Neki moj svijet...

Ljudi moji nesto se cudno dogadja s mojim dragi. zadnjih par dana (odkad su pocela snizenja po ducanima) dragi i ja se setamo i kupujemo njemu (i meni al za mene nista nova) robu... Njemu, kojemu nikad nista ne triba, daj mu patike i trenerku i on zadovoljan, a ja naravno ludim na sve to. Ono idemo negdi u goste, pojavi mi se u trenerci i ja odma dobijem slom zivaca. I eto, stalno govori zadnjih dana kako mora kupit cipele (on, vjeciti mrzitelj cipela).... i tako smo trazili, al hebemu tesko cemo na snizenjima nac cipelu broj 46 za njegovo kopito.:)

Mene je on totalno iznenadija.... ja sam jednostavno sokirana... Nemam nista protiv , dapace, drago mi je da se trgnija malo...al ono...ne mogu virovat...
Kupila sam mu tako 5 majica, jaketu od samta, rebe i jucer patike.... (covjece ja sam zlatna, sta ne???)....

I malo je cak bija tuzan jer nije uspija nac cipele pa je reka da mora jos otic po ducanima i nac ih....
Skoro sam tresnila na pod od shocka!!!! Moj Boze jel se on to mijenja, jel on to dolazi na svoje??? Kamo srece da je stvarno tako.....

Stvarno je jucer bija neki cudan dan, vozili smo se u autu, i pivali jedno drugom pisme... I zato sad moram napisat nasu pismu..... barem smo je pet puta jucer pivali jedno drugom, ka i svaki put kad on ode na brod, a ja ostanem sama,,, pa me uvati depra.....



Kako cu voli to ludo more

Nisam te smila iz duše jubit
Sve sam ti dala, virovala
Svi su mi rekli da ću te izgubit
Da samo more voliš ti.

Nisam ni zna da ćeš poludit
Kad moj brod isplovi iz luke
Ni slutija nisan da će bit teško
Živit na škoju bez muške ruke.

I kako ću volit to ludo more
Kad cili mi život nešto odnosi
I dokle ću slušat vitar kroz bore
U posteji ladnoj di si mi ti

Nisam te smila iz duše jubit
Sve sam ti dala, virovala
Reka sam - mala moš se opustit
Moje te srce neće napustit.

I kako ću volit to ludo more
Kad cili mi život nešto odnosi
I dokle ću slušat vitar kroz bore
U posteji ladnoj di si mi ti Giuliano



Ajme, sad sam se sitila i tog prokletog broda... kako mi je samo lipo kad je doma.... evo vec nekih 5 miseci nije na brodu (radi u jednom remontu, jer bez love se ne moze)... i ja sam se tako navikla na sve to. Lipo doje doma oko 5 popodne, i znam da cemo se posli vidit makar na po ure... a onako kad je na brodu, nikad ne znam ni kad ce doma, ni kad cu ga vidit. Dobro je makar to sta je ovdi po nasim otocima bija, pa bi se ja spustila u luku vidit ga deset minuti ipoljubit.

Kad se samo sitim kad su plovili na relaciji Rijeka- Dubrovnik - Bari.... i kad su u Splitu bili samo dva puta tjedno, cetvrtkom i nediljom i to na nekih pola sata. Svaki cetvrtak i subotu sam ja navecer u 6,30 bila u luci, cekala ga.... a koliko je puta puvala bura, padala kisa, tuklo jugo.... nije me uopce bilo briga, ja sam tila vidit svoju ljubav i ja bi isla doli.... on bi izasa iz broda, poljubija me, reka mi koju ric i to je bilo to...al ja sam bila ispunjena... znala sam da su to jedini dani i jedine mogucnosti kad ga mogu vidit i nisam ih tila nikako ne iskoristit.. i sad kad se sitim tuga me vata.... i pivam pismu....

Cutin se lipo

da je pustit srcu na voju
sad bi s tobon grija postelju
nebi sam moren plovija
i od tebe nebi se odvoija
bogu ču se ja pomoliti
da me kapjon sriće poškropi
snagu da,viron ispuni
da ovu dušu nebi vrga u more
ća bez tebe više živit ne može

i ćutin se lipo kada pomislim
da posteju svoju s tobon dilin
a znan da more me miljama dili od tebe
i ćutin se boje kad mi uploviš u san
i galeba zoven tvojin imenon
jer znan da čeka me daleko
jedno srce veliko


Koliko sam puta ovu pismu pivala i suze ronila.... gledajuci nase slike i sicajuci se lipih dana.....
i mogu rec da me strah, uzasno me strah kako cu kad opet ode na brod... tesko ce mi se bit za priviknit, necu moc zivit bez njega, toliko mi sad odgovara sta je tako blizu mene... sta ga mogu nazvat u bilo koje doba dana i noci i rec da ga zelim vidit i onda to i ostvarim...a onako cu se budit nocima... trazit njegov zagrljaj a njega nece bit tu.....:(((

Pozdrav svitu moj! Znam da nisam dugo pisala, al eto... nisam nekako bila raspolozena.

Zato cu sad sve nadoknadit, budite bez brige.

Evo, jutros mi je triba bit ispit iz obiteljskog prava, i sta sam ucinila.?? Ono sta cinim vec godinu dana, udarila pecat da sam pala, i prijavila ispit za drugi dio roka. Katastrofa, moze me sram biti!
Koliko sam puta to napravila, jos malo ce mi zabranit iti da se pojavljujem na ispitu!!!
I nikako da se opametim i da pocnem ucit onako kako Bog zapovida, ja se samo zezam, i kad triba sist za knjigu uvik nesto izmislim da moram radit, ili jos bolje, procitam 3 stranice i onda uzmem nesto drugo.... i vise knjigu niti ne taknem... tribalo bi mene dobro istuc po guzici da se ja vec jednom dozovem pameti (ako uopce imam i cemu)!!!

Izuzevsi faks, jutros sam bas sritna, Drzi me to jos od sinoc. Bili smo dragi i ja, u jedne moje prije, (dobro aj u cure njegovog prijatelja) i ona nam je sinoc rekla da se ovo lito udaje!!! Jos za bozic dragi joj je kupija zarucnicki prsten, nausnice i narukvicu al nisu nista nikom govorili (eto meni je prija ipak sapnila)... i sinoc dodjemo kod nje, i kazem joj ja da mipokaze taj prsten.... na sta ona meni govori da se ovo lito udaje. 6,7 ili 8 misec definitivno. I sad, super je sve to... al sta je mene onako malo
ganilo.... rekla mi je da sam ja moguca kuma!!!! Nemate pojma koliko sam bila sretna... A znamo se tek nekih godinu i 6 mjeseci... Jos kad se sitim kad smo se upoznale... Bila je Mala Gospa, slavi se inace u Solinu, ja i dragi smo ludovali po gradu i kaze on idem zvat prijatelja da idemo na kavu. Zovne on njega, i prijatelj kaze da je sa curom (mi se pogledali blido, kakva cura).... sili smo s njima na kavu, nas dvi smo se odma skompale, slikavale, razminile brojeve moba, i vec treci dan otisle na kavu, bez njihova znanja... i malo po malo... postale smo stvarno super... iako je starija od mene (ima 28 g), al je stvarno super osoba. I tako ona meni sinoc kaze... sta cu vam rec osim da sam stvarno ful sritna...i bit ce mi cast i zadovoljstvo bit joj kuma ako do toga dodje. Da napomenem, da ce mi ovo bit 3 put da sam vjencana kuma.... covjece.... sta me vole .....:) Jos sam pod dojmovima...

