni ne treba
sa tvog stola mrva
ja sam rodjena da budem prva

Sto mi nisi rekao
kad je poslo krivo
znas da bi ucinila
za tebe sve zivo

Sto mi nisi pruzio
jednu pravu sansu
prije nego krenuo si s njom
u malu romansu

I to sto sam dala
i ljubav i dom, nije pomoglo
ti radis po svom
meni ne treba
sa tvog stola mrva
ja sam rodjena da budem prva

I to sto sam dala
za tebe bas sve
ti si bacio
na putu do nje
meni ne treba
sa tvog stola mrva
ja sam rodjena da budem prva


Opet sam se sitila jedne lipe pisme, i naravno copy/paste.. a sta cu, nemam dara da sama nesto sastavim, pa onda ovako napisem tu i tamo koju lipu ispivanu pismu...

Pozdrav svitu, jutro je ladno ka u prici..uzas, sidim u uredu u toperici a grijanje radi... al nekako mi totalno zima... uzas jedan...
Evo sad cu ja malo piskarat, opet moje dogodovstine i gluposti koje me zadnjih dana nikako ne zaobilaze.. dapace lipe se za mene ka da sam neki magnet pa ih sve privlacim...
Vikend je bija skroz dobar, za divno cudo. U petak sam dosla doma i bila totalno u komi sta zbog posla, sta zbog njega.... on mi je dosa ... bija je totalno u komi zbog nekih stvari sa svojima doma.. nisam ga dugo vrimena vidila da je u tolikoj bedari... pa sam ga samo zagrlila, drzala u svom zagrljaju i ljubila... bilo mi je grozno zbog svega... al stvarno sam mu morala to reci... nisam tila da ga iko zahebaje,pa ni njegovi roditelji. ..

Osvanila je i subota, dosla mi je moja prija Megi... nismo se vidile ni cule misec dana...pa sam se totalno zazelila sist s njom i cakulat.... bas mi je dobro doslo..
navecer sam isla kod dragog, njegovi su slavili 30 godina braka.. pa je bila zderacina:))) ostala sam i spavat kod njega,iako sam se prvo mislila bi li ili ne.???

Nedilja, standardno, setanje po ducanima, (mercator, emmezeta), posjet nasim dragim kumovima..i eto,.. vrlo brzo prodje ponediljak.
Moram rec da mi je vikend bas bija nekako super.. nakon dugo vrimena da smo uzivali.. ono skroz... bez svadje, al nekako smo oboje bili vrlo bliski, drzali se stalno za ruke, grlili se (i inace je to tako, al ovaj put je bilo nekako drukcije,ako me mozete skuzit)...jednostavno nismo se nikako odvajali jedno od drugog... joj kad bi ovakvo stanje barem potrajalo pa da ja pocnem tu pisat lipse stvari....

Upravo mi svira na radiu i odlucila sam je tu napisat. Kako sam je samo mogla zaboravit, a toliko smo je puta on i ja jedno drugom saputali na uho... tako je istinita, tako stvarna, i svaki dio te pjesme kao da je napisan za mene i njega...

KIDANJE VEZA

Svadje, svadje, svadje,
i opet svadje
Iz ove usrane veze
bi' izas'o najradje

Tvoja kontrola
nanosi mi puno bola
Tvoje ponasanje
vise ne zasluzuje prastanje

Ne mogu vise,
ova veza mi energiju sise
Poslije kise dodje Sunce,
kod nas su same kise

Razlike izlaze na povrsinu
Prije su bile male,
a sad su tol'ke da nas
Totalno lome, na komade

Postoje nade,
plusovi postoje
Al' minusa je tol'ko
da ih ne vidi niko

Kad smo zajedno vani
dive nam se jarani
Srecom ne znaju
kako se ponasamo kad smo sami

Tisina, najgora je tisina
Rijeci se potrosile,
izmedju nas sad je planina

Najgore je kad se iz dosade
ljudi sexom bave
Pola sata uvjezbanih poza
optimizam daje

Jebo sex kad postane rutina
Jebo 'vaku ljubav
sto hlapi k'o Alpina
(al' nisi ti sama za to kriva,
znas)


Prvo se volimo, pa vodimo ljubav
pa se karamo, pa na kraju
jedno drugo varamo
Prvo se volimo, pa vodimo ljubav
pa se karamo, pa na kraju
uvijek drugo varamo


Smiri zivce
niko ne trazi krivce
Krivi smo oboje,
za ljubav potrebno je dvoje

Ljubomora, od nje ti sve krene
A kad ima ljubomore,
tu fali povjerenje

Svaka moja friend-ica
je tebi bila prijetnja
A svaki tvoj friend je meni
post'o samo smetnja

To je "sebicna ljubav"
kad 'oces partnera "za sebe"
To je "posesiva",
vel'kim dijelom je i ona kriva

Tebi treba oslonac,
tebi treba i sigurnost
Ja sam neozbiljan tip,
kojem malo fali odlucnost

Nasa ljubav
pretvorila se u naviku
Navikli se na lose,
jedni drugom usli ispod koze

Promjena se ljudi boje,
ljudi promjene ne bole
'Vako nam je bolje,
za promjene nemam volje

Al' ne mogu vise ovako,
ti mozes jos manje
Trebamo nesto vise,
ova veza je totalno sranje

Jutros sam morala ic nesto do FINE i usput sam svratila u moje prije erin kad mi je vec bilo usput. I naravno, navile se nas dvi pricat i nikako stat. Ta zena, moja draga prijateljica, je predivna! Prekrasno stvorenje, koje za svakog ima vrimena da ga saslusa i kaze koji savjet. Tako i meni. Kao da mi je mama!! I rekla mi je da se skuliram malo, jer sve sta moj dragi cini je zapravo obrambeni mehanizam na moje pritiskanje i provjeravanje. Isto tako da mene taj decko ocigledno voli jako puno kad to toliko dugo trpi.
I onda mi je rekla, kako je jutros napisala jednu pismu i da je vjerojatno to za mene...
Prema tome, necu vise nista rec, samo cu je copy paste...:)))

Vremena gromova..

Vjeruj! I ovo vrijeme gromova će proći
Samo se pritaji, dok slušaš njihov zvuk
Iznad svoje glave..
Nakon prolaska groma, oluje…
Opet će doći vrijeme smiraja.. tišine
Čistog zraka za tvoje biće
Ne brini.. to što čuješ, to gromovi slave..
Znaš već da nakon groma
Ljepše jutro sviće

Zato ne brini, prihvati ovo vrijeme
To samo gromovi pričaju glasno,
A njihov zvuk para uši
Znaš već, mislim da ti je jasno
Da prolaskom groma…
Pritisak popušta..
Plima mira i tišine u tvojoj duši..
Opet će zavladati.. ali spreman budi
Da će vrijeme gromova opet doći..
Narasti pritisak, neka te to ne čudi
Što se sve ponavlja.. to te duša
Vlastita na kušnju stavlja
Zato ne razmišljaj, pritisak lagano popuštaj
Ne dozvoli… da vrijeme gromova
Zamrači Tvoje duše sjaj..

erin 16.12.2005.


