Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 100.

Zbog zamolbe nekih čitatelja da u ovim jubilarnim begizmima bude mala retrospektiva dosadašnjih postova, "mala škola ulične filozofije" će se nastaviti u br.101.

NEKA NAM JE

SRETNA NOVA GODINA

JER KAKO JE KRENULO,

TREBAT ĆE NAM TA SREĆA

Za one koji još ne znaju:
Bego je navodno mitsko biće koje navodno ne postoji, s čime bi se on navodno u potpunosti složio kad bi postojao, jer po njegovom navodnom mišljenju ništa ne postoji. Navodno.

Dakle štovani blogeri, ponovimo ponešto od gradiva koje smo naučili u protekloj godini:

Bego o sebi:

Jedinica za glupost je jedan mikrobego. Vrijednost od jednog bege postiže se samo teoretski.

Moja skromnost je poslovična.

Kako neću biti egocentričan? Ja sam BEGO, tri četvrtine mene su EGO.

Ja sam centar svijeta. Da nisam, vidio bih sebe u daljini.

Kad mi je zlo, ne pravim od toga dramu. Povraćam u tišini i dostojanstveno.

Begine uzrečice i učestala grintanja:

Sve se hoće kad se može.

Pojedi dobro, učini govno.

Spojimo neugodno s beskorisnim.

Iz tvojih usta u Božju mater!

Oko za oko, pasta za zube.

Kad se bratska srca slože i stiropor plivat može.

Jebo karakter koji nije labilan.

Jebo libido koji nije iznad mogućnosti.

Žena me pita za spizu, a ja ni za tetoviranje nemam.

Glup si, shvati!

Jesam li ti sto puta rekao da ti dva puta neću ponavljat!

Šuti kad sa mnom razgovaraš!

Mrš, kad ti lipo kažem!

Za vaš ten, Kre-ten!

Da taj ne njeguje gljivice na nogama, ne bi imao nikakve kulture.

Vodimo ljubav, a ne srat!

Ako čuješ da nešto puca, to meni puca kurac.

Ako misliš isto što i ja, stvarno si svinja!

Bego i životna mudrost:

Imam i ja svoje mišljenje, ali se s njim ne slažem.

Svako zašto ima svoje jebiga.

Neuspio pokušaj se kaže popušaj.

Sat koji stoji točan je dva puta dnevno. Oni koji idu nisu nikad.

Ne gleda se tko je stariji po tome tko se prvi rodio, već po tome tko je prvi umro.

Starost ima i svojih prednosti. Trenutno se ne mogu sjetiti baš nijedne, ali kladio bih se da ima neka.

Sve je dobro dok čovjek ima više kila nego godina.

U mojim se godinama pubertet zove klimakterij.

Sve je prolazno, samo je ondulacija trajna.

Čovjek koji jede govna je perpetuum mobile.

Prostitutka je persona non gratis.

Ako su zodijački bik i škorpion najbolja kombinacija u seksu, a ja sam bik u znaku i škorpion u podznaku, onda je meni najbolje dok drkam.

Drkanje je kad od ruke činiš pizdu, a od kurca budalu.

Ako su ptice nastale od dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj.

Pravi naziv za vagu je kilometar.

Ruža vjetrova je romantični naziv za šupak.

Nije sramota bit lud, nego praviti se pametan.

Amebe su matematički nekorektne. Množe se dijeljenjem.

Ili su žene iz dana u dan sve ljepše, ili meni padaju kriteriji.

Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani.

Pička je prazan prostor optočen ženom.

Kod kopanja nosa, najružnija je stvar glagol kopati. Asocira na rad.

Ako glupanu nešto pokušavaš objasniti, onda si gluplji od glupana.

U životu ne postoji takav problem koji se, uz malo dobre volje, brutalnom silom ne bi mogao riješiti.

Noć je najmračniji dio ljudske povijesti.

Bego o trendovima i društvenim kretanjima:

Svatko ima pravo da bira i da bude biran.
Također, svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten.

Tko je sit, boji se rada.

Šupak je pička budućnosti.

Pička je šupak za siromašne.

Kažu da danas nakon rata dobro živi 20% hrvata. Dakle, po mojoj računici trebaju nam još četiri rata.

Nisam ljevičar. Desničar sam i to toliko ultra da sam zbog zakrivljenosti Zemlje sad lijevo.

Nema smisla istraživati besmrtnost. Kvalitet života je danas takav da ljudi radosno umiru.

Ako u nas hoćeš bit normalan, moraš bit lud.

Bego: "Oni doktori ništa ne znaju, a imaju dobru plaću. Političari znaju još manje, a imaju još veću plaću. Po toj bi logici ja, koji ne znam ništa, trebao imati najveću plaću u državi."
File: "Ali ti ništa ne radiš."
Bego: "E, ali zato napravim i najmanje štete."

Bego za šankom:

Da se povremeno ne ubijem, ubio bih se.

Ne smijem piti. Ali, ako je pivo tekući kruh, onda pivo mogu. To je kao da jedem.
Znači li to da je kruh kruto pivo? Dakle, ne smijem jesti kruh, to bi bilo kao da pijem.

Bego: "Daj mi po kila piva."
Konobar: "Misliš, po litre?"
Bego: "Ne, nego po kila. Pivo je prehrambeni artikl. I molim te, po kila netto, ne važi mi ga s kriglom."

Za šankom rasprava. Bego i doktor.
Bego: "Pa ja nisam pijan od piva!"
Doktor: "Kako?"
Bego: "Pa bogati, ja odem na šank i pijem, pijem i pijem, i sve sam pijaniji. To je u redu. Ali onda odem u WC i pišam, pišam i pišam, ali nisam sve trijezniji. Kako, ako sam istočio pivo?"
Doktor: "Zato što ti alkohol uđe u krv."
Bego: "Znači, kad ispišam pivo, onda je pivo trijezno?"

