nedjelja, 26.11.2006.
eh...
|
živcira me ovaj đeki čen... nemogu ga smislit... ta njegova pojava... loš engleski... koji kreten...
i kak on može bit glumac??? i kao sve žene se pale na njega... mislim u filmu... a kako je tek snažan... savitljif... koji šupak... mislim doh.... šonjo... a ovaj boris mirković... da ne govorim... i ova glupa žuta minuta... strašno.... mene svi ljudi živciraju... u posljednje vrijeme sam ljuta baba... mrzim sve oko sebe... ustvari ja ne mrzim sve oko sebe... meni se jebe za sve ljude oko mene... postala sam- hladna... štaš... takaf tie život... dosadno mi u životu pa sam za tjedan dana potrošila bon od 100 kn... poslala miljon mejlova... ma neznam više kaj da radim... a bolesna sam i ne smijem izlazit.... tj. nisam mogla izlazit... ovaj tjedan ću to nadoknadit!!!! MORAM!!!!!! bijah jučer u lidlu-koje je to fakin sranje.... eto... to bi bilo to... moje kratko ali slatko javljanje... cmoki cmoki...  ps. Kralj???????!!!!!!!!!!!????????? |
srijeda, 22.11.2006.
melankolija je in...
|
totalno...
vidi se po postovima... valjda zbog vremena... ja neznam kaj to mene puca, al gadno je... ne sviđa mi se... nimalo... gadim se sama sebi... prije sam govorila da sam savršena i ostala sranja... sad više nisam sigurna... što ako stvarno nisam??????? bojim se i pomislit na to... i ja neznam šta me pere, al nije dobro... slušam pravu ljubaf već tjedana dana... nemogu vjerovat... na šta je ljudski rod spao... neam love na računu... bojim se kupit bon... da nebi postala nasilna prema nekim ljudima... prema muškom rodu... da, moje riječi su ponekad jako nasilne... grrrrrozno.... i zašto sam uvijek ja u sredini svih svađa ovog svijeta????? uvijek sam ja kriva za sve... ak udahnem u krivo vrijeme, neko će se naljutit na mene... i ja ću opet bit kriva za sve... a ja ne želim bit kriva... JA NE ŽELIM BIRATI!!!!!! u stvarima koje se mene ne tiču... i to boli... i nitko ne pita kako je meni... glavno da svi drugi pate... meni ruže cvjetaju u životu... uvijek... i sad se sjetih nečeg... ja sam ko klinka, još u petom razredu vjerovala da me svi ljudi moraju voljet... jer ja sam dobra osoba i nikog nebi uvrijedila namjerno... što sam starija to bolje vidim da to nije moguće... i svakim danom sam sve svjesnija toga... i to boli... možda ja samo ne želim odrasti... koje sam ja jebeno dijete... uopće mi se ne sviđa to... ja moram bit odrasla zbog drugih... to se od mene traži... koma... ja želim ostat na nivou 5-ogodišnjaka... zato i oću bit teta u vrtiću... il učiteljica... il bilo kaj tome slično... et... fooooooj.... sve mi se gadi....  skoro zaboravih- ŠTRAJK UČITELJA!!!!!!! nešto divno... možd uspiju povećat plaće dok ja završim fax... |
nedjelja, 19.11.2006.
zaljubih se...
|
Come on, and show them your love
Rip out the wings of a butterfly For your soul, my love Rip out the wings of a butterfly For your soul ... uvijek kriva osoba... ... uvijek krivo vrijeme... ... uvijek sve krivo... ...uvijek kriva ja... ali.. Takav je život Charlotte... show must go on... i ta sranja... pružiš mi prst... ja bi cijelu ruku... ovo mie briem prvi put u životu da se zapalih za frenda... mog kvazi frenda... i ne mogu vjerovat... to je odvratno... on je cijelo vrijeme mislio da smo frendovi... i ja sam mislila da smo frendovi... do jednom... kad sam ja... glupača... nesvjesno... rekla da se palim na njega... o njem nikad prije nisam razmišljala na takav način... bome ni on o meni... i sad se sve promijenilo... sve kaj kaže ne valja... ja uvijek sve drukčije prevedem... nebi me nikad povrijedio... ja to znam... al zašto ja onda cijelo vrijeme podsvjesno mislim da me on namjerno jebe u mozak... ljutim se na svaku njegovu šalu... zajebanciju... njemu je neugodno... meni je poslije neugodno... ja neznam dal sam ja samu sebe uvjerila da se palim na njega... il je to samo iluzija... koju sam ja sama stvorila... zašto si to radim???? ja volim patit... kaj je, je... drugog razloga nema... i ne razumijem... čini li me to mazohistom???? I'm killing lonliness... možda je to samo to... neam pojma više... neznam šta bi sama sa sobom... mene treba ubit... majkemimile... što ja znam sama sebi stvorit sranje... briem da to nitko nezna... i sebi i drugima... i onda samo ja patim... foooooooj... neznam kaj bi rekla više... to je moj mali jadni životić... prepun naglih promjerna raspoloženja... koje živciraju ljude oko mene...  |
srijeda, 15.11.2006.
moje prvo javljanje s fucksa...
|
pa i nije niš posebno... s
ad u 1 iam predavanje pa reko da ubijem vrijeme... i tak... nea niš novog... mislim ima al nije važno... mislim važno je al ne želim tu o tome... baš sam brezobrazna... ma nije važno... oni koji to trebaju znat znaju a vi svi ostali... buahahahaha... baš sam zla... i to se mora promijenit... al ne tako skoro... i tak... bolje da ne bacam puno krafne jer će me ljudi još počet nevoljet... znam da je to nemoguće kad sam tak prefektna al kaj ćeš... ma kaj ja serem uopće... nema veze... odoh ja sad... poooosa cmok cmok... kizi rizi bizi.. pozdrav soooncu i plavoj ;pppppp |
subota, 11.11.2006.
