Pregled posta

Najduži post do sada...ugodan vikend...

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili kaj, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!




Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu
i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor
ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit''''?"
"Pa na plin, k''''o i do sada..."





Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici
desni obraz sav crven.
- Što je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih
želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici
oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću?




Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."



Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"




Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:
- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo.
Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, pipo me svuda...
Onda me... Ajmee, ča mi je napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izać'' još u Kninu!



Ř Zene stavljaju piecing u usi, nos, bradavice, jezik i na klitioris,
> radjaju
> djecu, ponekad carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela,
> depiliraju dlake na nogama, ispod pazduha, briju stidne dlake.
> Odstarnjuju ih vrucim voskom, cupaju obrve, tetovitaju se, rade lifting,
> smanjuju si zeludac, vade si rebra, operiraju si grudi i sve djelove
tjela
> i...
>
>
>
>
>
>
>
>
> ONDA SE NEDAJU JEBAT U GUZU, JER IH TO BOLI !!!




Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda te zanima, kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se centrom na putu doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu,što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto što Vaša žena više ne upotrebljava?!"



Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:
- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Bedekovčini.




Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J....I CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu, svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice.
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.
Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"





Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!


oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd'' spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je
jedno sat vremena pokusavao da upali kola al'' nije uspio. On odustade od
pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena
ce
njemu:
- "Jel'' zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otis''o na pecanje."




BISTRO....

Post je objavljen 29.08.2008. u 19:39 sati.