E sad mi je bas palo na pamet, u subotu smo dragi i ja bili kod kumova (to je onaj bracni par sta smo im mi bili kumovi na vincanju, tj. to je njegov najbolji prijatelj a njegova zena se isto tako super sa mnom skuzila i mene zvala za kumu) on je dosa sa posla, i govori kako je umoran, a ona cili dan da joj je muka, i da se lose osjeca... u svakom slucaju mala nesto grinta oce spavat i ona mu govori da ju uzme i ususka dite, a on da ne moze i da je umoran...bla bla , ona poludi i kaze mu da je stvarno boli i da je bezobrazan i da misli samo na svoju guzicu, te da bi pored njega covik moga i umrit..
a on poludi pa joj kaze sta ne zove mater ili sestru da joj pomognu, da je ona rodila to dite i eto joj ga sad pa neka ga cuva!!!!

Kad sam ja to cula, skoro sam pala na pod.... Nisam mogla virovat svojim usima.. Kako moze bit takav gad, pa nije ga ona sama sebi napravila....pa to je i njegovo dite.. nije mu rekla da joj lize noge, njego da dite uljulja da zaspe (jer nece mala da spava dok nije sa tatom)... da mi ga je bilo opizdit tavom po glavi spasila bi se... u sebi sam gorila .... i nisam to mogla slusat, pa samm se skupila doma... bila sam totalno razocarana...

Zassto su ti muski takvi (ne kazem da su svi), zasto on ne shvati da je i ona cili dan radila, i brinila se za malu, i cistila , i oprala mu sve, i napravila rucak...ne on misli da se samo on umorija i to mu se mora priznat... pravi egoista... i mrzim takve muskarce.... sve njegovo se mora cijeniti a tvoje nema veze.... alergicna sam na takve izjave... i zivcira me to...najradije bi sve takve poubijala...nisu uopce dostojni zivota....

Kad sam pitala dragog sta misli o onom kumovom ponasanju, reka je da nema rijeci i da je to sramota..drago mi je bilo da sam to tako cula, jer ako on meni bude takav kad rodim, ma hebat cu mu sve po spisku, pa kad dojde sa posla nece imat rucak, niti ce mu bit cisto ni uredno..pa nek se onda snalazi kako zna... al bojim se da je ovaj moj ipak druga prica..i nece mu bit tesko neke stvari ucinit za svoju zenu i obitelj.....

covice sta sam se raspisala jutro..ne znam niti sta sam sve pisala..jednostavno su rici tekle same.. oprostite mi ako ima gresaka...sve vas voli vasa romanticna dusa.... pusaaaaaaaaaaaaaaa

Dobro jutro svima, i onima koji rade, i onima koji uce (i ja bi stvarno morala vec jednom se trgnit), i onima koji ispijaju kavicu, i onima koji se smrzavaju.....

Prvo HVALA SVIMA KOJI SU PISALI KOMENTARE... Drago mi je vidit da ih je svakim danom sve vise... to znaci da se moj blog cita i da je mozda nekom i zanimljiv.

Jucer mi mama prica kako je bila u jedne suside. Moj dragi radi sa susidinim muzem. I da skratim pricu, kad je mater dosla susida odma pita kao di joj je zet??? Mater ono pravi se luda i kaze ma tko zna ko ce bit zet, znas ne virujen ti ja u te duge veze... znas i sama po svojoj... oni su vec 5 godina zajedno.... sta ja znan ko ce bit zet..

Onda susida: ma je, on je stvarno dobar momak, vridan, radi, ima dvi sestre, mater i oca, mater mu je imala napad prije neki dan, zive u stanu, ..... ispricala mami sve zivo o mom dragom (a mama naravno sve to zna)...

Mama je bila mudrija pa je pustila ovu da prica da vidi koliko zna, a ispalo je da zna sve... Uglavnom, nije uopce tila puno ulazit u diskusiju s njom... pa je rekla sta bude bit ce....

Kad je dosla doma i to mi ispricala, ostala sam ono lezi..... i pitam se, moj boze jel ovi ljudi imaju pametnijeg posla osim sta stalno zabadaju nos u tudje stvari i gledaju tko prolazi, tko dolazi, tko odlazi, s kim, s cim... ... i onda sutra pricaju....

Da bi stvar bila jos bolja, kaze mi mama kao da joj je baba rekla da je ona vidila jednu subotu i nedilju kako je dragi osta spavat kod mene, dok su moji bili na selu.

A mater ko mater, rekla babi: ''Baba, suti nisi nista vidila!''

Znam ja u cemu je problem. U obiteljskoj kuci di zivimo, kat ispod nas zivi moj stric i strina i imaju kcer (f26-27g) i sina (24g)-... Stvar je u tome sta ta rodica ima momka vec dduuugooo vrimena, al taj momak nikad nije dosa kod nje doma, niti ju je dovea isprid kuce....ma nista...ono skrivaju se ka zmija noge....

A ja, naravno, sve igram otvorenih karata, i on dolazi kad oce, odlazi, ide sa mojiim ocem na selo, pere auto u dvoru, vodi pasa u setnju, .... ma sve.... dolazimo zajedno i odlazimo.....

sad, kako ja mogu to radit, ono, mladja sam i sve to a rodica starija od mene i sve to skriva??? I po svemu tome ona ispada bolja od mene, pristojnija, kulturnija ..... a s druge strane opet susidstvo prica kako ima momka, i ostavi je kilometar od kuce???
sve to nema veze, ja ispadam negativac.

I zivo me zanima, sta koga boli briga sta ja radim??? Sta bi bilo da me svaku vecer dovodija drugi momak, u drugom autu, sta bi onda tek pricali??? Pa to je katasstrofa.... Svak samo gleda tudja posla, ode posli toga na kavicu pa sve okolo pretresaju, a onda ti se posli na ulici uredno javi i nasmije.... ma mrs u pm.... koga ces ti zajebavat???

Prije je i mama uvik govorila, nemojte se ljubit kad prolazite ulicom, nemojte se grlit i sve to.... Al, sad kad sve cujem, zaboli me dupe. Zasto ja ne bi zagrlila svog momka kad dolazim doma?? Ocu, i to za dispet, pa ako im se prica bar neka imaju razlog.. Pa ako sam ga zagrlila nisam ga pohebala.... uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujmmmmmmeeeee kako sam ljuta....pa to nema nigdi....

Nikad necu zaboravit, kad je on tek pocea dolazit, susida je rekla mami: '' e znas, bit ces ti ubrzo baba, brzo ces ti vozit kolica!''

Sricom, sta se mater zna snac pa joj je rekla: '' ako bog da naravno da cu vozit kolica, ka i svaka baba''!!