Prijateljice moja draga, hvala ti na svemu, a posebno na tvojoj brizi i zelji da mi pomognes i da mi ''utuvis'' u glavu neke stvari! Puno ti hvala! I znaj da mi puno znace tvoje rici i tvoja volja da me uvik saslusas, pomognes i das savjet. Hvala od srca!! pusa...

Bas mi je dragi otisa ca! Svratija je do mene u ured... Malo smo nesto pricali... ima nekih problema doma... morala sam mu rec neke stvari..da zna na cemu je..u svakom slucaju, jako se razocara i reka da ce odma danas popricat sa svojima i ako im ne odgovara zivot s njim da ce skupit stvari i otic ca!
Bilo mi je grozno sta je to mora cut od mene, al necu dozvolit da ga neko zajebaje i da mu ne priznaje neke stvari. Sta nije u redu, nije.

U svakom slucaju, rekla sam mu kako je grozan dan, kako bi tila da se vise ne svadjamo, da mi je vise puna kapa svega.... slozija se sa mnom... reka je da moramo jos ja i on sist i popricat i napokon se prestat svadja...

Ali ne mogu vam opisat kako sam se ja raznjezila kad sam ga vidila. Nisam mogla izdrzat, bacila sam mu se oko vrata i poljubila ga.. cilo vrime dok smo pricali, bila sam mu blizu, drzala ga za ruku, grlila.. tako mi je trebala njegova blizina i njegov dodir. pa to je nesto neopisivo...

Ja tog covika volim, ma koliko god se ja ljutila na njega.. ne mogu, ipak mi je on nesto posebno, moj zrak koji udisem, krv koja mi tece kroz vene... previse mi znaci da bi mogla dignit ruke tek tako od svega. Mozda je stvarno vrime da se i ja skuliram, da se malo smirim i da pocnem drugacije razmisljat.. tek tada mozda i mi budemo mogli funkcionirat normalno... ne kazem da je sve na meni, triba se i on trudit, al ako vidimo da oboje dajemo sve od sebe, pa onda necemo tako lako odustat... kako je jutros moja prija erin rekla: smiri se malo, prestani bit takva, ogranicavat ga i provjeravat, viruj da ce se onda sve prominit na bolje. ovako samo stvaras suprotni ucinak.
Zena je to sa bogatim iskustvom i sigurno zna sta govori.. a sad je sve na meni koliko cu moc sama sa sobom ali i s njim izac na kraj. Moram se potrudit!!

Prodje jos jedan dan, al vise u znaku svadje i rasprave...
Jucer smo isli u novootvoreni ducan Metro, moram naglasit da nije nista special. Isto sranje ko i Getro. Da samo su zamijenili prvo slovo...:)
Kad smo posli ca, pita me ocu li ic kod njega spavat, rekla sam da necu i da me vodi doma. Dosli smo u ulicu, ugasio je auto, i onda sam pocela: jesi se ti s nekim dopisiva zadnjih 2-3 dana???
On stane pa se misli:: pa odgovori: jesam, Nike mi poslala poruku, Marijani sam pisa, rodaku, prijatelj mi posla poruku...bla bla...
A jesi li koga zva: i on se misli, misli misli misli..... i kaze dobro cemu ovakva opet ispitivanja...
ja ga opet pitam jeli koga zva i on se kao misli ... (a ja samo sta ne puknem)... nisam mogla vise gledat to tzv misljenje i rekla sam mu: da ti pomognem, zva si (nazvat cemo je) Tinu!!! Koji qrac imas nju zvat??? On pak odgovori: zva sam je da mi vrati moje cd-ove? Koje cd.-ove? One koje je uzela u moje sestre... I ja podivljam... pa jel ju onda mogla zvat tvoja sestra, a ne ti? I to bas s novog broja, a nisi li ga prominija da ga ona nema.???
Onda on podivlja: dosta mi je svega vise, ti nisi normalna osoba, ti se hranis ovime, ti si minsko polje i samo cekas da ja nagazim da ti mozes paljbu na mene...
Ma zamisli. ok rekla, sam ja nisam normalna al sta si ti onda???
Puno je sutija... nije nista tija govorit... uz objasnjene sto god on rekao u mojoj glavi nece nista prominit jer sam ja ionako u svojoj glavi sebi stvorila fix ideje i to ne moze niko prominit.
Rekla sam kako samo moze neke tamo prijateljice zvat koke, i pupe kako mene zove... a on mi odgovorija da ce on svojim prijateljicama pisat kako on zeli... To me ubilo, pa sam mu rekla: onda pisi njima, meni vise ne trebas!!!!
Takodjer sam napomenila kako mi nije jasno zasto on stalno mora bit okruzen nekim zenama, zasto se stalno mora s njima dopisivat, zivkat da ja to ne razumim..
njegov odgovor je bija, da cu pozalit zbog svojih rici kad stigne racun od mobitela, da ce mi dat cili ispis na uvid pa da se uvjerim da sam u krivu. (da, nece bit vise poslanih 250 poruka nego 230)...
Onda sam izvadila rokovnik u kojem je on pisao pisme za mene i rekla mu: Ovo ti vracam, ne tribaju mi pisme koje si pisa drugoj i onda ih prepisa meni!!!
A on da sta to ima veze kome su pisane pisme, da je vazna namjera. Jebala te namjera, sta onda nisi napisa nove... pizda ti materina.... ne tribaju meni pisme koje si samo predava sa koljeno na koljeno kako bi bija sa nekom...ne triba mi to, hvala ti lipa...
pokusala sam mu objasnit kako on mene uopce ne shvaca, kako meni od pocetka veze smeta ta blizina svih tih mogucih zena oko njega...a njegovo je bilo samo to, da ja njega zelim stavit pod stakleno zvono da nema s nikim kontakt.
Ne rekla, sam da ne zelim da ima takav kontatk sa curama,.. smeta mi to i to me boli..al hebi ga ne shvaca on to.. zasto on mora svoju prijateljicu svaki dan zvat i pisat joj poruke?? zasto??? sta ja znam sta je ona...i sta oce....
nismo niti pola sata pricali... ili bolje receno on je sutija dosta dugo....
pa me upita: jel ja tebi gledam po mobittelu, jel ja tebe pitam ko ti je posla poruku itd??
rekla sam da nije...al da to meni nije normalno...i da vjerojatno njemu nije toliko stalo do mene kad ga to ne zanima.
Poludija je, pocela pljeskat rukama i reka, svaka ti cast, ovo izjava i onda od prije neki dan da me mrzis, su stvarno super!!!
Nisam se uopce tila s njim prepirat, samo sam mu rekla da me zivcira sve to skupa i da mi je dosta svega.
Ustala sam, uzela svoje stvari iz porta paka, on je navalija da ce mi pomoc odnit do doma, medutim zaustavila sam ga na pola puta i rekla da mogu sama.

