Dobrodošli u prvi Nigga Šou! Upalite neku mjuzu, može bilo šta, samo ne Lepa Brena! Nek doživljaj bude potpun! Ka šta vidite, nema nijedne slike! A šta mislite zašto? Zato šta nema slike na kojoj ne izgledan debel! Al zato moje bivše stolice znaju kolka mi je kilaža. Prošla na kojoj san sidio bila je dodatno učvršćena na kritičnim mjestima titanom al nije pomoglo. Zato sad pišen stojećki. I bole me križa! Al dosta o meni, vrime je za šou, ljudi, ŠOU!!! Jel znate šta je šou? Ne znate! Al sad ćete saznat! Predstavljan vam prve goste prvog šou-a! Ljudi moji, pa to su već svima poznati fesbovac, ekonomist, feraš i bosanac!!!
(Svi bi sad ka tribali pljeskat il nešto slično)
EKONOMIST : Buuuuuuu! Kako loš šou!
FERAŠ : Pljuni lovu, debeli! Ajmo! Di je gaža od epizoda?
- Ali već san vam reka! Nema profita! Vi sudjelujete dobrovoljno!
BOSANAC : Jok! Ne piše tako u ugovoru! Gledaj i čitaj! Šta ode piše? Tri kile čevapa po epizodi! E, pa jesan ti ja lipo reka da pašticada ne dolazi u obzir kao zamjena? A ni pomidore!!!
FESBOVAC : Argh!! Izmasakrirat ću te, menze mi! Uostalom, ne glumi mi se u epizodama di je fesb uništen! Argh!
FERAŠ : Odnio njava i tebe i epizode i debilni blog! Aj molin te reci, šta ti bi da pišeš vake pizdarije?
- Molin vas, ponašajte se malčice normalnije.
FESBOVAC : Argh! U pravu si! Amo ga rastrgat!
- Stan’te! Samo me takni tom vilicom i otkrit ću čitateljima vaš pravi identitet!
BOSANAC : Ma jok! Ne bi to napravio! U ugovoru piše...
- U ugovoru piše da ste dužni sudjelovati u šou-ovima! Zar nije tako?
EKONOMIST : Zašto onda ja nisan dobio korsu, piše ovde lipo da bi je triba dobit!
- Pa i dobio si je! Zar ti nisan da prekrasnu Burago verziju tog auta?
EKONOMIST : Dosta mi te, mandrle! Di mi je ručna bomba?
- Nemoj mi to radit, Marko!
MARKO : Kralju, ne mogu virovat da si se usudio!
- Čekaj tek dok odam ostale...
BOSANAC : Ma jok! Neš se usudit!
- Dame i gospodo, predstavljam vam... Iliju!
ILIJA : Ercegovine mi, vidi’ćeš ti na idućen ispitu!
FESBOVAC : Arghh! Moj identitet neš odat!
- A ovaj ovde je... Antonio!!!
ANTONIO : A u istu smo školu išli, Judo! He he he!
FERAŠ : Ali...u ugovoru lipo piše...
- Đapiću, svijet mora znati!
ĐAPIĆ : Neeeeeeeee!
- Nakon ovog predstavljanja, Neoborivoj četvorci dali smo novu dimenziju.
MARKO : Kralju, sve je to super i lipo, al ja dajen ostavku!
- Molin?!!!
MARKO : Kralju, lipo je bilo dok je trajalo, bilo je super glumit ekonomista neko vrime...al šta je dosta je dosta! A sad... odo! I nisi smio reć ko smo i šta glumimo!
- Ali šou je tek počeo!
MARKO : Kralju, upravo je završio!
ILIJA : E! Sad si pretjera!
ANTONIO : Misliš da je lako nosit jastuke da ispadnem debel u epizodi? Usput, zašto uopće nosim jastuke? Kolko san upoznat, epizode je moguće samo čitat, ne i gledat!
ĐAPIĆ : Ajmo ća!
- Ma čekajte! A ja taman pripremio čovječe ne ljuti se!