Bego: "Konobar, daj piće svima osim onima koji nisu ja!"

Bego za šalterom:

Službenica: "Ime i prezime?"
Bego: "Nenad i Bego."

Žena ugrađena u šalter drži u ruci Beginu osobnu, gleda njegove podatke na kompjuteru i pita pizdarije.
Službenica: "Kada ste rođeni?"
Bego: "Sredinom prošlog stoljeća."
Službenica: "Kad vam je otac rođen?"
Bego: "Početkom prošlog stoljeća."
Ženi ugrađenoj u šalter konačno padne operativni sustav.
Službenica: "...!?"
Bego: "Samo vi mene pitajte. Ne budete li pitali, nikad nećete naučiti."
Službenica (zgranuto): "Vi dakle ne znate kad vam je otac rođen?"
Bego: "Nemam pojma."
Službenica: "Pa kako mu onda čestitate rođendan?"
Bego: "Nazove me mama na telefon i kaže, danas ti je ocu rođendan, nazovi ga i čestitaj mu."
Begina žena konačno pukne: "Daj, makni se sa šaltera, ja ću to riješit!"

Na šalteru elektrodistributera.
Službenica: "Preplatili ste struju. Hoćete li da vam razliku vratim, ili da vam to ostavim kao uplatu za slijedeće razdoblje?
Bego: "Samo mi upišite kamatu."
Službenica: "Molim? Kakva kamata? Mi nismo banka!"
Bego: "A kako ste onda banka kad sam ja vama dužan?"

Bego o zdravlju:

Bio sam kod psihijatra. Već nakon prve seanse psihijatru je bilo puno bolje.

U ludnici smo bili ja i psihijatri. Ja sam izišao, a oni su još tamo.

Alkohol i duhan smanjuju mozak. A što ti je mozak manji, to si manje lud.

Voda je izvor života. I najčešći uzrok smrti utapanjem.

Skleroza je najbolja bolest. Ništa te ne boli, a svaki čas čuješ nešto novo i zanimljivo.

Doktore, možete li mi promijeniti dihtung i zategnuti glavu? Miješa mi se sadržaj svijesti i podsvijesti.

Doktore, kad prdnem, u kući se stvori Jupiterova atmosfera. Čisti metan, a od pritiska soba postane okrugla.

Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa.

Alkoholizam nije bolest nego tradicija.

Pušenje skraćuje cigaretu.

Eto, doživio ja i pedeset drugu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet.

Zabolila me glava. A kad ovolika glava boli…

Boli me glava ovdje i tamo.

U ljekarni.
Ljekarnik: "Ovo vam je dobro za glavobolju."
Bego: "To je u redu, ali meni treba nešto protiv glavobolje."

Bego: "Imate li kašalj protiv čaja?"

Bego: "Boli me glava."
File: "Vakuum ne boli!"

U ambulanti:
Bego: "Doktore, kako ću sačuvati kosu?"
Liječnik: "Imaš li kakvu kutiju? Skini kosu sa češlja, stavi u kutiju i sačuvaj je."

Bego: "Znači doktore, vi ne znate lijek za ćelavost?"
Liječnik: "Ne."
Bego: "Pa jeste li vi doktor ili vrač?"

Liječnik: "Zašto pijete?"
Bego: "Jer su se za to stekla dva preduvjeta. Alkoholičar sam i imam novaca."

Liječnik: "Morat ćete promijeniti prehranu. Znate li u čemu ima najviše vitamina C?"
Bego: "Znam. U tableti."

Bego izlazi iz ambulante.
File: "Jesi živ?"
Bego: "Po papirima jesam."

File: "U kurcu sam. Na djeti sam dva tjedna."
Bego: "I koliko si izgubio?"
File: "Izgubio sam 14 dana."

Bego u zubara:

Bego: "Moram u zubara sredit fasadu."
Leon: "Oćeš li stavit normalne zube ili ljudske?"

Bego: "Možete li mi napraviti očnjake ko u vuka?"
Zubar: "Hm, ne bih mogao napraviti dobar zagriz."
Bego: "Ma čuj ga, da vuk nema dobar zagriz!"

Bego: "Možete li mi povaditi sve zube i napraviti protezu?"
Zubar: "A zašto?"
Bego: "Da mogu dati ženi da mi opere zube."

Bego i higijena:

Žena: "Umij se i stavi kremu na lice!"
Bego: "A zašto bih skidao svoju masnoću da bih onda stavljao neku drugu?"

Bego i obitelj:

Žena: "Vuk dlaku mijenja, ćud nikada."
Bego: "Pa ćud i nema dlake!"

Žena: "Za Boga miloga, pa ne možeš se ponašati tako kao da ćeš živjeti vječno!"
Bego: "Dobro draga, od sada ću se ponašati kao da ću živjeti koliko ti misliš da je pristojno."

Bego: "Draga, idem do Chipoteke uzet neke kabele."
Žena: "Oćeš pješice ili autobusom?"
Bego: "Svejedno. Šta prije uhvatim."

Žena: "Opet si se udebljao."
Bego: "Da, strašno. Zbog moje ekspanzije u prostor, svemira je sve manje."

Žena: "Moraš smršaviti."
Bego: "Smršavim li, sve što sam uložio u sebe postat će propala investicija."

Bego: "Dobit ćeš po pičci!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s."

Žena: "Ponavljaš se, to si već rekao."
Bego: "Oprosti, nisam čuo."

Bego sa ženom sjedi na rivi i zanovijeta.
Žena: "Šta si se uzgrintao? Pa dobio si pivo!"
Bego: "Ma nije to, nego pogledaj ove ljude šta idu gore-dolje. Evo, ovi odavde idu tamo, valjda misle da je tamo bolje nego ovdje, a oni od tamo idu ovamo. Pa zar ne mogu zaključiti da, ako je tamo bolje, onda oni od tamo ne bi išli ovamo? I obrnuto."
Žena: "Oni šetaju, dušo."
Bego: "Oni šta?"