Onda je dosla doma i rekla mi kako je to divno da susidi znaju neke stvari o meni koje ni ja sama ne znam.... Koje li ironije...... :)))))


evo i prigodne pisme...

Neka ljudi govore

Ja volim plave oci u maglama sivim
volim cijeli svijet i svemu jos se divim
a oni nek' pricaju i govore sto hoce
da volim te jer ti si
zabranjeno voce, glupost

Ja volim plave oci u maglama sivim
volim cijeli svijet i ja se ne stidim
a oni nek' pricaju i govore sto hoce
da volim te jer ti si zabranjeno voce
glupost, ma glupost


Neka ljudi govore, na, na, na, na
nek' mi stave okove na, na, na, na
jos vise znam, jos jace znam
ne pustam te ja

Ja volim plave oci u maglama sivim
volim cijeli svijet i svemu jos se divim
a oni nek' pricaju i govore sto hoce
da volim te jer ti si zabranjeno voce
glupost, ma glupost

Lipi vikend je iza mene..... iako je pocea ocajno....

Dodje dragi u petak kod mene i kaze da je vidija nekog Fiata Punto, 94. godina, (valjda sam dobro zapamtila), za 1500 EUR. Kao da je dobro ocuvan, da ga je vozija stari covik, registriran cilu godinu, i da uz njega daje jos jednog fiata.
Ja se cila nabrijala, i odem do oca i matere, i kazem ja njemu oce mi kupit auto??? On kao me gleda i smije se, i pita sta ?? Ja mu sve rekla, a on da jesam ja normalna, koje auto, sta ce mi auto, di cu ga iskoristi, da sigurno vridi kad uz to daje jos jedno, da jel ja znam da je skupo imat staro auto, da cu stalno morat davat lovu za dijelove,...... bla bla bla.....
Navija se on sve u sesnaest.... Ja ono, mislim u sebi nije stvar u autu, nego je stvar u tome sta ja imam jos dva brata i di cu ja prije njih dobit auto??? To je poanta cile ove price.
Uglavnom kad je dragi vidija koja je ura skupija se doma. Ja sam izasla, i kad sam se vratila doma, sta otac opet pilat. I kaze da sam ga ja svojom izjavom toliko razocarala. Da jesam li ja normalna,i znam li sta pricam???? Da moram lovu ostavljat za neke pametnije stvari, da moram mislit na buducnost, kao ko zna oces li sutra jos i imat taj posa koji imas....i jos mali milijun stvari.... E onda da stvar bude jos gora, kaze on meni: Reci ti meni sta je sa faksom, ja sam mislija necu nista govorit pa ces se ti malo trgnit, al ja vidim da to sve stoji na mistu... ima godinu dana ti nisi ispita dala, a studiras vec 4 godine, i tek si prvu rjesila.....Pa kad me ljudi pitaju jel ti cer zavrsila, ne znam sta cu rec.

Popizdila sam i rekla mu da kaze da spremam diplomski i sta koga boli briga sta je s mojim faksom...????

Skupila sam se i otisla spavat. Nisam uopce tila s njim raspravljat jer bi se toliko raspizdila i jos vise bi se posvadjali. Ma sta koga boli briga di sam ja stala sa faksom??? Sta da imaju temu za cakulat. kako ne.... uostalom sta me sad pila za taj prokleti faks.... ne uci mi se, i nije mi on da lovu za faks, sama sam je zaradila, prema tome, neka me pusti miru...studirat cu ako triba 20 godina, moj problem...... ili je mozda problem u onoj lovi koju su mi dali za faks, a ja nisam redovito polagala ispite????

Subota je osvanila, i ja se probudim u 8 sati... ajme muke.... i sta cu, valjala se po krevetu, i na kraju se ustala... nisam vise mogla zaspat. Malo sam ucila, pa je popodne dragi dosa po mene i isla sam kod njega, pravija mi je tople sendvice, a ja sam lezala i gledala tv. Bas sam se posebno nekako osjecala.... (nemojte se sad smijat)... kako i necu kad me dvorija.....

Dosla i nedilja, rucali smo kod njega, mater (da je nazovem buduca svekrva, ajme kako to zvuci) je samo za mene napravila rucak, neku savijacu od mesa koju ja obozavam. Mljac...

Posli toga smo otislo do mene doma, sili pasa u auto i pravac stara Salona... Naravno da sam i fotoaparat ponila... tamo smo gustali, trcali, smijali se, zezali sa pasom, slikavali (jedva cekam razvit film)...ma glupirali....

Tu smo bili dok je bilo sunca, nakon toga svratili malo do kumova.... al nismo nesto predugo stali... opet sam isla kod njega, pojeli smo ostatak rucka, i u krpe... sklupcali smo se jedno oko drugog i zaspali.... savrsen osjecaj.... ja bi tako svaki dan.... :)

Ma sve je bilo dobro.... sve do jednog momenta kad sam vec izgubila kontrolu i rekla joj da taj decko stvarno nije za nju!! HEllo, tip se danima ne javlja jer je njemu kao tlaka njoj pisat poruke, jer mu je onda jos teze /zive u razlicitim drzavama/..
Ma kakav je to jebeni izgovor??? Sta nije lakse rec ne da mi se pisat jer mi nisi napeta ili vec tako nesto nego izmisljat toplu vodu???
Uzasan je.....

I onda sam joj lipo rekla, da ne pati za njim jer je nije vridan, da ima svoje dostojanstvo i da visoko digne glavu jer je bolja od njega i jer nema smisla da pati.
I rekla sam joj da mu ni pod koju cijenu ne salje nikakve poruke....

Nije proslo 10 minuti i kaze mi prija da joj je on posla poruku sadrzaja: kao evo me na poslu javit cu se kad zavrsim smjenu!!!

Ona je poludila, i kaze kako misli da je to kraj, jer joj nikad nije pisa tako hladne poruke....

Nisam joj mogla rec ni da ce bit kraj ni da nece, samo sam rekla da je mozda tako i bolje, da prekinu sada i da se ne muci vise. previse ju je ovo dotuklo....

BIla je utotalnoj bedari, sad je otisla s posla... ne znam.... za mi je da pati, kad to nije zasluzila.. a on kreten, ako mu se ne da bit s njom moze rec, nisi mi zanimljiva ajde bok... sta ne?????

Evo prominila sam pismu na blogu. Ustvari, prominija ju je moj prijatelj, hvala ti!!!

Sigurno se pitate zasto bas ova pisma??? Pa, eto u zadnje vrime, otkako je izasa novi Jolin cd, moj dragi mi stalno piva tu pismu, i kad se vozimo autom uvik ta pisma svira... njemu se svidja, meni se svidja...ono to je nasa pisma... bas slatko zar ne???

Stavili smo ovu verziju, originalnu, izvodili su je grupa PRO ARTE! Ova starija generacija ce znat.

Uzivajte u pismi...ka sta i nas dvoje uzivamo..... :)

Dobro jutro, evo jutros sam malo uranila... Vani je zima za poludit... skockoledila sam se... ;)


Hvala Bogu pa je danas petak, vikend napokon. Iako mi to ne znaci izlazak vani, nego samo spavanje duze od 7 sati.


