22.02.2006., srijeda

KING KONG part 3 Ipak, jedini način da naši junaci prebace King Konga na tanker bio je... FERAŠ : Studenstska braćo, pomozite mi Konga donit do hladnog mora... samo će se tako skupit u se pa ćemo ga lakše pribacit do Hrvatske... joj kad me FER vidi! I doista, uspjeli su! Ploveći tankerom odupirali su se afričkoj carini, arapskim banditima i turskoj morskoj mafiji i sve je izgledalo kao u bajci dok nisu nabasali na talijansku carinu... TALIJANSKA CARINA (na talijanskom) : Što uvozite? FESBOVAC : Šta sad? Propali smo! EKONOMIST : Muči tupane i pusti mene da govorin! (obraća se carini na talijanskom) : Alo vi tamo! Pustite nas proć. Mi smo samo pošteni šverceri crnim gnojivom. TALIJANSKA CARINA (na talijanskom) : Dolazimo provjerit. EKONOMIST : Fesbovcu, triba mi tvoja pomoć. Kad dođu na brod ti ćeš... (objašnjava mu što i kako) FESBOVAC : Cool! TALIJANSKA CARINA (na hebrejskom) : Ovo ne izgleda kako gnojivo. Uopće ne... U taj tren, naš fesbovac prdne kao da mu je posljednji put... TALIJANSKA CARINA (na srpskom) : Mater vam jeb..! Bižmo! Drugi put hoću da pokrijete robu pri prijevozu! Vi sad ima da odnesete to u Hrvacku, mater vam jeb...! FERAŠ : Vrlo domišljat način prijevare, Ekonomistu! EKONOMIST : Fala. Al' zašto Talijani pričaju čas na jednom, čas na drugom jeziku? NIGGA : Ovisi o raspoloženju. Francuski pričaju samo u krevetu. FERAŠ : Pustite sad to. Mi odnosimo King Konga u Zagreb!!!! FESBOVAC : Nipošto!!! Prvo ide u Split! FERAŠ : Ali studentski brate! To je nedopustivo! Ovakav primjerak prvo ide u glavni Bandićev grad nađe zajedničke države! FESBOVAC : Peri mozak drugima, purgeru (nastade tučnjava)! NIGGA (planirajući u sebi) : Ha! Dok se oni kolju, ja ću oslobodit King Konga i nahuškat ga na Ekonomski fakultet®. To će bit i više nego dovoljna osveta za ono šta su napravili FESB-u (vidi prve 2 epizode)! I doista...Nigga budi King Konga trpajući mu (rabljeni) toalet papir u nos... NIGGA : Marš na kopno, silo nečista! KING KONG (lupajući si o prsa): Arghhhgh! Arghggh! (Di držite ženske?) NIGGA : Gle onu tamo lipu zgradu (pokazujući mu Ekonomski fakultet®). Trk tamo i ubij, zakolji, ekonomija ne postoji! KING KONG (lupajući si i dalje o prsa) : Arhhhg! Grhaahg! (Divojke, stan'te u red, bolan! Tata dolazi!) FERAŠ (krvave glave) : Neeeeeeeee! Ode moje blago! Maj prešs! Maj prešs (poznato iz Gospodara Prstena)!!!! EKONOMIST : Gleeeeeee! On ide na moj faks!!! NA MOJ FAKS!!! FESBOVAC : Neka! Ha ha ha! EKONOMIST : Ne! Moran hitno nazvat svoje kolege! (vadi mobitel Nokia 6030 – plaćena reklama)! Alo, alo... T-COM SLUŽBENICA : Svota na računu nije dovoljna za uspostavu poziva. Molim, nadoplatite svoj račun! EKONOMIST : Brzo! Neko mora imat nekorišten Simpa bon! Brzo! Feraš, pomozi mi sad! FERAŠ : Tele2! Bla bla! FESBOVAC : Vip. Ako nisi njihov, baš si slip! EKONOMIST : Nigga! NIGGA : Jesi ti lud? Ja san ga i nahuška na tvoj Ekonomski fakultet®)! EKONOMIST : Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Nigga is prout to present... KING KONG 3 : KING KONG IN SPLIT > KATASTROFA NAD KATASTROFAMA Kako bih vam što bolje i što književnije predočio katastrofu koja je obavila Split, pozvao sam cijenjenog Gorana Pilića (namjerno nisan stavio Milić da me ne tuže ka onoga iz Riječke gimnazije) kako bi svoje iskustvo predočio u komentiranje... GORAN PILIĆ : Dobar dan. Akoooo nemaš niiiišta proootiv, ja biiiih koooomentiraaao soolooo. NIGGA : Nipošto! Komentiramo u timu! GORAN PILIĆ : Akooo je takooo, ondaaaa, laaka vam zeemlja! NIGGA : Otišao je. Nije bitno. Sam ću. King Kong je, nakon što san ga oslobodio, počeo divljački skakukat po Rivi radeći kaos neviđenih razmjera (Bobis više nije Bobis, vjerujte)... Trčeći po Marmontovoj lupajući se o prsa, trgao je zidove, uništio osamnesku (nesretnim učenicima sat na koji će zakasnit neće bit opravdan...), smrvio kino Central nakon što se vidio sa Naomi Watts na kino plakatu... Jednom riječju, KATASTROFA! Nastavlja trčati prema Ekonomskom fakultetu®... Uzima auto, gleda ko je u njemu... Baca ga u zrak... Nastavlja trčati... Dolazi do Ekonomskog fakulteta®... Studenti primjećuju potres... EKONOMISTI : Gle! Eno veliki dlakavi fesbovac! EKONOMISTIČKA PROFESORICA : Ma nee! Ono je King Kong! EKONOMISTI : Brzo! Skrijmo sve lipe ženske u podrum! EKONOMISTIČKA PROFESORICA : Joj, super! Al pošaljite nam kojeg muškog dole... KING KONG (uočavajući lipu ekonomisticu na prozoru šta se nije skrila) : Arghhhhhh! (Skidaj se!) EKONOMISTICA : Neeee! Spasite me! Na njenu sreću... nešto veliko je doletilo...bio je to T-REX (sa Red-Bulom, vidi prošlu epizodu) KING KONG (lupajući se o prsa) : Arghh! Arg! (Rex! Šta ti radiš ovde, bolan?) T-REX (navlačući boksačke rukavice na ručice) : Arggggg! (Sam bi na Ekonomiju, životinjo? Zašto mene nisi zva?) KING KONG (i dalje se lupajući o prsa) : Arhhhgrgrgrhrg! (Možda zato što ti veze kratko traju??!) T-REX : Arg! Gra! Arg! (Tupan! Nekad triba i večerat! Ovo ćeš mi platit krvlju!) KING KONG (još se lupa o prsa) : Ar! Arhg! Arrr! (Neka pokolj počme!) T-REX : Gra! Gra! Gru! (Sa užitkom, debeli!) ----------------------------------------------------------------------------------------------- King Kong se zaliće u Rexa, fizičkom ga snagom odbija u obližnju stambenu zgradu... Rex na zemlji izbjegava fatalan udarac Kingove nožurine... ustaje no neuspješno pokušava držati gard... King Kongov poznati aperkat čini svoje... Rex pri padu uništava obližnju čevapnicu... King Kong mu s obe ruke uzima ralje i pokušava ih slomiti... Rex se ne da... učinilo se kao da se oslobodio smrtonosnog zahvata no King Kong mu ponovo svom snagom pokušava slomiti ralje... KING KONG : Argrhga! (Jesi ikad čuo za Tik-Tak? – plaćena reklama! I blogeri moraju živit od nečega) Argrgrgr! (Ovaj mi put neš odletiti!) Velika se bitka nastavlja... uočljiv je Rexov napor da drži čeljust no vidi se da neće još dugo... King Kong na tren gubi ravnotežu no brzo se uspravio i nastavlja svoj naum... čini se da je ubrzo gotovo... no spas za REX-A.... SFOR je stiga! I to sa tenkovima! Svi pucaju po King Kongu! KING KONG : Arhrhrhr! (Kakva je ovo država? Nemoš ni pošteno dinosauru čeljust slomit!) SFOR : Velika crna zvijeri! Opkoljena si! Naši zrakomlati nebom lete! Naši gliseri morem plove! Naše lokomotive tračnicama jure! Naše... T-REX : Argargargr! (Fala Bogu! Di ste vi dosad? Jesan li vam lipo reka da znan di je Kong?) SFOR : Budaletino od dinosaura! Nismo te pitali di je Hong Kong nego King Kong! Imaš sriće šta smo sad stigli nabrzinu! Prvo smo mislili da je ovo uobičajena tučnjava fesbovaca za menzu, no dobro da smo došli provjerit... učinila nam se tuča predlakavom! T-REX : Aagrgrgag! (Sad ga ubijte! Preopasan je!) SFOR : Pucaj!!!!! King Kong trga obližnji balkon, baca ga na jedan tenk, skače i ubija Avijatora, pogodila ga granata u nogu... itd. itd., nakon 7 sati neumoljive bitke bio je svladan. Ipak, na njegovu molbu, doveli su mu Naomi Watts da nešto provjere... KING KONG (zadnjom snagom) : Argh? (I... čije je dijete...?) DOKTOR : Na žalost Kinže Konže... tvoja krvna grupa nije kompaktibilna. Ti nisi otac!!! KING KONG : Arghha? Aaaaaaaaaaaa!!! (Što? Neeeeeeeeeee!!!) T-REX : Argh rahg arharh, ararhgarh? (Pa recite mi doktore, nije da sumnjam ali, nikad se ne zna.. samo provjerite, he, za svaki slučaj, da slučajno nije moje...) DOKTOR : Već sam provjerio. Nije tvoje. Od onog je fesbovca tamo (našeg junaka)! Gle! Naomi rađa! vo beba! Ista fesbovac! Ma pogledajte tu trbušinu! Spremna za pravu fesbovsku menzu! T-REX : Arghghgh! (psovka, nakon toga jede doktora, Naomi Watts, SFOR dolazi i napada ga...) T-REX : Agrgarg! (Kinže Konže... i ja san gotov! Ni oporuku napisa nisan!) King Kong i T-Rex krepaše uz zalazak sunca. Pa sad recite da moje epizode nisu emocionalne. Nema čitatelja kojem sad nije suza došla na jedno, ili oba oka (bilo smijeh, bilo plač)... FERAŠ : Joj, da san bar ima kameru, braćo studentska... NIGGA : Pusti to. Priča je zapisana i već stavljena na blog. EKONOMIST : Ekonomijo moja mila, dolazim ti! Jeste ženske zaključali? Di su ključevi? FESBOVAC : Gle mog FESB-a! Smrvljen! A ništa sad nisam zaradio! NIGGA : Pusti zaradu! Bitnija je lekcija šta si je naučio poslije ovakve velike avanture... FESBOVAC : A to je? NIGGA : Nikad, ama nikad ne naručuj 2 porcije ručka u menzi! I brij se redovito! I neš patit ka King Kong! FESBOVAC : Unatoč svemu, ja ću i dalje patit... NIGGA : Zašto? FESBOVAC : King Konga su pokušali oženit Debelom Borislavkom (vidi prošlu epizodu). Zar mene čeka drugačija sudbina renoviraju li FESB? NIGGA : Gulp! ---------------------------------------------------------- KRAJ NOVOGODIŠNJE BONUS EPIZODE ----------------------------------------------------------

