Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili kaj, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!




Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu
i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor
ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit''''?"
"Pa na plin, k''''o i do sada..."





Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici
desni obraz sav crven.
- Što je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih
želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici
oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću?




Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."



Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"




Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:
- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo.
Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, pipo me svuda...
Onda me... Ajmee, ča mi je napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izać'' još u Kninu!



Ř Zene stavljaju piecing u usi, nos, bradavice, jezik i na klitioris,
> radjaju
> djecu, ponekad carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela,
> depiliraju dlake na nogama, ispod pazduha, briju stidne dlake.
> Odstarnjuju ih vrucim voskom, cupaju obrve, tetovitaju se, rade lifting,
> smanjuju si zeludac, vade si rebra, operiraju si grudi i sve djelove
tjela
> i...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ONDA SE NEDAJU JEBAT U GUZU, JER IH TO BOLI !!!




Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda te zanima, kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se centrom na putu doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu,što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto što Vaša žena više ne upotrebljava?!"



Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:
- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Bedekovčini.




Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J....I CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu, svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice.
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.
Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"





Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!


oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd'' spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je
jedno sat vremena pokusavao da upali kola al'' nije uspio. On odustade od
pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena
ce
njemu:
- "Jel'' zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otis''o na pecanje."




BISTRO....

Baš si nekak mislim kako je danas još jedan dan u nizu, ni po čemu drugačiji
od večine utoraka tijekom godine,kad jedan telefonski poziv sve promijeni....
-Halo...
-Dobar dan jesam li dobio stan Franca Ribarnice...?
-Jeste, kako vam mogu pomoči?
-Vi ste gospodine Franc dobili nagradno putovanje...
-Hvala, ne treba rekao sam...
-Ali dobili ste Azurnu obalu...
-Ne treba rekao sam dajte nagradu nekome drugom...
-Hvala i opr...tu-tu...tu-tu...
Svašta, više ne znaju kako bi namamili ljude na prezentacije,taman pomislim i krenem
dati Benu jesti, kad opet zazvoni telefon...


-Dobar dan molim vas imate li nekoliko minuta vremena? Znate radimo jedno istraživanje...
-Kakvo istraživanje i koliko minuta...?
-Zavisi od vaših odgovora...radi se o politici...
-Dobro rekoh kaj vas interesira...?
-Mi sprovodimo anketu o popularnosti HDZ-a...
-Da i..?
-Kojom bi ocjenom ocijenili Vladu u rasponu od 1-10...?
-Pa gledajte, kaj god da velim neće biti objektivno jer sam u jednoj drugoj stranci...
-A tako oprostite onda ništa...izvin....tu-tu...tu-tu...
Pa kaj je ovo danas? Kaj su opet izbori pomislim i krenem rezat meso za Bena...kad...
Pogađate zazvoni telefon...
Pomislim sad zovu sigurno zbog auta ...kad brus...


-Dobar dan mi smo iz tvrtke xyz, slučajnim odabirom pozivamo vas na večeru...
-Hvala nisam zainteresiran....
-Molim oprostite na smet...tu-tu...tu-tu...
Ben pojede za pet minuta sve, i napije se vode.Otvaram mu vrata da izađe u dvorište, jer obično
poslije jela voli otrčati pošnjofati marelicu, i dignut nogicu...
Kad dva tipa,idu ravno na moju privremenu malu lesu...
-Halo gazda...imaš željeza...???
-Ma kuda si se zaputio dreknem....hočeš sad da te pas izgrize...???
-Au Gazda pa šta ne reče...da imaš psa...
A moj se pas ćuvar oglasi svojim strašnim glasom psa čuvara...Romi se pogledaju,nasmješe,
pa pitaju...
-Gazda oš prodat psa...
-Neću, jer vi nemate para,a drugo bježite dok vam nisam izašao iz dvorišta...
i kako možete ulazit u tuđa dvorišta bez pitanja..?
-Nebi ti mi ništa ukrali, mi samo gledamo ima li željeza, mi ne krademo, mi pošteno radimo...
-Dobro svejedno brišite odavde, i da znate zapamtio sam vas...


Odu oni, ja ih pogledom ispratim dok nisu izašli iz ulice, i shvatim odjednom, kao da sam
izašao iz nekog sna....zvoni telefon...
Otrčim u kuću, i javim se...halo....
-Halo, jel sam dobila stan Jurakić...'??
-Dobar dan, hočete li ponoviti molim vas...
-Kažem jesam li dobila stan Jurakić...?
Opet ja ponovim smješeći se...
-Dobar dan hočete li molim vas ponoviti...
-tu-tu...tu-tu...
Prekinula baba, ali znam ja sad će ona opet...
I stvarno eto nje...
-jesam dobila stan Jurakić...
-Dobar dan, budite dobri i ponovite...
-ma đava te odnia...šta me zajebaješ...
i opet prekine...
Ta gospođa, rekao bih dosta starija, već dvije godine pogrešno otipka broj svog Jurakića, i dobija mene,
ja je pokušavam već dvije godine naučiti, da kaže dobar dan, da kaže Bog, da kaže bilo što, samo da pozdravi
a onda da pita...ali ne...ona odmah u glavu...jesam dobila stan Jurakić...