Nego, sta mi se desilo jucer. Ucila sam !!!! za divno cudo. Je doduse da sam presla nekih desetak stranica, al uzmimo u obzir cinjenicu da knjigu nisam vidila misecima i to je dobro. i jos sam sebi pisala neke natuknice.... Najgore od svega sto spremam obiteljsko pravo, koje je stvarno zanimljivo, al kod mene je nestala motivacija. Bas sam grozna..

Citala sam neke novine, i naisla na zanimljiv clanak... Neka zenska kao drzi seminare po Hrvatskoj brzog citanja.
pa sam tako jucer gledala, i trazila po netu, nebi li sta nasla konkretno. Naime, ta cura, kaze da je u godinu dana polozila 14 ispita. Ej, 14 komada. Pa nije to mala stvar. MOzda taj tecaj stvarno pomaze. Ne znam jeste li culi za to, al ako imate kakvu informaciju, javite... napisite...
Uspila sam nac neke stranice o tom brzom citanju samo tu triba platiti 1600 kuna, a bas sad da imam 1600 kuna viska, i nemam bas.
Zivo me zanima jel se stvarno da naucit tako puno gradiva i jos uspit polozit ispit??

Rekla bi mi sad moja mama da ovo procita: Uzmi knjigu, i zagrij stolicu pa ces vidit da se moze polozit ispit!!! hihihihihi


BTW danas je petak 13.... ajde da cujem sta vi mislite o tome, jeli to malo prenapuhano ili stvarno ima nesto u tom danu i datumu??????

Nisam jucer nista pisala, nije mi se bas ni dalo... Imala sam nesto posla, i tako...
Dosla sam s posla jucer, montirala se gledat tv, kad dolazi dragi. On isto s posla, pa svrati svaki dan kod mene. Bija mi je nekako cili cudan, gledam ga gledam...i onda skuzim da je sve obrija.. Uvik ima ili neku stiliziranu bradicu ili nesto tako, a jucer dosa totalno obrijan... I nekako izgleda mladje... hihhiihii
Kazem mu kao ocemo otic do moje rodice, nismo odavno bili... i on je prista... pa smo posli....
I bili smo do rodice, muz joj je bija na putu, al je zato njena kcerkica bila doma.. Joj sta ja obozavam to stvorenje.... prekrasna je.... jos kad me pocne ispitivat za svakog pojedinog clana moje obitelji, pa pita redovito za pasa....ajme preslatka je... i ja bi jedno takvo divno stvorenje...;)))

Nego da ja sad napisem sta sam nocas sanjala....

Sanjam da smo dragi, braca i ja isli u Tommyja u spizu. Dodjem na kasu, i kaze njemu blagajnica, onda jel se vidimo veceras??? (a ja stojim zbunjeno i ocekujem njegov odgovor)
On joj veli kao Naravno da se vidimo.
Ja stanem i pitam ga ma di ce on i koga je pita moze li??
On: kao ovo je Kike, pa i braca ti je znaju, i diplomirala je pa onda idemo vani.
Ja kazem : e super da je diplomirala, cestitam, al idem i ja. okrenem se braci ipitam ih: znate li ovu zensku? a oni kazu: ne znamo... nikad je nismo nividili...
Ja stojim i cudim se, a dragi kaze: neces ti nigdi ic...
Ja: molim?? ti mozes ic samo ako ja idem s tobom..
On: nema sanse.
Ja: e pa onda ti ajde di god oces al meni se vise ne vracaj! izjurim iz ducana, i placuci lutam po gradu.....
Posli kao lezim u krevetu i placem, a mater oko mene usisava i ja se skrivam da ne vidi da placem...

zamisli glupog sna... probudila sam se cila uznemirena i natecena od placa (valjda sam u snu plakala).... uzasno... cak sam i njemu poslala poruku sta sam sanjala,a on naravno nista nije odgovorija.... grrrrrrrrrrrr

Nego, zna li iko tumacit snove, da mi kaze sta to znaci??????

A mozda ce bit bas suprotno, nece ic na nikakvu kavu, i ako bude tija ic vodit ce mene sa sobom???? Jel to mozda to??? ;))))

Kako je hladno vani pa to nema nigdi.. sad je vec i sunce izaslo, i najradije bi zakljucala ured i otisla na rivu i pila kavu do podne..... jojjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj necu radiiiitttttttttttttttttttttttttttttttt.......
Ajd dobro, moram radit...hebemu..... ali me muci to sta placu jos uvik nisam dobila, a na kartici minus, sa stednog racuna sam pola potrosila ovaj vikend, a sta mogu, bilo je snizenje u Mercatora... pa sam se casstila.. i kupila neke majicice u Playlifea, u Benettona, pa neku suknjicu (mama mi ne da da je sad nosim jer je prehladno, a i odma bi se razbolila da je obucen,grrr moram cekat toplije vrime), pa onda jaketu..... ma super.... zato sad ne smim ovo ostalo trosit, jerbo doc ce racun za mobitel, pa jos one dvi majice sta sam narucila iz La Redoutea.... uff.fff... tezak misec...

Bas sam nesto razmisljala, pa hebote ja vec punih godinu ipo dana nisam dala ni jedan jedini ispit,.. a da ne govorim da na faksu imam staza vec punih 5 godina, a tek sam na drugoj... Sramota samo takva... I sta je najtragicnije od svega, nemam uopce nikakvu griznju savjesti niti me to brine..Nista!!
Sama sebi se ne mogu nacudit kako mogu bit tako smirena, a rokovi prolaze i prolaze. MOji doma su davno odustali od moga faksa, rekli su da im se javim kad dobijem diplmu!!! Sva se crvenim sada...
Al eto, ponila sam knjigu na posa, mogla bipocet ucit, pa ispit mi je 23.1. ... a tribalo bi spremit knjigu od 500 strana... prava sitnica zar ne,,????

Stanje sa dragim, znam da vas zanima... pa ok je... vidli smo se jucer nakon njegova posla.... sve je ok... nastojim ne razmisljat o losim stvarima, zelim pocet gledat vedrije na neke stvari, i vise se posvetit sebi...a ne stalno upadat u neke crnjake... i rekla sam sama sebi kad me uvate takvi dani, zvat cu odma njega i pricat cu s njim, necu se vise zatvarat sama u sebe i trpit...nema smisla....

Taman kad smo se nasli sinoc, zva me kum (njemu i njegovoj zeni smo dragi i ja bili kumovi na vjencanju prije godinu ipo) da je jednoj njihovoj prijateljici (koju i mi znamo) umro otac. Nisam uopce puno pricala s njim, samo smo rekli da dolazimo. Oni su nam objasnili da su u subotu bili sa covikom, slavija se rodjendan, sve je bilo ok... Sutradan ujutro krenuo je sa zenom u Split (vecer prije su bili na selu) i kad su dosli u stan, samo se izvrnija i pa mrtav... Uzas...covik ima nekih 50-etak godina... Tako sam se uplasila, odma sam se sitila svog oca, koji ima visoki tlak, i uopce se ne pridrzava nekih stvari, ne bi smija jest masno, ne bi smiija pit alkohol....al to njega nista ni briga....i onda sam dosla doma i pocela vikat na njega da ne zelim da se to njemu dogodi...bila sam strasno potresena....
pa sam se skupila u krevet..... uzas jedan.....