Odma sam iskljucila mob, jer stvarno nisam tila pricat s njim. A drugi je osta ukljucen. I zove on mene, al nisam se tila javit.
Netom nakon toga, stize i poruka:
- Hvala sta si ugasila mob. Na drugi se ne zelis javit to je super hvala od srca i ja tebi zelim laku noc . . Pusa
pa sam odgovorila:
* Ne zelim se javit! isto tako hvala tebi za sve tvoje pizdarije koje mi nanose bol!
- Mislis da i mene nebole neke stvari nisam ja bezosjecajan
* A mislis da mene ne boli to sta uvik nekoj moras pisat i neku zvat. ti to ne razumis nazalost niti ces ikad
- Mislim da previse dizes prasinu bar ovaj put..
* Po tebi sam ja svaki put bezpotrebno dizala prasinu
- Opet je.. bez razloga okrices rici i preuvelicavas stvar.
* Da je sve bez razloga reka bi da si je zva medutim ti ipak imas izgovor svaki put i znam da sam u pravu

i nakon te moje poruke nije bilo odgovora.. pa sam ugasila mob...
jutros kad sam ga upalila, doceka me neodgovoren poziv, njegov, i sms:
- Dobro jutro bas je lipo cut tvoj glasic ujutro

nisam nista odgovorila ni necu....


Ja vise ne znam sta cu sa sobom... a ni s njim, majke mi .... standardno opet sam ja kriva za sve, ja sam ljubomorna posesivna bolesna glupacetina koja zeli njega pod stakleno zvono...
E pa ne zelim ga pod stakleno zvono, al zar mora non stop piskarat i zivkat te zenke...zasto samo on mora...
Pa niko od njegovih boljih prijatelja to ne radi..nemaju nijednu zensku u mobitelu kojoj pisu i koju zivkaju..pa mi nije jasno otkud ta njegova potreba.Jel on zeli nesto nekom dokazat, meni bogami tako nista ne dokazuje.... mene samo jos vise sve to boli...

Ima li sve skupa ovo smisla????

Htjela bi ti priznati
koliko mi značiš
koliko te volim
koliko mi fališ ovih dana
koliko se osjećam sama.
Htjela bi ti priznati
sve tajne svoga srca
sve što čuvam samo za tebe.
Htjela bi ti priznati
koliko me boli naš rastanak
koliko me bole tvoje suze
tvoje riječi "ne odlazi".
Htjela bi ti priznati
ali ne mogu, strah je jači.
I zato sve čuvam i dalje u sebi
jer se bojim da me opet ne iznevjeriš
jer mislim da je tebi tako lako.
Tako lako biti daleko od mene
ne osjetiti moje ruke
moj pogled i dodir,
moj smijeh, moje riječi.
Zašto se tolika hladnoća
uvukla u tvoje srce?
Zašto se miriš sa svime lošim?
Zašto se nemaš snage boriti za mene?
Zašto, zašto...
Sva pitanja ostaju bez odgovora
a ja i dalje ostajem sama
tužna, izgubljena i nesretna...


ne znam autora....

Umisto da dani budu bolji, oni sve gori i gori. Drugacije ne mogu opisati jucerasnji dan.
Dosa je po mene i isla sam kod njega doma, jer mu je mami bija rodjendan! Jos dok smo se vozili u autu stigla mu je poruka, al sam se pravila da ne cujem. Kad smo dosli kod njega, snimila sam mu mobitel i uzela da vidim sta ima. Poruku mu je poslala ona Nike... jer ju je on zva prije toga dva puta.
Ajd' nekako sam to presutila. Pogledam u pozive, kad u odlaznim pozivima broj od bivse!!! Iste one bivse zbog koje smo prekidali, zbog koje je ima toliko svadja sa mnom, zbog koje je prominija i nekoliko brojeva moba... i sad je opet zva..
nisam mogla virovat svojim ocima. Sok!!! Koji kurac ju ima zvat kad je zadnji put kad smo se svadjali reka da je ona proslost i da joj se nece javljat???
Izasla sam iz wc-a ono totalno cool, da ne bi netko nesto primjetia.... Nisam nista ni govorila.. sutila sam i u glavi vrtila film ...
Evo i sad kad se toga sitim, muka mi je u zelucu. zato je mene u ponedjeljak navecer bolija zeludac... nije ni cudo, kad ju je on zvao.. svaki put kad on nekom pise, ili zove meni je muka. sad definitivno znam da me moj instikt nikad nije iznevjerija.

I kad sve kockice poslozim, drago mi je sto sam zaruke odgodila!! I nikakvo kupovanje sobe ne dolazi u obzir!! Smece jedno bezobrazno,kako mi to moze radit???

Ovako to Nina kaze...

Ti ne znas kako je

Neka Bog ti oprosti
sto si mene lagao
Cuvaj rijeci za njega
kad se budes kajao
Ja nemam hrabrosti
sve s tobom proci ponovo
U meni nema ljubavi
ni za sebe dovoljno

Ti ne znas kako je
ljubav sa strahom cekati
smijat se kad je najgore
a sve u dusi nositi

Neka Bog ti oprosti
za sve moje nemire
Toliko truda uzalud
ni hvala od tebe
Trebam vremena
da zaboravim
Da novu ljubav
sebi dozvolim
Sada odlazim
daleko od svih
Gdje me tuga
nece pronaci

Ti ne znas kako je
ljubav sa strahom cekati
Smijat se kad je najgore
a sve u dusi nositi

u petak sam bila u jednom splitskom klubu i na moju srecu, Jacques je piva... kako sam bila happy kad sam cula njegov glas...
ali u jednom momentu je zapisa pismu sa novog albuma i u meni su trnci prosli...jednostavno nesto prekrasno..odavno nisam cula tako lipu pismu...


