Kako bi to bilo da ja uzivam recimo tri dana, a da se na kraju svega ne dogodi neko sranje?? Ne to ne bi nikako bilo dobro!!
Najbolje bi bilo da krenem ispocetka, tj. tamo di sam stala u petak...
Zavrsila sam s poslom i posla doma. Naravno, cula sam se s njim i rekla mu da dodje kod mene, tj. da se preseli ta tri dana, buduci cemo bit sami ja i brat. Tako je on i ucinija.
Dosa je, pa su on i brat spajali neke zvucnike... nije ni vazno iskreno receno. Uglavnom dogovor je bio da navecer idemo vani, u novootvoreni disco na bacama. Lipo se mi sredili, zvali prijatelje da idu s nama, i otisli mi doli, kad nema zive duse, ma sta zive duse, nije niti otvoreno to disco!! Ostali smo sokirani, misleci pa tko je onda tiskao sve te pozivnice?? Nista nam nije bilo jasno. Da sve ne bude tako crno otisli smo u Vanille, kad tamo Jacques piva. Savrseno! Da sam birala ne bi bolje izabrala!! Bila sam presretna, posebno kad je pocea pivat. A dragi je cili bija njezan i mazan, posebno me dirnila njegova nova pisma...Živim za to... rici su me takle u srce, pa su mi bile i oci zasuzile. Stisla sam se uz njega, tako jako da ni disat nisam mogla... bas me nekako takla...
Stvarno je bilo super, prva liga... Nakon toga, smo se vratili k meni, spava je kod mene. Koji gust leci u svoj krevet, a iza se on ko hobotnica zalipi za tebe. Prekrasan osjecaj. Zaspala sam ko mala beba.
Dosla je subota, spremala sam rucak i imala osjecaj kao da sam udana, kao da spremam rucak svom djetetu i muzu... popodne smo isli do kumova i tamo kod njih igrali turnir na ping pong.. joj kako smo se samo glupirali... al ipak smo ja i dragi pobjedili,hihihihihi...
Navecer nismo nigdi isli, bila je onako bas lipa mirna vecer, uz tv...
Nedilja, spavali smo do 10,30...nikad duze...:))) Ne znam sta mi je bilo, uvatila sam se pravit kolac. A ja i kolaci, dva pojma. Al eto, puklo me nesto, i zamutila sam smjesu za rolad. Na kraju je stvarno odlicno ispa. Onda sam uz to i rucak spremala.. prava domacica. Pih.. kad se sitim da me to ceka cili zivot, najradije bi isla prominit spol. Jer dok sam ja sve to pripremala, dragi je isa u setnju, brata je otisa na utakmicu, a drugi brat koji je u meduvremenu dosa doma, je isa spavat... a ti draga moja, kuvaj, peri, cisti... grrrrrrrrrrrr
Lipo je sve bilo, dok on nije otisa igrat se sa pasom. Uzela sam mu mobitel i vidila da u poslanim porukama ima nekoliko poruka. Kako bi to bilo da nema nista, i da nije nikome pisa!
Procitala sam i blago receno popizdila. Al totalno! Onoj priji, kako smo je nazvali??--.... aha. Nikolina,.. e pa njoj je pisa poruke u 5 sati ujutro kao koke, pupe moja, zamisli da mi sad pijemo kavu, bla bla.. pa onda druga a sta mogu kad si mi draga i slatka???
Covjece????? Hellllooooooouuuuuu!!!! On njoj pise pupe, koke, draga si mi i slatka... smece jedno pa mene tako zove!!!
Nisam mogla virovat svojim ocima. Blago receno, bila sam uzasnuta i tresla sam se od bijesa! Sreca bozja sta je brat bija u kuci, inace bi sigurno nesto razbila ili bi njega razbila!!!
Dodje on u kucu i nesto sve oko mene, a ja luda, covjece!! I pita me, sta ti je odjednom? Ja ono, nista! A on da lazem! Rekoh naravno da lazem!!
Otisla sam u sobu, dosa je on za mnom i pita me sta mi je, da sam prije pola sata bila normalna, a sad da sam totalno luda!!!!!