Prosa je jos jedan vikend, i novi radni tjedan je preda mnom...a tako mi se nije dalo doc radit... grrr..

Nego da ja nastavim tamo di sam stala...
U cetvrtak je posli posla svratija u mene, ja sam bila totalno hladna prema njemu... Kad je posa doma, kaze mi ocemo se nac posli?? Ja pitam, kao a zasto, cemu?? On opet, kako zasto?? A ja: pa sta cu sidit u autu i sutit, ne hvala, radije cu ostat doma.
Onda on ajde molim te... samo po ure.... ja se mislim... pa kazem: ajde dobro... i kaze on da ce se javit kad dodje doma.
Nasli smo se i isli u Stobrec na pice. Sili smo tamo, a on pocne:

Cilim putem u autu mislim se kako da pocnem...i uvati me za ruku.
Rekla sam mu: isto tako je i meni sinoc bila kad smo isli do Znjana, i nikad mi nije bija duzi put....
Onda je opet pocea pricat kako mu je cili dan danas cudan, kako mu je sve uzasno, kako je sinoc gleda nase slike, posebnu nasu prvu sliku i da je na njoj vidija da u meni ima nesto posebno, onda kako je cilo vrime mislija na mene i na nas, prozivljava sve nase trenutke dok je radija, svaki put kad bi pogleda u auto, sitija bi se mene... kako sve one slike koje su mi zalipljene na vratima, kao da je to mozaik njegova zivota... sve ali bas sve da ga podsjeca na mene...da ne moze zamislit jutro da me ne nazove, da ne moze zamislit dan kad dodje s posla, pa da me ne vidi, da ne moze sebe uopce zamislit bez mene... da tek sad kuzi koliko me neke stvari bole...

rekla sam mu da je sve to divno i krasno, al da me uzasno povridija, i da ce uvik imat posebno misto u mom srcu, makar i neki drugi bija kraj mene,( na tu moju recenicu, tako me snazno zagrlija i pocea plakat) da sam se totalno zaljubila, da ga volim vise od zivota, da je moj zrak koji disem, krv koja mi tece kroz vene, posebno onu noc kad sam mu se podala, da sam vec tada znala da zelim ostatak zivota provest s njim.... da sam apsolutno zanemarila sebe, da sam sve njemu podredila, da mi je on najvazniji pa onda sve ostalo... opet sam rekla da mi sve to smeta uzasno...da jednostavo to ne mogu trpit i ne zelim.. jer mislim da to nisam ni zasluzila...

Tu smo jos neko vrime pricali, pa me pita moze li me odvest na jedno lipo misto??? Pristala sam, nemajuci pojma di idemo... Odvea me na vrh Kozjaka!!! Cili Split, Kastela, Solin, Trogir, .... ma sve sam imala na dlanu, pogled je stvarno velicanstven. Za mi je samo sta taj tren nisam imala fotoaparat uza se da to sve ovjekovjecim. Prekrasno nesto. Medjutim nismo tu dugo stali jer je uzasno puvalo i bilo je hladno.

Onda smo pak opet stali sa strane i poceli pricat...

Rekla sam mu stvarno da me dusa boli, da mi se srce raspolovilo, da se uzasno osjecam, da me previse boli, a najgore od svega je zalosno to sta se mi nakon 4,5 godine uopce ne razumimo. Isto tako da imam osjecaj kao da mi namjerno to radi, kao da mu nikad nista nisam ni spominjala koliko me to smeta, kao da me zeli povridit, i rekla sam da me to strasno ubija, i svakim danom sve vise i vise vuce na dno... na kojem sam se upravo nasla... Onda sam rekla i da mi je lakse i prihvatljivije prekinit s njim pa cu neko vrime patit i prebolit, nego ostat s njim i konstantno se mucit i patit.

A on onda: da je njemu sve ovo novo, da nikad nije ima curu ka ja, da ne moze zamislit da mi smeta apsolutno svaki moguci kontakt sa nekom zenskom...

Raspizdilo me to pa sam ljuto izvalila: Kako mi nece smetat kad ti nju zoves jube i kad joj kazes da kad nisi s njom onda si na poslu?? Pa kome to ne bi smetalo?? Ej!!

On da je to sve zajebancija, da on nema s nikim nista, a posebno sa Nikom, da njih veze samo jedno prijateljstvo, i nista vise... Pa sam mu rekla da i ja imam prijatelje pa im ne tepam tako niti koga tako zovem....

Pa on opet da je sve to jedna zajebancija i da me ne vara, jer inace ne bi nikad nista nasla u njegovu mobitelu i da mi nema sta krit.

Ja sam rekla da ja ne shvacam tu zajebanciju, naprotiv, stvaram u glavi pogresnu sliku o svemu, nocima sanjam uzasne snove, a najvise njega u tudem zagrljaju i da nema pojma koliko me to muci.

On kaze da uopce to nije shvaca tako, ali da ce se maknit od svih ako triba.

a ja mu kazem, da sve to stvarno savrseno zvuci, al da mi jeto on vec obecava i da nikad nista od toga nije bilo...

On kaze da mu previse znacim,da ga ispunjavam, da je sritan sa mnom, da nije bija bas najbolji prema meni, da nije tija izlazit, da nam se veza pretvorila u jednu glupu kolotecinu, svaki dan se znalo sta je na rasporedu za taj dan, onda kako je skuzija kad bi mu dolazila na brod cim bi neka cura prosla ja bi mu se bacila oko vrata iljubila ga, kao da se on srami da sam mu ja cura..

a ja uletila: pa naravno da cu te poljubit, neka zna da je to moje i da ne smi dirat...

Pa on: jel ja mozda hodam kilometar od tebe kad idemo negdi, jer te mozda ne drzim ili za ruku ili zagrljenu??? Jel ti mozda mislis da se ja skrivam mozda??

Ja: pa nisi,al isto tako kad god te molim da idemo vani ti neces, a tamo je guzva, a tamo su dica, tamo su odrasli, uvik imas izgovor, a ja se osjecam ko prosjak koji moli za 5 kuna, kad te moram molit da mi se smilujes i izadjes sa mnom vani...

On: pa zasto mi nikad nisi rekla da se tako osjecas???

Ja: Sta cu ti govorit, trpila sam, a opet bila bi cila sritna i u sedmom nebu kad mi ti reka da idemo vani..tako jadno....

Onda je reka da nije ima pojma da se tako osjecam, da je shvatija sta ima u meni i da me ne zeli izgubit pod svaku cijenu. Da ce se maknit od svih, jer sam ja ta s kojom zeli bit, i da prijatelji danas jesu sutra nisu, svak ionako ode na svoju stranu, a ja cu bit ta koja ce ostat s njim do kraja zivota. prema tome, ako mora birat izmedju prijatelja i mene, da radije bira mene... I da bi najvise na svitu volija kupit nam bracnu sobu i onda u tu sobu nece dozvolit da legnem ko njegova cura. Reka je ako stvarno zelimo ovo nastavit, ti svoj rodjendan neces docekat ko cura!!!fI da ce on to ispunit ako mu dam priliku, da ce on u roku od 3 miseca (kako mi je i obeca) meni kupit sobu, da mu je neopisiva zelja sa mnom zapocet kako Bog zapovida a i nastavit, kako zeli sa mnom stvorit obitelj...da sam ja ta koju zeli imat kraj sebe..