- 00:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #

17.02.2006., petak

NEOBORIVA ČETVORKA Epizoda 2 > Neki to vole vruće U prošloj epizodi naš je fesbovac završio u strogo čuvanom lepoglavskom zatvoru. Uz pomoć Bosanca (koji je došao u Lepoglavu tražeći dobru čevapnicu), fesbovac bježi iz zatvora te se pridružuje Bosancu i Hercegovcu kako bi došao do Sarajeva odakle može lakše u Split. Međutim, u vlaku su susreli neraspoloženog konduktera koji nokautira jednog po jednog u prokletu šumu Crne Babe Voodoo Vračare nedaleko Sarajeva. Uskoro stižu u Sarajevo no, dok su kupovali čevape, upadaju u zasjedu korejske mafije. Hercegovac ugiba daveći se čevapom pri bijegu a Bosanac se zaklinje na osvetu. Fesbovac ga dovodi u Split kako bi lakše pronašao tragove korejske mafije... (Nakon dolaska u Split, susret fesbovca i ekonomista pokazao se uobičajenim...) EKONOMIST : Ma gle ti to! Prvo u Split došla trbušina a onda ti za 5 minuti! FESBOVAC : Ne vriđaj, inače ću ti sist na časopise o tržištima. EKONOMIST : Otkad si doša, postalo je oblačno! Kol'ko si debel, sunce mi zaklanjaš! FESBOVAC : Upozorio san te! (sjeda na časopise) EKONOMIST (plačući) : Ne! Nemoj! Rađe me ubij, samo ne sidaj na časopise o tržištima! FESBOVAC (vadeći nož i vilicu – klasičan i obavezan pribor prosječnog studenta FESB-a, naime, kad prosječan fesbovac piše ispit, on predaje profesoru vlastiti indeks, nož i vilicu radi identifikacije) : Upravo to i namjeravam! BOSANAC : Stan'te! Oće ko čevapa? EKONOMIST (plačući i skupljajući ono što je ostalo od časopisa) : A ko je ovaj? FESBOVAC : Neki krele kojeg san srija u Lepoglavi! BOSANAC : Krele koji te spasio iz zatvora tako šta je reka okrutnom lepoglavskom žandaru da donese vagu! EKONOMIST : Vagu!? (od čuđenja mu ispadale novčanice od 10, 20 i 50 kn po podu) FESBOVAC : Ne! Muči! Kupin ti čevape posli, samo muči! BOSANAC : Čevape? Sa lukon, kapulon, majonezom, senfom i ajvarom? FESBOVAC : Sa izolir trakon ako oš! Jesmo se dogovorili? BOSANAC : Jesmo! (oči mu se sjaje) EKONOMIST : Ma šta je tako misteriozno u vezi te vage, da mi je znat! BOSANAC : Ma niš, osim šta je svit sazna da fesbovac ima priko 140 kila! EKONOMIST : Molin!!?? (od čuđenja mu ispao novčanik i knjižice stambene štednje) FESBOVAC : Prokleti Bosančino! Ovo mi nije tribalo! Sad se neš čevapa okusit! BOSANČINA : Ha! Debela, naivna bačvo! Nema te čevapnice u ovoj državi oblika bumeranga koja se može mirit sa sarajevskom! Za sarajevske čevape ja bi vlastitu majku sestrom učinio. Bez obzira šta to značilo! EKONOMIST : Ekonomijo! Čujete li vi ovo? Ovaj fesbovac ima priko 140 kila! CIJELI EKONOMSKI FAKULTET : Ha ha ha! Nije ni čudo da su fesbovcima, kad su nas napadali (vidi epizodu «Kad Brucoš zapjeva» na nigga.blog.hr), glavni i nesavladivi problem bila ulazna vrata koja su, na njihovu žalost, napravljena za normalne ljude! FESBOVAC : Arghh! Osvetit ću vam se na nezamislive načine! EKONOMIST : Brzo! Sakrijte ženske i zaključajte menzu! MISTERIOZNI MUDRAC : To je neizvedivo! Ono što ne možeš zamisliti, ne možeš ni provesti u djelo! FESBOVAC : A koji si ti sad klipan!!!? MISTERIOZNI MUDRAC : Pogledaj me malo bolje! Zar me se doista ne sjećaš, studentski brate? EKONOMIST : Ha! Ova se živa bačva, koju neki bezrazložno nazivaju čovjekom, ne sića ničeg osim cijene spize i stanja na vlastitoj iksici! FESBOVAC : Bolesni tikvane, opsjednut računom! Smrvit ću ti magazine o bruto nacionalnom dohotku Gruzije, posli ih niko normalnim magazinima neće zvat! Zar ne vidiš?! Ovo je feraš! FERAŠ : Upravo tako, studentska braćo! Došao sam ponovo u Split, u Zagrebu nemam što tražiti budući da nisam snimio dokumentarac o King Kongu. Namjeravam se zaposliti ovdje. MALA NAPOMENA ČITATELJIMA : Sva imena poznatih osoba prisiljen sam izmijeniti kako me nitko ne bi ima razloga tužit (makar su moje epizode dovoljne da me već sad bace na doživotnu robiju). Razlog je ono što su učinili jednom indijskom blogeru koji je svakim četvrtkom objavljiva po jednu epizodu velike serije «Oboriva trojka». Navodno su mu otkinuli... uklonili... ma znate već šta. Stoga, opreza nikad dosta! Nikad! NIKO KRANJČUR : Ma ko kaže da sam ja normalan? (vidi što je fesbovac podrignuo maloprije) FESBOVAC : A ko je tebi šta reka, luzeru? FERAŠ : !!! Khm! Khm! FESBOVAC : Ne kašlji po meni, mogu dobit sidu il' još gore : postat purger! NIKO KRANJČUR : Ali ja doista... FESBOVAC : Dosta! Odgovaraj mi samo kad te pitan nešto! Jedini način da odeš ća odavde je da bacimo jednu na ruku, tek tako da se ponovi gradivo ko je najjači u gradu. Amo ruku daj! NIKO KRANJČUR : Ali ja... ma aj dobro! Tri, čet'ri, sad! (Dvoboj je trajao manje od 0.7 sekundi...) FESBOVAC : Što!!?? Nemoguće! Ni(t)ko ne može dobit fesbovca na ruku! Ni(t)ko!!! NIKO KRANJČUR : Niko te upravo dobio!! FESBOVAC : Ali što?? Pa ti si Niko Kranjčur!! A ovo je samo ružan san! Gledajte! Udaram se po trbuhu i ništa ne osjećam! Ovo je samo noćna mora! Fala Bogu! NIKO KRANJČUR : Nije ni čudo šta ništa ne osjećaš, kol'ko si debel! Pobijedio san te a sad odoh. Evo vam 4 karte na poklon, pa dođite sutra navečer na veliki derbi! FERAŠ : Doći ćemo, obećajem! Časne mi zagrebačke! FESBOVAC : Niko?? Niko Kranjčur?? Ali zašto mi ni(t)ko nije da nikakav znak?! FERAŠ : Jesan li te ja pokuša zarazit sidom, studentski brate? Ma pusti sad to, da nam je 4 karte za sutrašnji derbi protiv Dinama! Al ono što me doista zanima jest jel' zakalo tvoje legendarno i dosad nepogrešivo osjetilo njuha! FESBOVAC : Na derbi neću ić! Al moje osjetilo nipošto nije zakazalo! Podrigni, bolan! Aha! Doručkova si marelicu, ruča breskvu i večera ananas! Menze mi! Kako preživljavaš s takvom prehranom? FERAŠ : Zato sam vitak kao Slamka Vlašić, jak kao Nikolaj Pišalov, gibak kao Piva Majoli, zabijam golove kao Davor Bunker... BOSANAC : Ma jok! Dašta! Ne virujem ja da ti moš tek tako pogodit ko je šta izija! Ma jok! Ma kakvi! FESBOVAC : Podrigni! Pa'š vidit onda! (Bosanac podrigne, fesbovac se istu milisekundu onesvijesti) BOSANAC : Ha ha! Zna san ja da onolka količina luka može i slona srušit! EKONOMIST : Ah! (spotaknuvši se od fesbovca) Ko je parkira crni kombi ovde? FERAŠ : To nije kombi, studentski brate! To je debela bačva! EKONOMIST : Bačva!? To sve objašnjava! Maloprije san iša nešto provjerit u svom faksu, šta se dogodilo? FERAŠ : Dok te nije bilo došao je Niko Kranjčur i dao nam... EKONOMIST : Dao vam? Uh, kako perverzno! FERAŠ : Ma ne, studentski brate! Dao nam je karte za sutrašnji derbi i obećao sam mu da ćemo ići! Još sam se zakleo časnom zagrebačkom! Ako prekršim svoje obećanje, Milan Bondić me može pogubit! Zato mi pomozi da nagovorimo ovu debelu bačvu! EKONOMIST : Dobro! Al' prvo ga moramo probudit! Bosanac, de trkni po kakav odrezak il' slično! (I doista...nedugo poslije...) FESBOVAC (gutajući odrezak) : Njam, gulp, njam! Derbi, kažeš? Menza je moj derbi! FERAŠ : Ali bačvasti prijatelju, obećao sam Kranjčuru! FESBOVAC (gutajući ono što je ostalo od odreska) : Ali, njam, ja ne idem i točka! «Kruške i Jabuke» su tada na telki. Nego, njam, di ste, njam, našli vako dobar odrezak? BOSANAC : Dali mi ga u mesnici, rekli da je zaražen ptičjon gripon! FESBOVAC : Gulp! (onesvijestio se) EKONOMIST : Eura mi! Kako ćemo sad ovu debelu bačvu odvuć na derbi? Sumnjam da bi nam itko posudio kamion. BOSANAC : Rakija, Ercegovine ti! EKONOMIST : Ma o čemu ti? BOSANAC : Morate ga opit! Tek tada će na derbi! EKONOMIST : Ovo klupko sala nikad nećemo svjesna opit! Osim ako... ma ne! Previše je okrutno! FERAŠ : Pa reci sad kad si već počeo, studentski brate! EKONOMIST : Metropolis! Moramo ga odvuć u metropolis! Cajka bi ga satrala i opio bi še više nego šta moj ćaća popije kad vidi da mu padaju vrijednosti dionica! Sutra bismo ga takva mogli nekako odvuć na derbi. FERAŠ : Ali to je doista preokrutno! EKONOMIST : Znan da je možda malčice katkad mrvicu previše preopasno, ali nemamo izbora! Metropolisu, dolazimo! (Naši su junaci čekali noć te oko 11:30 krenuli u akciju...) BOSANAC : Stan'te malo! Eno buredžnica! Još radi! Moran zalit nečin one čevape! EKONOMIST : Zalit ćeš ih burekom? Bolje muči i pomozi mi da odvučemo ovu bačvu do Metropolisa! BOSANAC : ! Ja odo po burek, ako ćete me čekat čekajte, ako nećete ! FERAŠ : Samo se požuri malo! Čini mi se da sam vidio bandu huligana naoružanih ručnim bombama i noževima kako nas slijedi. BOSANAC (preplašenoj prodavačici) : Daj burek! PREPLAŠENA PRODAVAČICA : Bosanac! Otiđi smjesta inače ću zvat miliciju! BOSANAC : Ali gospođo, šta vam je? PREPLAŠENA PRODAVAČICA : Žao mi je, ali vlasnik buredžnice je zabranio prodaju bureka Bosancima. Počnu li prdit, niko više neće tit niti prić ovoj buredžnici. Smjesta odlazi! BOSANAC : Ali ja samo oću burek! PRODAVAČICA : Samo malo, ti ipak možeš dobit burek. Ali moraš potpisat ovde da danas nisi jeo grah, čevape i janjetinu. BOSANAC (lažući) : Ma nisan, ma joj, ma kakvi! Đe da se potpišen? PRODAVAČICA : Žao mi je, ali ako oš burek, moram ti nešto spojit na glavu. Ne boj se, samo ću provjerit jel lažeš. Ako lažeš, stroj te polije jogurtom, a ako govoriš istinu, zalije te vodom. BOSANAC : Vanka je 2 stupnja, al dobro! Sve za burek! Ha, ha, ja mogu privarit tvoj stroj! PRODAVAČICA : Pitanje prvo. Jesi ti čisti Bosanac? BOSANAC : Dašta! (stroj : piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i polije ga jogurtom) PRODAVAČICA : Ne laži! Pitat ću te ponovo! Jesi ti čisti Bosanac? POLU-BOSANAC : Dobro, priznajen! Nisan! Ćaća mi je Ercegovac! Molin vas, nikome ni riči! PRODAVAČICA : Na žalost, uvijek je uz mene novinar Slobodne Dalmacije. Iduće pitanje glasi : Jel ti smišna ova priča? (pokaže mu prvu epizodu «Neoborive četvorke») POLU-BOSANAC : Ma naravno! (stroj : piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i polije ga jogurtom) PRODAVAČICA : Opet lažeš! POLU-BOSANAC : Dobro, dobro, arh ovo zovete jogurtom? Epizoda prva dosadna je za popizdit. PRODAVAČICA : Pitanje treće, al nemoj lagat više : Jesi li ti.... POLU-BOSANAC (izuzetno ljutito) : ! Dosta mi vas je! Rastrgat ću ovaj stroj! I ne želim da me zovu polu-Bosanac! A burek, ukrast ću jedan! Bljuk! Sir je sirov! Burek hladan! FERAŠ : Alo, Bosanac! Napali nas huligani sa ručnim bombama, reci prodavačici da zove miliciju! BOSANAC : Napali ih huligani, zovi miliciju, brzo! PRODAVAČICA : Evo, evo! Alo, milicija! Neke momke napali huligani! Dolazite odman! Ubit će ih! Dolazite! To je kraj buredžnice, ulica ta i ta! DEŽURNI MILICAJAC : Smirite se. Udahnite duboko. Naši službenici smjesta dolaze! (U međuvremenu...) FERAŠ (vadi 2 olovke) : Moramo se braniti, studentski brate! EKONOMIST : Meni govoriš? Već sam izvadio sprej protiv nasilnika! HULIGAN : Agrgghhh!!!! EKONOMIST : Jedi ovo, gade! FERAŠ : Geronimo! EKONOMIST : Ha! Prije sam huligane natuka neg profit ostvario! BOSANAC : Šta ima nova kod vas? Oće ko burek? EKONOMIST : Di si ti bio dok smo se tukli, Judo? BOSANAC : Bolan ne mogu se tuć masnih ruku! Uostalom, iman plan! EKONOMIST : Prdni! BOSANAC : Skinite huliganima robu i ... EKONOMIST : Da ih skinemo? Uf, kako perverzno! BOSANAC : ...I obucite se ka oni! Tada ćete neopaženo upast u Metropolis na cajku! FERAŠ : Zar ne bismo neopaženo upali i ovakvi? BOSANAC : Jok! Otkad bivši feraši idu na cajku? FERAŠ : Unatoč tome što je iz Bosne, u pravu je! (I doista...poslije dva sata...) MILICAJAC : Evo me! Di su huligani, ponio san vodeni pištolj! Gle! (I doista...vodeni pištolj izgledao je impresivno! Voda je štrcala iz njega ko iz...) MILICAJAC : Najnovije oružje! Zove se : Voda-hladnoća-smrt! Pošpricaš ga ovime, huligan se smrzne i na mistu legne mrtav kol'ko je ladno vrime u Dalmaciji. PRODAVAČICA : Ali, došli ste prekasno! Zar ne vidite, huligani su ih sve poubijali!!! MILICAJAC : Ok, vi ste svjedok, opišite što je bilo, onda ja odo! (Dotle, blizu Metropolisa...) EKONOMIST : Glupe li ideje, Bosančino! Maskirat se u huligane samo zato da lakše upadnemo u Metro! Zar nas ne bi pustili unutra i da nismo obučeni ka huligani? FERAŠ : Bosanac je u pravu. Ovako ćemo potpuno neopaženo upast! Fesbovca nismo ni trebali maskirati, on već sad sliči na huligana. Gle ga samo! Još spava kao da su mu predavanja! FESBOVAC (budeći se) : Ahh... EKONOMIST : Brzo! Učinimo nešto! BOSANAC : Evo! (prdne, a fesbovac se ponovo onesvijesti) (Ukoro su naši junaci upali u Metro bez ikakvih problema...) FESBOVAC (naglo se osvijestivši) : Cajka? CAJKA?!!! EKONOMIST : Kredita mi, to je za tvoje dobro. FESBOVAC : Moran do... zraka... (Na žalost, bilo je prekasno, vrata su naknadno zavarena...) FESBOVAC : Ja...moran...popit....nešto...Argh! Ne moran! Platit ćete mi za ovo! BOSANAC : Smiri se malo! Jel vidiš onu žensku? Jel je vi vidite? FERAŠ : Nek Split postane glavni grad ako ne vidim! Pa to je kraljica! EKONOMIST : Moran priznat da vridi dosta! BOSANAC : Onda...što kažete, oćemo je ? FERAŠ : Da sam na tvom mjestu, ne bih bio tako besraman i vulgaran. Djevojci treba prići sa stilom i pokazati osjećaje. BOSANAC : Ma jok! Kladimo se u 100 bosanskih maraka da će past noćas! Na mene, dakako! FESBOVAC : Argh! Ako iko o'de zna zavodit ženske onda san to ja! EKONOMIST : I ja ću sudjelovat. Evo, idemo na zig-zag-zug. Ko prvi digne nogu, ide prvi! BOSANAC : Ma jok! Ja bi to po naški! Potucimo se pa ko prvi... FESBOVAC : Jesi li doista siguran da to želiš!!?? Arhg! BOSANAC : Kad bolje razmislin, draži mi je par-nepar! (U partiji zig-zag-zug sudbina prvog udvaratelja zadesila je fesbovca...) FERAŠ : Studentski brate, nastupaš prvi! FESBOVAC : Ali ono nije bila noga... Khm! Khm! (obraća se djevojci) Khm! Khm! DJEVOJKA : Na ti tablet, manje ćeš kašljat! FESBOVAC : Ma ne, ja, ovoga, oću reć da, jesi ti možda slučajno za ples... DJEVOJKA : Žao mi je. Viri ti stomak. Plesni podij nije dovoljno velik za te. FESBOVAC : Argh! Ti'š plesat odman! (djevojka ga pospreja sprejom protiv nasilnika) EKONOMIST : Eh, pa... Vrijeme je za Don Juana! Djevojko, skupa si, al nema te ženske koju ja ne mogu kupit! DJEVOJKA : Bijedniče! FERAŠ : Dopusti meni, studentski brate! Oh, moja djevo, jeste li za ples? DJEVOJKA : Majka ti je djeva, purgeru! BOSANAC : Odi amo mala, dam ti nešto! DJEVOJKA : Šta bolan? BOSANAC : Nu ga kolki je! Šta kažeš? (djevojka pade u nesvijest) Ha ha! Tablete čuda čine! FERAŠ : Da, da, dugujemo ti sto bosanskih maraka! Ali gle, braćo! Eno još jedna prekrasna djevojka! Rekao bih da sliči Renati Dvopek! Ali to i je Renata Dvopek! BOSANAC : Ma jok! Šta bi moja sestra radila u Metropolisu? EKONOMIST : Dvopek je tvoja sestra? Ne laži! BOSANAC : Dašta! Ako mi ne viruješ, pitaj je! EKONOMIST : Oprosti, Renato Dvopek... DVOPEK : Bla! Bla bla bla bla bla bla bla bla! EKONOMIST : Samo san tija pitat nešto... DVOPEK : Ma bla bla bla bla bla bla bla...(bla*2300) EKONOMIST : Nije bitno. BOSANAC : Viruješ li mi sad, papilovo? EKONOMIST (zbunjeno) : Jesan. BOSANAC : A sad... vratimo se mi našoj kraljici... FERAŠ : Ali maloprije si je oborio s nogu, bosanski brate velikog k..., hoću reći, velikog pim..., tj. velikog pe..., hoću reći... BOSANAC : Daj reci bolan! I nu ga kolki je! A kolki je tvoj, purgeru? Nemoj se sramit i pokaži ga! Kladin se da ga tražiš mikroskopom! EKONOMIST : Daj začepi i obuci gaće glupi Bosančino! Tvoj se monkey ne može mirit sa ekonomskim! I, usput, koji put bi moga prominit gaćice! BOSANAC : A sad gledajte i učite kako majstor obara s nogu! Divojko, đe si, bolan? Ustaj curo, terminator dolazi... Ono šta si vidila tek je početak! MISTERIOZNI GIGANT : Dalje od nje, gamadi! FESBOVAC (dolazi svijesti) : Ko si ti!!!??? Arghh!!! MISTERIOZNI GIGANT : Kro-Kop! (tučnjava nastade) (I doista...nedugo poslije...) PRETUČENI FERAŠ : Bandića mi! Nikad više na cajku! Nikad! PRETUČENI BOSANAC : Jok! PRETUČENI FESBOVAC : Nikad! PRETUČENI EKONOMIST : Banke mi! Nikad! RENATA DVOPEK : Bla bla bla bla (bla*213)!

- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.02.2006., srijeda

KING KONG part 2 Nedugo poslije na otoku Kwululu (područje Južne Afrike)... FERAŠ : Nisam poludio, studentska braćo. Samo vas upozoravam na mnoge opasnosti ovdje. FESBOVAC : Podignimo brvnaru. Uskoro će noć. EKONOMIST (preplašeno) : Nešto je šušnilo u grmu!!! Mama! FERAŠ : !!! Pred njima iskoče divljački nastrojeni domoroci željni krvi (oko glave im bijaše crvena krpa, oko očiju bijela krpa, oko usta plava krpa, na nosu istetoviran hrvatski grb – naime, nakon velikog doseljenja Hrvata u 7.st., navodno nisu svi ostali u Dalmaciji već su neki naselili područje Južne Afrike kao i otok Kwululu, tj. ovi su domoroci originalni izvorni Hrvati). FERAŠ : Ne se bojati braćo studentska! Ja uvijek sa sebom nosim sprej neznanja. Naime, radi se o spreju kojim se mi na FER-u sprejamo međusobno kako bismo naštetili jedan drugom na kolokvijima. Sprej totalno otupljuje mozak. Vrijeme je da domoroci shvate da smo opasni! JEDAN OD DOMORODACA : Jukula, kululu! Kuluja, jakula! FESBOVAC : Stani, ferašu, bolan! Mislin da znan ovaj jezik! Sličan je engleskon. Hej vi domoroci, du ju spik ingliš mejbi? DRUGI OD DOMORODACA : Kululu, kululu! FESBOVAC : Ju min, ju nov vot ajm toking abaut? TREĆI OD DOMORODACA : Jok. Pričaj naški, prijatelju. Mi smo čistokrvni Hrvati. I na žalost, moramo vas ubit, nismo večerali. Sorry. EKONOMIST : Majko blagajnico! NIGGA (naglo dotrčavši) : Ne vjerujte ovim lopovima! Uopće nisu Hrvati! E domoroci krvoločni, odala vas je najobičnija sitnica. DEVETNAESTI OD DOMORODACA : Šta nas oda, bolan? NIGGA : Zar ste glupi? Pravi Hrvati za razliku od vas ne bi padali na loši humor. Maloprije san bija u vašem selu, ispriča loš vic i svi popadali. E crnčuge crne, razotkriveni ste. SEDMI OD DOMORODACA : Ali imamo papire. Na njima piše da nam je EU priznala hrvatstvo. NIGGA : Ok. Dokazat ću vam. Idu Mujo i Haso u dućan. Naiđu na 3 ženske. Kaže Mujo Hasi : Haso, vidi bolan, idu 3 ženske! Haso : Kako znaš da idu? Mujo : Ne znan ja bolan, al kako ti znaš da su ženske? EKONOMIST, FESBOVAC, FERAŠ : Hahahahahahahahaha! KRVOLOČNI DOMOROCI : Jel nam sad vjeruješ debeli? Ah! Kong King! Kong King! (hrvatski domoroci su King Konga zvali Kong King što znači : «Kralj Hong Konga», naime, vjerovalo se da je King Kong pobjegao iz Hong Konga nakon što su ga nasilu pokušali oženit sa debelom Borislavkom nakon čega se King Kong prežderava od depresije, ne brije godinama, gleda samo loše hrvatske sapunice, te postaje ono što je postao : King Kong –crna zvijer- veličine oko 8 metara. Zvali su ga u Atlantu Hawks da igra profesionalnu NBA košarku, no pojeo je skaute nakon što ga je zeznio Ajax za 345 kuna (da, da, i u Africi su kladionice, samo umjesto para ulažeš sebe kao potencijalnu večeru a Kinga Konga to nije spriječilo da smrvi Prvu Crnačku Kladionicu sa zemljom)). FERAŠ : To je on! To je King Kong! Di mi je kamera? (ljutito) Di je moja kamera?!!! FESBOVAC : Gulp! Misliš, onaj sivi kiflić? FERAŠ : Koji sivi kiflić? Kamera! Kockasta kamera! FESBOVAC : Ali ja sam je... pojeo! Nisan moga izdržat do otoka Kwululu samo sa mlikon! EKONOMIST : Djeda mi bankara! NIGGA : Pusti kameru. Bižmo! No bilo je prekasno za bijeg. King Kong je strpao naše junake u slijepu ulicu (Upravo tako! Naime, i na otoku Kwululu započeo je proces urbanizacije te dolazi do masovne seobe Arapa, Meksikanaca i Bosanaca na otok, grade se tračnice, ceste, postavljaju bankomati, osnovana Prva Afrička Banka za pohranu skalpova i sl., tako da su slijepe ulice potpuno uobičajene, čak i u prašumi) EKONOMIST : Gotovi smo, brata mi poduzetnika! King Kong uze Fesbovca u ruku... FESBOVAC : Zbogom menzo! No spasonosni se krik pročuo prašumom... FERAŠ : Spašeni smo. T-Rex dolazi! KING KONG (bacajući fesbovca o drvo, no on preživljava zahvaljujući iznimno tvrdoj tikvi, specifičnoj za sve fesbovce, smjer nebitan) : Arghhh!! Arg! Argh! (* Dođi majku ti ustašku, dođi životinjo neuka!) T-REX : Arghhh! (* Dolazim oca ti četnika, dolazim dlakava konzervo) KING KONG (lupajući si o prsa, inače karakterističan potez fesbovca kad vidi lipu žensku) : Arghhh! I eto tako narode... započela je bitka nad bitkama. Ma kakav film, ono su specijalni efekti, ovo je stvarno! Jedini način da vam istinski predočim tučnjavu jest uz pomoć sukomentatora Kro-kopa (sad me ne može tužit, nisan napisa Cro-Cop, ha, ha, ha). Njegovo će znanje pomoći pri komentiranju bitke. Nigga is prout to present... KING KONG VS T-REX I bitka je počela. King Kong, kojeg ćemo odsad odmilja zvat KK, trga jedno stablo. Čini se da će mu to bit batina, ne misliš li Kro-Kope? –Mislim, mislim, nego ja znan da Rex zna kako King Kong zna njegove poteze te je upravo zato otrgnio krušku. –Pogrešno, Kro-Kope! Radi se o jabuci! Jabuka ne pada daleko od stabla ako je stablo jabukovo! To je i Hugo govorio! –Ne! Radi se o krušci! Nisan debil! Pogledaj lišće... ček... King Kong zamahuje improviziranom toljagom no PROMAŠUJE!!! T-Rex je izbjegao fatalan udarac koji mu je mogao osigurati poduži boravak na Firulama! –Stani malo, Kro-Kope, King Kong počinje sa svojim čuvenim aperkatima... –Rexu, drži gard! Diži te ručice! Oooo, ovo je bio udarac! T-Rex leti deset metara i... –Jedanaest metara! Ko je ovde bio u gimnaziji, ti ili ja, Kope? Nemoj računat! –Pusti račune, Rex se ustaje, širi ralje i ... izbjegava King Kongov divljački nastraj te mu.... UH KAKAV GRIZ, LJUDI MOJI! MA JE LI TO MOGUĆE??? Ugriza mu je ruku ka šta ja navalin na onaj lipi domaći pršut kad mi ga baba donese! –Kro-Kope, King Kong se uzalud pokušava osloboditi ugriza no... I USPIO JE!!! ALI... (tišina) ... ALI FALI MU RUKA. T-REX MU JE ODGRIZA LIVU RUKU. –To ništa ne znači... King Kong je poznat po svojoj desnici! Gledaj! Opalio ga je! –T-Rex leti... ponovno jedanaest metara i ostaje ležati! Prilazi King Kong, podiže ga sa svojom čuvenom desnicom... BACA U ZRAK... OOOOOO KAKAV UDARAC!!! T-Rex je još jednu šamarčinu popio. –Ajde, Rexu, diži taj gard malo! Rex se ustaje, u nezavidnom stanju zubi (pri udarcu mu neki ispali), te nasrće na Konga... –Kro, Kope! Kope! KK je na zemlji! Broji! 1! 2! ... No King Kong se oslobađa smrtonosnog pritiska (naime, Rex je ruča 6 minuti prije borbe upravo da, u maniri sumo hrvača, privede tučnjavu u svoju korist) i odbija Rexa par metara dalje no Rex se ponovno vraća... KING KONG GA PROBIJA NOGOM!!! Kro-Kope, komentiraj ovaj udarac! –Ma šta ću komentirat, da san ja vako igra nogomet, ne bi bio ovo šta san danas! –A šta si danas? –Kako šta san danas? –Reko, šta si danas? –Isprebijana nabildana bačva! –E tako reci! A sad... REX PONOVNO NASRĆE, NO KING KONG IZBJEGAVA NASRTAJ, HVATA REXA ZA REP I MAŠE S NJIM LIVO-DESNO!!! Ovo je neviđeno! –Ovakav stil borbe je fenomenalan! –Kro, gle! BACA GA STO METARA UVIS I REXA ČEGA FATALAN PAD NO.... REX PIJE RED BULL I NESTAJE U NEPOVRAT... (plaćena reklama)... To bi bilo to, dragi slušatelji nigga.blog.hr radija... čujemo se sljedeći petak kad ćemo prenositi tučnjavu 7 sumo hrvača VS Hulk Hogan bez šljema... a sad... Britni Spirs... Kro-Kope, hvala šta ste sudjelovali a sad goni! –A mani-mani? Nisan doša besplatno! –Na ti! I ne vraćaj se! FERAŠ : Gle King Konga! Traži ruku jadan. Mora bit doktor nekakav u blizini. DOMORODAC GINEKOLOG : Ne bojte se, ja ću to riješit. Bježite dok se King Kong nije naljutio i nasrnuo na vas! NIGGA : Hvala na pomoći. Odosmo sad. FERAŠ : Ah. Zbog debelog Fesbovca, kojem je bitnija trbušina od bilo čega, nemam ekskluzivne snimke King Konga za svoj dokumentarac koji bi me vratio na FER. EKONOMIST : Šteta! FESBOVAC : Pustite to! Bitno da smo trbu.. hoću reć, glave izvukli. Al kako ćemo sa otoka? Čamac nam se bio smrska! NIGGA : Pusti čamac! Ginekolog će nam posudit tanker. GINEKOLOG : Nosite se sa otoka, uzmite tanker. FERAŠ : Mislite li što i ja, studentska braćo? EKONOMIST : Ne! Ni slučajno! FERAŠ : O da! Možda u Zagreb neću donijeti ekskluzivne snimke ali ću im zato donijeti samog King Konga! NIGGA : Što??!!! Nakon svega ovoga, tebi takva glupost pada na pamet? FERAŠ : Da! U hu ha ha ha! U hu ha ha ha! Zagrebe, grade divni, zvijer ti crnu donosin! Ginekolože, evo ti mito (naime, korupcija na otoku nije stran pojam), ti nama Kinga Konga! GINEKOLOG : No trouble! Sretno! ............................................................................................................................................................... Kakva li se samo katastrofa piše Splitu kad se King Kong oslobodi svojih, na fesbovski način loše nabrzinu napravljenih, okova??? KATASTROFA NAD KATASTROFAMA!!! Samo na nigga.blog.hr! Ne propustite : KING KONG PART 3 > KING KONG IN SPLIT!!!!!!! Stay cool, don't be fool!