ILIJA : Uzet ću ti ovaj printer kao naknadu za povredu ljudskih prava! A sad, odosmo!
- Al onda nećete dočekat bonus gosta!
MARKO : Kralju, viruj mi, nema bonus gosta!
- Molin?
MARKO : Kralju, mislin da smo slučajno stali na njega dok smo dolazili u šou!
- Ma ne taj gost! Ovaj gost! Dame i gospodo, Tomislav!
TOMISLAV : Bokić!
ANTONIO : Srca ti, kolki je!
TOMISLAV : Ajmo na basket!
- Ne, Tomislave, stani! Oću reć, ćućni da ti reknem nešto! I neka mi neko donese kakve skale!
TOMISLAV : Oki, doki!
ĐAPIĆ : Ali ovo je fascinantno! Kako preživljavaš ovolki?
TOMISLAV : Sve je kul! Jedini problem je možda auto... A katkad i kolokviji, presitni su! Al zato obožavam na basketu blokirat ljude kolinom, gležnjom i ko zna čim još!
ANTONIO : Ma ne laži! Rasturim te 1 na 1!
- Opa! Dame i gospodo, nek šou započme!
MARKO : Kralju, ovo moran vidit!
TOMISLAV : Jel mogu ja pucat za balun? Oću s trice il sa kraja terena? Opa! Koš!
ANTONIO : Al ne vridi se to! Pa ti moš dobavit koš odande!
TOMISLAV : Šta si mislio, ko san? King Kong? Ne, prijatelju! Upoznaj godzillu!
ANTONIO : Nek ti bude. Zaplešimo! Saš vidit zašto me zovu : “Nesavladiva kacavida”!
- Ali, ljudi moji, Tomislav je riješio to i tuka 21:0.
ANTONIO : Nismo gotovi! Lipo san reka da se igra iz 51!
- Zakucavanje, još jedno zakucavanje, još jedno zakucavanje, blokada guzicom, još jedno zakucavanje... to je 51:0 za Tomislava!
ANTIONIO : Ali još nismo gotovi! Jesan ja lipo reka da se igra iz čet’ri pobjede?
TOMISLAV : Oki-doki!
- I eto ga! 4:0, koš razlika 204:0. Molim komentare nakon meča!
TOMISLAV : Prvo čestitam protivniku koji je izuzetno nadaren i vidi se da ima potencijala! Uspio je čak u tri navrata dovesti u pitanje moju blokadu nožnim prstom! Ipak, pred njim je velika budućnost i smatram da nije loš kol’ko konačan rezultat sugerira.
ANTONIO : Ovo je krađa! Pokraden san! Suci su me pokrali!
- Ali nije bilo sudaca!
ANTONIO : Teren! Teren nije ravan!
- Marko, donesi alat!
MARKO : Na ti kralju! Al šta je ovo? Vuj-Show DVD 7? Pa to je jedino šta mi fali!
- Ne diraj to! Antonio, teren je idealan!
ANTONIO : Nije, gimnazije mi! Al dobro, koš je malčice tvrd i ja...
ĐAPIĆ : Tebe bi moja baba satrala!
ANTONIO : Nikad! Oš bacit ti sa menon jen na jen?
ĐAPIĆ : Samo ako ćeš igrat šah!!!
ANTONIO : Ha ha ha! To je moj omiljen sport! Zar ti nisan reka kako su me zvali? “Antonio-mat”! Vadi šah i zaplešimo!
ĐAPIĆ : Ne ne, prijatelju! Pripremi se! Uskoro ćeš plakati!
- Oklade! Oklade! Kvota na Đapića 1:00, na Antonia pi na kvadrat! Oklade! Usput, manipulativni troškovi iznose samo 72%.
MARKO : Kralju, sumnjivo mi je ovo! Izgleda namišteno! Stavljam vlastitu kuću na Antonija!
ILIJA : Jel mogu ja čevape uložit na Đapića?
- Može, zaš’ ne?