Onda sam ga pitala zasto on meni svaki put kad se svadimo spominje zaruke, da mi to nekako ne zvuci najbolje tada i da imam osjecaj kao da mu je to zadnji as iz rukava koji ce sad ili upotrijebit ili me izgubit? Jel se sica da su zaruke tribale bit, pa da sam ja to odgodila onaj dan kad smo se posvadali??? I cemu to da se zarucujemo, kupimo sobu i onda nakon par miseci prekinemo?? Ne meni to ne triba!!!

A on: kao da se tada u nase zaruke umisalo puno osoba, da jedni nisu mogli, pa drugi, pa nije bilo love... i da ovaj put nece bit tako.

Rekla sam mu da vezu ipak triba prvo postavit na cvrste temelje da bi se moglo pric na visi stadij,da tribamo 100% bit sigurni u neke stvari, a ne zaletit se i opet patit.

Isto sam rekla da mi je vise puna kapa svega, da sam psihicki otisla k vragu, da sam dosla do samoga dna. I da jednostavno vise ne mogu ovako. Da mi je dopizdilo igrat se policajca, stalno gledat kad ce se maknit ca da mogu zavirit u njegov mob, da mi je dopizdilo pratit svaku njegovu kretnju, da da mi je dosta lazi i neiskrenosti. REkla sam mu da ga volim,al da ce me zajebavat, nece!!!!

Onda on, da on mene ne zajebaje, i da je on sve sta je reka sada mislija iskreno, i da je to njegova neostvarena zelja i da on to zeli i napravit, da zeli uzivat u nasoj ljubavi, da zeli imat ono sta drugi nemaju... da me jos uvik kroz ove 4,5 godine nije skroz upozna, da me nije u potpunosti shvaca, da nije moga ni zamislit koliko je u meni bura i oluja....

Rekla sam da je to stvarno predaleko otislo, i pitala ga zasto je on uvik kad se mi posvadamo tako njezan i drukciji prema meni, zasto tek tada upoznajem neku njegovu stranu koju nisam nikad znala???

A on da kad covik osjeca da nesto gubi onda pokaze najskrivenije osjecaje koje je tako vjesto skriva u sebi i da je zato takav...

Ja : da mi je glupo da tek tada pokaze tu svoju lipu stranu i da zasto to nije pokaziva onda kad smo bili sritni a ne sad kad se svadjamo?? I da zna da neke stvari koje mi je sad reka da mi je triba cesce puta ponavljat jer mi triba da to cujem... Rekla sam da bi volila da je vise bija takav u vezi..
rekla sam da je bija super prema meni, al te neke osjecaje da je triba vise iskazivat i vise mi pricat.
Opcenito sam rekla da nam je komunikacija bila uzasna i ako nastavimo da to tribamo prominit...da tribamo puno vise pricat i da mi je zalosno to sta ja svaki dan trazim osobu kojoj cu pricat svoje probleme a sa vlastitim momkom ne mogu pricat...

On je reka da ne zeli vise tako, da zeli da o svemu pricamo i da moram vise pricat i da zeli da mu kazem sve sta mi bude smetalo i sta me bude ljutilo... reka je da zeli nastavit, da ce se borit za mene, da me ne zeli izgubit nego da zeli bit sa mnom....

Tako je to nekako zavrsilo, ... bilo je placa, i s moje i s njegove strane... neopisive boli i tuge....

Sutradan popodne smo se opet nasli, bili smo sa prijateljima na kavi, pa smo onda posli toga ja i on sami otisli na kavu...pa smo opet pricali....

Rekla sam mu da sam mu provjerila bivsu curu, da me ta zena uzasno iritira i da je jednostavno ne mogu vidit nacrtanu niti je zelim vidit kraj njega, niti da je zove ...nista!! On je reka da ni on ne zeli nista s njom al da ju je prosli put stvarno zva radi cd-ova. Rekla sam da svaki put ima neki razlog, i izliku al da vise to ne prolazi.

Rekla sam da sad shvati koliko je to sve predaleko otislo, i da mi niti jedan inspektor nije ravan. Neka se i sam siti kako sam ga cekala u portunu one veceri... kako sam puno stvari radila da sve znam... da sam jedva cekala da dodje njegov ispis od mobitela da mogu provjerit kome je pisa i koga je zva... da sam se ponasala kao da moram njega provjeravat, nego da sam u vezi s njim...strasno nesto.
Pokazala sam mu poruke koje su mi pisali neki ljudi (necu ih imenovat jer ce se i sami prepoznat) i govorili mi da on stvarno nije u redu i da nije u redu to sta radi,i da sam se cak ponekad osjecala ko debil, jer svi to vide samo on ne...

Rekla sam mu da ga i volim al dok neke stvari ne budu jasne, necemo moc nastavit dalje.

I dogovorili smo se da moramo vise pricat, vise se povjeravat jedno drugom, biti iskreni, on je reka da nece vise imat nikakvih kontakata, da on moze i bez Nike i bez Mare, al bez mene ne moze nikako.
Da zeli da imamo lipu vezu, da uzivamo jedno s drugim, i danas sutra da na mojoj ruci bude njegov prsten...


Eto, ukratko, dogadanja od vikenda.... cili vikend smo bili zajedno, i bilo mi je lipo, uzivala sam...
Osjecam da je bija iskren i da je to sve stvarno tako i mislija... ni ja ga ne zelim tek tak pustit i izgubit, previse me stvari veze za njega.... zelim ovo nastavit i zelim bit sritna.... mislim da ovaj put moramo uspit....


CIli vikend smo slusali Oliverovu pismu .... jer je stvarno ko napisana za nas....


Ako volis me

Ako volis me
ja ti ruku pruzam
ako volis me
dat' cu sve
sta san ti duzan

Ako volis me
prostit ces mi grije
pokaja san se
pusti srce da se smije


Nebom plovi dan
modro more ljulja
sritan sam kad znan
da me tvoja ljubav cuva

Nebom plovi dan
modro more ljulja
opet ljubim te
tvoje oci, dva dragulja

Sad zaboravi
one dane grube
ove usne sad
zele samo da te ljube

Kad u te nestane mi vire

Kad u te nestane mi vire
i razdili se val od pine
svak svojoj obali ce poc'
pogleda zarobljen u noc

Nasukan brod
imena je mog
dolazi plima
spusta se noc
bez tebe ja moram poc'

Sad te lipo pozdravljam
sve nevire oprastam
za te uvik bit' cu tu
kao prijatelj i drug
sad te lipo pozdravljam

Sad te lipo pozdravljam
sve nevire oprastam
i od svega srca zelim ti
da nades sricu, viruj mi
za te uvik bit' cu tu
u zivotu i u snu

Nasukan brod
imena je mog
dolazi plima
spusta se noc
bez tebe ja moram poc'

Sad te lipo pozdravljam
sve nevire oprastam
za te uvik bit' cu tu
kao prijatelj i drug

Sad te lipo pozdravljam
sad te lipo pozdravljam
sve nevire oprastam
i od svega srca zelim ti
da nades sricu, viruj mi

Za te uvik bit' cu tu
kao prijatelj i drug
za te uvik bit' cu tu
u zivotu i u snu



Oliver Dragojevic

taman mi je posla poruku:

Andele moj volim te najvise na svitu i nista i niko mi nije vazniji od tebe. Volim te



MA JELI MOLIM TE, KAD ME VOLIS ZASTO MI TO ONDA RADIS??????