ZIVIM ZA TO


SEDAM LJETA JE PROSLO
OTKAD TE ZNAM
DANAS KLECIM PRED TOBOM
DA TE UPITAM
I NE BOJIM SE NE
SASVIM SAM SIGURAN
DLANOVI TI SE ZNOJE
I DRHTI TI GLAS
A SVEJEDNO MI KAZES
VJERUJEM U NAS I
DA ODGOVARAS DA
JER TI ME DOBRO ZNAS

DA ZENA MI BUDES
NIJE TO HIR
U LJUBAVI OVOJ SAM
NASAO MIR
DA ZUVIJEK DIJELIMO
DOBRO I ZLO
ZIVIM ZA TO
DA NA TVOJU KOSU
MI MIRISE DAN
I SUNCE NAM UDE
U NAS MALI STAN
DA ZAJEDNO STVARAMO
DJECU I DOM
ZIVIM ZA TO
JA ZIVIM ZA TO.




Mislim da je svaki komentar suvisan... suze idu same od sebe....

Palo mi bas na pamet, sinoc je bija na onom razgovoru za radit u novom discu koji se ipak otvara i to ovaj petak...a to jedino znaci da ce radit za bozic i novu godinu i da cu ipak bit sama...
moze li bit gore nego sto je?????

Kako bi to bilo da ja uzivam recimo tri dana, a da se na kraju svega ne dogodi neko sranje?? Ne to ne bi nikako bilo dobro!!
Najbolje bi bilo da krenem ispocetka, tj. tamo di sam stala u petak...
Zavrsila sam s poslom i posla doma. Naravno, cula sam se s njim i rekla mu da dodje kod mene, tj. da se preseli ta tri dana, buduci cemo bit sami ja i brat. Tako je on i ucinija.
Dosa je, pa su on i brat spajali neke zvucnike... nije ni vazno iskreno receno. Uglavnom dogovor je bio da navecer idemo vani, u novootvoreni disco na bacama. Lipo se mi sredili, zvali prijatelje da idu s nama, i otisli mi doli, kad nema zive duse, ma sta zive duse, nije niti otvoreno to disco!! Ostali smo sokirani, misleci pa tko je onda tiskao sve te pozivnice?? Nista nam nije bilo jasno. Da sve ne bude tako crno otisli smo u Vanille, kad tamo Jacques piva. Savrseno! Da sam birala ne bi bolje izabrala!! Bila sam presretna, posebno kad je pocea pivat. A dragi je cili bija njezan i mazan, posebno me dirnila njegova nova pisma...Živim za to... rici su me takle u srce, pa su mi bile i oci zasuzile. Stisla sam se uz njega, tako jako da ni disat nisam mogla... bas me nekako takla...
Stvarno je bilo super, prva liga... Nakon toga, smo se vratili k meni, spava je kod mene. Koji gust leci u svoj krevet, a iza se on ko hobotnica zalipi za tebe. Prekrasan osjecaj. Zaspala sam ko mala beba.

Dosla je subota, spremala sam rucak i imala osjecaj kao da sam udana, kao da spremam rucak svom djetetu i muzu... popodne smo isli do kumova i tamo kod njih igrali turnir na ping pong.. joj kako smo se samo glupirali... al ipak smo ja i dragi pobjedili,hihihihihi...
Navecer nismo nigdi isli, bila je onako bas lipa mirna vecer, uz tv...

Nedilja, spavali smo do 10,30...nikad duze...:))) Ne znam sta mi je bilo, uvatila sam se pravit kolac. A ja i kolaci, dva pojma. Al eto, puklo me nesto, i zamutila sam smjesu za rolad. Na kraju je stvarno odlicno ispa. Onda sam uz to i rucak spremala.. prava domacica. Pih.. kad se sitim da me to ceka cili zivot, najradije bi isla prominit spol. Jer dok sam ja sve to pripremala, dragi je isa u setnju, brata je otisa na utakmicu, a drugi brat koji je u meduvremenu dosa doma, je isa spavat... a ti draga moja, kuvaj, peri, cisti... grrrrrrrrrrrr
Lipo je sve bilo, dok on nije otisa igrat se sa pasom. Uzela sam mu mobitel i vidila da u poslanim porukama ima nekoliko poruka. Kako bi to bilo da nema nista, i da nije nikome pisa!
Procitala sam i blago receno popizdila. Al totalno! Onoj priji, kako smo je nazvali??--.... aha. Nikolina,.. e pa njoj je pisa poruke u 5 sati ujutro kao koke, pupe moja, zamisli da mi sad pijemo kavu, bla bla.. pa onda druga a sta mogu kad si mi draga i slatka???

Covjece????? Hellllooooooouuuuuu!!!! On njoj pise pupe, koke, draga si mi i slatka... smece jedno pa mene tako zove!!!
Nisam mogla virovat svojim ocima. Blago receno, bila sam uzasnuta i tresla sam se od bijesa! Sreca bozja sta je brat bija u kuci, inace bi sigurno nesto razbila ili bi njega razbila!!!

Dodje on u kucu i nesto sve oko mene, a ja luda, covjece!! I pita me, sta ti je odjednom? Ja ono, nista! A on da lazem! Rekoh naravno da lazem!!
Otisla sam u sobu, dosa je on za mnom i pita me sta mi je, da sam prije pola sata bila normalna, a sad da sam totalno luda!!!!!
I onda sam ga pitala: s kim si se dopisiva?? Nisam cili vikend taka mobitel, rece on!!
A ja poludim, ne za vikend, nego prije.... i stane on, i kao misli se.... misli...i onda kaze kao sa Nikolinom sam se dopisiva... a jel??? Pitam ja, a s kim jos?? A on, opet se misli.....
Nisam vise mogla cekat i rekla sam mu, (a nazvat cemo je Kike) sa Kikom... On kako a jesam...
Popizdila sam u tom momentu i rekla mu: pa dobro jesi ti normalan, kako joj mozes pisat pupe, koke moja.... draga si mi i slatka...a on kaze, pa nisam to njoj pisa nego Nikolini!


Ja luda! Kazem mu, a kako si se sad sitija kome si to pisa, dubre jedno??
I on meni, na to sve kaze, dobro u cemu je problem?? MOLIM!!!! DA U CEMU JE PROBLEM*?? JA NE MOGU VIROVAT.... PA TAJ COVIK NIJE NORMALAN!!