ILIJA : Na ti, Đapiću, čevapi lipi... Jedi i pobjeđuješ sto posto! A ja stavljam iljadu bosanskih maraka na Antonija!
TOMISLAV : Vidi njih! Ja ću stavit 10000 kuna na Đapića! Štedin otkad znan za se! Ipak, šta je sigurno, sigurno je!
- I...počelo je! Opa! Ode konj! Ode lovac! Ode top! Ode kraljica! Antonijo, šta ti je danas?
ANTONIO : Uvjeravam te, stol je nakrivo!
ĐAPIĆ : Ah, vrti mi se... Boli me mozak...
TOMISLAV : Mislim da je to od onih čevapa, ako su ono bili čevapi... Ne vidin ja dobro odavde! Ko će mi se saginjat?
- Ali, Tomislave... Đapić je prihvatio čevape!
MARKO : Kralju, zna san ja da je namišteno!
ĐAPIĆ : Ne! Moj mozak! Moj brejn! Maj prešs!
ANTONIO : Hopla! Šah-mat!
ĐAPIĆ : Nije! Krivo si izračuna! Kolko god čevapi utjecali na moje zdravlje, uvik ću nać snage za bacit šaha! A tebi evo... šah mat!
ANTONIO : Aaaaa! Glupi šou!
MARKO : Kralju, isplati mi dobitak!
TOMISLAV : Neeeeeeee! Moja ušteđevina! Kolko san se puta odreka Alpskog Mlika i Kinder Buena da bi uštedio za stan od 60 katova koji mi može omogućit pristojan život! Neeeeeee!
- Žao mi je, dobitke ne isplaćujemo!
ILIJA : Prdni to opet! Nisan dobro čuo!
- Reko, nema dobitaka na šou-u! Samo gubitaka! Gledanost je pala sa 2 na jednog čovika! Hitno moramo napravit nešto da privučemo publiku! Nema nam druge nego...skidajte se! Striptiz narode!
ĐAPIĆ : Đevojke, gle taticu!
MARKO : Ali, kralju, već si reka da se ovo- čita, a ne - gleda! I pogriješio si, kralju, niko trenutno ne čita tvoj šou!
- Nemoguće! Vamo piše da je jedan logiran na moj blog!
MARKO : To san ja! Doma san ostavija upaljen kompić da ne ispadne sad...razumiš!
- To je doista predivno! Ali moramo nešto poduzet! Ovo je krenulo naopako!
TOMISLAV : Joj, ludi li su ovi u Londonu... a gle tek šta rade u Sibiru, ha ha ha! A stani malo, eno NLO...
ILIJA : Ma jok! To Ercegovci kosti od janjetine bacaju!
ANTONIO : Argh! Brzo! Trebam još izazova!
MARKO : Kralju, misliš li što i ja?
- Jesan. A...šta ti misliš?
MARKO : Kralju?
- Aaaaaaa! Ne kužin!
MARKO : Dvoboj u mačevanju! Nasjeckat ću ga na komadiće!
ANTONIO : Opla! Napokon moja disciplina! Ne triban ni spominjat da su mi, čin san se rodio, turnili mač u ruke!
ILIJA : Bojin se ja da nisu nešto drugo turnili!
TOMISLAV : Hej vi dolje, šta se radi? I upravo sam otkrio da Rio De Janeiro ima puno više ljudi nego šta se misli!
- Neka mačevanje počme!
MARKO : Kralju, gotov si!
ANTONIO : Hopla! Pobjeda!
MARKO : Kralju, zar ne znaš? Pobjednik je onaj ko ostane živ!
ANTONIO : Gulp! Ovo bi moglo bit opasno! Ali šta ja to govorin... Pa ja san meštar mačevanja! Vitlan mačen ko čačkalicon! Navali! Moj mač bit će tvoj kolokvij!
MARKO : Kralju, ovo ćeš platit!
ANTONIO : Ahhh! Moja ruka! Nema je! Nikad više neću moć guštat u menzi ka nekad!
