U prošloj epizodi naš je fesbovac završio u strogo čuvanom lepoglavskom zatvoru. Uz pomoć Bosanca (koji je došao u Lepoglavu tražeći dobru čevapnicu), fesbovac bježi iz zatvora te se pridružuje Bosancu i Hercegovcu kako bi došao do Sarajeva odakle može lakše u Split. Međutim, u vlaku su susreli neraspoloženog konduktera koji nokautira jednog po jednog u prokletu šumu Crne Babe Voodoo Vračare nedaleko Sarajeva. Uskoro stižu u Sarajevo no, dok su kupovali čevape, upadaju u zasjedu korejske mafije. Hercegovac ugiba daveći se čevapom pri bijegu a Bosanac se zaklinje na osvetu. Fesbovac ga dovodi u Split kako bi lakše pronašao tragove korejske mafije...
(Nakon dolaska u Split, susret fesbovca i ekonomista pokazao se uobičajenim...)
EKONOMIST : Ma gle ti to! Prvo u Split došla trbušina a onda ti za 5 minuti!
FESBOVAC : Ne vriđaj, inače ću ti sist na časopise o tržištima.
EKONOMIST : Otkad si doša, postalo je oblačno! Kol'ko si debel, sunce mi zaklanjaš!
FESBOVAC : Upozorio san te! (sjeda na časopise)
EKONOMIST (plačući) : Ne! Nemoj! Rađe me ubij, samo ne sidaj na časopise o tržištima!
FESBOVAC (vadeći nož i vilicu – klasičan i obavezan pribor prosječnog studenta FESB-a, naime, kad prosječan fesbovac piše ispit, on predaje profesoru vlastiti indeks, nož i vilicu radi identifikacije) : Upravo to i namjeravam!
BOSANAC : Stan'te! Oće ko čevapa?
EKONOMIST (plačući i skupljajući ono što je ostalo od časopisa) : A ko je ovaj?
FESBOVAC : Neki krele kojeg san srija u Lepoglavi!
BOSANAC : Krele koji te spasio iz zatvora tako šta je reka okrutnom lepoglavskom žandaru da donese vagu!
EKONOMIST : Vagu!? (od čuđenja mu ispadale novčanice od 10, 20 i 50 kn po podu)
FESBOVAC : Ne! Muči! Kupin ti čevape posli, samo muči!
BOSANAC : Čevape? Sa lukon, kapulon, majonezom, senfom i ajvarom?
FESBOVAC : Sa izolir trakon ako oš! Jesmo se dogovorili?
BOSANAC : Jesmo! (oči mu se sjaje)
EKONOMIST : Ma šta je tako misteriozno u vezi te vage, da mi je znat!
BOSANAC : Ma niš, osim šta je svit sazna da fesbovac ima priko 140 kila!
EKONOMIST : Molin!!?? (od čuđenja mu ispao novčanik i knjižice stambene štednje)
FESBOVAC : Prokleti Bosančino! Ovo mi nije tribalo! Sad se neš čevapa okusit!
BOSANČINA : Ha! Debela, naivna bačvo! Nema te čevapnice u ovoj državi oblika bumeranga koja se može mirit sa sarajevskom! Za sarajevske čevape ja bi vlastitu majku sestrom učinio. Bez obzira šta to značilo!
EKONOMIST : Ekonomijo! Čujete li vi ovo? Ovaj fesbovac ima priko 140 kila!
CIJELI EKONOMSKI FAKULTET : Ha ha ha! Nije ni čudo da su fesbovcima, kad su nas napadali (vidi epizodu «Kad Brucoš zapjeva» na nigga.blog.hr), glavni i nesavladivi problem bila ulazna vrata koja su, na njihovu žalost, napravljena za normalne ljude!
FESBOVAC : Arghh! Osvetit ću vam se na nezamislive načine!
EKONOMIST : Brzo! Sakrijte ženske i zaključajte menzu!
MISTERIOZNI MUDRAC : To je neizvedivo! Ono što ne možeš zamisliti, ne možeš ni provesti u djelo!
FESBOVAC : A koji si ti sad klipan!!!?
MISTERIOZNI MUDRAC : Pogledaj me malo bolje! Zar me se doista ne sjećaš, studentski brate?
EKONOMIST : Ha! Ova se živa bačva, koju neki bezrazložno nazivaju čovjekom, ne sića ničeg osim cijene spize i stanja na vlastitoj iksici!