Kazem mu, kako u cemu je problem, pa kako mozes drugu zensku zvat koke i pupe kad mene tako zoves, budalo jedna??? A on, da to nije neka zenska, nego je to njegova najbolja prijateljica.... Ne razumim, znaci najbolja ti je prijateljica, pa ju mozes zvat koke, pupe, draga si mi i slatka... ma nemoj bogati!!! Kako to ja nikoga tako ne zovem... kreten jedan obicni.
Onda sam mu jos i rekla da mi ga je vise pun qrac... njega i njegovog dopisivanja... i kako moze davat tek tako svoj broj zenskoj (kiki) koju je upozna ima tri dana?? A on meni kaze, znaci tribas nekoga znat par godina da bi mu da broj tel??
Nije stvar u poznavanju nekoliko godina, nego ne mozes nekome koga si ovog trena upozna dat broj, sta ja znam sta ona zeli, ili sta oce.... i kako moze protumacit te poruke... ne znam ja to nista.
U svakom slucaju, rekla sam mu i da mi nije jasno zasto njega ne zanima s kim se ja dopisujem i kome pisem. Isto tako, da moje dopisivanje na internetu nije isto kao njegovo.
Jerbo on pise nekim svojim poznatim zenskima, za razliku od mene koja pak tamo pisem, ne otkrivajuci svoj identitet kao ni moji sugovornici.. rekla sam mu da cu mu dati link za svoju stranicu pa neka procita, a on na sve to da njega nije briga s kim ja dopisujem, sta pisem...da mu nikad nije palo na pamet pogledat u moj kompjuter, niti u moj mobitel! Naravno da sam mu rekla, da to meni nije normalno razmisljanje i da ja to nikako ne razumim! I ne shvacam, kako ga to nista moje ne zanima, kako???

Oce mi neko rec, jel vas zanima sta vas partner radi, s kim se dopisuje????
Ajde neka mi to kaze neko ko me ne zna, i ko nema veze sa mnom, mozda sam ja u krivu, ne znam......

Sve u svemu, reka mi je zasto sam takva, zasto radim frku ako on nije nista ucinija*??? Nije nista ucinija?? Njemu je to nista!! Joj meni.... zemljo progutaj me!
Dosle su mi suze nakon toga u oci, kleka je isprid mene i pita zasto placem i da onda sam jednostavno ispalila, ZATO JER TE MRZIM!!!! Pognija je glavu, sija do mene i sutija..
Smirila sam se, i rekla mu da mi jednostavno smeta to njegovo dopisivanje, koje je stalno sve vise i vise, da me to boli i da to jednostavno nikad necu moc nadvladat; da se borim sama sa sobom, da zelim da ovo funkcionira, al ne ide kako bi tribalo; da kazem sebi necu vise gledat i onda se uvik u meni javi neki crvic koji kaze da pogledam, i kako nikad, pa ni dok sam ziva necu prestat virit u njegov mobitel.

Reka je da ce mi dat ispis brojeva cim stigne racun da mi dokaze kome je posla poruku i koga je zva i da ce me uvjerit da sam ovaj put u krivu sto se tice tog dopisivanja!
Neka mi pokaze, al ja i dalje stojim pri svome. Pa ne moze moj momak, MOJ MOMAK, pisat nekoj ma neka je i prijateljica koke i pupe!!! Jebemu mater i ona i on... boli me to, uzasno me boli i smeta mi ... i poludit cu.... ne mogu shvatiti zasto on mora uvik nekom pisat i zasto to uvik mora bit zensko????


Rekla sam mu da je zalosno, da mi nakon 4,5 godine ne razumimo jedno drugo , ne mozemo shvatiti jedno drugo niti mozemo shvatiti razmisljanja, niti mozemo nac kompromis niti mozemo normalno funkcionirat! Sigurno da je zalosno. Mislim da ljudi nakon toliko vrimena obicno uzivaju u ljubavi, a ne svadaju se oko jebenih stvari sa pocetka veze. To mi nikako nije jasno...




Jučer se srušio moj svijet.
Moj cijeli svijet.
Onaj koji sam gradila s tobom,
sjećaš li se?
Onaj u kojem sam bila tako sigurna...
barem sam tako mislila.
Današnji dan nema kraja.
Već satima sjedim i plačem.
Suze ne staju.
Kao da isplakujem sve
što sam godinama skrivala.
I sve što sam znala,
a bojala se priznati si.
Sve sumnje, stahove,
neprospavane noći.
I sve zbog tebe,samo tebe.
Iz mene je provalila bujica,
dugo skrivana i potisnuta.
Znala sam da će ovaj dan doći.
Nisam ga očekivala danas.
Nisam se spremila.
Očekivala sam bol, al ne ovoliku.
Očekivala sam tugu, al ne ovako razdornu.
Očekivala sam suze, al ne ove nezaustavljive potoke.
Očekivala sam samoću, al ne ovako bolnu i hladnu.




Ne znam tko je ovo napisao, al pisma je savrsena... da sam je ja pisala, nebi sigurno mogla bolje napisat i izreci stvari onakvima kakve jesu....

Nije ni njemu bilo bas potpuno svejedno, pa me pita zasto ja svaki put moram sve nama pokvarit kad mi uzivamo?? (kao da sam ja kriva za sve)..
Reka je kako po cile dane radimo, i ja i on, kako se vidimo po pola sata dnevno ako i toliko, da mu je ovo prekrasan vikend, da je jednostavno savrseno, kako nam je lipo, stalno smo zajedno, doslovno zivimo i uzivamo... i onda ja uvik moram sve pokvarit.....

Da se razumimo, ja tog covika volim vise od sebe, usa mi je pod kozu, ne mogu jednostavno zamislit dan bez njega, a on me vako sa ovim stvarima svaki put sjebe! To stvarno nije u redu.
Da se razumimo, nije u redu da ja njemu prckam po mobitelu, ali onog trena kad mene pocne oko srca stezat i bude mi muka, znam da nesto nije u redu!! Dosada me niti jedan put taj osjecaj nije iznevjerija! Niti jedan put! Zadnji put kad me to uvatilo, bio je jak osjecaj, otisla sam k njemu i imala sta vidit. Auto mu nije bilo isprid portuna, a on je lola otisa vani! Zamisli tu situaciju!! Kad sam ga zvala naravno da se nije javlja!! I onda sam ko zadnja budala do dvi
ure posli ponoci sidila u portunu i cekala ga... ko zadnji debil ... tila sam ga uvatit na djelu, jer znam da bi mi ujutro sve to negira... koliki je njemu bija sok sta sam bila tamo??? Ajme!!

Da se vratim na pricu, tako mi je i jucer bilo... nesto me prisiklo, uzela sam prokleti mobitel i imala sta vidit.
Al da se takve stvari meni ne dogadaju i da on malo vise ostavlja taj mobitel meni pred ocima, i da ga ne skriva od mene i da ga ne iskljucuje onda ja ne bi toliko prckala po njemu!

Nebi sigurno. Jer nista nije toliko zanimljivo kad ti je pred nosom, al kad se skrivaju neke stvari onda je to pravi mamac. Tako i meni ... i onda se jednostavno ne mogu suzdrzat!!!!