MISTERIOZNI PROLAZNIK : I bolje! Ja san se otrova, ni na ispit nisan moga doć!
MARKO : Kralju, takva ti je to igra! Il si bez ruke, il nisi!
TOMISLAV : Glupe li igre! Basket, ljudi! Amo na basket!
- Molin te, pazi da ne slupaš koji avion!
TOMISLAV : Kad smo već kod aviona... Jedan dolazi i sletit će blizu studija!
- Molin? Neeeeeeeeee! Ne želin nepozvane goste!
ANTONIO : Ali ovo je nenormalno! Gle mi ruku!
MARKO : Kralju, ti nemaš ruku!
ANTONIO : Baš to i govorin! Ovo je prenasilno i prekrvavo!
- Nije! Čitatelji ne vide krv! Osim ako ne opituran blog u crveno...
TOMISLAV : Buuuuuuu!
NEPOZVANI GOSTI : Aaaaaaaaaaaaaaaa!
- Sjajno! Riješili smo ih se!
ANTONIO : Ne! Ne! Ne! Ne! Neće šou završit a da ja ne pobijedin u nečemu! Neću na faks ka gubitnik! Al ovaj put ja biran disciplinu!
- Ilija, oš ti u dvoboj ili...?
ILIJA : Dašta ću! Još najbolje da i ja ne osjetin slast pobjede... Antonio, jadna ti majka!
ANTONIO : Nek disciplina bude ništa!!! Ko ne bude radio ništa, pobijedio je!
ILIJA : A beštijo... Hercegovačku si majstoriju izazva! Od malena dominiran u toj disciplini!
- Nek dvoboj započme! Samo, požurite se malo!
TOMISLAV : Daj molin te govori mi šta se doli dešava!
ANTONIO : Ha! Ne radin ništa već deset minuti i mogu vako nastavit kolko oš!
ILIJA : Meni govoriš? Ja san ti sad u stanju budne hibernacije! I mogu ostat vako do prolića! Tada ću morat poist janjetinu, burek il čevape!
TOMISLAV : Janjetinu... Neeeeeeee! To budi ružne uspomene! Krepajte svi!
- Ali, šta ti je? Uništavaš mi studio!!!
ILIJA : Ah! Onaj veliki nam je prikinio dvoboj!
ANTONIO : I bolje. Spasio te sramote!
ILIJA : O silo nečista..pripremi čvalje! Ko više čevapa pojide u roku minut, pobijedio je! Ajmo, tri, četri, sad!
ANTONIO : Ali...nema čevapa! Di su čevapi?
ILIJA : Kupi si ih. Ja iman rezerve jer nikad se ne zna kad će zatribat. Ali čudi me kako ti to preživljavaš bez čevapa... može ti na ispitu doć loše, šta’š onda? Neš mater zvat da ti skuva sarmu!
- Tomislave, nemoj, molin te! Šta ti je?
TOMISLAV : Janjetina!!! Ružne uspomene!!!
MARKO : Kralju, ne spominji janjetinu!
- Ok, Tomislave, obećajen da više nikad neću spomenit janjetinu!
TOMISLAV : Upravo si je spomenuo! Aaaaaaa!
- Bolan, ode moj monitor! Ode moje auto! Ode moj studio! Impresivno! Ko će platit štetu?
ILIJA : Nek Antonio plati...danas je ionako gubitnik samo takav!
ĐAPIĆ : Pošteno.
ANTONIO : Ma...vrime je za moj šou! Antonio šou! A vi ste lutke!
MARKO : Kralju, mislin da nam ovaj ovde priti!
TOMISLAV : Uf, dobro je! Nego, ne znate vi šta je bilo! Prije par godina, dok sam još bio mali poput nebodera od samo 34 kata, nabasao san na stado janjaca! I...ja ih, naravno, pojiden! Ali...to nije bilo dobro!!!
ILIJA : Kako neće bit dobro? Nauživa si se ka nikad!
TOMISLAV : To nisu bili janjci! To su bili ljudi!