Vec sam prije bila odlucila da cu s njim sinoc razgovarat. Tako je i bilo. Nakon svog posla, skupija me doma, pa sam isla kod njega. Dok se on tusira ja sam onako iz ciste navike bacila oko u njegov mobitel. I necete mi virovat, opet sam nesto nasla.
Opet je pisa svojoj prijateljici Niki, opet joj je pisa jube... Najvise sta me izbacilo iz takta je njegov odgovor njoj kad ga je pitala di je, a odgovor je glasija: Jube kad nisam kraj tebe di cu bit, radim!!
Kako sam uspila odrzat zdravi razum i prisebnost taj momenat, sam Bog zna. I onda sam opet otvorila poruku, rekoh mzda sam krivo procitala. Ali ne, to je stvarno pisalo.
Koja muka, ljutnja, razocaranje, bijes se taj tren stvorija u meni.... uf... to mi je samo dalo jos vise snage da ga posidnem i da razgovaramo. Ovaj put je ovo predaleko otislo.
Bilo je tu jos poruka, i njegova poruka da mu je za Novu bilo onako, ocjena 3.... Hahahaha a meni je ka bilo savrseno... meni je bilo ispod nule.
Al nema veze sad. Dogodine me nece niko zahebat. uplatit cu ja sebi vec negdi i ic normalno slavit Novu a ne ovako, lezat i gledat tv. Takva mi je svaka prokleta subota, umisto da bancim vani i da se zabavljam.
Nego da se vratim na temu.
Otisli smo od njega doma, odnit njegovoj seki neke majice, pita on mene di cemo sad. A ja kazem: idemo na znjan!!! SAd ce svi moji splicani pomislit, vidi vodi ga na splitski jebodrom, to je vjerojatno i on pomislija al se privarija.
Nikad mi nije duze traja put do Znjana. U glavi sam vrtila svoj film, razmisljala kako cu pocet i sta cu mu rec.
Dosli smo doli, parkirali se, a on kaze meni dodji da te malo ljubim. Ja ga gurnem, i velim: Nisam se ovdi dosla ni ljubit ni mazit nego pricat s tobom!

Osta je ka duja spadi!!! ;) Vratija se na svoju stranu, i usutija. A ja sam pocela...

Tako sam mu lipo rekla da ja vise ovako ne mogu, da mi je dosta svega, previse se mucim, a to mi stvarno ne triba. Sta god da ja kazem kod njega nema nekakvog odjeka i onda se ja opet grizem i grizem, mislim i razmisljam...
On naravno nije nista kuzija, pa me pita, cemu sad to???

Rekla sam mu da mi je dosta toga da moj momak nekoj zenskoj pise jube! Rekla sam da sam mu vidila mobitel dok se tusira i da to vise nije normalno. Kako on moze njoj pisat jube, koke, pupe ako mene vec tako zove? Kako joj moze rec kad nije s njom da je na poslu? Kako? Isto sam mu rekla da sam vidila to da ju je zva jube i prije desetak dana..i da navecer zadnjoj njoj salje poruku i misli na nju, a ujutro cim se probudi opet misli na nju. Pa zar mora ona prije mene dobit njegovu poruku.... Opet sam rekla da me to smeta, da mi ide na zivce i da to ne mogu podnit, a da ni necu dopustit da mi to radi, jer je to previse.

Medjutim,onda se on raspizdija. Pa pocea urlat: jel ti mislis da ja tebe varam, pa da te varam onda bi sve brisa iz mobitela, nebi ti nista uspila vidit, to je samo zajebancija, sta ima veze kako sam joj napisa i kako je ona meni napisala..to se samo zezamo.... i da znas da ja ne volim da mene iko povridi pa tako nija tebe ne zelim povridit.

Rekla sam u tom momentu, i ovim si me dovoljno povridija!!

Onda opet on: Ti nisi normalna osoba, ti si toliko ljubomorna i posesivna da to nema nigdi. Nema veze je li mi to prijateljica ili poznanica, tebi je to sve zensko i ne mozes smislit.

Ja: Pa naravno da ih ne mogu smislit, zasto samo ti moras imat toliko zena oko sebe, zasto se samo ti moras toliko dopisivat, zasto ja ispadam kreten kad pricam svojim prijateljima o tome. Pa svi oni kazu da bi svojim momcima/curama kose pocupali da im to radi, samo je tebi to normalno...

On: pa to je zajebancija, to mi je prijateljica...

Ja: jel ti vidis da se mi niti malo ne razumimo, jel ti vidis da ovo uopce nema smisla.... samo se svadjamo i to stalno , vec hebene 4'3 godine.... i uvik oko iste stvari, to su cinjenice. Ja znam da nije u redu od mene da ti prckam po mobitelu, al ti si me dovea do toga.... ti si mi to ucinija. I svaki put kad sam pogledala uvik je bilo nesto. Sramota.

On: Ne, cinjenicno stanje je to da si ti bolesno ljubomorna eto to je cinjenicno stanje...

Ja: Ma daj vec jednom shvati da ovo vise nema veze sa ljubomorom nego sa principom, znas da mi to smeta i ti i dalje nastavljas po svom, k'o da mi to namjerno radis...zelis me izludit...

On: Pa dobro jel ti znas da ja radim dnevno 12 sati fizikalnog rada, jel znas da se odma nadem s tobom, niti di izlazim, niti se opijam u kaficima,,,niti ista..

Ja: E buduci da to ne radis, onda sebi uzimas za opravdanje i onda se mozes dopisivat stalno...

On: Jesam ti reka da kad prominim broj koje 4 osobe ce ga imat. jesam li???

Ja: jesi reka si, al isto tako nisi reka da ces onda s njima imat cjelodnevno i cijelonocno dopisivanje. Ja sam mislila da ces im se tu i tamo javit, ej prijo di si , sta ima, sta se radi, al svaki dan i onda joj jos pisat jube i takve stvari.., to je ipak pretjerivanje!!!

I onda sutnja...
Ka i uvik, on na svoju stranu, ja na svoju.... Naravno da nismo nista rjesili....

Svaki put kaze da nisam normalna, da sam ljubormona i posesivna, izvlaci se na to da on nigdi ne ide, ni vani ni u kafice, da radi stalno.... jebote kao da ja ne znam da ti radis. pa sta sad, nisi jedini. Znam da ti je tesko, al ako ti je tesko ili ako tribas s nekim pricat zasto to nisam ja? Zasto uvik moras nekoj fufi slat poruke?? I onda je zvat onako kako je mene zoves?? A ne ne, dosta je meni toga... stvarno mi je vise prikipilo...