Evo jos jedan dan prolazi. Sricom danas je petak, pa mi je nekako lakse. Moji su danas otisli na selo, tako da cu uzivat za vikend. Jos sutra dvoje meni jako dragih ljudi ima rodjendan.
Stoga, dragi prijatelju i draga prijateljice... sve najbolje u zivotu vam zelim, da vam se svi snovi ostvare i da budete zdravi i sretni.!!!

Situacija sa dragim je onako. Nisam jos nista pricala s njim,nekako sam se smirila i odlucila da cu malo razmisliti, uci dublje u citavu problematiku i sama sa sobom pokusat rjesiti neke stvari. Ne zelim opet pricat s njim, rec mu niti polovicu onoga sto me muci i onda poslije toga opet sve po starom.Ma ne isplati se. NIkako.

Izgleda da on ipak nece pocet radit u tom novom discu. Covik ga nista nije zva, tako da sam stvarno happy zbog toga, jer to znaci da cemo ipak za Bozic i Novu godinu bit zajedno. Bas me briga za lovu koju je moga zaradit radeci vikendom, lipse ce bit to sto cemo oba blagdana bit zajedno. I to po prvi put u ove cetiri ipo godine koliko smo zajedno! Kako da se ja sad ne veselim???

Odmah da kazem, iducu pjesmu koju cu tu prepisati, napisala je meni draga osoba, koja mi daje savjete i koja je jedna prekrasna zena.. Citajuci njenu pismu totalno sam se pronasla u njoj i suza mi je potekla... jednostavno je moram tu upisat...
draga Erin, nadam se da mi neces zamirit....


TREBAM LJUBAV

O ljubavi da bi mogla pisat'
moram volit' iz dubine duse,
trebam ljubav, da bih mogla disat'
da me njeni osjecaji guse.

Trebam ljubav u mojoj nutrini,
da ispuni umornu mi dusu.
Ljubav moze, makar mi se cini,
zaustavit' vjetrove sto pusu.

Mojim bicem kroz mnoge praznine
godinama vjetrovi se bore,
pomeli mi ljubav iz nutrine.

Trebam ljubav, da bih mogla gore
nedostatak sve me vise brine
zbog nje svake noci imam more


- napisala: Erin 17.09.2005.

opet pada kisa...i nebo je crno... totalno neka sjetna atmosfera.. probudila sam se sva umorna...
i skuzim opet sam sanjala...
sanjala sam da smo isli u bosnu kod nekih prijatelja (iako nemamo prijatelje u bosni) i njegov drugi mob (ima dva) je osta kod mene u depu (torbi)... uglavnom kad smo dosli tamo, stigla mu je poruka, ja sam je procitala ... bila neka bas uzasna...nessto u stilu falis mi i te seme.. i cila ljuta, izbrisem je...
pocnem gledat poo mobu i opet tamo poruka ka u prici... svakakvih..nema sta nema...i pogledam u imenik, sama zenska imena... uglavnom znam da sam nesto cackala po tom mobu.... pa u jednom momentu popizdila i bacila mu mobitel o pod i rekla da mi ga je vise puna kapa, da ga ne zelim vise nikad u zivotu vidit i da me nece jedan tip pravit budalom....

nije ni cudo da sam bila umorna kad sam se probudila.... i bas mi je bilo ocajno....hebemu mater, pa jel moram ja svaku vecer sanjat iste pizdarije samo malo drukcije upakirane??? jel bas moram??? sta mi se to dogadja, ovo vise nije normalno.....

Isla sam u grad sefici kupit poklon za rodjendan i totalno se izludila.... Na kraju je izbor pa na parfem od Gabriele Sabatini, Elegance... lipi parfemcic... iako ona nema pojma da ja znam da je njoj u cetvrtak rodjendan ..al nema veze..to sad nije ni vazno...

Nego, dragi je isa sa mnom u grad da mi pomogne pri odabiru, jeli poklona.!
Tako smo se nasli, cim sam sila u auto, kaze on meni poslala mi (ajmo je nazvat Marijana) poruku da je (ovu drugu cemo nazvat npr Nikolina) imala saobracajnu prije uru vrimena (to je ona sa kojon je triba ic na kavu) sa bratom. kao opizdila je glavon u staklo, i isli su taman na hitnu. O boze sacuvaj mislim se u sebi...
I tako mi setamo po gradu, trazimo poklon... ono nista posebno nije ni bilo.
Izaberemo poklon i ajde idemo do prijatelja da im se javimo... mi kod njih puna kuca svita..pece se meso... sve nesto guzva... sidimo na kaucu i pita on mene: oces ti ic kod mene spavat??
a ja se mislim, mislim... pa kazem: ma necu!!
on opet: a zasto ne bi??? ja: a moram se istusirat, oprat kosu.... a necu to kod tebe i nemam sve sta mi triba...
on pak: pa ajde ic cemo u ducan, ja cu ti kupit sve sta ti triba i mozes ic kod mene to sve obavit.
ja opet po svom: necu ic kod tebe.. on nista, ostane tuzan...
dodje mi opet i kaze: a ocemo kupit sobu????
a ja ka iz topa: necemo!!!!!!!!!!!!! nista mu nije bilo jasno, sija je na svoju stranu... i nije me ni pogleda...
uglavnom, nije nam se stalo tu, i kao idemo mi doma. dovede me u ulicu i ide se okrenit kad puf...zakaci neko auto... taman je u tom momentu pocela nenormalna krupa padat i nista se nije vidilo.. popizdi, izade iz auta i zalupi vratima sta je god jace moga... nije nista moga vidit jer je mrak...
dovede me isprid kuce, izademo oboje da vidimo ima li sta na autu, kad opet se nista ne vidi. u jednom momentu, otvara on portapak i vadi nesto zamotano i daje mi... ja gledam u cudu, sta je sad ovo???? a on rece: pa i tebi je sveti nikola! sidne u auto, po gasu i odjuri...
Kako je to samo nekako blesavo ispalo boze sacuvaj. (kupija mi je velikog zelenog krokodila, lipog bas je super...)...
ajde kad je dosa doma, javi se... nismo nesto special pricali jer je bia u komi radi auta...kad sam poklopila posaljem mu nekoliko poruka: kako je ruzno ispalo to sta mi je da poklon i odjuria, kako mrzim kad mi ne odgovori na poruku, kako nesto s nama ne stima zadnjih dana.....
uglavnom, nakon tih 4-5 poruka i dalje nema odgovora... zovem ga... i tako smo malo cakulali....sve ostalo tako...
medutim, zove me opet nakon 5 minuta i govori mi kakve su ovo poruke, sta je tebi?? a ja ono, lipo sam ti sve napisala...a on meni ma o cemu ti pricas nisam ti uopce sa ljutnjom da poklon - tako nesto.. uostalom, kaze on, sv nikola je cili dan, ne moram ja tebi odma ujutro dat poklon.
i ja nekako cila nikakva, kazem njemu jesi ti danas sta procita??? on zbunjeno sta??
ja opet jesi ti sta danas procita kad si bija kod mene na poslu, a on ka iz topa nisam ti ni taka kompjuter??' (kako je zna da mislim na komp)
ja opet nema veze da si procita kad sam ja danas isla u ducan?? a on opet nisam ti nista dira. na kompu... i onda ja puknem Pa kako znas da mislim na kompjuter??? a on meni, pa jesi i sama rekla kad si isla u ducan... vidim ja da on nece da prizna i kazem, ok . nije uopce bitno...
i onda on opet o cemu mi to imamo razgovarat... i ja mu lipo kazem o meni i tebi, nasoj vezi, nasem odnosu... a on opet pa o cemu reci mi sada,,,i nekako se mi tu natezali i rekla sam mu da ne zelim priko telefona, nego da cemo u 4 oka sist i pricat sutra.... na kraju se nisam tila s njim svadat nego sam mu rekla da idem spavat.... vidit cemo sutra sta ce biti...

