09.02.2006., četvrtak

Uobičajen dan prosječnog brucoša FESB-a Uobičajen dan prosječnog brucoša FESB-a (smjer nebitan) 04:30 > Budi ga alarm i na mobitelu mu piše napomena da uči za današnji kolokvij no brucoš pravi «homo sapiens» izraz lica i svom forcom baca mobitel na zid oblijepljen posterima Britney Spears (zato su mobiteli prosječnog studenta onakvi kakvi su) (inače, naš brucoš je lega sinoć kasno gledajući sva tri Kuma po ko zna koji put) 05:30 > Ponovno ga budi alarm (nije isključio ponavljanje alarma), ovaj put trga dio dlaka sa brade (ili dio kose, ovisi o vjeroispovjesti), ustaje se, dođe do mobitela, mirno namješta alarm na 07:00 i nastavlja spavati 05:57 > Budi ga susjed (koji živi odmah iznad) slušajući «Narodnjake» prije odlaska na posao (radi kao grobar), to dovodi to oštećenja 3% moždanih stanica našeg brucoša koji zasad poprilično hladnokrvno podnosi susjeda 05:58 > Strpljenje je popustilo, susjed je podigao volume na max, a naš brucoš mirno dolazi do prozora, otvara ga i opsuje najsočnije psovke (neke nisu na hrvatskom jeziku), odlazi do kreveta (susjed je izgasio radio), nastavlja spavati 06:34 > Budi ga komarčina (promjer 7 cm, visi mu prašina na guzici, skrivao se iza ormara) te brucoš ustaje, uzima Ogledne primjere nekog predmeta i ubija komarčinu, usput oštetivši dio zida, nastavlja spavati 07:00 > Budi ga namješteni alarm na mobitelu, on mrko pogleda mobitel, nešto promrmlja (većinom je to arapska kletva) i nastavlja spavati ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ipak, prosječni se brucoš nekako ustaje te dolazi na FESB (oko 08:17). Gladan kao vuk (pa ko još danas doručkuje doma) odlazi u menzu gdje ga čeka neugodno iznenađenje : BRUCOŠ (iznimno raspoloženoj prodavačici) : Daj mi sendvić. IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema. BRUCOŠ (ljutito) : Reko, daj mi sendvić, bolan! IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema. Al imaš fetu sira od jučer, nekome ostalo! Ova gesta iznimno je uvrijedila našeg brucoša koji ne razmišljajući počne raditi nerede po menzi (tipa trganje one zaštitne pregrade, zatim uzimanje mlika i štrcanje po nedužnim studentima i slično) na što smjesta dolaze dekan i administrator zajedno! Nigga is proud to present > STUDENTSKA BUNA DEKAN : Na žalost, moram Vas, poštovani kolega, obavijestiti da smo vas diskvalificirali do daljnjega. Više nemate pristup mojoj instituciji. Žao mi je. Častim vas mlikom poslije kad budem slobodan. BRUCOŠ : Šta? Nemate mi pravo to učiniti? DEKAN : Već sam učinio! Adio, seljačino! Na ti 10 kuna da priživiš na ulici! (Nedugo poslije) BRUCOŠ : To mi nisu smili učinit. Moran im se osvetit! Znan! Zapalit ću faks! Iman upaljač, al moran pitat nekog petrolej! (i doista...malo kasnije) BRUCOŠ : Ha ha! Prži se srce moje... (paleći petrolej odmah pokraj ulaznih vrata..., no primjećuje ga štreber koji ga proliva naftom i posipa perjem (to mu je mater spremila za marendu...) BRUCOŠ : Ne! Ovo mi nije tribalo! Znan! U «Splinter Cell» maniri infiltrirat ću se u zgradu te je iznutra demolirat ka taliban! (i doista...malo kasnije) BRUCOŠ : Ha, kako sam zaobiša administratora obukavši se ka prosječni profesor (brucoš je uspio prevariti administratora dodavši trbuh i stavivši dosta papira u novčanik...) ADMINISTRATOR : Pozdrav, kolega profesore! Jel danas sve ide po planu? BRUCOŠ (zbunjeno) : Ugh, je, je, kako nije! ADMINISTRATOR : Dobro! Ne želim da nam propadne šverc kobasicama samo zato što je neki tukan zaboravio plan! BRUCOŠ : Ma kakvi! Ma nipošto! ADMINISTRATOR : Usput, ko ste vi, kolega, prvi vas put vidim u FESB-u! BRUCOŠ : Ma.... ja san profesor Hieroshima