REkla sam mu da mi je dosta vise sidit u mraku i sutit, da me vodi doma. Dovea me isprid kuce, rekla sam da idem, izasla, rekla mu bok i zatvorila vrata. Onda me on zva par puta, pa mu se nisam tila javit... Eto javim se... nista konkretno, sta radis i to je to...

Evo i jutros me zove, cili je u komi,,.. ja za divno cudo nisam. I divim se sama sebi sta sam sinoc bila tako smirena, sta sam imala dovoljno snage i sve mu rekla, i nisam plakala (inace uvik kad se svadjamo ja suze ronim)... Ne znam kako to ja nisam pala u komu,... obicno mene uvate ti trenuci depresije, tuge, jada... Al ovaj put je izgleda kap prelila casu i ne mogu vise bit tuzna, sad sam ljuta i razocarana... nista drugo ne mogu rec....

Jucer sam nesto razmisljala, pisala svoj dnevnik...i sjetih se rijeci moje drage prijateljice erin : svatko duso moze napisati pjesmu!!!

Posto sam bila u nekom svom svijetu, razmisljala o njemu, o meni, o nasoj vezi, o buducnosti....
Uzela sam olovku i papir i rici su se same od sebe pisale.....

Pa cu Vam sad napisat to moje djelo, nije profesionalno, mozda se i ne rimuje, al napisano je u trenutku boli i sjete....


ONA ILI JA

Zasto si takav,
zasto mi to radis,
ne zelis da me shvatis
i polako me gazis.

Nisam toliko ljubomorna
koliko sam ponosna,
i ne dopustam nikom
da me tako naziva.

Mucim i lazem sebe,
ne zelim nista da ti kazem,
tjesim se da bit ce bolje
a svakim danom sve je gore.

Pises joj poruke,
zoves je jube...
a onda preda mnom glumis
i mene opet zoves bube...

Sto to ona ima,
a ja nemam?
Sto ti ona pruza,
a ja ne dam??

Crne me misli opsjedaju,
nocima sanjam tebe,
u zagrljaju tudem uzivas
a ja se polako ''jedem''.

I kad ti pokusavam objasniti
ti me nimalo ne shvacas,
okreces svoju glavu
i moje rijeci prekidas.

Toliko si puta rekao
da bez razloga dizem prasinu,
a ja se opet pitam
da li sam bila u pravu.

namjerno me zelis povrijediti
svakim danom cinis isto,
ja se polako gubim
i pitam da li je kasno.

Ima li smisla nastaviti ovo
kad jedno drugo ne razumimo,
medusobno se svadamo
i jedno drugo gusimo.

Ja ne mogu vise ovako
postalo je sve teze,
danima se borim sa sobom
a nemam snage da lazem.

Vec sam ti rekla sto me boli,
a ti tjeras po svom,
ne zelim da mi itko smeta
da uzivam u ljubavi ovoj.

Mira necu imati
dok su oko tebe cure druge,
a ti odluci bez koje mozes,
bez mene ili one druge.


A. 03.01.2006.
23:00







Eto dragi moji, to sam ja jucer ''sklepala''. Nemam pojma valja li sta, niti jesam li stavila zareze na pravo misto, al sitimo se ovo je prvi put da sam se ja usudila pismu napisat.
Nisam pjesnik, al sam samo napisala ono sta mi je na dusi....

Sretna Vam svima Nova godina, i da bude bolja i uspjesnija od prethodne, ispunjena sa vise ljubavi i zdravlja. Jer zdravlja je najvaznije od svega.!!!

Pocela je danas i sluzbeno moja Nova godina. Nakon desetak dana odmora, ponovno sam za ovim bilim stolom, i crnim kompjuterom... :)) i tako jos duuuuuugggggggooooooooo (ja se bar nadam)
Na radiu svira radio Dalmacija... slusam novosti...

Znam sad svi ocekujete da napisem sta je bilo, ....
Pa eto, Novu sam docekala kod prijatelja (bracni par kojima smo dragi i ja bili kumovi na vjencanju pretprosle godine). Dogovorili smo se da cemo kupiti pica i da cemo praviti pizze... TAko je i bilo... pa sam tu Novu godinu docekala na kaucu, uz pizzu i filmove...kao da je sasvim obicni dan. Nista posebno. Dobro, u ponoc smo izasli vani gledati vatromet, al kazem opet nista posebno.

Da bi sve bilo jos bolje, ostali smo spavat kod kumova, al to nije bia bas najbolji potez. Spavali smo na nekom kaucu u dnevnom boravku, koji je sve samo ne udoban za spavanje. TAko legnem, i vrtim se, tj pokusavam se namistit al ne mogu nikako... nekako uspijem, kad ono nesto klapa... glupi hrcak trci po svom kavezu... tila sam ga izbacit vani... onda ribice skacu.... pa onda dodje kuma i pravi maloj bocu... pa nakon toga pocnu zvonit mobiteli..... eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj nisam oka sklopila... i taman nekako ujutro uspijem malo zaspat, kad evo cile ekipe u 9 sati.... digla se dica, pa se onda svi morali dignit...uffff koje podocnjake sam imala...uzas .....
I jos nesto.... kad smo legli, pocea me on nesto ljubit.... i kaze da bi se mazija, a ja ni pet ni sest: ne da mi se to sad na ovom prokletom kaucu!!!! okrenem ledja, i otputujem u svoje misli...
Nije mu bas bilo drago, pa se i on okrenija na svoju stranu i zaspa....
Ja sam lezala i samo razmisljala sta i kako dalje... ni sama jos uvik nemam pojma.

Nedilju smo proveli u obilasku rodbine i prijatelja.. poprilicno naporan dan.
Jucer smo se nasli nakon njegova posla, zvala me njegova mama na rucak. dok se on tusira ja sam naravno provirila u mobite. Ima je par poruka, cestitiki za Novu godinu. Al mi je zato nesto sumnjivo. Naime, na doceku oko nekih 01 sat, ga je neko zva na mobite da mu cestita, pitala sam ga tko je a on mi je tek nakon desetak minuti reka (nazvat cemo je Fany) Fany. Ja ono, ajd ok.
Jucer ja pronjuskam po mobu i vidim da mu je Fany poslala poruku u popodnevnim satima, na samu Novu godinu. I onda pogledam u pozive, kad svi izbrisani.
Sve mi je bilo jasno. Zvala ga je bivsa, garant!!
Jer da ga je FAny zvala u ponoc, zasto bi mu sutradan opet slala poruku?????
I zasto bi izbrisa sve pozive???? hm???? Meni ces prodavat te price majmune jedan!!! Kako da ne...

Tako sam ja jutros dosla posao, mislim i mislim....i morat cu mu rec... definitivno neke stvari nisu u redu, a ja nemam toliko volje da to trpim.

BTW jucer sam se cilo popodne kad smo bili u prijatelja dopisivala (doduse to mi je prijatelj pisa sta mu je bilo sa curom, al nema veze) sa prijateljom, a on niti da nije trepnija, niti upita ko ti salje poruke.... nista.... sta da ja napravim, da se okrenem na trepavice, mozda ce ga onda zanimat?????