đihaaaa...
|
evo mene opet... pokušavam se odviknut od bloga... visim tu danonoćno...
sinoć sam bila na interliberu... bilo mie prejebeno... zafaljujući POSEBNIM osobama (!!!!!!!) ... a i zbog knjiga... kupila sam si 2 knjige, a dve sam dobila... PATRIK, LJUBAVI ;P (interna ;p)... i tak... PROBLEMI S GUTANJEM... ma prejebeno... u četvrtak smo pili ispred studentskog doma... pa ak nas je netko vidio... i skoro smo šore pobrali od nekih nabrianih slavonaca... jednim dijelom i zato kaj sam se ja smijala trebi sa zlatnom torbicom... ah kaj ćeš... takav tie život... u srijedu mie bila sestrična... sa informacijama o seljacima... znala sam ja da je on seljačina, al baš tolka... ma kreten... neznam šta bi rekla... a ona mu je najbolje frendica, a ima loše mišljenje o njemu... kaj bi ja onda trebala reć... i sanjala sam Fitu u pon... neznam zašto... nisam razmišljala o njemu dost dugo... proganja me a da ja to ni neznam... nije moguće da se palim na njega... još uvijek... ma sranje... i tak... niš od kafe s rudekom (malim slovom iz poštovanja)... ma jebeš muški rod... to su svi debili... ja sam jedina najbolja i savršena... objektivno gledajući... i znam da to sve nikog ne zanima al kaj sad... kad ste već tu... dobila sam mengu, ak nekog zanima... jutros... sad će počet bolovi... joj jedva čekam... :((((( i tak... neš ti dobrog života... i nisam dugo pila... apstiniram čak od četvrtka... al u čet se nisam zgazila tak da se to ne broji... i tako... život ide dalje... odoh ja sad... se vac jubi vaca Ifana... cmok cmok... evo i slikica za moju ljubljenu ;************* najljepši od svih cvjetova...  |
srijeda, 08.11.2006.
zanimljivo...
|
ovo je veoma zanimljivo... kad sam u nekoj bedari onda su svi hepi... smiju mi se... govore biće bolje i takva sranja...
a kad sam ja hepi onda sam kaj ne dobim komentare tipa- krepaj kravo glupa... crkni i ostalo... sram vas bilo... sram!!!!!!!! |
subota, 04.11.2006.
hahaha...
|
evo ljudi da se javim...
nie me dugo bilo... inače... od četvrtka nema niš novog... u čet sam se zgazila za nekih 20 kn... dupli pelin=6 kn... živila Istra ;PPPPPP i tak... sinoć nisam bila nigdje vani... večeras isto... jebemti... al ajde... živi se... bila mie danas moja mala Suzy... ja to dijete obožavam... ona je moj idol... dijete je zakon... i tak... eto... sad mie baš sve super... ne puca me više depra... možda zato kaj ne slušam šeri šeri... to mie slaba tačka... (interna ;p) i takoca... to bi bilo to za danas... cmok cmok |
petak, 03.11.2006.
toliko o tome...
|
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter će mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od ljekara, razmisljajući:
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od cega mene boli lakat, kad ljekar ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: > Macka ti ima buve > Pas ti ima bjesnilo > Cerka ti je u drugom stanju > Sin ti se drogira > Haso ima triper > Zena isto ima triper (dobila od Hase) > A ti kad masturbiras u ormaru, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti Razgovaraju dvije prostitutke. - Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine... - Nece! - to sam ja podrignula. Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: - Jeli Lalo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Ruskinje pocnu da se deru: - Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: - Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu! Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce? Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: - Mujo, ajmo kuci da peremo ves! - Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: - Fato, ajmo kuci da peremo ves! - Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke! Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju. - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. - Nista, eto postao sam prorok. - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem. - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. - Moras Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo ce trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauci. - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti. - Nema veze, rece Haso. - Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: - Prici Haso ovom drvetu. Haso price. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! - Eto vidis Haso, vec si postao prorok. Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to nista kaze drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica. Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu Student: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Otvoriti cu prozor P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: otvoriti cu prozor P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Skinut cu i potkosulju P: Ali jos Vam je vruce S: Skinut cu i cipele P: Jos Vam je vruce S: Skinut cu i carapa P: Ali stvarno je vruce S: Skinut cu i hlace P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!! Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset kuna. Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj, sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu. I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak. Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno) Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?! Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovdje. Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: - Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem pivo s zetom. Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao? - Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suđe. Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog? Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeđi debeli i onaj veliki crveni. Ali gospođo, to je protiv-pozarni aparat! Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muz za njima. Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!" Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Njemacku: "1. Ana se kurva 2. Jebao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica pise pismo iz Njemacke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, nasao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Sto kazes na tocku broj tri?" Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, sta se mora, mora se." Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno. Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega: "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?". "Yes". Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba." |
srijeda, 01.11.2006.
ja sam bio poslednji...
|
...koji je imo ovako dobar blog...
fenomenalno... looodnica... divim se sam sebi... prejeben sam... nenadjebiv... savršen... i ostalo... ajmo male, koa će mi dat pičke???? buahahaha... puca me nešto... nije dobro... al vidjet ćemo... neznam u kojoj sam trenutačno fazi... nie pms... nie menga... koi je onda kurac????? ahaaaaaaa... nijedan... možda u tom i je problem... možda... možda svinje lete... možda krava jaje znese... eh.... ah... oh... uh... i ostala sranja... poooosa od vaše pojzn bičarke... cmok cmok cmok... |