Bego: "Šteta što muškarci ne mogu rađati."
Žena: "Zašto?"
Bego se uhvati za trbuh: "Pogledaj, idealna sam trudnica. Dobro nosim, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja..."

Otac: "Kad ćeš mi vratit one pare?"
Bego: "Odbij mi od oporuke."

Otac posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici.
Otac: "Kad ti misliš počet nešto radit?"
Bego: "Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe."

Otac: "Tko radi, ne boji se gladi!"
Bego: "Nije točno. Probao sam radit i ne radit. Ogladnim u oba slučaja."

Otac vidi Begu na ulici.
Otac: "Zaboga, na šta ličiš!"
Bego: "Šta mene gledaš? Pa nisam se ja napravio!"

Otac: "Ošišaj se, izgledaš ko majmun."
Bego: "U školi smo učili da smo nastali od majmuna."
Otac: "Ako si ti nastao od majmuna, ja nisam!"

Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika.
Otac: "Je li onaj moj sin trenutno oženjen ili rastavljen?"

Bego o braku:

Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja.

Brak je period između dva razvoda.

Šta je ono bilo na početku, vjenčanje ili razvod?

Bego o ljubavi:

Ljubav su izmislili siromašni da bi besplatno došli do pičke.

Bego o kuhanju:

Radi li se ribani sir od ribe ili od sira?

Hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi.

Onaj goli kuhar je goli kurac za mene!

Bego i informatika:

File: "Koliko je jedan inch?"
Bego: "Oko 72 pixela, mislim."

Bego i prijatelji:

File: "Nije li tako?"
Bego: "Da. Nije tako."

File: "Nije li tako?"
Bego: "Ne, nije. Tako je."

(jer ako nije tako, onda je na pitanje "nije li tako" ispravan odgovor "da")

File: "Glupane jedan!"
Bego: "Molim glupane dva?"

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Nemam. A i da imam, odakle mi?"

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Imam samo pedeset."
Bego: " Dobro, pedeset mi daj sad, a pedeset ćeš mi ostat dužan."

File: "Šta to jedeš?"
Bego: "Čajnu paštetu."
File: "Zar ti nisi vegetarijanac?"
Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?"

File pali cigaretu.
Bego: "Zar ti pušiš?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

File: "Jebemti, kako mi se sere!"
Bego: "Kako?"

Šeta File ulicom i sretne Begu.
Bego: "Ej, di si!"
File: "Šta gdje sam? Pa vidiš gdje sam!"

Leon: "Previše novaca trošiš na pivo."
Bego: "Ja to zovem ulaganjem u sebe."
Leon: "Obzirom da si ti lud, ja bih to nazvao bacanjem uludo."

File: "Neprijatelj nikad ne spava."
Bego: "Zato smo mi uvijek budni."
File: "U čemu je onda razlika?"

File gleda na sat.
Bego: "Moj sat je ljepši."
File: "Ali moj je brži."

Bego sretne prijatelja koji jako loše izgleda.
Bego: "Zdravo, kako si?"
Prijatelj: "Dobro."
Bego: "Jel' ti to mene zajebavaš?"

Prijateljica: "Je li mi dobra nova frizura?"
Bego: "Izvrsna. Izgledaš ko živa."

Sreli se Pero Panjković i Jadran Dučić Ćićo, oba mucaju.
Pero: "I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?"

Bego i telekomunikacija:

Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu.
Dobra je ta što te bilo tko može nazvati bilo gdje da si i u bilo koje vrijeme.
Loša je ta što te bilo tko može nazvati bilo gdje da si i u bilo koje vrijeme.

Toni bubnjar zove Begu na telefon.
Toni: "Šta radiš?"
Bego: "Razgovaram na telefon."
Toni: "Ajme oprosti, nazvat ću poslije." I prekine vezu.

Bego nazove Filu na mobitel.
File: "Molim!"
Bego prekine vezu.
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "Nazvat ću ga kasnije. Sad moli."

Bego opet zove Filu na mobitel.
Bego: "Alo! Tko je tamo?"
File: "Ja!"
Bego: "Kako sam ja tamo, kad sam ovdje?"

Koča zove Begu.
Koča: "Alo, gdje si?"
Bego: "Evo me kraj mobitela."
Koča: "I ja sam kraj mobitela. Kako te onda ne vidim?"

Bego u gostima:

U posjeti kod prijatelja Bego priča s njegovim ocem.
Bego: "Pa kako ste mi vi?"
Prijateljev otac: "Ajme loše, jučer sam bio pregledat prostatu."
Bego: "Znači, gurnulo vam je prst u šupak?"
Prijateljev otac se zbuni: "Ovaj... khm... mislim da nije."
Bego: "Kako nije? Pa trebalo je."
Prijateljev otac: "A onda biće da je. Nisam ništa osjetio."
Bego: "Kako niste? Pa kakav vam je to šupak?"
Prijateljeva majka: "Ajmo dosta priče, evo vam bevanda."
Bego: "Ženo, šta je tebi? Prestani me lupat ispod stola, pomodriće mi noga!"

Prijatelj: "Hoćeš još piva?"
Bego: "Mene je mama učila da je nepristojno reći neću."
Žena: "Onda reci: ne mogu, hvala!"
Bego: "Mene je mama učila da je nepristojno lagati. Ja mogu."

Domaćica iznosi hranu na stol.
Prijatelj: "Mmmm, miriše mi svinja."
Bego: "Naravno kad sam se okupao."

Prijatelji došli u goste s djecom.
Žena: "Zašto si dao djetetu da jede sapun?"
Bego: "Pa šta? Antibakterijski je."

Bego zabavlja djecu pričom: "Živjela davno tri brata, a zvali su se Petar, Šestar i Desetar."

Bego i glazba:

Mi sviramo iz ljubavi, a honorar primamo iz tradicije.

Pjevač nije profesija nego dijagnoza.

Bend vozi na gažu u Drniš. File zaspao u kombiju i u neko doba se probudi.
File: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim! Cijeli sam udrnio!"

Bego prdne u kombiju.
File: "Jebate, smrdi kao da se neko posrao!"
Bego izvadi osvježivač zraka: "Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno."

Kombi stane u wolf-fucking-landu (vukojebini). Motor mrtav.
Bego trlja ruke: "Odlično! Ostanimo ovdje i utemeljimo grad!"

Prije koncerta.
File: "Gdje je crveni kabel?"
Bego: "U crnom kuferu."
File: "A gdje je crni kufer?"
Bego: "Oko crvenog kabela."

Bego: "Gdje su nosači zvuka?"
File: "Kakvi nosači zvuka?"
Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike."

Pred koncert Bego proviruje iza bine.
Ninčević: "Koliko ima ljudi?"
Bego: "Po mojoj procjeni, negdje između 5 i 42879!"

U hotelu nakon koncerta.
File: "Daj lezi više, ne mogu od tebe spavat!"
Bego: "Ako legnem, izliće mi se pivo."

Sjedi Ćićo poslije svirke, ne zna za sebe od umora.
Bego: "Izgledaš mi svježe…"
Ćićo: "???"
Bego: "…iskopan."

Glazbenik amater: "Ja sam znate dentist, ali sviram trubu i jako bih volio u slobodno vrijeme s vama zasvirati jazz."
Ivan Božičević: "A ja sam profesionalni glazbenik i jako bih volio u slobodno vrijeme u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub."

Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica i njen suprug prilaze Begi.
Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?"
Bego: "Trenutak, da se sjetim." Ode iza žene i gleda je.
Muž: "???"
Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po guzici prepoznajem."

Bego postavlja mikrofone u zahodu.
Žena: "Šta radiš?"
Bego: "Većina kompozitora od pjesme napravi sranje. Ja ću biti prvi koji je od sranja napravio pjesmu!"

Bego u prometu:

Kiša.
Koča: "Kad stižemo?"
Bego: "Uvjeti na cesti nisu baš takvi da bi se unaprijed radovali sretnom dolasku."

Leon: "Joj, prošao sam kroz crveno!"
Bego: "Ajme, je li bilo puno crveno?"

Zeleno za pješake. Semafor radi 'bi-biiip bi-biiip'.
Bego: "Šta se ovaj uzbibipao!"
Leon: "To je semafor za slijepe. Kad to čuju, onda znaju da mogu prijeći cestu."
Bego: "Kako onda gluhi znaju kad će prijeći?"

Bego i nedužni prolaznici:

Ispalo ženi dijete iz kolica.
Bego: "Gospođo, netko na D misli na vas."

Bego ulazi u ženski zahod.
Konobarica: "Gospodine, pogriješili ste vrata!"
Bego: "Nisam gospođo. Osjećam se ko pizda."

U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugima s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu.
Žena kratke kose: "Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!"
Bego: "Ne gospođo, vi ste ušli u krivi WC. Kratka kosa vam je na druga vrata."

Bego o svijetu oko sebe:

Bego: "Ne vjerujem da je Zemlja okrugla. Jer da jest, na sve strane bi bila nizbrdica, pa bi svuda mogli voziti u leru. Činjenica da moramo natočiti benzin je dovoljan dokaz da je zemlja ravna ploča."
File: "Odakle onda brda?"
Bego: "Dobro. Zemlja je kriva ploča."

Gleda bego svijet i čudi se. Onda pogleda u nebo.
Bego: "Glupane, kako si ovo sastavio?"

Bego i duhovnost:

Ljudi vjeruju da Bog postoji. A vjeruje li Bog da ljudi postoje?

Jesu li anđeli perad?

Šta je jače od Sveta tri kralja? Sveta tri asa.

Sad mi je jasno kako je to yoga put besmrtnosti! Prestaneš jest meso, pit, pušit, jebavat... i onda kad umreš ne primjetiš nikakvu razliku.

Leon: "Kako mistični yogiji levitiraju?"
Bego: "Po principu hoverkrafta. Sjednu u lotus i prde."

Bego: "Vede nam daju znanstveni dokaz da je sve iluzija. Mi uopće ne postojimo!"
File: "A što je s našim subjektivnim osjećajem vlastitog postojanja?"
Bego: "Subjektivni osjećaj se ne može uzeti za znanstveni dokaz."

Teo Brajčić: "Cijeli mi je život otišao k vragu. Imaš li koju yogičku tehniku da mi pomogne?"
Bego: "Imam. Tehniku boljenja kurca."

Vuco: "Kako to, ja veliki katolik sve bih pobio, a ti sotonista ne bi mrava zgazio."
Bego: "Ti si loš katolik, a ja loš sotonista."

File: "Sviraš li gdje za Dan mrtvih?"
Bego: "Ne, slavim."

Bego: "Svaku večer kad legnem, umjesto da spavam, ja se uznemirim."
File: "Zašto?"
Bego: "U meni se sukobe katolik i gnostik. Prava unutarnja borba i previranje."
File: "I šta napraviš?"
Bego: "Ništa. Onda ih hindus u meni pomiri, pa zaspim."

Najveća Begina životna dilema:

Koja je razlika između patke?

(nastavit će se)

- 30.12.2008. - Objede doznači! (35) - Print! - #

DIES NATALIS SOLIS INVICTI

NA DOBRO VAM DOŠLE SATURNALIJE!

- 24.12.2008. - Objede doznači! (35) - Print! - #

BEGIZMI 99.

ŠIT HEP'NS

Kaže se da sranje nikad ne dolazi samo. Govna se negdje na nebu gomilaju, onda se pregrupiraju ko vojska, čekaju moment i napadaju u valovima. Kad krene kiša govana, nema tog govnobrana da te zaštiti. Možeš jedino trčat u napad, hvatat zaklon i molit Boga da govno tebe ne strefi u ćelenku. Posranom suborcu pomogneš ako možeš, ako ne možeš vratit ćeš se po njega ako i tebe ne zasere. A kad osvojiš govnaru, pregrupiraš se, pokopaš mrtve, okupaš posrane i ideš dalje. Do slijedeće govnare.
Život je sranje. E, da je barem kroz gusto granje, pa da koje govno ostane u krošnji.

Nakon što su mu riknula dva od tri pojačala, a studio koji je inače besprijekorno radio najprije poplavio, a potom postao privremeno onesposobljen zbog nekompatibilnosti nove kartice, Bego je shvatio da sranja uvijek idu u paketu po tri. Iako je ovih dana kišilo, pogodilo ga je govno iz vedra neba.

the Aliens feat Peco Petej (to je ono kad Begu puste da pjeva Paraniod)

Leon i Bego razgovaraju na mobitel.
Bego: "Imam izdavača za Aliense. Ajmo se naći."
Leon: "OK, u Splitu sam. Za deset minuta u Elyja."
Bego izlazi iz kuće i spušta se do Elyja. Kako je pljuštala kiša, ulica je bila klizava i on junački otrese pljoštimice na leđa. U šoku od boli ostane ležati u lokvi vode, a onda polako pomakne najprije nožne prste, a onda i ostatak ekstremiteta da utvrdi nastalu štetu.
Bego: "Jebem im majku okupatorsku i domaću izdajničku!"
Dotrčava susjed: "Kome?"
Bego: "Mlecima, Austrougarskoj i srednjevjekovnim seljačinama koji su uzmali kamenje iz Palače i gradili ove ulice. Sjebali su i mene i povijesni spomenik. Jebemti, natukao sam krmenadle!"
Susjed: "Hoću li zvati Hitnu?"
Bego: "Jesi normalan? Imam ja i pametnija posla od brige za svoje zdravlje. Samo mi pomozi da se osovim."
Ulazi Bego u Elyja držeći se za mokru guzicu i leđa: "Mala, litru vina i deset kušina. Boli me guzica."
Konobarica vari od smijeha, a u kafiću u kojem se inače okupljaju samo muškarci (alkoholičari, bauštelci, kontrolori iz autobusa...) niti jednog muškog, a pet-šest (za ne vjerovati!) finih dama piju kavu i čvakaju.
"Uh, jebemu svece! Škužajte." procijedi Bego i prdne od muke. Uto dođe i Leon.

KRETANJE JE ODLIKA KRETENA

Leon: "Kako si se uspio tako sjebat?"
Bego: "Kao da za to treba završit fakultet!"
Leon: "Boli te?"
Bego: "Prestrašno. Stukao sam litru vina i nije me taklo ni ovoliko. Sad ću još i jetru spizdit."
Leon: "Možeš li se kretati?"
Bego: "Zašto bih se kretao? Kretanje me i sjebalo. Znao sam da moram ostati doma kad vani padaju govna. A ja se kreten idem kretati po kiši."
Leon: "Ne možeš ti biti kreten. Kreteni su stanovnici Krete. A ti si običan idiot."
Bego: "Stanovnici Krete nisu kreteni nego krećani. Oni koji se kreću."
Leon: "A kojim jezikom govore? Krekeću?"
Bego: "Bogami ću i ja prokreketati po ovome vremenu. Osjećam se ko žaba u vodi. Samo me nemojte ljubiti da ne postanem princ."
Leon: "Trebao bi se ipak baviti nekakvim tjelesnim pizdarijama. Da si gipkiji, ovo ti se ne bi dogodilo."
Bego: "Da sam bio pijan, ovo mi se ne bi dogodilo. Pijanac padne ko vreća i ne razbije se. Ja sam idiot izišao na kišu trijezan i kad sam se poskliznuo, refleksno sam se ukočio. Zato sam se stukao."
Leon: "Neke lagane vježbe ti ne bi škodile. Mogao bi sa mnom na Kozjak."
Bego: "Pa da mi se zamanta od čistoga zraka! Znaš li ti da je kisik smrtonosan? Jebate, koje sam ja sreće, od svih mogućih planeta inkarnirao sam se baš na ovome s najopasnijom atmosferom. Znaš šta Vede kažu? Čovjekov životni vijek je određen u trenutku njegovog rođenja. Ali ne kronološki, ne godinama, mjesecima i danima, kako to tumače ovi zapadni kvazi-nadri-parapsiholozi i astrolozi, već količinom zraka koji udahne. Zato yogiji žive stoljećima. Ne dišu. Disanje ubija! Od kisika nam oksidira tijelo i zato starimo. Uh, iznervirao sam se, moram odmah zapalit još jedan duvan."
Leon: "A teretana? Tamo ti nema kisika, samo smrad."
Bego: "Je, probao sam. Dvjesta kuna mjesečno, mislim ja nije puno, ali ajde. I na kraj mjeseca dođem ja po lovu, a lik da ja moram platiti njemu. Jebate, govorim mu ja, znaš li ti koliko sam ja tebi utega podigao i još da ti platim! Da je meni do rudarenja istovario bih šleper, pa bi platili oni meni."

GDJE GOD ODEM, TAMO SAM I JA

ludi Pjer

Bego stoji na kiši i čeka dostavu. Pritom nehajno psuje. Najednom nailazi krumpiroid od glave, poznata lubanja...
Bego: "Alo Pjer, ma jesi li to ti?"
Pjer: "Leš? Jebate, nisam te vidio trideset godina!"
(Leš je bio Begin nadimak dok je bio mlad. Danas ga više nitko tako ne zove, jer su skoro svi koji su ga tako zvali već pomrli, tj. dostigli to stanje prije njega. Možda su mu zato žene govorile da je nesposoban.)
Bego: "Super, sad kad si me vidio pomoći ćeš mi odtegliti madrace i podnice do doma jer me bole leđa."

Poslije akcije tegljenja njih dvojica sjedaju na piće. (Kakav neočekivan obrat!)
Pjer: "Opet se kućiš? Koji ti je to put?"
Bego: "A tko će znati. Svaki put kad se promijeni žena, ona bivša sve odnese, a ja sve kupim novo."
Pjer: "Znam tako je i meni. I ja se ženim četvrti put."
Bego: "U to ime..." (kucnu se) "Činčili! Mala, daj još jednu turu! Isto i isto."
Bego: "I šta radiš ti ovdje? Ne ribariš u San Diegu?"
Pjer: "Došao sam kad sam čuo da je Gobo umro." (vidi Adio Gobbo)
Bego: "I kad se vraćaš?"
Pjer: "Ne vraćam se, vratio sam se. Kad idem tamo onda odlazim, a kad dolazim ovamo onda se vraćam. Nisam ja poput ovih ostalih, kad su tamo onda su veliki hrvati, a kad dođu doma onda su amerikanci."
Bego: "Je, i vlaji kad odu bauštelit u Njemačku tamo su veliki hrvati, a ovdje govore: kod nas u Njemačkoj ovo, kod nas u Njemačkoj ono."
Pjer: "Ti su ljudi stranci i ovdje i tamo. Tamo hrvati, a ovdje amerikanci, njemci, australci... koji glupi mentalitet!"
Bego: "Jebe me se, to je njihov izbor. Tamo se ne mogu prilagoditi, a ovdje se prave važni. A mogli su kao mi svuda biti doma, a ne svuda stranci."
Pjer: "Najveći kompliment mi je dala jedna baba u Komiži. Ovi moji kad se vrate drže se skupa i ne komuniciraju s domorocima, a ako i govore komiški, onda govore s američkim naglaskom. A ja fino pozdravio i znaš šta... sjetila me se! Kaže, evo našeg Pjera, neće njega ni Amerika ni Rusija prominit."
Bego: "Baš lipo."
Pjer: "E, a žena je mislila da će me promijeniti, hahaha!"

Pjer: "Znaš, kad sam čitao mailove, kaže mi prijatelj kako to da te ovaj Bego zove ludi Pjer? Ti se na to ne ljutiš?"
Bego: "Tako smo se zvali onda... jesi mu rekao da su mene zvali Leš?"
Pjer: "Ne. Rekao sam mu da ima raznih Pjerova... Šan Pjer, Robes Pjer, Ludi Pjer..."
Bego: "... Kompju Pjer... ne, Kompju je Tjer."
Pjer: "A Inži je Njer."

Bego: "Onda, kad se vra... kad odlaziš?"
Pjer: "Nikad. Neću da me vrate u škatulu."
Bego: "Zašto bi ikoga vraćali? Kad već ne jedemo mrtve nego zakapamo, zar nije isti kurac gdje ćeš bacit leš?"
Pjer: "Eto, i ti si prošao pola svijeta, pa si se vratio ovdje. Vratio sam se i ja. A većina se nikad ne vrati."
Bego: "Biće su glupi pa se ne znaju vratit doma. Ja znam čitati kartu."
Pjer: "Ljudi odlaze jer traže, jer su frustrirani, nezadovoljni, bilo ekonomski, emocionalno ili na neki drugi način. A ja, sve što sam tražio, našao sam u sebi."
Bego: "Eto, napravio si pun krug u svakom smislu. Čak i bukvalno, oko Zemlje."
Pjer: "A zašto si ti uopće odlazio? Nisi imao ekonomskih problema."
Bego: "Bio sam nezadovoljan drugim stvarima. Bježao sam od sebe, ali gdje god bih otišao i ja sam bio tamo. Na kraju sam shvatio da sam svuda, sveprisutan, pa sam došao ovdje. U biti je svejedno gdje sam kad sam svuda, ali mi ovdje živi prijatelj advokat koji me uvijek razvodi, a imam i stan pa ne moram plaćati podstanarstvo. Čovjek treba živjeti tamo gdje mu je dobro uz najmanje rada."
Pjer: "Rad je sranje! Od njega nemaš vremena ni za sebe, a ni za obitelj. Zato brakovi i idu u kurac, a djeca postaju kriminalci."
Bego: "Točno. Slobodno vrijeme je svetinja. Možeš se posvetiti sebi, svojim porocima, frustracijama, paranojama... ukratko, duhovnom životu."

Bego: "Mala, daj nam još jednu turu!"
Pjer: "Nemoj, ja ću zvati. Neću da ispadnem u kurcu, kao pomogao sam ti pa mi plaćaš piće, a nismo se vidjeli trideset godina!"
Bego: "Ne, ja baš hoću da ti ispadneš u kurcu da ne bih ispao ja koji te nisam vidio trideset godina pa te odmah uposlio."

