petak, 03.11.2006.
toliko o tome...
|
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter će mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od ljekara, razmisljajući:
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od cega mene boli lakat, kad ljekar ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: > Macka ti ima buve > Pas ti ima bjesnilo > Cerka ti je u drugom stanju > Sin ti se drogira > Haso ima triper > Zena isto ima triper (dobila od Hase) > A ti kad masturbiras u ormaru, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti Razgovaraju dvije prostitutke. - Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine... - Nece! - to sam ja podrignula. Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: - Jeli Lalo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Ruskinje pocnu da se deru: - Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: - Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu! Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce? Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: - Mujo, ajmo kuci da peremo ves! - Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: - Fato, ajmo kuci da peremo ves! - Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke! Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju. - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. - Nista, eto postao sam prorok. - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem. - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. - Moras Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo ce trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauci. - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti. - Nema veze, rece Haso. - Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: - Prici Haso ovom drvetu. Haso price. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! - Eto vidis Haso, vec si postao prorok. Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to nista kaze drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica. Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu Student: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Otvoriti cu prozor P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: otvoriti cu prozor P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Skinut cu i potkosulju P: Ali jos Vam je vruce S: Skinut cu i cipele P: Jos Vam je vruce S: Skinut cu i carapa P: Ali stvarno je vruce S: Skinut cu i hlace P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!! Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset kuna. Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj, sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu. I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak. Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno) Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?! Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovdje. Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: - Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem pivo s zetom. Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao? - Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suđe. Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog? Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeđi debeli i onaj veliki crveni. Ali gospođo, to je protiv-pozarni aparat! Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muz za njima. Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!" Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Njemacku: "1. Ana se kurva 2. Jebao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica pise pismo iz Njemacke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, nasao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Sto kazes na tocku broj tri?" Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, sta se mora, mora se." Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno. Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega: "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?". "Yes". Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba." |