Muyakagi, predavat ću korejski danas. ADMINISTRATOR : Čudno! Otkad se to predaje korejski na FESB-u? Kojem smjeru? BRUCOŠ (vidjevši da je vrag odnio šalu) : Ruke u vis! U džepu mi je pištolj! ADMINISTRATOR : Ne! Ne pucaj! Imat ću ženu i dicu! Samo je pitanje vrimena! Ne pucaj, molin te! BRUCOŠ : Neću ti ništa ako postaviš ovu petardu domaće izrade tamo gdje ti kažem! ADMINISTRATOR : No problemo! Ionako san tio radit u Kerumu! (...učinivši kako mu je naređeno, administrator stavlja petardu koja, međutim, nije eksplodirala) BRUCOŠ : Dovraga! Valjda mi se smočila dok san loka vodu u WC-u! (No administrator je iskoristio trenutak nepažnje mladog naivnog studenta, opsjednutog seksom, udara ga glavom u šaku te naš student pada onesviješten...) ADMINISTRATOR : Lopovčino jedna! Ha ha ha! U ha ha ha ha! KAD BRUCOŠ ZAPJEVA! Napomena : svaka sličnost sa određenim likovima je namjerna! Al, naravno, radi se samo o čistoj zezanciji ako se slučajno netko osjeća uvrijeđen. Ukoliko netko misli da je oštećen, oblaćen ili osramoćen na mom blogu može me kontaktirati na diope_agresija@yahoo.com (u «Subject» napisati : Moralno_sam_uvrijeđen) te ćemo raspraviti kako i šta dalje. Nakon neslavne avanture našeg brucoša stanje na fakultetu promijenilo se u potpunosti. Bojeći se novih problema, dekan i većina profesora složili su se za ugradnju određenih sigurnosnih mjera... DEKAN : Mine postavljene. Električna ograda instalirana. Norton Antivirus 2006 skinut sa torrenta. Pristup menzi onemogućen. Kamere sa montiranim strojnicama postavljene. Jeste svi dobili pancirke, pištolje i ručne bombe? PROFESORI : Jesmo! DEKAN : Gut! A sad, uletit ćete na jedno od predavanja i napravit pokolj tek tako da studenti shvate da mislimo ozbiljno! Ok! Kad nabrojim do 17, upadamo u dvoranu A1! 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12... JEDAN PROFESOR : Ček, ček, samo malo! DEKAN : Šta je? JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, umisto pištolja, nabavija bazuku. Zar ne bi bilo cool da sa ovakvom mrcinom uletin u dvoranu? DEKAN : Nema problema, poslužit će i bazuka. Ok, a sad, u pokolj! 13,14,15... JEDAN PROFESOR : Stop, stop, ne još! DEKAN : Šta je sad? JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, umisto pancirke, nabavija najmoderniji vojni bojni oklop. Zar ne bi bilo cool da ja ovaki, ka terminator, uletin unutra i napravin pokolj nad pokoljima? DEKAN : U pravu si. To je baš cool! A sad... JEDAN PROFESOR : Hej, još jedno pitanje! DEKAN : !!! JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, slučajno, već izvukao zaštitni otponac sa ove ručne bombe. Ima li kakva procedura kad se to desi? Kakav postupak ili slično? Znate, nisan baš upućen u rukovanje bombom. DEKAN : Što?!!!!! Svi, bježite!!! (Na žalost, bilo je prekasno... ručna bomba je eksplodirala uništivši dobar komad fakulteta usput oslobodivši našeg brucoša (junaka prošle fabule), okrutno zaključana u ženskom WC-u gdje je samosvjesno čekao pogubljenje... BRUCOŠ : Koji je vrag ovde bio? Šta je ovo? Svi pokrepali! Fakultet uništen! Čini se da je jedino šta sad mogu učiniti : zapjevati! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Studenti su zbunjeni. Poslije katastrofe koja se zbila na faksu, jedino što im preostaje jest : napad na Ekonomski fakultet! Student bez faksa nije student. Ovo je jedini racionalni čin. No, traži se predvodnik krda, čopora, bande, koji će podizati moral vojsci u pohodu na susjedni fakultet. U startu se odmah nametnuo naš junak, brucoš, koji je uspješno prošao sve discipline turnira za vođu. Evo kratak izvještaj sa turnira: NATJEČAJ ZA VOĐU ČOPORA ---------------------------------- Broj prijavljenih studenata : 1174 DISCIPLINA PRVA : šah (ovaj stupanj prošlo čak 768 studenata) DISCIPLINA DRUGA : salto unazad (prošlo samo 27 studenata) DISCIPLINA TREĆA : salto unaprid (prošlo samo 14 studenata) DISCIPLINA ČETVRTA : kolokvij iz matematike (prošao samo naš brucoš, koji je ima skriven šalah) Nedugo poslije, formirana je prava armija. Činila je 400 vrsno treniranih studenata, od kojih su svi, prije napada na Ekonomski fakultet, navukli žuto-zelenu majicu na kojoj je pisalo «Možda neman fakultet, al iman ponos». Nigga is proud to present > D-DAY 20 dana poslije> Napad na Ekonomski fakultet bila je bitka najvećih mogućih razmjera. Budući da bilo nemoguće izvještavati iz samog centra akcije, a ostati živ, jedini način da saznate nešto o majci svih bitaka jest interview sa preživjelim studentom koji, zbog privatnih razloga, nije htio da mu odam identitet. INTERVIEW SA PREŽIVJELIM STUDENDOM KOJI JE SUDJELOVAO U D-DAY-U NIGGA : Budite pozdravljeni, preživjeli studentu koji je sudjelovao u D-day-u! PREŽIVJELI STUDENT (kojeg ćemo odsad zvati PRE_STU) : P........o...........z..........d...........r.........a.......v. NIGGA : Šok u kojem se nalazite i više je nego očit. Evo, popijte andol C (reklama plaćena) PRE_STU : Fala. Nebo je bilo crveno, topovi su grmili... NIGGA : Stop! Stop! Prvo čekamo gosta! (...i doista, nedugo poslije...) EKONOMIST : Pozdrav! Ovaj ti studio ne vridi više od 1552 kune. Gledajući bruto... NIGGA : Hej, polako! Skupili smo se ovde da popričamo o D-Day-u a ne o računicama! EKONOMIST : Moje slobodno vrijeme skupocjenije je od tvoje pazarske košulje. NIGGA : E sad si pretjera! Ja ću te... EKONOMIST : Što ćeš ti, crnčino!? Satrali smo fesbovce prije 20 dana, a kolko se sićan, ti nigga nisi sudjelova u bitci... napustio si svoje kad im je svaka pomoć bila najpotrebnija... PRE_STU : Dobro ekonomist govori! Naše zalihe čokoladnog mlika istrošile su se odmah na početku bitke a ti si nigga bio zadužen za opskrbu! NIGGA (vidjevši da je vrag odnio šalu) : Odoh, zove me mater večerat... EKONOMIST : Neš ti nigdi! Drž ga! (...no nigga je bio čvršći nego su to očekivali ekonomist i preživjeli student. Crn, debel i nabijen testosteronom, nekako je uspio zaustaviti podivljalu dvojku nakon čega bježi u zaborav...) PRE_STU : Pobiga je! Al, ekonomistu, tvoja ruka je držala pušku kojom si mi učinio pišanje trajno bolnim! EKONOMIST : Pja! Tvoja ručna bomba od mene je napravila invalida! PRE_STU : Bio si to čim te mater rodila! EKONOMIST : E sad si pretjera! (...pocipali su se...) ČINJENICE : U velikoj bitci (napad na Ekonomski fakultet) sudjelovalo je oko 400 fesbovaca i 1100 ekonomista koji su imali bolje oružje (topove, strojnice, snipere, za razliku od primitivnih toljaga i praćki kojima su se borili fesbovci), bolji položaj, bolje ženske i slično. Smrtno je stradalo 387 fesbovaca, 13 ih je ranjeno, 12 teže, 1 lakše dok od 1100 ekonomista čak 7 ih je lakše ozlijeđeno (ogrebotine, dio dlake na bradi oštećen i sl.). Naš brucoš bio je glavni krivac za neuspjeh svog čopora kao i nigga koji je bio zadužen za opskrbu mlikon. Također, zakazale su i fesbove ratnice čija je zadaća bila zavesti par ekonomista kako bi ih vojno oslabili. Jedino šta su fesbovci uspjeli oštetiti zgradi njihova fakulteta jest otkinuti komad piture sa vanjskog zida. Ovo je kraj jedne velike priče koja je više žalosna nego smiješna. No ipak, glavni likovi sa sljedeću super storiju su naš brucoš (koji je uspio ostat živ), ekonomist, pre_stu i još neki novi karakteri. Očekujte novu storiju idućih dana. Pozdrav, bando!

- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #