Nakon uništenja FESB-a (vidi epizodu «Kad Brucoš zapjeva» na nigga.blog.hr), život fesbovca sveo se na sljedeće: doručak, ručak i večeru. Jelovnik se podrazumijeva – šest jaja + mliko za doručak, sarma + janjeći but za ručak, pašticada + njoke + losos + kuhana patka za večeru. Dapače, često puta fesbovac u sebe prije spavanja utrpa poveći sendvič za laku noć (ako se to uopće može nazvati sendvičom; radi se o povećoj količini parizera light okruženom krastavcima). Što se tiče same kilaže našeg bivšeg studenta, treba napomenuti da ona varira od 107 do 137 kg, ovisi o odlasku u WC, naravno. Naime, svakom se FESB-ovcu automatski, hraneći se u menzi loše podgrijanim i nabrzinu sklepanim burecima te razvodnjenim čokoladnim mlikom, povećava volumen crijeva, želuca, mjehura i trbušine općenito čineći studenta bačvom kako bi on mogao više misliti na učenje, manje na WC. FESB je taj način poboljšavanja učenika ocijenio odličnim te ga uveo kao obavezan nakon što se prolaznost kolokvija povećala za čak 0.7%, što je i više nego zapanjujuće! Na žalost, jedna od negativnih posljedica bila je konstantno urušavanje FESB-a budući da nije konstruiran za iznimno debele studente. Kako javljaju konstruktori, zgrada FESB-a mogla je podnijeti 134000 kg (tj. oko 2500 sudenata prosječne težine 53 kg), no proces kodnog naziva «Burekom do prolaznosti» učinio se pogubnim nakon što je prosječna težina studenta na FESB-u iznosila negdje oko, cifra 135 kg, još dodajte kobasice i oružje (šverc na FESB-u – nezaobilazna činjenica) i shvatit ćete da bi se FESB sam od sebe srušio i da ga nije zadesila katastrofa. Sada na tom mjestu leže ruševine, zemljište sa parkingom kupio je korejski multimilijarder Hyugasaki Nyuwataka namjeravajući sagraditi nogometni stadion i osnovati nogometni klub «Nyuwataka-Wataka-Taka». Međutim, problem je nastao nakon što je njegov nogometni stadion (iznimno jake crvene boje) malo po malo skrivao doista prekrasnu zgradu Ekonomskog fakulteta a ekonomisti su se žalili da im smeta komunizam dok jedu krafne. Hladni rat na relaciji Nyuwataka-Ekonomski fakultet naglo je prekinut nakon ubojstva Nyuwatake nakon čega je glavni sumnjivac bio naš ekonomist... junak raznih epizoda (vidi sve epizode na nigga.blog.hr). Hrvatska je milicija na njega sumnjala prvenstveno zbog izjave : «Nikad se ne bih udao Korejkom!» Nisu mu pomogla ni opravdavanja da je to slučajno rekao pijan na «Danu ženskih» (praznik samo na Ekonomskom fakultetu, slavi se dan kad je broj lijepih ekonomistica prešao 99% ukupnog broja studentica). Ipak, nije završio u zatvoru jer je pravi krivac otkriven... bio je to fesbovac!
FESBOVAC : Ne! Pustite me! Nisan ja kriv! Bila je to nesreća! Samo san iša po bržole šta su stajale na stolu kad je Korejac naletio. Nisan bija marenda tada!
MILICAJAC ANTIŠA : Oš' reć, ti nisi kriv?
FESBOVAC : Nipošto! Sam se odbio od moje guzice kroz prozor! Uostalom, čita san po novinan da je reka kako planira ić u svemir, e, pa, skoro san mu to omogućio!
MILICAJAC : Tvoj će te crni humor koštat glave u Lepoglavi!
FESBOVAC : Ne! Sve, samo ne Lepoglava! Menza im je katastrofalna!
(Odjednom se ekonomist pojavi...)
EKONOMIST : Milicijo, fesbovac nije kriv! Objasnit ne mogu, ne biste svatili!
MILICAJAC ANTIŠA : Nikad niko Antiši nije reka da je glup! Iskušaj me!
EKONOMIST : Uzevši u obzir bruto nacionalni dohodak Koreje i činjenicu da prihodi Hrvatske, a samim time i Splita, nisu inverzni, zaključujem da je ukupna računica negativ ukupnog stanja svijesti prosječnog trošača...
MILICAJAC ANTIŠA (znojnog čela) : E?
EKONOMIST : Zaključak je više nego očit! Količina novca koju je Korejac posjedovao aproksimativna je nerealnoj količini bruta po novčanim destabilizacijama čiji je završetak bio jedini logičan, nesretan, ujedno i fatalan čin u kojem je dio akta preuzeo potpuno nedužni ali iznimno debeli fesbovac, čiji bruto...
MILICAJAC ANTIŠA (mokrog čela) : Opa! He! Svatio san! Debeli fesbovče, slobodan si!
FESBOVAC : Koga ti nazivaš debelim, debeli?
MILICAJAC ANTIŠA (krvavih očiju) : Nikad niko Antiši nije reka da je debel! Nikad!
FESBOVAC : Ma jeli? A zašto te je onda instruktor, kad si polaga vozački i vozio kombi, mora pratit na motoru?
MILICAJAC ANTIŠA : Grrrr! Lepoglava ti ne gine, debeli!
EKONOMIST (lupnuvši se novčanicom od 10 kuna u čelo) : Glupan!
(I doista, tjedan dana poslije...)
OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Marš u robiju, debela bačvo!
FESBOVAC : Grrrrrr! Kad je ručak?
OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ti ćeš da ti ručak dam??!! Hoću da ga odvedete u samicu!!!!
(Dotle, u kući fesbovca...)
MATER FESBOVCA : Ma di je moj debeli? Nije doša na večeru! Uzalud san skuvala svinju s umakom od janjetine! Moran to dat Caritasu... S ovoliko spize mogu nahranit sto niggera.
(Na žalost, nije ni slutila stanje u kojem se fesbovac nalazio...)
FESBOVAC : TO JE SVE?!!! TRI FETE KRUVA SU MI VEČERA?!!! A sarma, njoke, mliko, patka, janje, krava, jelen, zec, medvjed...
OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ako nećeš da jedeš, hoćeš da kopaš! Marš u rudnik!
BOSANAC : Hej debeli prijatelju!
FESBOVAC : Koga ti zoveš debelim, bosančino?
BOSANAC : Alo, žandari, vagu amo! Nešto ću provjerit!
FESBOVAC : Vaga!!? Nipošto! Nikad!
OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ti ćeš da se penješ na vagu inače ništa od večere!!!
BOSANAC : Kao što san i mislio! 144 kg!
FESBOVAC : Što??!! Nemoguće! Vježban već zadnjih deset dana uz Dobro Jutro gimnastiku. Mora san smršavit. Još san reka materi da mi ne mora za doručak peć kravu u umaku od lososa!
BOSANAC : Vamo lipo piše 144 kg!
OKRUTNI LEPOGLAVSKI ŽANDAR : Ne! Ti ćeš da Lepoglavu urušavaš! Nećeš! Ti ćeš da goniš odavde! Marš nazad u Rvacku!
FESBOVAC : A sad san svatija! Hvala, bosanče, upoznajmo se, ja san fesbovac!
BOSANAC : Drago mi je. Ja san Bosanac. Oćemo sad na čevape? Ja častin!
FESBOVAC : Super ti je ideja! Kako smo ih samo dobro privarili... Ha ha! Da 144 kg... ovo je super! Način na koji san pobiga iz robije impresivan je!
BOSANAC : Ideja, kakva ideja?
FESBOVAC : Pa ideja da privariš žandare pomoću laži da iman ogromnu kilažu!
BOSANAC : Ali ti imaš 144 kg! I nisan tražio vagu da ti pomognen! Jednostavno! Kladio san se sa Ercegovcem kolko si težak! Izgubio san! Dugujen mu čevape! Reka san da imaš više od 150 kg!
FESBOVAC : Zar izgledam tako loše? Ma to je vjerojatno zato šta već neko vrime nisan iša na WC! Usput, ako su mene pustili iz zatvora zbog kilaže, zašto su tebe pustili?
BOSANAC (usta punih čevapa) : Ja nisan ni bio zarobljen! Došli smo ja i Ercegovac zbog ove tu čevapnice!
HERCEGOVAC (usta punih čevapa): Ja san Ercegovac! Čiji si ti?
FESBOVAC : Kako čiji san? Svoj san!!!
HERCEGOVAC (usta punih čevapa) : Ma šta on govori, ja ga ne razumin!
BOSANAC (usta punih čevapa) : Pusti ga! Kaže da je neki fesbovac, šta ti ja znan!
HERCEGOVAC (usta punih čevapa) : Evo vlak došo za Sarajevo! Ajmo!
FESBOVAC : Zar nema ništa direktno Lepoglava-Split?
BOSANAC (usta punih čevapa) : Jok! Aj sa nama u Sarajevo, ima jedna dobra čevapnica tamo!
FESBOVAC : Ja neću u Sarajevo. Rađe ću pješke direktno prema Splitu!
HERCEGOVAC (gutajući preostale čevape) : Jok! Ostaneš li ovde, od tebe će napravit pršut.
FESBOVAC : Gulp! Sarajevo, dolazin!
(Nedugo poslije, u vlaku Lepoglava-Sarajevo...)
BOSANAC : Di drže čevape ovde? Gladan san ka Ercegovac!
HERCEGOVAC : Di je rakija ovde? Žedan san ka Bosanac!
(Nastade tučnjava...)
FESBOVAC : Koji vam je? Uznemiravate ostale putnike!
BOSANAC : Dašta smo! Uostalom, ja i Ercegovac se moramo stalno tuć kako bismo saznali odgovor na vječno pitanje : zašto se BiH zove Bosna i Hercegovina a ne Hercegovina i Bosna, recimo! E, pa ja znan odgovor! Ercegovci su curice!
ERCEGOVAC : Unakazit ću te tol'ko da ćeš seljanima kad te budu pitali čiji si mučat da ne bi ćaću i mater svoju osramotio!
FESBOVAC : Dosta! Dolazi kondukter!
KONDUKTER ŠIMUNKO : Karte amo!
BOSANAC : Pancete mi domaće! Šta ćemo sad? Zaboravili uzet karte!
FESBOVAC : Ne bojte se! Ja san ih uzeo! Ali...di su? Bile su tu maloprije!
BOSANAC : Čekaj malo! Ne misliš valjda na onaj žuti papir?
FESBOVAC : Da! Mislim upravo na to!
BOSANAC : A ja u to umota čevape, nisan se tio izmastit, mater mi sašila ovu košulju kad mi se brat ženio! Možda mi poznaš brata, sestra mu radi sa prijateljem ujca matere od Andrije šta mu se sestra udala za Mirka čiji je stric poznava Marinkovu ujnu koja je prije, za vrime Jugoslavije, radila u Jugoplastici!
FESBOVAC : Tisuću mu Hlapićevih sokova! Šta ćemo sad, budaletino!?
BOSANAC : Slušaj, stari, vako! Možda san pogriješio šta sam čevape umota u karte al nisan budala! Bosanac nikad nije budala!
HERCEGOVAC : Ha ha! Više lažeš nego prdiš!
FESBOVAC : Stanite! Evo kondukter! Gotovi smo! Lepoglavo, evo nas nazad!
BOSANAC : Ma iman plan, slušajte dobro...
KONDUKTER ŠIMUNKO : Mrr.. Daj karte!!!
FESBOVAC : Budi pozdravljen, presveti brate kondukteru! Ja fra Bovac, ovaj tu fra Sanac, a ovaj fra Govac. Mi smo u svetoj misiji ispunjenja duše u podrazi za mirom i...
KONDUKTER ŠIMUNKO : KARTE !!!
FESBOVAC : Mi ovoga...nemamo karte jer koristiti materiju za pronalazak mira ne bi smio biti okaljan novcem! E, da me ekonomist čuje!
KONDUKTER ŠIMUNKO : Ma jel? Pronađi ovo!!! (udara fesbovca šakom veličine lubenice koji odmah leti kroz prozor u obližnju šumu)
BOSANAC : Ne! Nasilje može samo narušiti beskrajan sklad duševne ljepote. (Šimunko udara i njega)
HERCEGOVAC : Dašta je! S ovakvima triba na šake! (Hercegovac udara Šimunka, koji odlazi po braću, inače svih šest su izbildani majstori svih borilačkih i kičmo-lomilačkih vještina, navaljuju na Hercegovca koji se brani svime što mu je priroda podarila, uključujući i dobri stari istinski hercegovački prdež, često puta produkt graha, luka, kapule, kupusa, čevapa i janjetine. Hercegovac ubrzo izleti kroz prozor, blizu su bili i njegovi prijatelji...)
BOSANAC : Letiš li ga, letiš! Ne čini li se vama da ovde negdi u blizini ima gnojiva?
HERCEGOVAC : Ja san mora u vlaku se branit... Bio sam prisiljen na naše najjače oružje!
BOSANAC : Nedužni putnici i vozač vlaka! Gotovi su ka panceta kad mi je baba stavi na stol! Zamislite još samo šta se može desit ako neko zapali šibicu na primjer...
(Bosančeve su se prognoze pokazale istinitima; vlak je nedaleko njih skrenuo s tračnica, zapalio se i eksplodirao u maniri najskupljih holivudskih filmova...)
FESBOVAC : Ovo me podsjetilo na moj jadni FESB! Požurimo se sad u Sarajevo, otale ću ja prema Slitu!
MISTERIOZNA OSOBA : Stanite! Ni koraka dalje! Ovo pred vama je prokleta šuma! Svašta se ružno u njoj događa! Legende kažu da kad uđeš unutra, nikad ti se više neće dignit...
FESBOVAC : Gulp!
BOSANAC : Jel ima čevapa tamo?
HERCEGOVAC : Pustite mog prijatelja, inače rođenom u sramotnijoj polovici naše države, te mi recite kako najlakše doć do Sarajeva! Usput, čiji ste vi?
MISTERIOZNA OSOBA : Ja sam brat od Jolića šta mu je ujna radila sa bratom od Mirka čija je sestra spavala sa Joškom, inače članom kluba koji je pohađao moj otac kad je upoznao tvoju sestru, Hercegovče! Točnije rečeno, tvoja sestra moja je mater!
HERCEGOVAC : Pa šta ne kažeš? Kako te se ne bi sića, zoveš se Stalien, ili Talien, možda Alien...
NEILATS : Zovem se Neilats, tupane blesavi i moram vas upozorit: šuma je prokleta! Do Sarajeva možete doć na 398 načina : 1) kroz prokletu šumu, 2) dugim, ali sigurnim putem preko Srbije, Mađarske, Slovenije, Hrvatske pa kroz sam sjever naše države, 3) helihopterom, 4) tunelom punim zombija, samo nemojte tuda jer se snima Resident Evil 3!
FESBOVAC : A ostalih 394 načina?
NEILATS : Nitko ih nikada nije otkrio, ali ja sam uvjeren da postoje! Moja je svrha njihov pronalazak!
BOSANAC : Fala puno, na ti lepoglavski čevap!
HERCEGOVAC : Kojin ćemo puten? Ja ne bi kroz te zombije!
FESBOVAC : Ja sigurno neću u šumu! A neću tim dugim putem, živ ću se satrat!
BOSANAC : Helihopterom ne smimo, fesbovac je živa bačva...
HERCEGOVAC : Meni je žao, iznimno debeli prijatelju, ali ja i moja gora polovica smo odlučili : idemo kroz šumu!
FESBOVAC : Gulp! Ali veliko prokletstvo ne dizanja?? Ja iman svoje planove sad kad je FESB uništen! Širiti familiju na primjer!
BOSANAC : Ajde ne budali! To bi dovelo do spuštanja Rvacke na nižu nadmorsku visinu i potapanja čim se Amerika otopi zbog ozonskih rupa! Obrazovan san ja!
HERCEGOVAC : Pa hajdmo onda, ravno u šumu!
(Šuma je postajala sve mračnija i mračnija sve dok odjednom...)
FESBOVAC (živ isprepadan) : Stanite! Nešto je šušnilo!
BOSANAC : U stomaku ti šušnilo!
FESBOVAC (živ isprepadan) : Menze mi! Nešto je šušnilo u onom tamo grmu, dabogda mi usta više nikad ne osjetila čari čokoladnog mlika ako lažen!
HERCEGOVAC : Ostanite ovdje. Ja ću provjerit! Ha ha! Gledajte! To je samo crna baba voodoo vračara, sposobna pretvoriti ljude u životinje! Ha ha! Ma gdje ste svi otišli?
CRNA BABA VOODOO VRAČARA : Ka čla bu da, ha ga, zu va!
HERCEGOVAC : Ne razumin te ja babo ništa!
BOSANAC : Brzo, sakrij se vamo! Fesbovče, makni se odatle, viri ti trbušina!
CRNA BABA VOODOO VRAČARA : Čevape! Nudim vam čevape! Moja kućica napravljena je od čevapa! Gledajte!
(I doista, pred njima se pokaza mala kućica, sva od pljeskavica i čevapa, prozori su bili od ajvara, vrata od luka, dimnjak od kapule, dvorište od majoneze, poštanski sandučić od senfa...)
BOSANAC : Ercegovine mi!
HERCEGOVAC : Bosne mi!
FESBOVAC : Ne! Nemojte nasjest na ovu varku! Ne!
(Upozoravanja debelog fesbovca nisu urodila plodom. Crna baba voodoo vračara navela je Bosanca i Hercegovca u kućicu od čevapa i zatvorila vrata od luka...)
FESBOVAC : Ne! Taj njihov raj ubrzo će postati posljednje šta će ikad vidjeti! Moran in hitno pomoć! Misli brzo! Misli brzo! Aha! Znan! Najpametnije je otić u Sarajevo i pravit se da nikad nisan ni čuo ni vidio za ovu dvojicu luđaka! Ali, savjest me peče... Dobro da u džepu uvijek nosim knjižicu «Što učiniti u kriznim situacijama». Evo ga! Piše vako : «ukoliko crna voodoo baba vračara navede vaše prijatelje u kućicu od čevapa, zovite policiju na broj 9_!» Ajme! jedna je brojka izbrisana! Aaaa! Panika! Aaaa!
Probat ću sve brojeve...
T-MOBIL (ne mogu me tužit, nisam napisao T-MOBILE) SEKRETARICA : Svota na ručunu nije dostupna za uspostavu poziva. Nadoplatite svoj račun!
FESBOVAC : Ne! Brzo! Služba za korisnike! Nju moran zvat!
SLUŽBA ZA KORISNIKE : Dobro došli u Simp (dodajte a) službu za korisnike, kako vam možemo pomoći?
FESBOVAC : Dobar dan! Zoven iz Bosne! Zapeo sam u prokletoj šumi, prijatelje mi zarobila vještica pomoću čevapa, u knjižici sam pročita da triba zvat policiju ali ne mogu jer mi javlja da svota na...
SLUŽBA ZA KORISNIKE : Nadoplatite svoj račun!
FESBOVAC : Stanite! Ne mogu! U šumi san! Niko ne prodaje bonove!
SLUŽBA ZA KORISNIKE : Kako ne? U crnoj prokletoj šumi mi imamo vlastiti kiosk pun bonova. Prodavač je...samo malo.... crna voodoo baba vračara! I to povoljno! Ako nadoplatite račun do 24. 3...
FESBOVAC : Ajme! Šta sad? Nedostaje mi ekonomist, makar to nerado priznajem! A ništa! Sist ću, smirit ću se, pojist ovaj sendvič šta mi je osta i onda odlučit šta dalje!
CRNA VOODOO BABA VRAČARA : Doviđenja! Dođite mi drugi put!
BOSANAC : Vakve čevape dugo nisan jeo! Fala babo!
HERCEGOVAC : Doista impresivno! Uputite nas prema Sarajevu, reklamirat ću vas prijateljima!
FESBOVAC : Ne mogu virovat! Ovo je deset puta čudnije nego oni pusti hodnici šta su bili po FESB-u...sićan se da bi mi brada narasla dok bi gore na katu naša pravi kabinet.
BOSANAC : Pusti sve, debeli prijatelju, IDEMO U SARAJEVO! Ima jedna čevapnica, čevapi za prste lizat! A pto se tiče prokletstva, čim dođemo u moju sobu punu Feminem postera, provjerit ćemo.
(I doista... nedugo poslije)
BOSANAC : Sarajevo!!! Čevapi moji lipi domaći! Ja plaćan čevape danas!!
FESBOVAC (vidno umoran) : Kako vam ne dosade čevapi? Al dobro mi je za promjenu jest čevape, budući da se u menzama ne prodaju!
BOSANAC : Daj amo ženo za trojicu!
PRODAVAČICA : Marš! Nisan ti ja kurva!
BOSANAC : Čevape, ženo!
FESBOVAC : Samo malo. Ne čini li vam se da nas oni ljudi prate odkad smo došli u Sarajevo?
HERCEGOVAC : Čudno. I meni se čini da nas prate već neko vrime.
FESBOVAC : TO SU KOREJSKI UBOJICE!!! BIŽMO!!!
(Bili su to ubojice unajmljene da osvete smrt korejskog tajkuna Nyuwatake. Nakon što su naši junaci počeli bježati, ovi su okrutno počeli pucati po njima...)
BOSANAC : Ah! Ovi se ne šale! ČEVAPI MI ISPADAJU PO PODU DOK TRČIM!!
FESBOVAC : Kvragu! Trebao sam znati! Već sam prije čitao neke stvari o korejskoj mafiji!
HERCEGOVAC : AAAAH! Gotov sam! Umirem!
BOSANAC : NEE! Pogodili su ga! Gadovi su ga pogodili!
HERCEGOVAC : Nisu! Čevap mi je zapeo u grlu! Zbogom, prijatelji! (Hercegovac uzdahne)
BOSANAC : NEEEEEEEEE! GADOVI!
FESBOVAC : Lezi dolje! Ubit će nas!
BOSANAC : Moran ih ubit! Da nas nisu progonili, ne bi mu čevap zapeo u grlu! Moran...
FESBOVAC : Čekaj! Odlaze! Fala Bogu! Živi smo ovaj put!
BOSANAC : Znaš šta ću ti reć? Sad kad je Hercegovac uzdahnio, učinit ću sve da se osvetim korejskim ubojicama! Progonit ću ih dok ne umrem! Debeli fesbovče, molim te! Dopusti mi da odem sa tobom u Hrvatsku, možda tamo nađem kakav trag. Moj lov počinje.
FESBOVAC : Dobro. Samo čuvaj se. Moš poginit. Vlak Sarajevo-Split samo što nije krenuo!
BOSANAC : Fala ti. Ercegovče, tvoja smrt neće bit uzaludna, Sarajeva mi!
Post je objavljen 13.02.2006. u 00:00 sati.