FESBOVAC : Bolesni tikvane, opsjednut računom! Smrvit ću ti magazine o bruto nacionalnom dohotku Gruzije, posli ih niko normalnim magazinima neće zvat! Zar ne vidiš?! Ovo je feraš!
FERAŠ : Upravo tako, studentska braćo! Došao sam ponovo u Split, u Zagrebu nemam što tražiti budući da nisam snimio dokumentarac o King Kongu. Namjeravam se zaposliti ovdje.
MALA NAPOMENA ČITATELJIMA : Sva imena poznatih osoba prisiljen sam izmijeniti kako me nitko ne bi ima razloga tužit (makar su moje epizode dovoljne da me već sad bace na doživotnu robiju). Razlog je ono što su učinili jednom indijskom blogeru koji je svakim četvrtkom objavljiva po jednu epizodu velike serije «Oboriva trojka». Navodno su mu otkinuli... uklonili... ma znate već šta. Stoga, opreza nikad dosta! Nikad!
NIKO KRANJČUR : Ma ko kaže da sam ja normalan? (vidi što je fesbovac podrignuo maloprije)
FESBOVAC : A ko je tebi šta reka, luzeru?
FERAŠ : !!! Khm! Khm!
FESBOVAC : Ne kašlji po meni, mogu dobit sidu il' još gore : postat purger!
NIKO KRANJČUR : Ali ja doista...
FESBOVAC : Dosta! Odgovaraj mi samo kad te pitan nešto! Jedini način da odeš ća odavde je da bacimo jednu na ruku, tek tako da se ponovi gradivo ko je najjači u gradu. Amo ruku daj!
NIKO KRANJČUR : Ali ja... ma aj dobro! Tri, čet'ri, sad!
(Dvoboj je trajao manje od 0.7 sekundi...)
FESBOVAC : Što!!?? Nemoguće! Ni(t)ko ne može dobit fesbovca na ruku! Ni(t)ko!!!
NIKO KRANJČUR : Niko te upravo dobio!!
FESBOVAC : Ali što?? Pa ti si Niko Kranjčur!! A ovo je samo ružan san! Gledajte! Udaram se po trbuhu i ništa ne osjećam! Ovo je samo noćna mora! Fala Bogu!
NIKO KRANJČUR : Nije ni čudo šta ništa ne osjećaš, kol'ko si debel! Pobijedio san te a sad odoh. Evo vam 4 karte na poklon, pa dođite sutra navečer na veliki derbi!
FERAŠ : Doći ćemo, obećajem! Časne mi zagrebačke!
FESBOVAC : Niko?? Niko Kranjčur?? Ali zašto mi ni(t)ko nije da nikakav znak?!
FERAŠ : Jesan li te ja pokuša zarazit sidom, studentski brate? Ma pusti sad to, da nam je 4 karte za sutrašnji derbi protiv Dinama! Al ono što me doista zanima jest jel' zakalo tvoje legendarno i dosad nepogrešivo osjetilo njuha!
FESBOVAC : Na derbi neću ić! Al moje osjetilo nipošto nije zakazalo! Podrigni, bolan! Aha! Doručkova si marelicu, ruča breskvu i večera ananas! Menze mi! Kako preživljavaš s takvom prehranom?
FERAŠ : Zato sam vitak kao Slamka Vlašić, jak kao Nikolaj Pišalov, gibak kao Piva Majoli, zabijam golove kao Davor Bunker...
BOSANAC : Ma jok! Dašta! Ne virujem ja da ti moš tek tako pogodit ko je šta izija! Ma jok! Ma kakvi!
FESBOVAC : Podrigni! Pa'š vidit onda!
(Bosanac podrigne, fesbovac se istu milisekundu onesvijesti)
BOSANAC : Ha ha! Zna san ja da onolka količina luka može i slona srušit!
EKONOMIST : Ah! (spotaknuvši se od fesbovca) Ko je parkira crni kombi ovde?
FERAŠ : To nije kombi, studentski brate! To je debela bačva!
EKONOMIST : Bačva!? To sve objašnjava! Maloprije san iša nešto provjerit u svom faksu, šta se dogodilo?
FERAŠ : Dok te nije bilo došao je Niko Kranjčur i dao nam...
EKONOMIST : Dao vam? Uh, kako perverzno!