- 00:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

13.02.2006., ponedjeljak

NEOBORIVA ČETVORKA Epizoda 1 > FATALNI ČEVAP Nakon uništenja FESB-a (vidi epizodu «Kad Brucoš zapjeva» na nigga.blog.hr), život fesbovca sveo se na sljedeće: doručak, ručak i večeru. Jelovnik se podrazumijeva – šest jaja + mliko za doručak, sarma + janjeći but za ručak, pašticada + njoke + losos + kuhana patka za večeru. Dapače, često puta fesbovac u sebe prije spavanja utrpa poveći sendvič za laku noć (ako se to uopće može nazvati sendvičom; radi se o povećoj količini parizera light okruženom krastavcima). Što se tiče same kilaže našeg bivšeg studenta, treba napomenuti da ona varira od 107 do 137 kg, ovisi o odlasku u WC, naravno. Naime, svakom se FESB-ovcu automatski, hraneći se u menzi loše podgrijanim i nabrzinu sklepanim burecima te razvodnjenim čokoladnim mlikom, povećava volumen crijeva, želuca, mjehura i trbušine općenito čineći studenta bačvom kako bi on mogao više misliti na učenje, manje na WC. FESB je taj način poboljšavanja učenika ocijenio odličnim te ga uveo kao obavezan nakon što se prolaznost kolokvija povećala za čak 0.7%, što je i više nego zapanjujuće! Na žalost, jedna od negativnih posljedica bila je konstantno urušavanje FESB-a budući da nije konstruiran za iznimno debele studente. Kako javljaju konstruktori, zgrada FESB-a mogla je podnijeti 134000 kg (tj. oko 2500 sudenata prosječne težine 53 kg), no proces kodnog naziva «Burekom do prolaznosti» učinio se pogubnim nakon što je prosječna težina studenta na FESB-u iznosila negdje oko, cifra 135 kg, još dodajte kobasice i oružje (šverc na FESB-u – nezaobilazna činjenica) i shvatit ćete da bi se FESB sam od sebe srušio i da ga nije zadesila katastrofa. Sada na tom mjestu leže ruševine, zemljište sa parkingom kupio je korejski multimilijarder Hyugasaki Nyuwataka namjeravajući sagraditi nogometni stadion i osnovati nogometni klub «Nyuwataka-Wataka-Taka». Međutim, problem je nastao nakon što je njegov nogometni stadion (iznimno jake crvene boje) malo po malo skrivao doista prekrasnu zgradu Ekonomskog fakulteta a ekonomisti su se žalili da im smeta komunizam dok jedu krafne. Hladni rat na relaciji Nyuwataka-Ekonomski fakultet naglo je prekinut nakon ubojstva Nyuwatake nakon čega je glavni sumnjivac bio naš ekonomist... junak raznih epizoda (vidi sve epizode na nigga.blog.hr). Hrvatska je milicija na njega sumnjala prvenstveno zbog izjave : «Nikad se ne bih udao Korejkom!» Nisu mu pomogla ni opravdavanja da je to slučajno rekao pijan na «Danu ženskih» (praznik samo na Ekonomskom fakultetu, slavi se dan kad je broj lijepih ekonomistica prešao 99% ukupnog broja studentica). Ipak, nije završio u zatvoru jer je pravi krivac otkriven... bio je to fesbovac! FESBOVAC : Ne! Pustite me! Nisan ja kriv! Bila je to nesreća! Samo san iša po bržole šta su stajale na stolu kad je Korejac naletio. Nisan bija marenda tada! MILICAJAC ANTIŠA : Oš' reć, ti nisi kriv? FESBOVAC : Nipošto! Sam se odbio od moje guzice kroz prozor! Uostalom, čita san po novinan da je reka kako planira ić u svemir, e, pa, skoro san mu to omogućio! MILICAJAC : Tvoj će te crni humor koštat glave u Lepoglavi! FESBOVAC : Ne! Sve, samo ne Lepoglava! Menza im je katastrofalna! (Odjednom se ekonomist pojavi...) EKONOMIST : Milicijo, fesbovac nije kriv! Objasnit ne mogu, ne biste svatili! MILICAJAC ANTIŠA : Nikad niko Antiši nije reka da je glup! Iskušaj me! EKONOMIST : Uzevši u obzir bruto nacionalni dohodak Koreje i činjenicu da prihodi Hrvatske, a samim time i Splita, nisu inverzni, zaključujem da je ukupna računica negativ ukupnog stanja svijesti prosječnog trošača... MILICAJAC ANTIŠA (znojnog čela) : E? EKONOMIST : Zaključak je više nego očit! Količina novca koju je Korejac posjedovao aproksimativna je nerealnoj količini bruta po novčanim destabilizacijama čiji je završetak bio jedini logičan, nesretan, ujedno i fatalan čin u kojem je dio akta preuzeo potpuno nedužni ali iznimno debeli fesbovac, čiji bruto... MILICAJAC ANTIŠA (mokrog čela) : Opa! He! Svatio san! Debeli fesbovče, slobodan si! FESBOVAC : Koga ti nazivaš debelim, debeli? MILICAJAC ANTIŠA (krvavih očiju) : Nikad niko Antiši nije reka da je debel! Nikad! FESBOVAC : Ma jeli? A zašto te je onda instruktor, kad si polaga vozački i vozio kombi, mora pratit na motoru? MILICAJAC ANTIŠA : Grrrr! Lepoglava ti ne gine, debeli! EKONOMIST (lupnuvši se novčanicom od 10 kuna u čelo) : Glupan! (I doista, tjedan dana poslije...) OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Marš u robiju, debela bačvo! FESBOVAC : Grrrrrr! Kad je ručak? OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ti ćeš da ti ručak dam??!! Hoću da ga odvedete u samicu!!!! (Dotle, u kući fesbovca...) MATER FESBOVCA : Ma di je moj debeli? Nije doša na večeru! Uzalud san skuvala svinju s umakom od janjetine! Moran to dat Caritasu... S ovoliko spize mogu nahranit sto niggera. (Na žalost, nije ni slutila stanje u kojem se fesbovac nalazio...) FESBOVAC : TO JE SVE?!!! TRI FETE KRUVA SU MI VEČERA?!!! A sarma, njoke, mliko, patka, janje, krava, jelen, zec, medvjed... OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ako nećeš da jedeš, hoćeš da kopaš! Marš u rudnik! BOSANAC : Hej debeli prijatelju! FESBOVAC : Koga ti zoveš debelim, bosančino? BOSANAC : Alo, žandari, vagu amo! Nešto ću provjerit! FESBOVAC : Vaga!!? Nipošto! Nikad! OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ti ćeš da se penješ na vagu inače ništa od večere!!! BOSANAC : Kao što san i mislio! 144 kg! FESBOVAC : Što??!! Nemoguće! Vježban već zadnjih deset dana uz Dobro Jutro gimnastiku. Mora san smršavit. Još san reka materi da mi ne mora za doručak peć kravu u umaku od lososa! BOSANAC : Vamo lipo piše 144 kg! OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ne! Ti ćeš da Lepoglavu urušavaš! Nećeš! Ti ćeš da goniš odavde! Marš nazad u Rvacku! FESBOVAC : A sad san svatija! Hvala, bosanče, upoznajmo se, ja san fesbovac! BOSANAC : Drago mi je. Ja san Bosanac. Oćemo sad na čevape? Ja častin! FESBOVAC : Super ti je ideja! Kako smo ih samo dobro privarili... Ha ha! Da 144 kg... ovo je super! Način na koji san pobiga iz robije impresivan je! BOSANAC : Ideja, kakva ideja? FESBOVAC : Pa ideja da privariš žandare pomoću laži da iman ogromnu kilažu! BOSANAC : Ali ti imaš 144 kg! I nisan tražio vagu da ti pomognen! Jednostavno! Kladio san se sa Ercegovcem kolko si težak! Izgubio san! Dugujen mu čevape! Reka san da imaš više od 150 kg! FESBOVAC : Zar izgledam tako loše? Ma to je vjerojatno zato šta već neko vrime nisan iša na WC! Usput, ako su mene pustili iz zatvora zbog kilaže, zašto su tebe pustili? BOSANAC (usta punih čevapa) : Ja nisan ni bio zarobljen! Došli smo ja i Ercegovac zbog ove tu čevapnice! HERCEGOVAC (usta punih čevapa): Ja san Ercegovac! Čiji si ti? FESBOVAC : Kako čiji san? Svoj san!!! HERCEGOVAC (usta punih čevapa) : Ma šta on govori, ja ga ne razumin! BOSANAC (usta punih čevapa) : Pusti ga! Kaže da je neki fesbovac, šta ti ja znan! HERCEGOVAC (usta punih čevapa) : Evo vlak došo za Sarajevo! Ajmo! FESBOVAC : Zar nema ništa direktno Lepoglava-Split? BOSANAC (usta punih čevapa) : Jok! Aj sa nama u Sarajevo, ima jedna dobra čevapnica tamo! FESBOVAC : Ja neću u Sarajevo. Rađe ću pješke direktno prema Splitu! HERCEGOVAC (gutajući preostale čevape) : Jok! Ostaneš li ovde, od tebe će napravit pršut. FESBOVAC : Gulp! Sarajevo, dolazin! (Nedugo poslije, u vlaku Lepoglava-Sarajevo...) BOSANAC : Di drže čevape ovde? Gladan san ka Ercegovac! HERCEGOVAC : Di je rakija ovde? Žedan san ka Bosanac! (Nastade tučnjava...) FESBOVAC : Koji vam je? Uznemiravate ostale putnike! BOSANAC : Dašta smo! Uostalom, ja i Ercegovac se moramo stalno tuć kako bismo saznali odgovor na vječno pitanje : zašto se BiH zove Bosna i Hercegovina a ne Hercegovina i Bosna, recimo! E, pa ja znan odgovor! Ercegovci su curice! ERCEGOVAC : Unakazit ću te tol'ko da ćeš seljanima kad te budu pitali čiji si mučat da ne bi ćaću i mater svoju osramotio! FESBOVAC : Dosta! Dolazi kondukter! KONDUKTER ŠIMUNKO : Karte amo! BOSANAC : Pancete mi domaće! Šta ćemo sad? Zaboravili uzet karte! FESBOVAC : Ne bojte se! Ja san ih uzeo! Ali...di su? Bile su tu maloprije! BOSANAC : Čekaj malo! Ne misliš valjda na onaj žuti papir? FESBOVAC : Da! Mislim upravo na to! BOSANAC : A ja u to umota čevape, nisan se tio izmastit, mater mi sašila ovu košulju kad mi se brat ženio! Možda mi poznaš brata, sestra mu radi sa prijateljem ujca matere od Andrije šta mu se sestra udala za Mirka čiji je stric poznava Marinkovu ujnu koja je prije, za vrime Jugoslavije, radila u Jugoplastici! FESBOVAC : Tisuću mu Hlapićevih sokova! Šta ćemo sad, budaletino!? BOSANAC : Slušaj, stari, vako! Možda san pogriješio šta sam čevape umota u karte al nisan budala! Bosanac nikad nije budala! HERCEGOVAC : Ha ha! Više lažeš nego prdiš! FESBOVAC : Stanite! Evo kondukter! Gotovi smo! Lepoglavo, evo nas nazad! BOSANAC : Ma iman plan, slušajte dobro... KONDUKTER ŠIMUNKO : Mrr.. Daj karte!!! FESBOVAC : Budi pozdravljen, presveti brate kondukteru! Ja fra Bovac, ovaj tu fra Sanac, a ovaj fra Govac. Mi smo u svetoj misiji ispunjenja duše u podrazi za mirom i... KONDUKTER ŠIMUNKO : KARTE !!! FESBOVAC : Mi ovoga...nemamo karte jer koristiti materiju za pronalazak mira ne bi smio biti okaljan novcem! E, da me ekonomist čuje! KONDUKTER ŠIMUNKO : Ma jel? Pronađi ovo!!! (udara fesbovca šakom veličine lubenice koji odmah leti kroz prozor u obližnju šumu) BOSANAC : Ne! Nasilje može samo narušiti beskrajan sklad duševne ljepote. (Šimunko udara i njega) HERCEGOVAC : Dašta je! S ovakvima triba na šake! (Hercegovac udara Šimunka, koji odlazi po braću, inače svih šest su izbildani majstori svih borilačkih i kičmo-lomilačkih vještina, navaljuju na Hercegovca koji se brani svime što mu je priroda podarila, uključujući i dobri stari istinski hercegovački prdež, često puta produkt graha, luka, kapule, kupusa, čevapa i janjetine. Hercegovac ubrzo izleti kroz prozor, blizu su bili i njegovi prijatelji...) BOSANAC : Letiš li ga, letiš! Ne čini li se vama da ovde negdi u blizini ima gnojiva? HERCEGOVAC : Ja san mora u vlaku se branit... Bio sam prisiljen na naše najjače oružje! BOSANAC : Nedužni putnici i vozač vlaka! Gotovi su ka panceta kad mi je baba stavi na stol! Zamislite još samo šta se može desit ako neko zapali šibicu na primjer... (Bosančeve su se prognoze pokazale istinitima; vlak je nedaleko njih skrenuo s tračnica, zapalio se i eksplodirao u maniri najskupljih holivudskih filmova...) FESBOVAC : Ovo me podsjetilo na moj jadni FESB! Požurimo se sad u Sarajevo, otale ću ja prema Slitu! MISTERIOZNA OSOBA : Stanite! Ni koraka dalje! Ovo pred vama je prokleta šuma! Svašta se ružno u njoj događa! Legende kažu da kad uđeš unutra, nikad ti se više neće dignit... FESBOVAC : Gulp! BOSANAC : Jel ima čevapa tamo? HERCEGOVAC : Pustite mog prijatelja, inače rođenom u sramotnijoj polovici naše države, te mi recite kako najlakše doć do Sarajeva! Usput, čiji ste vi? MISTERIOZNA OSOBA : Ja sam brat od Jolića šta mu je ujna radila sa bratom od Mirka čija je sestra spavala sa Joškom, inače članom kluba koji je pohađao moj otac kad je upoznao tvoju sestru, Hercegovče! Točnije rečeno, tvoja sestra moja je mater! HERCEGOVAC : Pa šta ne kažeš? Kako te se ne bi sića, zoveš se Stalien, ili Talien, možda Alien... NEILATS : Zovem se Neilats, tupane blesavi i moram vas upozorit: šuma je prokleta! Do Sarajeva možete doć na 398 načina : 1) kroz prokletu šumu, 2) dugim, ali sigurnim putem preko Srbije, Mađarske, Slovenije, Hrvatske pa kroz sam sjever naše države, 3) helihopterom, 4) tunelom punim zombija, samo nemojte tuda jer se snima Resident Evil 3! FESBOVAC : A ostalih 394 načina? NEILATS : Nitko ih nikada nije otkrio, ali ja sam uvjeren da postoje! Moja je svrha njihov pronalazak! BOSANAC : Fala puno, na ti lepoglavski čevap! HERCEGOVAC : Kojin ćemo puten? Ja ne bi kroz te zombije! FESBOVAC : Ja sigurno neću u šumu! A neću tim dugim putem, živ ću se satrat! BOSANAC : Helihopterom ne smimo, fesbovac je živa bačva... HERCEGOVAC : Meni je žao, iznimno debeli prijatelju, ali ja i moja gora polovica smo odlučili : idemo kroz šumu! FESBOVAC : Gulp! Ali veliko prokletstvo ne dizanja?? Ja iman svoje planove sad kad je FESB uništen! Širiti familiju na primjer! BOSANAC : Ajde ne budali! To bi dovelo do spuštanja Rvacke na nižu nadmorsku visinu i potapanja čim se Amerika otopi zbog ozonskih rupa! Obrazovan san ja! HERCEGOVAC : Pa hajdmo onda, ravno u šumu! (Šuma je postajala sve mračnija i mračnija sve dok odjednom...) FESBOVAC (živ isprepadan) : Stanite! Nešto je šušnilo! BOSANAC : U stomaku ti šušnilo! FESBOVAC (živ isprepadan) : Menze mi! Nešto je šušnilo u onom tamo grmu, dabogda mi usta više nikad ne osjetila čari čokoladnog mlika ako lažen! HERCEGOVAC : Ostanite ovdje. Ja ću provjerit! Ha ha! Gledajte! To je samo crna baba voodoo vračara, sposobna pretvoriti ljude u životinje! Ha ha! Ma gdje ste svi otišli? CRNA BABA VOODOO VRAČARA : Ka čla bu da, ha ga, zu va! HERCEGOVAC : Ne razumin te ja babo ništa! BOSANAC : Brzo, sakrij se vamo! Fesbovče, makni se odatle, viri ti trbušina! CRNA BABA VOODOO VRAČARA : Čevape! Nudim vam čevape! Moja kućica napravljena je od čevapa! Gledajte! (I doista, pred njima se pokaza mala kućica, sva od pljeskavica i čevapa, prozori su bili od ajvara, vrata od luka, dimnjak od kapule, dvorište od majoneze, poštanski sandučić od senfa...) BOSANAC : Ercegovine mi! HERCEGOVAC : Bosne mi! FESBOVAC : Ne! Nemojte nasjest na ovu varku! Ne! (Upozoravanja debelog fesbovca nisu urodila plodom. Crna baba voodoo vračara navela je Bosanca i Hercegovca u kućicu od čevapa i zatvorila vrata od luka...) FESBOVAC : Ne! Taj njihov raj ubrzo će postati posljednje šta će ikad vidjeti! Moran in hitno pomoć! Misli brzo! Misli brzo! Aha! Znan! Najpametnije je otić u Sarajevo i pravit se da nikad nisan ni čuo ni vidio za ovu dvojicu luđaka! Ali, savjest me peče... Dobro da u džepu uvijek nosim knjižicu «Što učiniti u kriznim situacijama». Evo ga! Piše vako : «ukoliko crna voodoo baba vračara navede vaše prijatelje u kućicu od čevapa, zovite policiju na broj 9_!» Ajme! jedna je brojka izbrisana! Aaaa! Panika! Aaaa! Probat ću sve brojeve... T-MOBIL (ne mogu me tužit, nisam napisao T-MOBILE) SEKRETARICA : Svota na ručunu nije dostupna za uspostavu poziva. Nadoplatite svoj račun! FESBOVAC : Ne! Brzo! Služba za korisnike! Nju moran zvat! SLUŽBA ZA KORISNIKE : Dobro došli u Simp (dodajte a) službu za korisnike, kako vam možemo pomoći? FESBOVAC : Dobar dan! Zoven iz Bosne! Zapeo sam u prokletoj šumi, prijatelje mi zarobila vještica pomoću čevapa, u knjižici sam pročita da triba zvat policiju ali ne mogu jer mi javlja da svota na... SLUŽBA ZA KORISNIKE : Nadoplatite svoj račun! FESBOVAC : Stanite! Ne mogu! U šumi san! Niko ne prodaje bonove! SLUŽBA ZA KORISNIKE : Kako ne? U crnoj prokletoj šumi mi imamo vlastiti kiosk pun bonova. Prodavač je...samo malo.... crna voodoo baba vračara! I to povoljno! Ako nadoplatite račun do 24. 3... FESBOVAC : Ajme! Šta sad? Nedostaje mi ekonomist, makar to nerado priznajem! A ništa! Sist ću, smirit ću se, pojist ovaj sendvič šta mi je osta i onda odlučit šta dalje! CRNA VOODOO BABA VRAČARA : Doviđenja! Dođite mi drugi put! BOSANAC : Vakve čevape dugo nisan jeo! Fala babo! HERCEGOVAC : Doista impresivno! Uputite nas prema Sarajevu, reklamirat ću vas prijateljima! FESBOVAC : Ne mogu virovat! Ovo je deset puta čudnije nego oni pusti hodnici šta su bili po FESB-u...sićan se da bi mi brada narasla dok bi gore na katu naša pravi kabinet. BOSANAC : Pusti sve, debeli prijatelju, IDEMO U SARAJEVO! Ima jedna čevapnica, čevapi za prste lizat! A pto se tiče prokletstva, čim dođemo u moju sobu punu Feminem postera, provjerit ćemo. (I doista... nedugo poslije) BOSANAC : Sarajevo!!! Čevapi moji lipi domaći! Ja plaćan čevape danas!! FESBOVAC (vidno umoran) : Kako vam ne dosade čevapi? Al dobro mi je za promjenu jest čevape, budući da se u menzama ne prodaju! BOSANAC : Daj amo ženo za trojicu! PRODAVAČICA : Marš! Nisan ti ja kurva! BOSANAC : Čevape, ženo! FESBOVAC : Samo malo. Ne čini li vam se da nas oni ljudi prate odkad smo došli u Sarajevo? HERCEGOVAC : Čudno. I meni se čini da nas prate već neko vrime. FESBOVAC : TO SU KOREJSKI UBOJICE!!! BIŽMO!!! (Bili su to ubojice unajmljene da osvete smrt korejskog tajkuna Nyuwatake. Nakon što su naši junaci počeli bježati, ovi su okrutno počeli pucati po njima...) BOSANAC : Ah! Ovi se ne šale! ČEVAPI MI ISPADAJU PO PODU DOK TRČIM!! FESBOVAC : Kvragu! Trebao sam znati! Već sam prije čitao neke stvari o korejskoj mafiji! HERCEGOVAC : AAAAH! Gotov sam! Umirem! BOSANAC : NEE! Pogodili su ga! Gadovi su ga pogodili! HERCEGOVAC : Nisu! Čevap mi je zapeo u grlu! Zbogom, prijatelji! (Hercegovac uzdahne) BOSANAC : NEEEEEEEEE! GADOVI! FESBOVAC : Lezi dolje! Ubit će nas! BOSANAC : Moran ih ubit! Da nas nisu progonili, ne bi mu čevap zapeo u grlu! Moran... FESBOVAC : Čekaj! Odlaze! Fala Bogu! Živi smo ovaj put! BOSANAC : Znaš šta ću ti reć? Sad kad je Hercegovac uzdahnio, učinit ću sve da se osvetim korejskim ubojicama! Progonit ću ih dok ne umrem! Debeli fesbovče, molim te! Dopusti mi da odem sa tobom u Hrvatsku, možda tamo nađem kakav trag. Moj lov počinje. FESBOVAC : Dobro. Samo čuvaj se. Moš poginit. Vlak Sarajevo-Split samo što nije krenuo! BOSANAC : Fala ti. Ercegovče, tvoja smrt neće bit uzaludna, Sarajeva mi!

- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

10.02.2006., petak

Split. Noć. Bura. Riva. Klupa. Fesbovac. Ovih šest riječi dovoljno dobro opisuje stanje koje se ponavlja svake večeri otkad je FESB uništen (vidi «Kad brucoš zapjeva»). Uvijek negdje oko 10 sati navečer na splitsku Rivu dođe naš junak fesbovac i sjedi... sjedi na još uvijek nedovoljno suhoj klupi poslije pituranja (na ovaj način prosječan fesbovac stvara lažan dojam redovitog mijenjanja hlača, kad traži klupu, traži tek opituranu, uvijek različite boje). Sjedi on tako, sjedi... kad odjednom... zapjeva! Obično tada brzo reagiraju sve turističke agencije plaćajući mu da prestane kako se turisti ne bi preplašili. Naime, jednom su dvoje mladih zaljubljenih Japanaca (Youkatayo Myusagi i Gwwwayyyana Wyusugi) šetali Rivom kad odjednom začuše zavijanje našeg fesbovca. Isti sekund baciše se u more (pirane su obavile svoje, a ako i nisu, uvijek je tu nuklearni otpad). Od tog trenutka jedini prihodi našem fesbovcu upravo su novci koje mu daju turističke angencije. Večer koju opisujem trebala je biti sasvim jedan uobičajen dan, no ipak... TURISTIČKA AGENCIJA : Na ti lopužo! 377 kuna za večeras! FESBOVAC : Žao mi je al ja ću nastavit pivat. Samo mi to može ublažit bol u duši nakon šta su mi satrali FESB!! TURISTIČKA AGENCIJA : Pivanje?!!! ZAVIJANJE!!! Na ti 600 kuna sad, poslije još 300 ako ne skineš izolir traku s usta. Usput, o kakvoj duši govoriš? U tebi nema mista za nikakvu dušu kolko si debel. Sve samo salo. FESBOVAC : Nipošto! Moran pivat! Zar ne shvaćate? Tamo san se ponovo rodija! Kad se samo sitin onog vrhunskog parkinga, one velike rupetine šta su je kopali (eh da, dragi čitatelji, tu se koplja lome, neki su tvrdili da je to proširenje FESB-a s izgovorom da su studenti predebeli no istina je da se pravilo veliko groblje gdje bi se trpali fesbovci – žrtve neuspjelog pokušaja dobivanja cjepiva protiv mutirajuće ptičje gripe - H5N1/Ŕ), menze, misterioznih podruma gdje se šverc vodio... razumite li me? TURISTIČNA AGENCIJA : Brzo izolir traku amo! Eno Vijetnamci trčkaraju Rivom! Ako ovaj počne zavijat, čeka ih ista sudbina ka Japance! KOREJAC WHUWOYAKA : Mi govorila dobre hrvatska! Mene otac učili! Ja steklo diplomiranje! Ja predavalo sedmo godinu hrvatske knjizevnost u gimnazija! TURISTIČNA AGENCIJA : Hopla! Gle što vam samo nudimo, dragi Vijetnamci! KOREJAC VHEWOKAHWU : Vi očito glupa, bez uvreda! Mi ne Vijetnam, mi South Korea! Razumjelo? TURISTIČKA AGENCIJA : Dakako, oprostite. Rekli ste, predavali ste hrvatsku književnost? KOREJAC WHUWOYAKA : Dapače! Ja predavalo hrvatska! Sedma godinu! Gledala! Evo moju diplomiranje! Krvavo stekli diplomirati u radu s otac! TURISTIČKA AGENCIJA : Impresivno! Dragi čitatelji, upravo ste pročitali alternativni početak cijele «Neoborive četvorke». FESBOVAC : Argh!

- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

09.02.2006., četvrtak

Uobičajen dan prosječnog brucoša FESB-a Uobičajen dan prosječnog brucoša FESB-a (smjer nebitan) 04:30 > Budi ga alarm i na mobitelu mu piše napomena da uči za današnji kolokvij no brucoš pravi «homo sapiens» izraz lica i svom forcom baca mobitel na zid oblijepljen posterima Britney Spears (zato su mobiteli prosječnog studenta onakvi kakvi su) (inače, naš brucoš je lega sinoć kasno gledajući sva tri Kuma po ko zna koji put) 05:30 > Ponovno ga budi alarm (nije isključio ponavljanje alarma), ovaj put trga dio dlaka sa brade (ili dio kose, ovisi o vjeroispovjesti), ustaje se, dođe do mobitela, mirno namješta alarm na 07:00 i nastavlja spavati 05:57 > Budi ga susjed (koji živi odmah iznad) slušajući «Narodnjake» prije odlaska na posao (radi kao grobar), to dovodi to oštećenja 3% moždanih stanica našeg brucoša koji zasad poprilično hladnokrvno podnosi susjeda 05:58 > Strpljenje je popustilo, susjed je podigao volume na max, a naš brucoš mirno dolazi do prozora, otvara ga i opsuje najsočnije psovke (neke nisu na hrvatskom jeziku), odlazi do kreveta (susjed je izgasio radio), nastavlja spavati 06:34 > Budi ga komarčina (promjer 7 cm, visi mu prašina na guzici, skrivao se iza ormara) te brucoš ustaje, uzima Ogledne primjere nekog predmeta i ubija komarčinu, usput oštetivši dio zida, nastavlja spavati 07:00 > Budi ga namješteni alarm na mobitelu, on mrko pogleda mobitel, nešto promrmlja (većinom je to arapska kletva) i nastavlja spavati ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ipak, prosječni se brucoš nekako ustaje te dolazi na FESB (oko 08:17). Gladan kao vuk (pa ko još danas doručkuje doma) odlazi u menzu gdje ga čeka neugodno iznenađenje : BRUCOŠ (iznimno raspoloženoj prodavačici) : Daj mi sendvić. IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema. BRUCOŠ (ljutito) : Reko, daj mi sendvić, bolan! IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema. Al imaš fetu sira od jučer, nekome ostalo! Ova gesta iznimno je uvrijedila našeg brucoša koji ne razmišljajući počne raditi nerede po menzi (tipa trganje one zaštitne pregrade, zatim uzimanje mlika i štrcanje po nedužnim studentima i slično) na što smjesta dolaze dekan i administrator zajedno! Nigga is proud to present > STUDENTSKA BUNA DEKAN : Na žalost, moram Vas, poštovani kolega, obavijestiti da smo vas diskvalificirali do daljnjega. Više nemate pristup mojoj instituciji. Žao mi je. Častim vas mlikom poslije kad budem slobodan. BRUCOŠ : Šta? Nemate mi pravo to učiniti? DEKAN : Već sam učinio! Adio, seljačino! Na ti 10 kuna da priživiš na ulici! (Nedugo poslije) BRUCOŠ : To mi nisu smili učinit. Moran im se osvetit! Znan! Zapalit ću faks! Iman upaljač, al moran pitat nekog petrolej! (i doista...malo kasnije) BRUCOŠ : Ha ha! Prži se srce moje... (paleći petrolej odmah pokraj ulaznih vrata..., no primjećuje ga štreber koji ga proliva naftom i posipa perjem (to mu je mater spremila za marendu...) BRUCOŠ : Ne! Ovo mi nije tribalo! Znan! U «Splinter Cell» maniri infiltrirat ću se u zgradu te je iznutra demolirat ka taliban! (i doista...malo kasnije) BRUCOŠ : Ha, kako sam zaobiša administratora obukavši se ka prosječni profesor (brucoš je uspio prevariti administratora dodavši trbuh i stavivši dosta papira u novčanik...) ADMINISTRATOR : Pozdrav, kolega profesore! Jel danas sve ide po planu? BRUCOŠ (zbunjeno) : Ugh, je, je, kako nije! ADMINISTRATOR : Dobro! Ne želim da nam propadne šverc kobasicama samo zato što je neki tukan zaboravio plan! BRUCOŠ : Ma kakvi! Ma nipošto! ADMINISTRATOR : Usput, ko ste vi, kolega, prvi vas put vidim u FESB-u! BRUCOŠ : Ma.... ja san profesor Hieroshima Muyakagi, predavat ću korejski danas. ADMINISTRATOR : Čudno! Otkad se to predaje korejski na FESB-u? Kojem smjeru? BRUCOŠ (vidjevši da je vrag odnio šalu) : Ruke u vis! U džepu mi je pištolj! ADMINISTRATOR : Ne! Ne pucaj! Imat ću ženu i dicu! Samo je pitanje vrimena! Ne pucaj, molin te! BRUCOŠ : Neću ti ništa ako postaviš ovu petardu domaće izrade tamo gdje ti kažem! ADMINISTRATOR : No problemo! Ionako san tio radit u Kerumu! (...učinivši kako mu je naređeno, administrator stavlja petardu koja, međutim, nije eksplodirala) BRUCOŠ : Dovraga! Valjda mi se smočila dok san loka vodu u WC-u! (No administrator je iskoristio trenutak nepažnje mladog naivnog studenta, opsjednutog seksom, udara ga glavom u šaku te naš student pada onesviješten...) ADMINISTRATOR : Lopovčino jedna! Ha ha ha! U ha ha ha ha! KAD BRUCOŠ ZAPJEVA! Napomena : svaka sličnost sa određenim likovima je namjerna! Al, naravno, radi se samo o čistoj zezanciji ako se slučajno netko osjeća uvrijeđen. Ukoliko netko misli da je oštećen, oblaćen ili osramoćen na mom blogu može me kontaktirati na diope_agresija@yahoo.com (u «Subject» napisati : Moralno_sam_uvrijeđen) te ćemo raspraviti kako i šta dalje. Nakon neslavne avanture našeg brucoša stanje na fakultetu promijenilo se u potpunosti. Bojeći se novih problema, dekan i većina profesora složili su se za ugradnju određenih sigurnosnih mjera... DEKAN : Mine postavljene. Električna ograda instalirana. Norton Antivirus 2006 skinut sa torrenta. Pristup menzi onemogućen. Kamere sa montiranim strojnicama postavljene. Jeste svi dobili pancirke, pištolje i ručne bombe? PROFESORI : Jesmo! DEKAN : Gut! A sad, uletit ćete na jedno od predavanja i napravit pokolj tek tako da studenti shvate da mislimo ozbiljno! Ok! Kad nabrojim do 17, upadamo u dvoranu A1! 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12... JEDAN PROFESOR : Ček, ček, samo malo! DEKAN : Šta je? JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, umisto pištolja, nabavija bazuku. Zar ne bi bilo cool da sa ovakvom mrcinom uletin u dvoranu? DEKAN : Nema problema, poslužit će i bazuka. Ok, a sad, u pokolj! 13,14,15... JEDAN PROFESOR : Stop, stop, ne još! DEKAN : Šta je sad? JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, umisto pancirke, nabavija najmoderniji vojni bojni oklop. Zar ne bi bilo cool da ja ovaki, ka terminator, uletin unutra i napravin pokolj nad pokoljima? DEKAN : U pravu si. To je baš cool! A sad... JEDAN PROFESOR : Hej, još jedno pitanje! DEKAN : !!! JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, slučajno, već izvukao zaštitni otponac sa ove ručne bombe. Ima li kakva procedura kad se to desi? Kakav postupak ili slično? Znate, nisan baš upućen u rukovanje bombom. DEKAN : Što?!!!!! Svi, bježite!!! (Na žalost, bilo je prekasno... ručna bomba je eksplodirala uništivši dobar komad fakulteta usput oslobodivši našeg brucoša (junaka prošle fabule), okrutno zaključana u ženskom WC-u gdje je samosvjesno čekao pogubljenje... BRUCOŠ : Koji je vrag ovde bio? Šta je ovo? Svi pokrepali! Fakultet uništen! Čini se da je jedino šta sad mogu učiniti : zapjevati! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Studenti su zbunjeni. Poslije katastrofe koja se zbila na faksu, jedino što im preostaje jest : napad na Ekonomski fakultet! Student bez faksa nije student. Ovo je jedini racionalni čin. No, traži se predvodnik krda, čopora, bande, koji će podizati moral vojsci u pohodu na susjedni fakultet. U startu se odmah nametnuo naš junak, brucoš, koji je uspješno prošao sve discipline turnira za vođu. Evo kratak izvještaj sa turnira: NATJEČAJ ZA VOĐU ČOPORA ---------------------------------- Broj prijavljenih studenata : 1174 DISCIPLINA PRVA : šah (ovaj stupanj prošlo čak 768 studenata) DISCIPLINA DRUGA : salto unazad (prošlo samo 27 studenata) DISCIPLINA TREĆA : salto unaprid (prošlo samo 14 studenata) DISCIPLINA ČETVRTA : kolokvij iz matematike (prošao samo naš brucoš, koji je ima skriven šalah) Nedugo poslije, formirana je prava armija. Činila je 400 vrsno treniranih studenata, od kojih su svi, prije napada na Ekonomski fakultet, navukli žuto-zelenu majicu na kojoj je pisalo «Možda neman fakultet, al iman ponos». Nigga is proud to present > D-DAY 20 dana poslije> Napad na Ekonomski fakultet bila je bitka najvećih mogućih razmjera. Budući da bilo nemoguće izvještavati iz samog centra akcije, a ostati živ, jedini način da saznate nešto o majci svih bitaka jest interview sa preživjelim studentom koji, zbog privatnih razloga, nije htio da mu odam identitet. INTERVIEW SA PREŽIVJELIM STUDENDOM KOJI JE SUDJELOVAO U D-DAY-U NIGGA : Budite pozdravljeni, preživjeli studentu koji je sudjelovao u D-day-u! PREŽIVJELI STUDENT (kojeg ćemo odsad zvati PRE_STU) : P........o...........z..........d...........r.........a.......v. NIGGA : Šok u kojem se nalazite i više je nego očit. Evo, popijte andol C (reklama plaćena) PRE_STU : Fala. Nebo je bilo crveno, topovi su grmili... NIGGA : Stop! Stop! Prvo čekamo gosta! (...i doista, nedugo poslije...) EKONOMIST : Pozdrav! Ovaj ti studio ne vridi više od 1552 kune. Gledajući bruto... NIGGA : Hej, polako! Skupili smo se ovde da popričamo o D-Day-u a ne o računicama! EKONOMIST : Moje slobodno vrijeme skupocjenije je od tvoje pazarske košulje. NIGGA : E sad si pretjera! Ja ću te... EKONOMIST : Što ćeš ti, crnčino!? Satrali smo fesbovce prije 20 dana, a kolko se sićan, ti nigga nisi sudjelova u bitci... napustio si svoje kad im je svaka pomoć bila najpotrebnija... PRE_STU : Dobro ekonomist govori! Naše zalihe čokoladnog mlika istrošile su se odmah na početku bitke a ti si nigga bio zadužen za opskrbu! NIGGA (vidjevši da je vrag odnio šalu) : Odoh, zove me mater večerat... EKONOMIST : Neš ti nigdi! Drž ga! (...no nigga je bio čvršći nego su to očekivali ekonomist i preživjeli student. Crn, debel i nabijen testosteronom, nekako je uspio zaustaviti podivljalu dvojku nakon čega bježi u zaborav...) PRE_STU : Pobiga je! Al, ekonomistu, tvoja ruka je držala pušku kojom si mi učinio pišanje trajno bolnim! EKONOMIST : Pja! Tvoja ručna bomba od mene je napravila invalida! PRE_STU : Bio si to čim te mater rodila! EKONOMIST : E sad si pretjera! (...pocipali su se...) ČINJENICE : U velikoj bitci (napad na Ekonomski fakultet) sudjelovalo je oko 400 fesbovaca i 1100 ekonomista koji su imali bolje oružje (topove, strojnice, snipere, za razliku od primitivnih toljaga i praćki kojima su se borili fesbovci), bolji položaj, bolje ženske i slično. Smrtno je stradalo 387 fesbovaca, 13 ih je ranjeno, 12 teže, 1 lakše dok od 1100 ekonomista čak 7 ih je lakše ozlijeđeno (ogrebotine, dio dlake na bradi oštećen i sl.). Naš brucoš bio je glavni krivac za neuspjeh svog čopora kao i nigga koji je bio zadužen za opskrbu mlikon. Također, zakazale su i fesbove ratnice čija je zadaća bila zavesti par ekonomista kako bi ih vojno oslabili. Jedino šta su fesbovci uspjeli oštetiti zgradi njihova fakulteta jest otkinuti komad piture sa vanjskog zida. Ovo je kraj jedne velike priče koja je više žalosna nego smiješna. No ipak, glavni likovi sa sljedeću super storiju su naš brucoš (koji je uspio ostat živ), ekonomist, pre_stu i još neki novi karakteri. Očekujte novu storiju idućih dana. Pozdrav, bando!

- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

08.02.2006., srijeda

KING KONG part 1 Možda ste gledali zadnji film. Možda ste gledali originalni film. Bilo kako bilo, prevareni ste. Redatelji su okrutno izmijenili činjenice te je vrijeme da ih ja prezentiram VAMA, poštovani čitatelji/čitateljice u potpunoj neskrivenoj istinitosti. Vrijeme da javnost sazna ono što im je uskraćeno... Priča počinje negdje oko 1937. na misterioznom otoku Kwululu (područje Južne Afrike)... Usput, mala napomena : nemojte čitat ovu epizodu sami, u mraku, jer ćete se katkad pošteno preplašit i zapitat jel vaša brvnara sigurna i povećat će vam se šansa za infarkt... Preporučujem slušanje Thompsona i čitanje u podne... VRIJEME RADNJE : 02:34,3. 4. 1937. MJESTO RADNJE : prašuma otoka Kwululu, između sela naroda Koccaine i Marihhuana. ---------------------------------------------------------------- Šetahu dva crnca, domoroca, prašumom u 2 ujutro... CRNAC HYUYUYWYE : Mi predaleko otišla. Selo iza nas daleko. CRNAC WAQUCHEW : Ti najbanalnija kukavica. Ja pokazati selo da se ne bojati prašuma. HYUYUYWYE : Ali prašuma prokletstvo. Tu živjeti velika crna zvijer. WAQUCHEW : To najbanalnija pizdarija* (psovka nastala upravo na ovom otoku). Ja pokazati selo da se ne bojati crna zvijer. Ja koračati dublje u prašuma. HYUYUYWYE : Noć sad. Zašto ne pričekati jutro? WAQUCHEW : Ne. Ja ne glup. Poglavica Andrija nas kaznit ako otrio da mi u prašuma zabranjena. Zato ja po noći u prašuma hodala. HYUYUYWYE : Ja doma. Ti umrla. Adio. WAYUCHEW : Kukavica. Ja pokazati da ja ne krembil. Ja pokazati selo da crna zvijer ne postojati. ----------------------------------------------------------------- I doista...malo kasnije... WAYUCHEW : Možda Hyuyuywye ne budala. Ja se popišala u gaćica. Ja bježoh selo. Premračno! (No Wayuchewov zaključak donešen je prekasno. Velika misteriozna crna zvijer ogromnim se koracima primicala bijelcu Wayuchewu* (bijelci su nastali od crnaca, ne obrnuto, jer nakon susreta sa velikom crnom zvijeri, Wayuchew postaje bijel od straha i danas je hrpa bijelaca na Zemlji, NITKO prije 1937. nije bio bijelac a sad znate i da će Wayuchew preživjeti...) WAYUCHEW : Mama! King Kong je došao. (Wayuchew preživljava obarajući sve rekorde dotad postavljenje u trčanju) ........................................... Nigga is proud to present... K I N G K O N G VRIJEME RADNJE : prosinac, 2005. MJESTO RADNJE : Split, kraj Croatia Osiguranja (jug Marmontove) EKONOMIST : Aaaaaaaaa! Pizerijo moja! Dobar dan gospođo! Može jedna pizzeta? Evo, dajte mi tu šta, opće gledajući, ne vrijedi više od 4 kune, naime, vi profitirate.... FESBOVAC : Ooo, nepopravljivi ekonomistu! Gojiš se picama, a? EKONOMIST : Ćaća ti se goji picama, gubitniče neobrazovani! Kako faks, a? (vidi zadnju epizodu) FESBOVAC : Prokletniče! Ovo ćeš platit krvlju! Arghh! MILICAJAC ANTIŠA : Smirite se drčino. Aj pristanite divljat po pizzeriji, na vam petarde šta san pokra i bacajte ih po Rivi. Gospođo, može pica ? GOSPOĐIN MUŽ : Ti ćeš moju Neretvu, di mi je pištolj, di mi je ručna bomba? (Sukob gospođinog muža i milicajca Antiše druga je priča za druge prilike, vratimo se našoj temi) FESBOVAC : Ima si sriću, mangupe! Da nas milicajac nije prikinija tvoj bi skalp visio u mojoj baraci! EKONOMIST : Baraka? Ti nemaš baraku, beskućniče! Fesb je bio jedina zgrada di si preživljavao hraneći se nabrzinu sklepanim burecima i razvodnjenim mlikom! FESBOVAC : Preko ovakve se uvrede ne prelazi lako! Krepaj, parama opsjednuti luzeru! (No svađu prekide miroljubivi i iznimno mudri student, inače sa FER-a...) FERAŠ : Budite pozdravljeni, studentska braćo! Ti si ekonomist a ti si fesbovac, pretpostavljam... EKONOMIST : Kako li se samo književno izražavaš! Kako si to zaključio? FERAŠ : Lako, studentski brate. Naime, tvom prijatelju visi takva trbuščina koja je čista posljedica fesbovske menze a tebi, hm, iz džepa vire svi gospodarski časopisi i lista svih bruto nacionalnih dohodaka. FESBOVAC : Grrr! Ovo nije trbuščina! Ovo su sami muscle-i! EKONOMIST : Da, da... pusti feraša da govori... FERAŠ : Kao što sami možete zaključiti, braćo studentska, ovdje nisam na praznicima. Ovdje sam poslovno! EKONOMIST : Poslovno? Pravi sam čovjek za tebe. FERAŠ : Da, poslovno! Naime, ja sam protjeran sa FER-a! Izbacilo me zbog toga što sam jedan dio kolokvija iz matematike riješio samo 97%! FESBOVAC : Molin? FERAŠ : Upravo tako. Tamo je prolaznost 100% i svi Feraši moraju imati uvijek 100% inače sramote sveti red Feraša. Ja sam ih osramotio kao nikad nitko i moram se iskupit. To mogu samo ako snimim vrhunski dokumentarac! EKONOMIST : O kakvom dokumentarcu govoriš? FERAŠ : Jeste možda gledali film King Kong što se vrti po kinima ovih dana? Naime, radi se čistoj laži! To je naprosto nedopustljivo! To je blamaža stoljeća! Studentska braćo, kao prvo, King Kong nije mrtav, niti se zaljubio u Naomi Watts, niti se bacio za zgrade, niti se... FESBOVAC : Kul! Uvik san zna da je tako! Evo, ja ti sa sigurnošću mogu reć da znan di je King Kong! FERAŠ : ??? FESBOVAC : Samo odi do fesbovskih ženskih! Bar jedna od njih mora bit King Kong! EKONOMIST : Oče poduzetniče! FERAŠ : Veću glupost u životu čuo nisam, loše odgojeni mladiću! Kolko sam primijetio za prošlog boravka u Splitu, vaše ženske nisu loše nego su...podcijenjene! Zar ne čitaš novine? Ekonomistu, reci mu! EKONOMIST : U zadnjem gospodarskom časopisu piše da je cijena brkatih i debelih žena porasla čak za 3%! FESBOVAC : Gulp! FERAŠ : Skrenuli smo na nebitnu temu! Moram vas nešto zamoliti, studentska braćo! Pomozite mi kao što bi mi pomogao svaki normalan student! Pomozite mi pronaći : King Konga! Vjerujte mi, znam gdje je. Moj praprapradjed Wayuchew sa otoka Kwululu iz Afrike poslao mi je DVD na koji je strpa snimke King Konga vrhunske kvalitete, zaklinjući se da nema nikakve foto montaže! FESBOVAC : Ne laži! U Africi nema DVD-ova! FERAŠ : Varaš se, studentski brate! Afrika se informatizirala. Deru Call of Duty masovno a ni DotA nije zapostavljena. Imaju vlastiti server : Niggas.net na kojem mladi crnci usavršavaju svoje reflekse. No to sad nije bitno. Ono što je doista bitno jest da mi treba gliser, kapetan glisera i netko tko će se brinuti o troškovima puta. Ne trebam ni napominjati da će nagrada za vas dvojicu biti ogromna ukoliko mi se pridružite! EKONOMIST : Ja ću se brinuti o troškovima! Računaj na mene! FESBOVAC : Ha ha ha! Ja nisan lud! Ja ne iden! King Kong! Ha ha ha! Jeste vi poludili? FERAŠ : Zaboravih napomenuti da će gliser biti nakrcan bačvama svježeg čokoladnog mlijeka! FESBOVAC : Kud to nisi prije spomenuo prijatelju? Računaj na mene! Bit ću kapetan glisera! FERAŠ : Točnije rečeno, kad ispravim svoj netočan navod, veslač! Naime, uočio sam hrpu odbačenih dasaka na Rivi. Sklepajmo na brzinu čamac i hajdmo na otok Kwululu pronaći King Konga! FESBOVAC, EKONOMIST : Hajdmo! (I doista...nedugo poslije....) FERAŠ : Bravo! Čamac je sklepan! Moram vam napomenuti nešto, studentska braćo! Put koji nas čeka nije nimalo bezopasan! Navodno arapska mornarica masovno potapa glisere... MISTERIOZNI PERSON (trčeći prema čamcu) : Stani! Uh! Uf! Stanite! FERAŠ : Tko si ti? NIGGA : Nigga. Moran zabilježit šta će bit sa vama i objavit to na blogu! FERAŠ : Na blogu? Nipošto! Vanka! NIGGA (pokušavajući ih prevariti) : Ma ne blog! Mislio sam baba! Na otoku Kwululu mi je baba zaglavila u liftu i moran joj pomoć da se izvuče! EKONOMIST : Naivni toliko nismo al ipak upadaj, Nigga, ja sam kapetan, ja odlučujem a dobro će nam doć još jedan veslač jer ćemo brže stić na Kwululu! Otoče Kwululu, dolazimo!!!! (I eto tako...mali improvizirani čamčić zaplovio je, uz prekrasan zalazak sunca, prema zanimljivom otočiću Kwululu... hm, nije dovoljno strašno... ok.... I eto tako... mali improvizirani čamčić zaplovio je, uz grmljavinu i tornada, prema smrtonosnom i po život opasnom otoku Kwululu...hej!) FERAŠ : Ostavi tu teku (baca mu teku u more) i prihvati se vesla! Vidiš ove bačve pune čokoladnog mlika? Neš ga se okusit ukoliko krvavo ne zaradiš svaki decilitar veslajući! FESBOVAC : Hej! Eno hrvatska mornarica! Čine je 2 čamca i gliser! Kako ćemo im objasnit putovanje? FERAŠ : Pusti to meni, studentski brate! Budite pozdravljeni, hrvatska braćo mornarička! Dopustite da vam objasnim naš plan plovidbe... Pridružite nam se na čokoladnom mlijeku i... HRVATSKA MORNARICA (pucajući po našem čoporu) : Mrš talijanska krvopijo! Goni u Anconu! FERAŠ : Ali dopustite molim vas... FESBOVAC : Nema tu šale. Bježmo! .....................................................................pobjegli su Prešli su Jadransko more, zatim Sredozemno (obračunali se usput sa turskom morskom mafijom), te izašli na Atlanski ocean... ubrzo su, divljački veslajući i bježući od pirana, iznimno brzo stigli do misterioznog otoka Kwululu gdje im se, pri dolasku, čamac smrskao na komadiće a bačve svježeg čokoladnog mlika privukle su lokalne neodgojene domoroce (ne pripadaju selima Koccaine i Marihhuana) FERAŠ : Stigli smo! Zar ne osjećate svježi miris prašume? FESBOVAC : Osjećam samo jedno! Moran na WC! EKONOMIST : Ha! Glupi student! (nastade tučnjava) FERAŠ : Prestanite, braćo! Prvo snimimo dokumentarac a onda se pokoljite! Usput, di je Nigga? FESBOVAC : Arghh! Pobjegao je u prašumu! Ne smimo dopustit da prvi vidi King Konga i sve objavi na blog jer onda nećemo dobit kinte. FERAŠ : Ne boj se! Prašuma je preopasna za solo prodore! Puna je ljutitih domorodaca, dinosaura, Silent Hill creatura i King Kong je tamo! EKONOMIST : Dinosauri? FERAŠ : Tako je! Na ovom otoku žive dan-danas svi primjeri dinosaura! FESBOVAC : Znači... tu je i T-Rex (koža vam se ježi, čitatelji)??? FERAŠ : Da! TU JE I T-REX!!! HA HA HA!!! SVI ĆEMO POKREPAT!!! EKONOMIST : On je poludija! Nikad nisam ni virova ferašima! .........................................putovanje se nastavlja.......................

- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

01.02.2006., srijeda

NIGGA ŠOU > Nambr Van Dobrodošli u prvi Nigga Šou! Upalite neku mjuzu, može bilo šta, samo ne Lepa Brena! Nek doživljaj bude potpun! Ka šta vidite, nema nijedne slike! A šta mislite zašto? Zato šta nema slike na kojoj ne izgledan debel! Al zato moje bivše stolice znaju kolka mi je kilaža. Prošla na kojoj san sidio bila je dodatno učvršćena na kritičnim mjestima titanom al nije pomoglo. Zato sad pišen stojećki. I bole me križa! Al dosta o meni, vrime je za šou, ljudi, ŠOU!!! Jel znate šta je šou? Ne znate! Al sad ćete saznat! Predstavljan vam prve goste prvog šou-a! Ljudi moji, pa to su već svima poznati fesbovac, ekonomist, feraš i bosanac!!! (Svi bi sad ka tribali pljeskat il nešto slično) EKONOMIST : Buuuuuuu! Kako loš šou! FERAŠ : Pljuni lovu, debeli! Ajmo! Di je gaža od epizoda? - Ali već san vam reka! Nema profita! Vi sudjelujete dobrovoljno! BOSANAC : Jok! Ne piše tako u ugovoru! Gledaj i čitaj! Šta ode piše? Tri kile čevapa po epizodi! E, pa jesan ti ja lipo reka da pašticada ne dolazi u obzir kao zamjena? A ni pomidore!!! FESBOVAC : Argh!! Izmasakrirat ću te, menze mi! Uostalom, ne glumi mi se u epizodama di je fesb uništen! Argh! FERAŠ : Odnio njava i tebe i epizode i debilni blog! Aj molin te reci, šta ti bi da pišeš vake pizdarije? - Molin vas, ponašajte se malčice normalnije. FESBOVAC : Argh! U pravu si! Amo ga rastrgat! - Stan’te! Samo me takni tom vilicom i otkrit ću čitateljima vaš pravi identitet! BOSANAC : Ma jok! Ne bi to napravio! U ugovoru piše... - U ugovoru piše da ste dužni sudjelovati u šou-ovima! Zar nije tako? EKONOMIST : Zašto onda ja nisan dobio korsu, piše ovde lipo da bi je triba dobit! - Pa i dobio si je! Zar ti nisan da prekrasnu Burago verziju tog auta? EKONOMIST : Dosta mi te, mandrle! Di mi je ručna bomba? - Nemoj mi to radit, Marko! MARKO : Kralju, ne mogu virovat da si se usudio! - Čekaj tek dok odam ostale... BOSANAC : Ma jok! Neš se usudit! - Dame i gospodo, predstavljam vam... Iliju! ILIJA : Ercegovine mi, vidi’ćeš ti na idućen ispitu! FESBOVAC : Arghh! Moj identitet neš odat! - A ovaj ovde je... Antonio!!! ANTONIO : A u istu smo školu išli, Judo! He he he! FERAŠ : Ali...u ugovoru lipo piše... - Đapiću, svijet mora znati! ĐAPIĆ : Neeeeeeeee! - Nakon ovog predstavljanja, Neoborivoj četvorci dali smo novu dimenziju. MARKO : Kralju, sve je to super i lipo, al ja dajen ostavku! - Molin?!!! MARKO : Kralju, lipo je bilo dok je trajalo, bilo je super glumit ekonomista neko vrime...al šta je dosta je dosta! A sad... odo! I nisi smio reć ko smo i šta glumimo! - Ali šou je tek počeo! MARKO : Kralju, upravo je završio! ILIJA : E! Sad si pretjera! ANTONIO : Misliš da je lako nosit jastuke da ispadnem debel u epizodi? Usput, zašto uopće nosim jastuke? Kolko san upoznat, epizode je moguće samo čitat, ne i gledat! ĐAPIĆ : Ajmo ća! - Ma čekajte! A ja taman pripremio čovječe ne ljuti se! ILIJA : Uzet ću ti ovaj printer kao naknadu za povredu ljudskih prava! A sad, odosmo! - Al onda nećete dočekat bonus gosta! MARKO : Kralju, viruj mi, nema bonus gosta! - Molin? MARKO : Kralju, mislin da smo slučajno stali na njega dok smo dolazili u šou! - Ma ne taj gost! Ovaj gost! Dame i gospodo, Tomislav! TOMISLAV : Bokić! ANTONIO : Srca ti, kolki je! TOMISLAV : Ajmo na basket! - Ne, Tomislave, stani! Oću reć, ćućni da ti reknem nešto! I neka mi neko donese kakve skale! TOMISLAV : Oki, doki! ĐAPIĆ : Ali ovo je fascinantno! Kako preživljavaš ovolki? TOMISLAV : Sve je kul! Jedini problem je možda auto... A katkad i kolokviji, presitni su! Al zato obožavam na basketu blokirat ljude kolinom, gležnjom i ko zna čim još! ANTONIO : Ma ne laži! Rasturim te 1 na 1! - Opa! Dame i gospodo, nek šou započme! MARKO : Kralju, ovo moran vidit! TOMISLAV : Jel mogu ja pucat za balun? Oću s trice il sa kraja terena? Opa! Koš! ANTONIO : Al ne vridi se to! Pa ti moš dobavit koš odande! TOMISLAV : Šta si mislio, ko san? King Kong? Ne, prijatelju! Upoznaj godzillu! ANTONIO : Nek ti bude. Zaplešimo! Saš vidit zašto me zovu : “Nesavladiva kacavida”! - Ali, ljudi moji, Tomislav je riješio to i tuka 21:0. ANTONIO : Nismo gotovi! Lipo san reka da se igra iz 51! - Zakucavanje, još jedno zakucavanje, još jedno zakucavanje, blokada guzicom, još jedno zakucavanje... to je 51:0 za Tomislava! ANTIONIO : Ali još nismo gotovi! Jesan ja lipo reka da se igra iz čet’ri pobjede? TOMISLAV : Oki-doki! - I eto ga! 4:0, koš razlika 204:0. Molim komentare nakon meča! TOMISLAV : Prvo čestitam protivniku koji je izuzetno nadaren i vidi se da ima potencijala! Uspio je čak u tri navrata dovesti u pitanje moju blokadu nožnim prstom! Ipak, pred njim je velika budućnost i smatram da nije loš kol’ko konačan rezultat sugerira. ANTONIO : Ovo je krađa! Pokraden san! Suci su me pokrali! - Ali nije bilo sudaca! ANTONIO : Teren! Teren nije ravan! - Marko, donesi alat! MARKO : Na ti kralju! Al šta je ovo? Vuj-Show DVD 7? Pa to je jedino šta mi fali! - Ne diraj to! Antonio, teren je idealan! ANTONIO : Nije, gimnazije mi! Al dobro, koš je malčice tvrd i ja... ĐAPIĆ : Tebe bi moja baba satrala! ANTONIO : Nikad! Oš bacit ti sa menon jen na jen? ĐAPIĆ : Samo ako ćeš igrat šah!!! ANTONIO : Ha ha ha! To je moj omiljen sport! Zar ti nisan reka kako su me zvali? “Antonio-mat”! Vadi šah i zaplešimo! ĐAPIĆ : Ne ne, prijatelju! Pripremi se! Uskoro ćeš plakati! - Oklade! Oklade! Kvota na Đapića 1:00, na Antonia pi na kvadrat! Oklade! Usput, manipulativni troškovi iznose samo 72%. MARKO : Kralju, sumnjivo mi je ovo! Izgleda namišteno! Stavljam vlastitu kuću na Antonija! ILIJA : Jel mogu ja čevape uložit na Đapića? - Može, zaš’ ne? ILIJA : Na ti, Đapiću, čevapi lipi... Jedi i pobjeđuješ sto posto! A ja stavljam iljadu bosanskih maraka na Antonija! TOMISLAV : Vidi njih! Ja ću stavit 10000 kuna na Đapića! Štedin otkad znan za se! Ipak, šta je sigurno, sigurno je! - I...počelo je! Opa! Ode konj! Ode lovac! Ode top! Ode kraljica! Antonijo, šta ti je danas? ANTONIO : Uvjeravam te, stol je nakrivo! ĐAPIĆ : Ah, vrti mi se... Boli me mozak... TOMISLAV : Mislim da je to od onih čevapa, ako su ono bili čevapi... Ne vidin ja dobro odavde! Ko će mi se saginjat? - Ali, Tomislave... Đapić je prihvatio čevape! MARKO : Kralju, zna san ja da je namišteno! ĐAPIĆ : Ne! Moj mozak! Moj brejn! Maj prešs! ANTONIO : Hopla! Šah-mat! ĐAPIĆ : Nije! Krivo si izračuna! Kolko god čevapi utjecali na moje zdravlje, uvik ću nać snage za bacit šaha! A tebi evo... šah mat! ANTONIO : Aaaaa! Glupi šou! MARKO : Kralju, isplati mi dobitak! TOMISLAV : Neeeeeeee! Moja ušteđevina! Kolko san se puta odreka Alpskog Mlika i Kinder Buena da bi uštedio za stan od 60 katova koji mi može omogućit pristojan život! Neeeeeee! - Žao mi je, dobitke ne isplaćujemo! ILIJA : Prdni to opet! Nisan dobro čuo! - Reko, nema dobitaka na šou-u! Samo gubitaka! Gledanost je pala sa 2 na jednog čovika! Hitno moramo napravit nešto da privučemo publiku! Nema nam druge nego...skidajte se! Striptiz narode! ĐAPIĆ : Đevojke, gle taticu! MARKO : Ali, kralju, već si reka da se ovo- čita, a ne - gleda! I pogriješio si, kralju, niko trenutno ne čita tvoj šou! - Nemoguće! Vamo piše da je jedan logiran na moj blog! MARKO : To san ja! Doma san ostavija upaljen kompić da ne ispadne sad...razumiš! - To je doista predivno! Ali moramo nešto poduzet! Ovo je krenulo naopako! TOMISLAV : Joj, ludi li su ovi u Londonu... a gle tek šta rade u Sibiru, ha ha ha! A stani malo, eno NLO... ILIJA : Ma jok! To Ercegovci kosti od janjetine bacaju! ANTONIO : Argh! Brzo! Trebam još izazova! MARKO : Kralju, misliš li što i ja? - Jesan. A...šta ti misliš? MARKO : Kralju? - Aaaaaaa! Ne kužin! MARKO : Dvoboj u mačevanju! Nasjeckat ću ga na komadiće! ANTONIO : Opla! Napokon moja disciplina! Ne triban ni spominjat da su mi, čin san se rodio, turnili mač u ruke! ILIJA : Bojin se ja da nisu nešto drugo turnili! TOMISLAV : Hej vi dolje, šta se radi? I upravo sam otkrio da Rio De Janeiro ima puno više ljudi nego šta se misli! - Neka mačevanje počme! MARKO : Kralju, gotov si! ANTONIO : Hopla! Pobjeda! MARKO : Kralju, zar ne znaš? Pobjednik je onaj ko ostane živ! ANTONIO : Gulp! Ovo bi moglo bit opasno! Ali šta ja to govorin... Pa ja san meštar mačevanja! Vitlan mačen ko čačkalicon! Navali! Moj mač bit će tvoj kolokvij! MARKO : Kralju, ovo ćeš platit! ANTONIO : Ahhh! Moja ruka! Nema je! Nikad više neću moć guštat u menzi ka nekad! MISTERIOZNI PROLAZNIK : I bolje! Ja san se otrova, ni na ispit nisan moga doć! MARKO : Kralju, takva ti je to igra! Il si bez ruke, il nisi! TOMISLAV : Glupe li igre! Basket, ljudi! Amo na basket! - Molin te, pazi da ne slupaš koji avion! TOMISLAV : Kad smo već kod aviona... Jedan dolazi i sletit će blizu studija! - Molin? Neeeeeeeeee! Ne želin nepozvane goste! ANTONIO : Ali ovo je nenormalno! Gle mi ruku! MARKO : Kralju, ti nemaš ruku! ANTONIO : Baš to i govorin! Ovo je prenasilno i prekrvavo! - Nije! Čitatelji ne vide krv! Osim ako ne opituran blog u crveno... TOMISLAV : Buuuuuuu! NEPOZVANI GOSTI : Aaaaaaaaaaaaaaaa! - Sjajno! Riješili smo ih se! ANTONIO : Ne! Ne! Ne! Ne! Neće šou završit a da ja ne pobijedin u nečemu! Neću na faks ka gubitnik! Al ovaj put ja biran disciplinu! - Ilija, oš ti u dvoboj ili...? ILIJA : Dašta ću! Još najbolje da i ja ne osjetin slast pobjede... Antonio, jadna ti majka! ANTONIO : Nek disciplina bude ništa!!! Ko ne bude radio ništa, pobijedio je! ILIJA : A beštijo... Hercegovačku si majstoriju izazva! Od malena dominiran u toj disciplini! - Nek dvoboj započme! Samo, požurite se malo! TOMISLAV : Daj molin te govori mi šta se doli dešava! ANTONIO : Ha! Ne radin ništa već deset minuti i mogu vako nastavit kolko oš! ILIJA : Meni govoriš? Ja san ti sad u stanju budne hibernacije! I mogu ostat vako do prolića! Tada ću morat poist janjetinu, burek il čevape! TOMISLAV : Janjetinu... Neeeeeeee! To budi ružne uspomene! Krepajte svi! - Ali, šta ti je? Uništavaš mi studio!!! ILIJA : Ah! Onaj veliki nam je prikinio dvoboj! ANTONIO : I bolje. Spasio te sramote! ILIJA : O silo nečista..pripremi čvalje! Ko više čevapa pojide u roku minut, pobijedio je! Ajmo, tri, četri, sad! ANTONIO : Ali...nema čevapa! Di su čevapi? ILIJA : Kupi si ih. Ja iman rezerve jer nikad se ne zna kad će zatribat. Ali čudi me kako ti to preživljavaš bez čevapa... može ti na ispitu doć loše, šta’š onda? Neš mater zvat da ti skuva sarmu! - Tomislave, nemoj, molin te! Šta ti je? TOMISLAV : Janjetina!!! Ružne uspomene!!! MARKO : Kralju, ne spominji janjetinu! - Ok, Tomislave, obećajen da više nikad neću spomenit janjetinu! TOMISLAV : Upravo si je spomenuo! Aaaaaaa! - Bolan, ode moj monitor! Ode moje auto! Ode moj studio! Impresivno! Ko će platit štetu? ILIJA : Nek Antonio plati...danas je ionako gubitnik samo takav! ĐAPIĆ : Pošteno. ANTONIO : Ma...vrime je za moj šou! Antonio šou! A vi ste lutke! MARKO : Kralju, mislin da nam ovaj ovde priti! TOMISLAV : Uf, dobro je! Nego, ne znate vi šta je bilo! Prije par godina, dok sam još bio mali poput nebodera od samo 34 kata, nabasao san na stado janjaca! I...ja ih, naravno, pojiden! Ali...to nije bilo dobro!!! ILIJA : Kako neće bit dobro? Nauživa si se ka nikad! TOMISLAV : To nisu bili janjci! To su bili ljudi! MARKO : Kralju!!!!!! On je ljudožder!!!!!!!!! TOMISLAV : Sa one visine, nemoguće je bilo procijenit ko je čovik a ko životinja! ANTONIO : Ha ha ha ha ha! ĐAPIĆ : Šta je tebi sad smišno, mladiću? ANTONIO : Moja banda je stigla! I nose bejzbolske palice! - Bejzbolske palice? Kul! Sad će šou bit spašen kad bacimo na bejzbol! ANTONIO : Da! Samo šta će lopte bit vaše glave! Pero i Ančiću...navalite! PERO I ANČIĆ : Arghhh! - Tomislaveeeeeee! Kako nisi primijetio odozgor da neko dolazi? TOMISLAV : Nisan, zavela me košarkaška utakmica u Americi! Ajoj! Odnio mi pauk auto! A ništa! Sačekat ću da padne noć pa ću ga lako prinit. A najjače mi je bilo kad sam tako pomaka cilu Moskvu 3 kilometra ulivo! Zgradu po zgradu san diga! I niko nije primijetio! Svi gledali Hrvatska-Rusija rukometnu utakmicu! ANTONIO : Tucite, braćo! I ne ostavljajte nikoga živa!!! PERO I ANČIĆ : Nipošto! ANTONIO : Samo malo Ančiću, namisti mi se da te uslikan za forum...tako! Eto ga! ILIJA : Bolan oćemo se mi branit il šta? MARKO : Kralju, ja san iscrpljen! Te ispiti, te loše epizode, te debilno mačevanje... ĐAPIĆ : Moj se trbuh još bori sa čevapima šta si mi ih da prije meča! - Moramo branit studij! Tomislaveeeeee, pomozi! TOMISLAV : Evo! Jedan! Drugi! Treći! Ha! Svi lipo u Sibiru! ANTONIO : Neeeee! Kako ću sad opravdat nedolaženje na idući ispit? ANČIĆ : Pusti ispit, vadi aparat, slikaj me dok smo u Rusiji! MARKO : Kralju, ne misliš li da je ovo bilo malo preokrutno? - Nipošto! Počeli su nas tuć ka žandari! Ipak, Tomislav će ih sutra prinit nazad, oćeš li Tomislave? TOMISLAV : Oki-doki! Ajmo sad na basket! Znan jedan dobar teren u Argentini! ILIJA : Eeeeee! Aj mi njihove čevape nabavi... ĐAPIĆ : Ajmo doma, ovo je postalo dosadno! MARKO : Kralju, šta je je, stvari više nikad neće bit iste nakon razotkrivenja ličnosti! - He, he! Čekaj dok ne vidiš iduće šouvove! OSTAVI DVD 7!!! Prvi san ga nabavija! ILIJA : Hej, neko dolazi! Daj Bože da prodaje bureke! MISTERIOZNA OSOBA : Pozdrav! MARKO : Kralju, ovo nije moguće!!! KREŠO : Zašto ne? Na vam mini skejtovi, oćemo na turnir? - Opa! Turnir u mini skejtanju idealan je način za završetak šou-a! (That’s the only thing I do, that’s the only way I do, many times I did what I ...haven’t done! Couse all I do is this...thing that I allways do...who hasn’t done only thing that really has be done, we did it all...that’s the only thing I do, that’s the only thing I did... – ovo je pisma koja će bit smišna samo Kreši, a vi ostali, patite od dosade :)) I TAKO... SVI BACIŠE NA PARTIJU MINI-SKEJTANJA...NA KRAJU JE POBIJEDIO KREŠO...TOMISLAV JE SKOKNUO DO AUSTRALIJE... ANČIĆ, PERO I ANTONIO IMAJU FOTO SESSION U SIBIRU... ŠOU GOES ON, BANDO! I OVO NIJE NIŠTA U USPOREDBI S IDUĆIMA... SEE YA!

- 00:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #