Možda ste gledali zadnji film. Možda ste gledali originalni film. Bilo kako bilo, prevareni ste. Redatelji su okrutno izmijenili činjenice te je vrijeme da ih ja prezentiram VAMA, poštovani čitatelji/čitateljice u potpunoj neskrivenoj istinitosti. Vrijeme da javnost sazna ono što im je uskraćeno...
Priča počinje negdje oko 1937. na misterioznom otoku Kwululu (područje Južne Afrike)... Usput, mala napomena : nemojte čitat ovu epizodu sami, u mraku, jer ćete se katkad pošteno preplašit i zapitat jel vaša brvnara sigurna i povećat će vam se šansa za infarkt... Preporučujem slušanje Thompsona i čitanje u podne...
VRIJEME RADNJE : 02:34,3. 4. 1937.
MJESTO RADNJE : prašuma otoka Kwululu, između sela naroda Koccaine i Marihhuana.
----------------------------------------------------------------
Šetahu dva crnca, domoroca, prašumom u 2 ujutro...
CRNAC HYUYUYWYE : Mi predaleko otišla. Selo iza nas daleko.
CRNAC WAQUCHEW : Ti najbanalnija kukavica. Ja pokazati selo da se ne bojati prašuma.
HYUYUYWYE : Ali prašuma prokletstvo. Tu živjeti velika crna zvijer.
WAQUCHEW : To najbanalnija pizdarija* (psovka nastala upravo na ovom otoku). Ja pokazati selo da se ne bojati crna zvijer. Ja koračati dublje u prašuma.
HYUYUYWYE : Noć sad. Zašto ne pričekati jutro?
WAQUCHEW : Ne. Ja ne glup. Poglavica Andrija nas kaznit ako otrio da mi u prašuma zabranjena. Zato ja po noći u prašuma hodala.
HYUYUYWYE : Ja doma. Ti umrla. Adio.
WAYUCHEW : Kukavica. Ja pokazati da ja ne krembil. Ja pokazati selo da crna zvijer ne postojati.
-----------------------------------------------------------------
I doista...malo kasnije...
WAYUCHEW : Možda Hyuyuywye ne budala. Ja se popišala u gaćica. Ja bježoh selo. Premračno!
(No Wayuchewov zaključak donešen je prekasno. Velika misteriozna crna zvijer ogromnim se koracima primicala bijelcu Wayuchewu* (bijelci su nastali od crnaca, ne obrnuto, jer nakon susreta sa velikom crnom zvijeri, Wayuchew postaje bijel od straha i danas je hrpa bijelaca na Zemlji, NITKO prije 1937. nije bio bijelac a sad znate i da će Wayuchew preživjeti...)
WAYUCHEW : Mama!
King Kong je došao. (Wayuchew preživljava obarajući sve rekorde dotad postavljenje u trčanju)
...........................................
Nigga is proud to present...
K I N G K O N G
VRIJEME RADNJE : prosinac, 2005.
MJESTO RADNJE : Split, kraj Croatia Osiguranja (jug Marmontove)
EKONOMIST : Aaaaaaaaa! Pizerijo moja! Dobar dan gospođo! Može jedna pizzeta? Evo, dajte mi tu šta, opće gledajući, ne vrijedi više od 4 kune, naime, vi profitirate....
FESBOVAC : Ooo, nepopravljivi ekonomistu! Gojiš se picama, a?
EKONOMIST : Ćaća ti se goji picama, gubitniče neobrazovani! Kako faks, a? (vidi zadnju epizodu)
FESBOVAC : Prokletniče! Ovo ćeš platit krvlju! Arghh!
MILICAJAC ANTIŠA : Smirite se drčino. Aj pristanite divljat po pizzeriji, na vam petarde šta san pokra i bacajte ih po Rivi. Gospođo, može pica ?
GOSPOĐIN MUŽ : Ti ćeš moju Neretvu, di mi je pištolj, di mi je ručna bomba?
(Sukob gospođinog muža i milicajca Antiše druga je priča za druge prilike, vratimo se našoj temi)
FESBOVAC : Ima si sriću, mangupe! Da nas milicajac nije prikinija tvoj bi skalp visio u mojoj baraci!
EKONOMIST : Baraka? Ti nemaš baraku, beskućniče! Fesb je bio jedina zgrada di si preživljavao hraneći se nabrzinu sklepanim burecima i razvodnjenim mlikom!
FESBOVAC : Preko ovakve se uvrede ne prelazi lako! Krepaj, parama opsjednuti luzeru!
(No svađu prekide miroljubivi i iznimno mudri student, inače sa FER-a...)
FERAŠ : Budite pozdravljeni, studentska braćo! Ti si ekonomist a ti si fesbovac, pretpostavljam...
EKONOMIST : Kako li se samo književno izražavaš! Kako si to zaključio?
FERAŠ : Lako, studentski brate. Naime, tvom prijatelju visi takva trbuščina koja je čista posljedica fesbovske menze a tebi, hm, iz džepa vire svi gospodarski časopisi i lista svih bruto nacionalnih dohodaka.
FESBOVAC : Grrr! Ovo nije trbuščina! Ovo su sami muscle-i!
EKONOMIST : Da, da... pusti feraša da govori...
FERAŠ : Kao što sami možete zaključiti, braćo studentska, ovdje nisam na praznicima. Ovdje sam poslovno!
EKONOMIST : Poslovno? Pravi sam čovjek za tebe.
FERAŠ : Da, poslovno! Naime, ja sam protjeran sa FER-a! Izbacilo me zbog toga što sam jedan dio kolokvija iz matematike riješio samo 97%!
FESBOVAC : Molin?
FERAŠ : Upravo tako. Tamo je prolaznost 100% i svi Feraši moraju imati uvijek 100% inače sramote sveti red Feraša. Ja sam ih osramotio kao nikad nitko i moram se iskupit. To mogu samo ako snimim vrhunski dokumentarac!
EKONOMIST : O kakvom dokumentarcu govoriš?
FERAŠ : Jeste možda gledali film King Kong što se vrti po kinima ovih dana? Naime, radi se čistoj laži! To je naprosto nedopustljivo! To je blamaža stoljeća! Studentska braćo, kao prvo, King Kong nije mrtav, niti se zaljubio u Naomi Watts, niti se bacio za zgrade, niti se...
FESBOVAC : Kul! Uvik san zna da je tako! Evo, ja ti sa sigurnošću mogu reć da znan di je King Kong!
FERAŠ : ???
FESBOVAC : Samo odi do fesbovskih ženskih! Bar jedna od njih mora bit King Kong!
EKONOMIST : Oče poduzetniče!
FERAŠ : Veću glupost u životu čuo nisam, loše odgojeni mladiću! Kolko sam primijetio za prošlog boravka u Splitu, vaše ženske nisu loše nego su...podcijenjene! Zar ne čitaš novine? Ekonomistu, reci mu!
EKONOMIST : U zadnjem gospodarskom časopisu piše da je cijena brkatih i debelih žena porasla čak za 3%!
FESBOVAC : Gulp!
FERAŠ : Skrenuli smo na nebitnu temu! Moram vas nešto zamoliti, studentska braćo! Pomozite mi kao što bi mi pomogao svaki normalan student! Pomozite mi pronaći : King Konga! Vjerujte mi, znam gdje je. Moj praprapradjed Wayuchew sa otoka Kwululu iz Afrike poslao mi je DVD na koji je strpa snimke King Konga vrhunske kvalitete, zaklinjući se da nema nikakve foto montaže!
FESBOVAC : Ne laži! U Africi nema DVD-ova!
FERAŠ : Varaš se, studentski brate! Afrika se informatizirala. Deru Call of Duty masovno a ni DotA nije zapostavljena. Imaju vlastiti server : Niggas.net na kojem mladi crnci usavršavaju svoje reflekse. No to sad nije bitno. Ono što je doista bitno jest da mi treba gliser, kapetan glisera i netko tko će se brinuti o troškovima puta. Ne trebam ni napominjati da će nagrada za vas dvojicu biti ogromna ukoliko mi se pridružite!
EKONOMIST : Ja ću se brinuti o troškovima! Računaj na mene!
FESBOVAC : Ha ha ha! Ja nisan lud! Ja ne iden! King Kong! Ha ha ha! Jeste vi poludili?
FERAŠ : Zaboravih napomenuti da će gliser biti nakrcan bačvama svježeg čokoladnog mlijeka!
FESBOVAC : Kud to nisi prije spomenuo prijatelju? Računaj na mene! Bit ću kapetan glisera!
FERAŠ : Točnije rečeno, kad ispravim svoj netočan navod, veslač! Naime, uočio sam hrpu odbačenih dasaka na Rivi. Sklepajmo na brzinu čamac i hajdmo na otok Kwululu pronaći King Konga!
FESBOVAC, EKONOMIST : Hajdmo!
(I doista...nedugo poslije....)
FERAŠ : Bravo! Čamac je sklepan! Moram vam napomenuti nešto, studentska braćo! Put koji nas čeka nije nimalo bezopasan! Navodno arapska mornarica masovno potapa glisere...
MISTERIOZNI PERSON (trčeći prema čamcu) : Stani! Uh! Uf! Stanite!
FERAŠ : Tko si ti?
NIGGA : Nigga. Moran zabilježit šta će bit sa vama i objavit to na blogu!
FERAŠ : Na blogu? Nipošto! Vanka!
NIGGA (pokušavajući ih prevariti) : Ma ne blog! Mislio sam baba! Na otoku Kwululu mi je baba zaglavila u liftu i moran joj pomoć da se izvuče!
EKONOMIST : Naivni toliko nismo al ipak upadaj, Nigga, ja sam kapetan, ja odlučujem a dobro će nam doć još jedan veslač jer ćemo brže stić na Kwululu! Otoče Kwululu, dolazimo!!!!
(I eto tako...mali improvizirani čamčić zaplovio je, uz prekrasan zalazak sunca, prema zanimljivom otočiću Kwululu... hm, nije dovoljno strašno... ok.... I eto tako... mali improvizirani čamčić zaplovio je, uz grmljavinu i tornada, prema smrtonosnom i po život opasnom otoku Kwululu...hej!)
FERAŠ : Ostavi tu teku (baca mu teku u more) i prihvati se vesla! Vidiš ove bačve pune čokoladnog mlika? Neš ga se okusit ukoliko krvavo ne zaradiš svaki decilitar veslajući!
FESBOVAC : Hej! Eno hrvatska mornarica! Čine je 2 čamca i gliser! Kako ćemo im objasnit putovanje?
FERAŠ : Pusti to meni, studentski brate! Budite pozdravljeni, hrvatska braćo mornarička! Dopustite da vam objasnim naš plan plovidbe... Pridružite nam se na čokoladnom mlijeku i...
HRVATSKA MORNARICA (pucajući po našem čoporu) : Mrš talijanska krvopijo! Goni u Anconu!
FERAŠ : Ali dopustite molim vas...
FESBOVAC : Nema tu šale. Bježmo!
.....................................................................pobjegli su
Prešli su Jadransko more, zatim Sredozemno (obračunali se usput sa turskom morskom mafijom), te izašli na Atlanski ocean... ubrzo su, divljački veslajući i bježući od pirana, iznimno brzo stigli do misterioznog otoka Kwululu gdje im se, pri dolasku, čamac smrskao na komadiće a bačve svježeg čokoladnog mlika privukle su lokalne neodgojene domoroce (ne pripadaju selima Koccaine i Marihhuana)
FERAŠ : Stigli smo! Zar ne osjećate svježi miris prašume?
FESBOVAC : Osjećam samo jedno! Moran na WC!
EKONOMIST : Ha! Glupi student! (nastade tučnjava)
FERAŠ : Prestanite, braćo! Prvo snimimo dokumentarac a onda se pokoljite! Usput, di je Nigga?
FESBOVAC : Arghh! Pobjegao je u prašumu! Ne smimo dopustit da prvi vidi King Konga i sve objavi na blog jer onda nećemo dobit kinte.
FERAŠ : Ne boj se! Prašuma je preopasna za solo prodore! Puna je ljutitih domorodaca, dinosaura, Silent Hill creatura i King Kong je tamo!
EKONOMIST : Dinosauri?
FERAŠ : Tako je! Na ovom otoku žive dan-danas svi primjeri dinosaura!
FESBOVAC : Znači... tu je i T-Rex (koža vam se ježi, čitatelji)???
FERAŠ : Da! TU JE I T-REX!!! HA HA HA!!! SVI ĆEMO POKREPAT!!!
EKONOMIST : On je poludija! Nikad nisam ni virova ferašima!
.........................................putovanje se nastavlja.......................
Post je objavljen 08.02.2006. u 00:00 sati.