E moj Ben kažem ja mom peseku, jel ti to čuješ...?
A on podigao glavu, načulio uši, i otrči van u dvorište...
Njegov lavež, mi je odmah dao do znanja da su došle nepoznate osobe....
I jesu...dvije Jehovke...
A ja sam pozvao Bena u kuću,zaključao ulazna vrata, i krenuo da vam ovo ispričam...
Sve je trajalo od podneva, do evo sada...a sad je na mom satu 13:55...
Da ne zaboravim,na telefonu mi piše tri neodgovorena poziva...
to je netko zvao dok nas nije bilo doma...BISTRO....

Hajde baš iz zajebancije u komentarima pokušajte što točnije prognozirati.
Onaj koji bude najbliže, osvaja nešto...bistro....

Danas je dva tjedna od kad mi je auto na servisu...još me nisu zvali...


Ali nakon što sam pročitaoSantea-in post, o sobi br 10... to me više ne dira...ni malo...


Shvatio sam neke stvari koje sam davno zaboravio...a to je da uvijek ima
nekog sa većim problemom od od ovih sitnih gluposti...


Znadete li priču o križu?
Sad ću vam je ispričati...
Kažu da svatko nosi svoj križ.Svatko ima svoje probleme,strahove...bolesti...
I zamislite da se svatko može riješiti svog križa, da sve križeve nabacamo na
gomilu, i da svatko može uzeti koji god hoće...
Što mislite koji bi uzeli? SVOJ...svoj bi uzeli jer znate sve što vas čeka,
kad bi uzeli tuđi nebi znali što ste uzeli,kakve probleme, strahove,bolesti...


I zbog toga vračam se korjenima...ribama i sisama...neću se više žaliti,
ali ću pokušati kroz šalu i dalje pričati o svojim problemima...
Ovo gore bi bila zanimljiva asocijacija...blogerska kava...hehehe...


Dakle curama puse, dečkima treskanje po plečima i bistro vam bilo...

Kronologija,ili kako sam doživio najgluplji odmor u životu..
Nedjelja- perucka se auto, pije se kavica na dvorištvu, i planira se
tijek odmora. Kako nakon nekoliko godina uspjevamo i Šnajderica i ja
biti u isto vrijeme na odmoru, tako je i red da zajedno isplaniramo odmor.
Ona predlaže da idemo nekoliko dana kod njenih, kod Punice.
Ja prihvačam uz uvijet da budemo jedan dan duže. Ja bih sa šogorom
na ribolov, a njoj ostaje dan duže s mamom...
Dogovoreno, krećemo odmah nakon sastanka sa izvođačem radova
na ogradi, i polaganja avansa...a to bi trebalo biti u ponedjeljak prijepodne.
Zajeb prvi...javio mi se da ne može doći kako smo dogovorili, već tamo oko
tri poslijepodne. Naravno da ga nije bilo do pola šest.
S njim smo brzo bili gotovi. Dogovoren je rok (10.09) IZRADE I POSTAVLJANJA
ograde, i plačen mu je avans oko jedne četvrtine ukupne svote...
Zajeb drugi...došla mi je susjeda i saopćila mi je da više ne možemo dijeliti
potrošenu vodu popola kako smo radili skoro 20 godina, jer oni su eto sami, a nas je četvero.
Kao još ovaj račun plačamo pola-pola, a slijedeći po broju članova...
(tu nije spominjala njeno troje djece koji su redovno dolazili prati aute)
Ona čeka našu odluku sutra.
Što je tu je. Mislio sam, znam da smo iscrpili svu lovu za uređenje dvorišta,
i ograde, ali valjda možemo nekako sakupiti za priključak.
Pa ćemo pozvati jednog prijatelja s vezama, i on će urediti da vodovod pošalje
Majstora koji će ugraditi sat, i prikopčati ga na moj vod koji ide iz susjedovog šahta.
Samo da objasnim da je jedan šaht zato jer je kuća prije bila od istog susjeda, pa nije trebao dva šahta. Odmah sam se raspitao, i odlučio se na taj potez.