to sta sam mislila da mi je vidija komp... dosa mi je jucer na posa, nesto pomoc i sefica me posalje u ducan da idem kupit sta slatkoga da se pocastimo... on je osta sidit za mojim kompom, a na ekranu je bija otvoren ovaj blog... kad sam se vratila, on je cili bija crven u licu i kao neke cd-ove gleda na stolu..... nisam nista govorila...samo sam ga promatrala...
uglavnom, sprema se za poc, i pitam ga ja odakle sad brokva na mom stolu (jer smo nesto zavidavali) a on to ti je poklon za sv nikolu....
sve mi je bilo jasno... vidija je....ako ne sve, onda je barem dio....

A ca da ti kazen??? Lose!! Mislim da ce to bit dovoljno.
Tako je i prosa jucerasnji dan. Nikako! Zva me navecer, i tako smo nesto pricali, al sve je to bilo nekako nategnuto. I pita mene moj dragi ocu li ja doc kod njega spavat. A ja cila ajme majko, kazem da necu... a on cili tuzan... da se razumimo i meni je bilo tesko to sta san rekla, al tila sam da mu bude tesko. Al ja ne bi bila ja, da mu nisam nakon 5 minuti rekla, aj dolazi po mene... Kontala sam, ajde mozda postoji sansa da malo i popricamo.
Dodje on po mene i kaze da mora u ljekarnu kupit kapi za oci. U jednom momentu pogleda i vidi da mu je mobitel u autu, stoji na svom mistu. kad smo dosli isprid ljekarne, kaze ajde mi molim te kupi kapi. Ja ko prava cura podjem i usput se slozim na pod koliko sam duga i siroka, al dobro nije mi nista bilo. medutim ljekarna ne radi, dezurna neka druga.
krenem ja prema autu i vidim da on ima spustenu glavu, rekoh sigurno nesto tipka po mobu. naravno kad sam dosla i otvorila vrata, iznenadija se jer me nije ocekiva tako brzo. i odma presta pisat i spremija mob na svoje misto.krenemo, i pitam ga ja kome si pisa poruku, kaze on da je odgovara prijateljici (ona s kojom je triba na kavu). pitam sta mu je napisala: a on kaze, samo da je napisala di si prijatelju???
ajde, kao ... mislim ja u sebi... sve sam vec skontala zasto si me posla u ljekarnu.

Dodjemo mi kod njega doma, i vidim da on navija sat na mobu, pitam ga: oces mi dat mobitel da ga vidim?? A on ni pet ni sest: ti stvarno nisi normalna!
Ja opet: pa zasto, daj mi da vidim???
I ponovi isti odgovor: Ti stvarno nisi normalna!!, ugasi mob, ostavi ga na ormaricu i ode u wc.

nista mi nije bilo jasno, zasto nisam normalna, ne valja kad sama cirim u mobitel, ne valja kad ga pitam... a svaki put mi nabija na nos to sta ja necu da pitam nego cirim. i eto sinoc ga pitam, i nece da mi pokaze.
Sta da ja sad mislim???

Dobro, vrati se on, ja legnem u krevet, okrenem mu odma ledja.- uopce nisam tila razgovarat s njim. i tako dugo u noc nisam spavala, vrtila sam se po krevetu, razmisljala i razmisljala....
kako mi je samo bilo tesko, lezim pored njega, gledam ga dok spava, slusam kako dise i pitam samu sebe di sam pogrijesila???
da sam barem imala racunalo pa dam sam mogla pisat, bilo bi mi lakse...al ni to...

Nekako ja i zaspem (bilo bolje da nisam nikako) i naravno sanjam da smo se posvadali, jer se opet dopisiva sa nekim curama i da sam ja to vidila... ma grozno sve u svemu....

probudila sam se jutros satravena maximalno... tuzna totalno... prica nam je bila nikakva, samo sluzbeno kao da smo stranci... cizmica je bila prazna... nisam drugo ni ocekivala. i moram priznat da sam pomalo razocarana. nisam ocekivala nista veliko ni tako nesto, al bila bih presretna da sam nasla makar milku cokoladu... samo da znam da misli na mene... a ono nista... tuga i jad... :(
nekako mi se suze nakupile u ocima, al uspila sam se suzdrzat da ne zaplacem.

dovea me na posa, bija sa mnom dvi ure... al opet nista... ima slike, nema tona...
jos ova kisa vani...

Ljubomora

Luda sam, od ljubomore
ne, ne, ne, crne me
misli nocas progone
nisi tu, a tako trebas mi
ne, ne, ne, ne, ne, ne
ne mogu si pomoci

Jer noc je vrela, a mjesec je pun
ti nemas mira, a sad nisi tu
jer noc je vrela, a mjesec je pun
ti nemas mira, a sad nisi tu

Umrijet cu ovog trena
ako je druga zena
sad u tvojim rukama
umrijet cu ovog trena
ako mi druga zena
uzima najmilije

Luda sam, od ljubomore
ne, ne, ne, sto sada nisi
ovdje kraj mene
nisi tu, a tako trebas mi
ne, ne, ne
nikad ti necu ovo priznati

Jer noc je vrela, a mjesec je pun
ti nemas mira, a sad nisi tu
jer noc je vrela, a mjesec je pun
ti nemas mira, a sad nisi tu

Umrijet cu ovog trena
ako je druga zena
sad u tvojim rukama
umrijet cu ovog trena
ako mi druga zena
uzima, najmilije

Umrijet cu ovog trena
ako mi druga zena
uzima najmilije



dovoljno je... sve je pisma rekla...