FERAŠ : Ma ne, studentski brate! Dao nam je karte za sutrašnji derbi i obećao sam mu da ćemo ići! Još sam se zakleo časnom zagrebačkom! Ako prekršim svoje obećanje, Milan Bondić me može pogubit! Zato mi pomozi da nagovorimo ovu debelu bačvu!
EKONOMIST : Dobro! Al' prvo ga moramo probudit! Bosanac, de trkni po kakav odrezak il' slično!
(I doista...nedugo poslije...)
FESBOVAC (gutajući odrezak) : Njam, gulp, njam! Derbi, kažeš? Menza je moj derbi!
FERAŠ : Ali bačvasti prijatelju, obećao sam Kranjčuru!
FESBOVAC (gutajući ono što je ostalo od odreska) : Ali, njam, ja ne idem i točka! «Kruške i Jabuke» su tada na telki. Nego, njam, di ste, njam, našli vako dobar odrezak?
BOSANAC : Dali mi ga u mesnici, rekli da je zaražen ptičjon gripon!
FESBOVAC : Gulp! (onesvijestio se)
EKONOMIST : Eura mi! Kako ćemo sad ovu debelu bačvu odvuć na derbi? Sumnjam da bi nam itko posudio kamion.
BOSANAC : Rakija, Ercegovine ti!
EKONOMIST : Ma o čemu ti?
BOSANAC : Morate ga opit! Tek tada će na derbi!
EKONOMIST : Ovo klupko sala nikad nećemo svjesna opit! Osim ako... ma ne! Previše je okrutno!
FERAŠ : Pa reci sad kad si već počeo, studentski brate!
EKONOMIST : Metropolis! Moramo ga odvuć u metropolis! Cajka bi ga satrala i opio bi še više nego šta moj ćaća popije kad vidi da mu padaju vrijednosti dionica! Sutra bismo ga takva mogli nekako odvuć na derbi.
FERAŠ : Ali to je doista preokrutno!
EKONOMIST : Znan da je možda malčice katkad mrvicu previše preopasno, ali nemamo izbora! Metropolisu, dolazimo!
(Naši su junaci čekali noć te oko 11:30 krenuli u akciju...)
BOSANAC : Stan'te malo! Eno buredžnica! Još radi! Moran zalit nečin one čevape!
EKONOMIST : Zalit ćeš ih burekom? Bolje muči i pomozi mi da odvučemo ovu bačvu do Metropolisa!
BOSANAC :
FERAŠ : Samo se požuri malo! Čini mi se da sam vidio bandu huligana naoružanih ručnim bombama i noževima kako nas slijedi.
BOSANAC (preplašenoj prodavačici) : Daj burek!
PREPLAŠENA PRODAVAČICA : Bosanac! Otiđi smjesta inače ću zvat miliciju!
BOSANAC : Ali gospođo, šta vam je?
PREPLAŠENA PRODAVAČICA : Žao mi je, ali vlasnik buredžnice je zabranio prodaju bureka Bosancima. Počnu li prdit, niko više neće tit niti prić ovoj buredžnici. Smjesta odlazi!
BOSANAC : Ali ja samo oću burek!
PRODAVAČICA : Samo malo, ti ipak možeš dobit burek. Ali moraš potpisat ovde da danas nisi jeo grah, čevape i janjetinu.
BOSANAC (lažući) : Ma nisan, ma joj, ma kakvi! Đe da se potpišen?
PRODAVAČICA : Žao mi je, ali ako oš burek, moram ti nešto spojit na glavu. Ne boj se, samo ću provjerit jel lažeš. Ako lažeš, stroj te polije jogurtom, a ako govoriš istinu, zalije te vodom.
BOSANAC : Vanka je 2 stupnja, al dobro! Sve za burek! Ha, ha, ja mogu privarit tvoj stroj!
PRODAVAČICA : Pitanje prvo. Jesi ti čisti Bosanac?
BOSANAC : Dašta! (stroj : piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i polije ga jogurtom)
PRODAVAČICA : Ne laži! Pitat ću te ponovo! Jesi ti čisti Bosanac?
POLU-BOSANAC : Dobro, priznajen! Nisan! Ćaća mi je Ercegovac! Molin vas, nikome ni riči!