I onda sam ga pitala: s kim si se dopisiva?? Nisam cili vikend taka mobitel, rece on!!
A ja poludim, ne za vikend, nego prije.... i stane on, i kao misli se.... misli...i onda kaze kao sa Nikolinom sam se dopisiva... a jel??? Pitam ja, a s kim jos?? A on, opet se misli.....
Nisam vise mogla cekat i rekla sam mu, (a nazvat cemo je Kike) sa Kikom... On kako a jesam...
Popizdila sam u tom momentu i rekla mu: pa dobro jesi ti normalan, kako joj mozes pisat pupe, koke moja.... draga si mi i slatka...a on kaze, pa nisam to njoj pisa nego Nikolini!
Ja luda! Kazem mu, a kako si se sad sitija kome si to pisa, dubre jedno??
I on meni, na to sve kaze, dobro u cemu je problem?? MOLIM!!!! DA U CEMU JE PROBLEM*?? JA NE MOGU VIROVAT.... PA TAJ COVIK NIJE NORMALAN!!
Kazem mu, kako u cemu je problem, pa kako mozes drugu zensku zvat koke i pupe kad mene tako zoves, budalo jedna??? A on, da to nije neka zenska, nego je to njegova najbolja prijateljica.... Ne razumim, znaci najbolja ti je prijateljica, pa ju mozes zvat koke, pupe, draga si mi i slatka... ma nemoj bogati!!! Kako to ja nikoga tako ne zovem... kreten jedan obicni.
Onda sam mu jos i rekla da mi ga je vise pun qrac... njega i njegovog dopisivanja... i kako moze davat tek tako svoj broj zenskoj (kiki) koju je upozna ima tri dana?? A on meni kaze, znaci tribas nekoga znat par godina da bi mu da broj tel??
Nije stvar u poznavanju nekoliko godina, nego ne mozes nekome koga si ovog trena upozna dat broj, sta ja znam sta ona zeli, ili sta oce.... i kako moze protumacit te poruke... ne znam ja to nista.
U svakom slucaju, rekla sam mu i da mi nije jasno zasto njega ne zanima s kim se ja dopisujem i kome pisem. Isto tako, da moje dopisivanje na internetu nije isto kao njegovo.
Jerbo on pise nekim svojim poznatim zenskima, za razliku od mene koja pak tamo pisem, ne otkrivajuci svoj identitet kao ni moji sugovornici.. rekla sam mu da cu mu dati link za svoju stranicu pa neka procita, a on na sve to da njega nije briga s kim ja dopisujem, sta pisem...da mu nikad nije palo na pamet pogledat u moj kompjuter, niti u moj mobitel! Naravno da sam mu rekla, da to meni nije normalno razmisljanje i da ja to nikako ne razumim! I ne shvacam, kako ga to nista moje ne zanima, kako???
Oce mi neko rec, jel vas zanima sta vas partner radi, s kim se dopisuje????
Ajde neka mi to kaze neko ko me ne zna, i ko nema veze sa mnom, mozda sam ja u krivu, ne znam......
Sve u svemu, reka mi je zasto sam takva, zasto radim frku ako on nije nista ucinija*??? Nije nista ucinija?? Njemu je to nista!! Joj meni.... zemljo progutaj me!
Dosle su mi suze nakon toga u oci, kleka je isprid mene i pita zasto placem i da onda sam jednostavno ispalila, ZATO JER TE MRZIM!!!! Pognija je glavu, sija do mene i sutija..
Smirila sam se, i rekla mu da mi jednostavno smeta to njegovo dopisivanje, koje je stalno sve vise i vise, da me to boli i da to jednostavno nikad necu moc nadvladat; da se borim sama sa sobom, da zelim da ovo funkcionira, al ne ide kako bi tribalo; da kazem sebi necu vise gledat i onda se uvik u meni javi neki crvic koji kaze da pogledam, i kako nikad, pa ni dok sam ziva necu prestat virit u njegov mobitel.
Reka je da ce mi dat ispis brojeva cim stigne racun da mi dokaze kome je posla poruku i koga je zva i da ce me uvjerit da sam ovaj put u krivu sto se tice tog dopisivanja!
Neka mi pokaze, al ja i dalje stojim pri svome. Pa ne moze moj momak, MOJ MOMAK, pisat nekoj ma neka je i prijateljica koke i pupe!!! Jebemu mater i ona i on... boli me to, uzasno me boli i smeta mi ... i poludit cu.... ne mogu shvatiti zasto on mora uvik nekom pisat i zasto to uvik mora bit zensko????
Rekla sam mu da je zalosno, da mi nakon 4,5 godine ne razumimo jedno drugo , ne mozemo shvatiti jedno drugo niti mozemo shvatiti razmisljanja, niti mozemo nac kompromis niti mozemo normalno funkcionirat! Sigurno da je zalosno. Mislim da ljudi nakon toliko vrimena obicno uzivaju u ljubavi, a ne svadaju se oko jebenih stvari sa pocetka veze. To mi nikako nije jasno...
Jučer se srušio moj svijet.
Moj cijeli svijet.
Onaj koji sam gradila s tobom,
sjećaš li se?
Onaj u kojem sam bila tako sigurna...
barem sam tako mislila.
Današnji dan nema kraja.
Već satima sjedim i plačem.
Suze ne staju.
Kao da isplakujem sve
što sam godinama skrivala.
I sve što sam znala,
a bojala se priznati si.
Sve sumnje, stahove,
neprospavane noći.
I sve zbog tebe,samo tebe.
Iz mene je provalila bujica,
dugo skrivana i potisnuta.
Znala sam da će ovaj dan doći.
Nisam ga očekivala danas.
Nisam se spremila.
Očekivala sam bol, al ne ovoliku.
Očekivala sam tugu, al ne ovako razdornu.
Očekivala sam suze, al ne ove nezaustavljive potoke.
Očekivala sam samoću, al ne ovako bolnu i hladnu.
Ne znam tko je ovo napisao, al pisma je savrsena... da sam je ja pisala, nebi sigurno mogla bolje napisat i izreci stvari onakvima kakve jesu....
Nije ni njemu bilo bas potpuno svejedno, pa me pita zasto ja svaki put moram sve nama pokvarit kad mi uzivamo?? (kao da sam ja kriva za sve)..
Reka je kako po cile dane radimo, i ja i on, kako se vidimo po pola sata dnevno ako i toliko, da mu je ovo prekrasan vikend, da je jednostavno savrseno, kako nam je lipo, stalno smo zajedno, doslovno zivimo i uzivamo... i onda ja uvik moram sve pokvarit.....
Da se razumimo, ja tog covika volim vise od sebe, usa mi je pod kozu, ne mogu jednostavno zamislit dan bez njega, a on me vako sa ovim stvarima svaki put sjebe! To stvarno nije u redu.
Da se razumimo, nije u redu da ja njemu prckam po mobitelu, ali onog trena kad mene pocne oko srca stezat i bude mi muka, znam da nesto nije u redu!! Dosada me niti jedan put taj osjecaj nije iznevjerija! Niti jedan put! Zadnji put kad me to uvatilo, bio je jak osjecaj, otisla sam k njemu i imala sta vidit. Auto mu nije bilo isprid portuna, a on je lola otisa vani! Zamisli tu situaciju!! Kad sam ga zvala naravno da se nije javlja!! I onda sam ko zadnja budala do dvi
ure posli ponoci sidila u portunu i cekala ga... ko zadnji debil ... tila sam ga uvatit na djelu, jer znam da bi mi ujutro sve to negira... koliki je njemu bija sok sta sam bila tamo??? Ajme!!
Da se vratim na pricu, tako mi je i jucer bilo... nesto me prisiklo, uzela sam prokleti mobitel i imala sta vidit.
Al da se takve stvari meni ne dogadaju i da on malo vise ostavlja taj mobitel meni pred ocima, i da ga ne skriva od mene i da ga ne iskljucuje onda ja ne bi toliko prckala po njemu!
Nebi sigurno. Jer nista nije toliko zanimljivo kad ti je pred nosom, al kad se skrivaju neke stvari onda je to pravi mamac. Tako i meni ... i onda se jednostavno ne mogu suzdrzat!!!!
Post je objavljen 13.12.2005. u 14:07 sati.