Totalno sam u komi.... ubija me ova nasa udaljenost... volim tog covika vise od icega na svitu, totalno mi se uvuka pod kozu, ne mogu se zamislit bez njega..jednostavno ne mogu.. ovo vise nije normalno... najradije bi mu poslala poruku da dodje, bacila mu se u zagrljaj i ljubila ga citav dan...
ovo je uzasan osjecaj.. kao da mi netko nozem reze srce. jako me boli...

Jos ne znam kud s tobom,
ni kud bi sa sobom,
jos tesko je budit se pored njeg...

Prodje vikend, nista nova se nije desilo. Niti je bilo kakvog napretka. Dapace, bas suprotno... sve je nekako bilo bezveze... komunikacija nam je bila na nuli..ako ne i manja...grozno...
bila sam nekako hladna prema njemu, a on je sve to pripisa losem vremenu i pms-u.
Cak me i pita u subotu: jel to jos uvik vrime utjece na tebe?? a ja poludila... medutim, ostala sam suteci.... da se opet ne posvadamo....
tako da na kraju nisam uopce u subotu navecer isla kod njega spavat (inace je to obicaj zadnje vrime)... njemu nista nije bilo jasno,al je otisa doma onako sjetan cili.
onda je dosla i nedilja... da bi stvar bila jos bolja, upozna je svog i mog oca... sreli su se na pazaru auta i upoznali se, cakulali.... jos mi je samo to tribalo...
onda je moj dragi, jeli jos i na rucak dosa... stvarno lipo....

u svakom slucaju, nista konkretno nije bilo, nismo ni pricali ni nista.... totalno nekako sve cudno.
ni sama ne znam sta bi sa sobom... al svakako moram pricat s njim... jer ne zelim da mi se opet desavaju ovakva sranja...
ne zelim svako malo bit u nekoj bedari..idem mi to na zivce..isto tako ne mislim da on mora imat toliko prijateljica oko sebe niti mora toliko poruka slat , niti mora meni stvari krit..ako cemo tako onda je bolje da nismo zajedno!!!! je da cu nakon toga umrit, al bolje i tako nego ovako!!

Kako kaze Doris...

Necu propast ja,
ako odes zalupis mi vratima,
samo cu ostati bez pola svog zivota,
bez po srca svojega.
Necu propast ja,
ako slazem za nas dvoje ljudima,
samo cu ostati bez rijeci sto me lijeci,
i bez zdravog razuma.

I ne treba nikad puno ljubavi dati
k'o ti meni k'o tebi ja,
i treba ostati svoj kada dodju vremena zla,
i ne treba sebe nikad previse dati,
treba znati stati kada je kraj
stati onda kada je kraj,
da ne boli previse, znaj....



ili mozda da kazem ovako.....



Kasno je za nas

Zasto da ti verujem sad
da si bolji nego prije
da me volis vise nego ikad
zasto da ti vjerujem ja
kad te moja suza nije bolela

Zasto da ti pruzim
novu sansu
sad htio bi romansu
a zgasio si ljubav
zasto da ti pricam o sebi
kad ja sam svoju djecu
htela nazvat po tebi

Jer vuk dlaku menja
ali nikad cud i nepravi si lud
mi predobro se znamo
i ja ne verujem u tvoj dobar glas
ne trudi se vise, kasno je za nas

Nije ponos a nije ni strah
ono sto mi daje snagu
ono sto nas razdvaja
samo jedna manja nas razdvaja
da ti si odsad ti, a ja cu biti ja

I ja ne verujem
u tvoj dobar glas
ne trudi se vise
kasno je za nas

Jucer me zove kad je dosa sa posla, cili onako dobar, tepa mi... nema veze...ajd... navecer dodje kod mene doma cili super, kao sve je super, sve je ok izmedu nas. sidimo sa mojima i zezamo se, nesto cakulamo... Prije svega toga brat me pita na sto to slicim, jer sam cila bila natecena, ispricam mu i on poludi... reka je da ce ga udavit i da njegovu seku niko nece zahebavat! E, al onda dodje i drugi brat i kad je vidija mog decka za stolom, odma me zva na razgovor u svoju sobu. prvo pitanje je bilo: sta ce on tu??? i on je bia ljut, nisu s njim uopce pricali, samo nesto sluzbeno...
bija je nekih po ure tu kod mene, kad je isa ca, idem ga ispratit i pita me on zasto sam lose volje... a ja ono nista, bezveze! (i on kao da pada s marsa.. njemu je sve ok... po njemu se nema tu sta raspravljat) odlazi on i kaze nista kod tebe koke nije bezveze!!!!

ne znam sta da radim, dobila sam savjet, da moram malo popustit i dat mu da ima svoju slobodu, al ja ne znam mogu li ja to, bojim se da ce onda biti jos gore... strah me svega toga...
ocu li se ja ikad prominit???? zasto sam takva,, zasto mi je tako kako je????

Jucer smo se opet posvadjali... a zasto? opet sam mu virila u mobitel i nasla tamo neke poruke. dogovor sa nekom prijom da ce njih dvoje na kavu. joj kako sam bila ljuta, bjesna i ne znam ni ja kakvi su se sve osjecaji mijesali tada u meni..
nisam mogla kriti svoje lose raspolozenje pa sam ga pitala di on ima namjeru ici. a on se pravi blesav i kaze da nece nikuda... joj...ma kome ti lazes pizdun jedan...
standardno, opet je govorija da se meni neke stvari ne mogu objasnit niti da cu ih ja ikad razumit, da njega boli briga s kim se ja dopisujem na netu i s kim pricam, ko mi salje poruke i ko me zove... al ja to nikako ne mogu razumit. kako mog momka nije briga sta ja radi???? kako ????
a ja ko zadnji debil, ludim, kopam mu po mobu i izigravam ljubomornu posesivnu (dobro ne izigravam nego to jesam) glupacu...
reka je i da mene ne triba zanimat kome on pise i ko njemu pise..da je to njegova privatnost..a ja mislim da u vezi nema tvoja i moja privatnost... ne znam...jesam li ja blesava, mlada, luda...ocu li ikad moc njega razumit???
kako bi bila ta svada da ja nisam plakala?? ne to ne bi bila svada... da plakala sam i bilo mi je uzasno tesko... jer sve me to izjeda duboko u dusi... ne mogu spavati..jesti,..misliti..nista...bas nista....
iako smo dan prije pricali o vjencanju, o kupovanju bracne sobe,..kad sam procitala te poruke sve mi je to zvucalo kao jedna obicna laz...
kako da ja sebi pomognem, sta da radim??? oce li on mene trpit ili da bolje pitam kome ce prije puknit film i reci ce odlazim?????