PRODAVAČICA : Na žalost, uvijek je uz mene novinar Slobodne Dalmacije. Iduće pitanje glasi : Jel ti smišna ova priča? (pokaže mu prvu epizodu «Neoborive četvorke»)
POLU-BOSANAC : Ma naravno! (stroj : piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i polije ga jogurtom)
PRODAVAČICA : Opet lažeš!
POLU-BOSANAC : Dobro, dobro, arh ovo zovete jogurtom? Epizoda prva dosadna je za popizdit.
PRODAVAČICA : Pitanje treće, al nemoj lagat više : Jesi li ti....
POLU-BOSANAC (izuzetno ljutito) :
FERAŠ : Alo, Bosanac! Napali nas huligani sa ručnim bombama, reci prodavačici da zove miliciju!
BOSANAC : Napali ih huligani, zovi miliciju, brzo!
PRODAVAČICA : Evo, evo! Alo, milicija! Neke momke napali huligani! Dolazite odman! Ubit će ih! Dolazite! To je kraj buredžnice, ulica ta i ta!
DEŽURNI MILICAJAC : Smirite se. Udahnite duboko. Naši službenici smjesta dolaze!
(U međuvremenu...)
FERAŠ (vadi 2 olovke) : Moramo se braniti, studentski brate!
EKONOMIST : Meni govoriš? Već sam izvadio sprej protiv nasilnika!
HULIGAN : Agrgghhh!!!!
EKONOMIST : Jedi ovo, gade!
FERAŠ : Geronimo!
EKONOMIST : Ha! Prije sam huligane natuka neg profit ostvario!
BOSANAC : Šta ima nova kod vas? Oće ko burek?
EKONOMIST : Di si ti bio dok smo se tukli, Judo?
BOSANAC : Bolan ne mogu se tuć masnih ruku! Uostalom, iman plan!
EKONOMIST : Prdni!
BOSANAC : Skinite huliganima robu i ...
EKONOMIST : Da ih skinemo? Uf, kako perverzno!
BOSANAC : ...I obucite se ka oni! Tada ćete neopaženo upast u Metropolis na cajku!
FERAŠ : Zar ne bismo neopaženo upali i ovakvi?
BOSANAC : Jok! Otkad bivši feraši idu na cajku?
FERAŠ : Unatoč tome što je iz Bosne, u pravu je!
(I doista...poslije dva sata...)
MILICAJAC : Evo me! Di su huligani, ponio san vodeni pištolj! Gle!
(I doista...vodeni pištolj izgledao je impresivno! Voda je štrcala iz njega ko iz...)
MILICAJAC : Najnovije oružje! Zove se : Voda-hladnoća-smrt! Pošpricaš ga ovime, huligan se smrzne i na mistu legne mrtav kol'ko je ladno vrime u Dalmaciji.
PRODAVAČICA : Ali, došli ste prekasno! Zar ne vidite, huligani su ih sve poubijali!!!
MILICAJAC : Ok, vi ste svjedok, opišite što je bilo, onda ja odo!
(Dotle, blizu Metropolisa...)
EKONOMIST : Glupe li ideje, Bosančino! Maskirat se u huligane samo zato da lakše upadnemo u Metro! Zar nas ne bi pustili unutra i da nismo obučeni ka huligani?
FERAŠ : Bosanac je u pravu. Ovako ćemo potpuno neopaženo upast! Fesbovca nismo ni trebali maskirati, on već sad sliči na huligana. Gle ga samo! Još spava kao da su mu predavanja!
FESBOVAC (budeći se) : Ahh...
EKONOMIST : Brzo! Učinimo nešto!
BOSANAC : Evo! (prdne, a fesbovac se ponovo onesvijesti)
(Ukoro su naši junaci upali u Metro bez ikakvih problema...)
FESBOVAC (naglo se osvijestivši) : Cajka? CAJKA?!!!
EKONOMIST : Kredita mi, to je za tvoje dobro.
FESBOVAC : Moran do... zraka...
(Na žalost, bilo je prekasno, vrata su naknadno zavarena...)
FESBOVAC : Ja...moran...popit....nešto...Argh! Ne moran! Platit ćete mi za ovo!
BOSANAC : Smiri se malo! Jel vidiš onu žensku? Jel je vi vidite?
FERAŠ : Nek Split postane glavni grad ako ne vidim! Pa to je kraljica!
EKONOMIST : Moran priznat da vridi dosta!
BOSANAC : Onda...što kažete, oćemo je
FERAŠ : Da sam na tvom mjestu, ne bih bio tako besraman i vulgaran. Djevojci treba prići sa stilom i pokazati osjećaje.
BOSANAC : Ma jok! Kladimo se u 100 bosanskih maraka da će past noćas! Na mene, dakako!
FESBOVAC : Argh! Ako iko o'de zna zavodit ženske onda san to ja!
EKONOMIST : I ja ću sudjelovat. Evo, idemo na zig-zag-zug. Ko prvi digne nogu, ide prvi!
BOSANAC : Ma jok! Ja bi to po naški! Potucimo se pa ko prvi...
FESBOVAC : Jesi li doista siguran da to želiš!!?? Arhg!
BOSANAC : Kad bolje razmislin, draži mi je par-nepar!
(U partiji zig-zag-zug sudbina prvog udvaratelja zadesila je fesbovca...)
FERAŠ : Studentski brate, nastupaš prvi!
FESBOVAC : Ali ono nije bila noga... Khm! Khm! (obraća se djevojci) Khm! Khm!
DJEVOJKA : Na ti tablet, manje ćeš kašljat!
FESBOVAC : Ma ne, ja, ovoga, oću reć da, jesi ti možda slučajno za ples...
DJEVOJKA : Žao mi je. Viri ti stomak. Plesni podij nije dovoljno velik za te.
FESBOVAC : Argh! Ti'š plesat odman! (djevojka ga pospreja sprejom protiv nasilnika)
EKONOMIST : Eh, pa... Vrijeme je za Don Juana! Djevojko, skupa si, al nema te ženske koju ja ne mogu kupit!
DJEVOJKA : Bijedniče!
FERAŠ : Dopusti meni, studentski brate! Oh, moja djevo, jeste li za ples?
DJEVOJKA : Majka ti je djeva, purgeru!
BOSANAC : Odi amo mala, dam ti nešto!
DJEVOJKA : Šta bolan?
BOSANAC : Nu ga kolki je! Šta kažeš? (djevojka pade u nesvijest) Ha ha! Tablete čuda čine!
FERAŠ : Da, da, dugujemo ti sto bosanskih maraka! Ali gle, braćo! Eno još jedna prekrasna djevojka! Rekao bih da sliči Renati Dvopek! Ali to i je Renata Dvopek!
BOSANAC : Ma jok! Šta bi moja sestra radila u Metropolisu?
EKONOMIST : Dvopek je tvoja sestra? Ne laži!
BOSANAC : Dašta! Ako mi ne viruješ, pitaj je!
EKONOMIST : Oprosti, Renato Dvopek...
DVOPEK : Bla! Bla bla bla bla bla bla bla bla!
EKONOMIST : Samo san tija pitat nešto...
DVOPEK : Ma bla bla bla bla bla bla bla...(bla*2300)
EKONOMIST : Nije bitno.
BOSANAC : Viruješ li mi sad, papilovo?
EKONOMIST (zbunjeno) : Jesan.
BOSANAC : A sad... vratimo se mi našoj kraljici...
FERAŠ : Ali maloprije si je oborio s nogu, bosanski brate velikog k..., hoću reći, velikog pim..., tj. velikog pe..., hoću reći...
BOSANAC : Daj reci bolan! I nu ga kolki je! A kolki je tvoj, purgeru? Nemoj se sramit i pokaži ga! Kladin se da ga tražiš mikroskopom!
EKONOMIST : Daj začepi i obuci gaće glupi Bosančino! Tvoj se monkey ne može mirit sa ekonomskim! I, usput, koji put bi moga prominit gaćice!
BOSANAC : A sad gledajte i učite kako majstor obara s nogu! Divojko, đe si, bolan? Ustaj curo, terminator dolazi... Ono šta si vidila tek je početak!
MISTERIOZNI GIGANT : Dalje od nje, gamadi!
FESBOVAC (dolazi svijesti) : Ko si ti!!!??? Arghh!!!
MISTERIOZNI GIGANT : Kro-Kop! (tučnjava nastade)
(I doista...nedugo poslije...)
PRETUČENI FERAŠ : Bandića mi! Nikad više na cajku! Nikad!
PRETUČENI BOSANAC : Jok!
PRETUČENI FESBOVAC : Nikad!
PRETUČENI EKONOMIST : Banke mi! Nikad!
RENATA DVOPEK : Bla bla bla bla (bla*213)!
Post je objavljen 17.02.2006. u 00:00 sati.