MARKO : Kralju!!!!!! On je ljudožder!!!!!!!!!
TOMISLAV : Sa one visine, nemoguće je bilo procijenit ko je čovik a ko životinja!
ANTONIO : Ha ha ha ha ha!
ĐAPIĆ : Šta je tebi sad smišno, mladiću?
ANTONIO : Moja banda je stigla! I nose bejzbolske palice!
- Bejzbolske palice? Kul! Sad će šou bit spašen kad bacimo na bejzbol!
ANTONIO : Da! Samo šta će lopte bit vaše glave! Pero i Ančiću...navalite!
PERO I ANČIĆ : Arghhh!
- Tomislaveeeeeee! Kako nisi primijetio odozgor da neko dolazi?
TOMISLAV : Nisan, zavela me košarkaška utakmica u Americi! Ajoj! Odnio mi pauk auto! A ništa! Sačekat ću da padne noć pa ću ga lako prinit. A najjače mi je bilo kad sam tako pomaka cilu Moskvu 3 kilometra ulivo! Zgradu po zgradu san diga! I niko nije primijetio! Svi gledali Hrvatska-Rusija rukometnu utakmicu!
ANTONIO : Tucite, braćo! I ne ostavljajte nikoga živa!!!
PERO I ANČIĆ : Nipošto!
ANTONIO : Samo malo Ančiću, namisti mi se da te uslikan za forum...tako! Eto ga!
ILIJA : Bolan oćemo se mi branit il šta?
MARKO : Kralju, ja san iscrpljen! Te ispiti, te loše epizode, te debilno mačevanje...
ĐAPIĆ : Moj se trbuh još bori sa čevapima šta si mi ih da prije meča!
- Moramo branit studij! Tomislaveeeeee, pomozi!
TOMISLAV : Evo! Jedan! Drugi! Treći! Ha! Svi lipo u Sibiru!
ANTONIO : Neeeee! Kako ću sad opravdat nedolaženje na idući ispit?
ANČIĆ : Pusti ispit, vadi aparat, slikaj me dok smo u Rusiji!
MARKO : Kralju, ne misliš li da je ovo bilo malo preokrutno?
- Nipošto! Počeli su nas tuć ka žandari! Ipak, Tomislav će ih sutra prinit nazad, oćeš li Tomislave?
TOMISLAV : Oki-doki! Ajmo sad na basket! Znan jedan dobar teren u Argentini!
ILIJA : Eeeeee! Aj mi njihove čevape nabavi...
ĐAPIĆ : Ajmo doma, ovo je postalo dosadno!
MARKO : Kralju, šta je je, stvari više nikad neće bit iste nakon razotkrivenja ličnosti!
- He, he! Čekaj dok ne vidiš iduće šouvove! OSTAVI DVD 7!!! Prvi san ga nabavija!
ILIJA : Hej, neko dolazi! Daj Bože da prodaje bureke!
MISTERIOZNA OSOBA : Pozdrav!
MARKO : Kralju, ovo nije moguće!!!
KREŠO : Zašto ne? Na vam mini skejtovi, oćemo na turnir?
- Opa! Turnir u mini skejtanju idealan je način za završetak šou-a! (That’s the only thing I do, that’s the only way I do, many times I did what I ...haven’t done! Couse all I do is this...thing that I allways do...who hasn’t done only thing that really has be done, we did it all...that’s the only thing I do, that’s the only thing I did... – ovo je pisma koja će bit smišna samo Kreši, a vi ostali, patite od dosade :))
I TAKO... SVI BACIŠE NA PARTIJU MINI-SKEJTANJA...NA KRAJU JE POBIJEDIO KREŠO...TOMISLAV JE SKOKNUO DO AUSTRALIJE... ANČIĆ, PERO I ANTONIO IMAJU FOTO SESSION U SIBIRU... ŠOU GOES ON, BANDO! I OVO NIJE NIŠTA U USPOREDBI S IDUĆIMA... SEE YA!
Post je objavljen 01.02.2006. u 00:00 sati.