Dakle u ponedjeljak kad je majstor za ogradu otišao, ja sam otišao susjedu priopčiti kako smo odlučili...
Zajeb treći...on pristaje samo ako ja o svom trošku podignem njegovo brojilo pola metra više i betoniram šaht jer mu sat bude stalno potopljen vodom (loša izrada šahta prije 100godina)...
Prošle godine je sanirao šaht, i ugrađivao je regulacijski ventil, i bez srama me tražio pola svote jer nam je voda zajednička. Platio sam bez riječi iako je njegova cijev pukla u kupaoni, a ne moja (danas se pitam dali bi on meni platio da je pukla moja)...bolje je da iskopam svoj šaht, jer tko zna kako će biti za koju godinu...
Sad sam lagano popizdio i pitao ga zašto nije prije tjedan dana to rekao kad sam imao raskopano cijelo dvorište, pa bih napravio svoj šaht u jednom potezu sa betoniranjem ograde i dvorišta, a ovako moram kopati šaht na sred travnjaka, prokopavati ispod ograde, i tražiti cijev ispod betonske staze uz kuću....
Zovem prijatelje, tražim veze za prikapčanje,...težak posao jer su godišnji, i čini mi se da su svi otišli baš sad kad i ja... imam sreće, našao se jedan koji nije na odmoru i koji će doći u utorak snimiti situaciju. To mi daje nade da nije sve izgubljeno.
U utorak dolazi majstor i kaže nam što trebam i kako. Moram iskopati rupu dimenzija tih i tih, kupiti šaht i spustiti ga u rupu. Nisam imao pojima da ima kupiti gotovih šahtova...i jeftiniji su nego da ih sam radim...onda i koje papire trebam imati...gruntovno, katastar, građevinska...uglavno imam vremena to izvaditi do kraja tjedna jer on ne može prije ponedjeljka doći...
Zajeb četvrti...kad je tako idemo u realizaciju šahta. Odem do Mileta i pitam ga hoće li mi iskopat rupu? Dogovorili smo se za 400 kuna. Pristajem, a ja idem s autom na servis kad već imam nekoliko dana slobodno dok ne riješim papire.
Nisu mi dali izaći van iz servisa s autom....oni bi bili krivi ako mi otpadne kotač,ne smiju me pustit na cestu. Dobro, a kaj treba napravit? Gospon Franc, treba mijenjat spone i krajnike, a ja sam dodao valjda i disk plčice kad se već radi...pristali su...cijena 2500kn...auto bude gotov sutra, najkasnije prekosutra (petak) popodne.
Rupa je iskopana u četvrtak, šaht je spušten u rupu, prokopalo se ispod ograde, i ispod staze, došlo se do cijevi, i sad se samo čeka majstor od vode...
A dok on ne dođe, hajde da mi odemo u Slavoniju imamo dva dana, subotu i nedjelju...


Zajeb peti...nisu me zvali u petak da dođem po auto, a kad sam ja zvao njih više nije bilo u servisu...
Zajeb šesti...mislio sam uzet auto od kćeri, ali ona ima dogovoreno kod mehaničara u subotu...isto mijenja krajnike,i kugle, i za razliku od mene, ona mijenja zadnje kočnice...
Rekoh Šnajderici, idemo drugi vikend, što se može...
Javio se majstor od vode...Gospon Franc mi bi došli u subotu, imamo malo vremena...
Hajde rekoh konačno dobra vijest, to mi daje malo vremena za planiranje...
I onda se spusti led i kiša, sastavi se nebo i zemlja...baš dobro što nismo išli u Slavoniju, nebi mogli ništa raditi, a trebali smo krečiti sobu...
Majstori su došli, iskopali na cesti rupu, našli cijev, nabili ventile, sproveli u šaht, i rekli da dolaze u ponedjeljak ugraditi vodomjer i prikopčati na moj vod...takva je procedura, poslovođa moje papire nosi u kancelariju da dobijem broj, i da budem platiša-obveznik.
Ovi iz servisa nisu zvali da je auto gotov,već da čekaju jednu sponu iz Rumunjske, a da imaju jedan zamjenski auto, pa ako želim, cijena mu je 240 kuna na dan...
Zajeb sedmi...Uzdanica ide raditi na Thailand. Koji su duže na blogu znaju da on radi kad ide sezona Big Brothera,za njih(sad znate i gdje će ove godine biti BBkuća)...uglavnom sjetio se da bi počastio svoju ekipu i nas starce sa kumovima...pa hajde stari nađi odojka i ispeci ga, a ja odoh na Iron Maiden u Split... tako i bijaše...odojak se ispekao, piće se kupilo, u utorak došlo 25 ljudi, i otišli neki u srijedu ujutro...


Srećom u ponedjeljak su majstori od vode napravili sve, i imao sam SVOJU vodu...
Zajeb osmi...kad su se razišli gosti i kad se pospremilo dvorište,odoh ja sa bratom u Zagorje.
Na kleti su vrata strunula pa je trebalo popraviti, a ujedno i pokrečiti zidove...
Oko dva poslijepodne zovu iz servisa...razgovor je išao otprilike ovako...
-gospon Franc zovem iz tvrtke x-y u vezi štete načinjene od tuče....
-????
-kaj nisu vas zvali?
-ne, samo su mi ponudili zamjenski auto...
-hm...trebali bi kopirati vašu prometnu pa ako nije problem da dođete...
Došao sam na knap, jer rade do 17 sati...
Četvrtak, vozimo uzdanicu na aerodrom, a kćerin auto na servis...jer je i njen mehaničar nenadano u subotu otputovao, pa smo našli drugog majstora...koji nas je poslao kupiti dijelove,a auto smo odvezli u petak, i bio je gotov isti dan do 15 sati...i tri puta jeftinije od onog što nas čeka..
Danas je nedjelja, i još nam nisu javili kad će naš auto biti gotov, sutra je 11 dan, a i počinjem raditi...Punice ne uzimaj mi za zlo što nisam došao do tebe, ribe ne zamjerite mi što vas nisam stigao posjetiti ni jednom...
Ne ponovilo se...