CENTAR SVEMIRA (BEGOCENTRIČNI SUSTAV)

Na kavi s Borgmanom.
Borgman: "Pa dobro, zar ti stvarno vjeruješ da si centar Svemira?"
Bego: "Da."
Borgman: "Ti ne da si egoista, ti si begoista!"
Bego: "Možda, ali to je logično."
Borgman: "Kako?"
Bego: "Jednostavno. Za razliku od našeg današnjeg, Kopernikovog heliocentričnog sustava, stari grci su imali geocentrični sustav kojim su određivali položaje planeta. Zašto ga nismo zadržali i danas?"
Borgman: "Radi lakšeg računanja položaja planeta."
Bego: "Samo je naizgled lakše. Grci su najvjerojatnije geocentrični sustav preuzeli od Indijaca putem trgovačkih veza, kao i većinu drugih znanja, samo naš zapadnocentrični svjetonazor to nikada neće prihvatiti. No dobro, to je druga tema, da sad ne idemo u širinu. Vedski spisi sadrže kozmologiju Vedante, koju bih ja shvatio kao geometriju multidimenzionalnog svemira i Itihase, koje su srodne današnjoj astronomiji, samo im je Zemlja u centru. Njihove tablice su stare pet tisuća godina, ali i danas iz njih možeš točno odrediti položaj bilo kojeg planeta. Itihase su u stvari bile alat za astrologiju."
Borgman: "Dobro, objasni mi kako je samo naizglad lakše računati u ovom ili onom sustavu."
Bego: "Zemlja se ne okreće oko Sunca, Zemlja i Sunce se okreću oko zajedničkog težišta. Sva gibanja u svemiru su relativna i svejedno je što ćeš uzeti za centar. Ako uzmeš Sunce za centar, onda se planeti okreću oko njega, a Mjesec, koji se okreće oko Zemlje, u odnosu na Sunce radi epicikle, baš kao i svi ostali mjeseci oko svoji dotičnih planeta."
Borgman: "A ako za centar uzmeš Zemlju, onda se Mjesec i Sunce okreću oko nje, a planeti rade epicikle oko Sunca."
Bego: "Točno, što god uzeo za centar, imaš pun kurac složenih gibanja i izračun je jeben kako god okreneš. Stoga, nije li logičnije za centar uzeti točku s koje promatraš?"
Borgman: "A to je Zemlja."
Bego: "U našem slučaju, da."
Borgman: "Kako to objašnjava tvoj bolesni egoizam?"
Bego: "Ja sam te sustave još više usavršio i smislio egocentrični sustav."
Borgman se smije: "Ispravak, begocentrični sustav."
Bego: "Ako želim otići do šanka, zašto bih ja računao položaj šanka u odnosu na Sunce i svoj položaj u odnosu na Sunce, ili Zemlju, ili bilo koji drugi kurac, pa onda proračunavao putanju kojom moram proći? Odmah izračunam položaj šanka u odnosu na sebe i doviđenja! Ja univerzum promatram iz svoje glave, nije li onda logično da sam ja sam sebi ishodište koordinatnog sustava?"
Borgman: "Ti si znači nula."
Bego: "Eto, bar nisam negativac. Nula je veća od minusa."

(nastavit će se)

- 23.12.2008. - Objede doznači! (15) - Print! - #

BEGIZMI 98.

Božićni koncert, Foyer HNK
Split, 15.12.2008 (detaljnije o koncertu ovdje)

PARTET feat Željko Milić

Partet: Petko, Koča, Jasenka, Bego i Ivan

Prof. Željko Milić i Koča dogovaraju repertoar

Petko: "Vidi mi bubanj. Pravi hrvatski proizvod. Ja se držim onoga kupujmo hrvatsko."
Bego: "Bravo Petko. Hrvatska zemlja znanja, mala zemlja za velika sranja."
Petko: "Kakve veze ima znanje sa kupujmo hrvatsko?"
Bego: "Ne znam, izletilo mi, valjda mi je iz prošlog režima ostala ljubav prema parolama. Mi ti Petko kupujemo puno i nepotebno, a jedemo malo i loše. Treba znat preživit do plaće."

Koča: "Oće li mi stavit božićni mikrofon?"
Bego: "Misliš, bežični mikrofon?"
Koča: "Ne, taj je za bežične pjesme. Meni treba jedan za božićne."

Ljudi ispred kazališta gledaju plakat i čude se koji su sad ovo!

Ivan: "Ljudi, imamo samo po jednu gratis kartu, ako kome trebaju karte kupite ih odmah. Za nas su ostavili dvadeset komada, a ostale su rasprodane čim su ušle u prodaju."
Petko: "Je li meni treba karta?"
Ivan: "Jebote Petko, šta će tebi karta? Ti si izvođač."
Petko: "Pitam za svaki slučaj jer me čudi ta jedna gratis karta."

Foyer splitskog HNK

Bego: "Jebate šta je ovdje bučno, pače halabučno!"
Ivan: "Preakustično je. Bit će teško ovdje napraviti zvuk, ali mislim da tu nema rješenja."
Bego: "Ima. Treba sve ove zidove oblijepiti stiroporom i kartonima od jaja."

Probe...

Bego: "Maestro, ovo meni ne zvuči!"
Ivan: "Prođimo još jednom to mjesto... dobro je, zvuči."
Bego: "Biće sam jutros ustao na lijevo uho."

Bego: "Meni se puši."
Željko: "U kazalištu se ne smije pušit."
Bego: "Ni u foyeru? Foyer je pušiona."
Željko: "Ne."
Bego: "Kakva je to pušiona u kojoj se ne smije pušit? To je kao da odem u javnu kuću u kojoj se ne smije jebavat."

Probe, probe, probe...

Koču hvata nervoza: ja neću svirat ovo, ja neću pjevat onako...
Željko: "Trebamo sada odabrati pjesme za bis."
Bego: "Mogu li ja otpjevati Paranoid?"
Koča: "Ne možeš."
Bego: "Ne date mi pjevati u kazalištu, a na moto.partyju je Bego spašavaj!"
Ivan: "Koča, možda bi trebao ipak promijeniti gitaru zbog fuzije benda."
Koča živčani: "Ma ja ne razumijem kako vama može bolje zvučati ova jeftina gitara od ove koja košta ko auto!"
Bego: "Ni ja ne razumijem zašto ne mogu pjevati Paranoid."

Ivan zove Begu sa strane: "Nemoj bockati Koču, nervozan je zbog nastupa."
Bego: "Stvarno? Kako može biti nervozan zbog najobičnije gaže?"
Ivan: "Kad ti kažem, onda me poslušaj! Ne da mi se sve objašnjavati."
Bego: "Vidi, vidi! I ti si nervozan."

Ivan: "Dobro, mogli bi napraviti pauzu."
Bego: "Hvala kurcu, konačno ću zapaliti. Koča ajmo u Taloga."
("Talog" je kafić u podrumu kazališta gdje se okupljaju glazbenici i glumci, mjesto gdje je Bego proveo mnoge noći svog dugog alkoholičarskog staža.)
Petko: "Ja ću malo ostat uživat u zvuku svog bubnja."
Koča: "A bolesti!"
Bego: "Ma nije strašno. Ništa što psihijatrija već nije proučila i sistematizirala."

Talog

Bend naručuje kave: kraću, dužu, bez mlijeka, s manje mlijeka, s više mlijeka, s toplim mlijekom, s hladnim mlijekom...
Bego: "Meni jednu s ptičjim mlijekom. I pepeljaru."
Konobar: "Ovdje se ne puši."
Sad Begu uhvati nervoza pred nastup.
Bego: "Ma kako se ovdje ne puši? Ovdje se svojedobno orgijalo po cijele noći!"
Konobar: "Nova pravila. Ali mogu vam pokazati mjesto gdje možete zapaliti..."
Konobar odvede Begu u neku gambužu: "Samo nemojte nikome reći..."
Bego: "Neću naglas."

Pušiona, ali ne foyer

Bego: "Ako će mene jedna kulturna ustanova getoizirati zbog navade koja nije čak ni protuzakonita, onda sam stvarno glup što se čudim stočarima na vlasti jer me getoiziraju."
Koča: "Još te i provociraju. Stavili su ti na stol Zdravo življenje."
Bego: "Ako zakon o zabrani pušenja nije protuustavan, onda je Ustav u kurcu. To je zadiranje u ljudska prava. I znaš šta je najluđe?"
Koča: "Šta?"
Bego: "U koju god firmu dođeš, nepušači za vrijeme marende idu u prostor za pušače jer je tamo bolja ekipa."
Koča: "Znači, nepušači se rađe druže s pušačima, samo bi da ovi ne puše?"
Bego: "E!"

Bego: "Da sam ja intendant Hrvatskog narodnog kazališta i da ne pušim, znaš što bih napravio?"
Koča: "Šta?"
Bego: "Zabranio bih pušenje u kazalištu svima osim sebi."
Koča: "Zašto osim sebi ako ionako ne pušiš?"
Bego: "Za slučaj da propušim. Jer mudar čovjek na rukovodećem položaju mora dobro paziti da i sam ne snosi posljedice svojih odluka."

Probe, probe, probe... tonske probe

Ivan i Mravak drkaju po mikseru.
Ivan: "Jeste li svi zadovoljni zvukom?"
Svi: "Nismo."
Bego: "A da otvorimo vrata iza Petka?"
Mravak: "Zašto?"
Bego: "Tamo su WC-i. Najbolji analogni room. I još možeš naštimati stereo po tome koliko si otškrinuo vrata od muškog, a koliko od ženskog."
Ivan: "Bego ne zajebaji, radimo!"
Bego: "Ne zajebajem. Zašto svi vole pjevati kad se tuširaju? Jer im je u WC-u najbolji zvuk."
Ivan: "Ovdje već ima previše jeke i bez tvojih WC-a."
Mravak: "To će ti se sve promijeniti kada uđu ljudi."
Ivan: "Tako je, zato sada ne možemo ni namjestiti zvuk."
Bego: "Onda imam drugu ideju. Simulirajmo publiku. Trebalo bi donijeti dvjesto onih lutaka sa kojima se ispituju sudari automobila, posjest ih u stolice i onda..."

Bego: "Dobar je ovaj Bosnen-dorfer. Ne bih ga volio imati doma. Onda ja ne bih mogao ući u kuću."
Petko: "Ne bi ti on ni stao u kuću."
Bego: "Možda bi kuća stala u njega."
Željko: "Ako treba, tražit ćemo da nam ga naštimaju."
Ivan: "Ma ne treba, solidno je naštiman."
Bego: "A da tražimo da nam ga raštimaju?"

Ivan: "Dođite, došla je gospođa iz računovodstva, treba potpisati ugovore."
Proučava Bego svoj ugovor.
Bego: "Ne mogu ovo potpisati, došlo je do zamjene identiteta."
Ivan: "Kako?"
Bego: "Ovdje piše: autor gospodin Nenad Bego. Ja nisam gospodin, ja sam svinja."

Nakon tonske probe, glazbenici odlaze kućama ručati, presvući se, oprati pišu...
Ivan: "Ti si ostavio instrumente u Foyeru?"
Bego: "Jesam."
Ivan: "Da ti ne ukradu?"
Bego: "A tko? Svi zaziru od kazališta."

Bego uključuje mobitel. Rukovet neodgovorenih poziva i pregršt sms-ova. Bego zove prvi neodgovoreni broj.
Bego: "Da? Tko me to gnjavi u trenucima kad mi je ni do čega? Jer kad bih rekao da mi nije ni do čega, značilo bi da mi je do čega."
Glas s druge strane: "U pičku materinu, nikad te nema doma! Duže možeš ronit nego stat u kući."
Bego prekine razgovor i pogleda prvi sms. Piše: "Nazovi me!" Bego odgovara: "Ako ja trebam tebi, nazovi ti mene. Ja ću tebe nazvati kad ti budeš trebao meni."
Potom Bego ugasi mobitel: "Tako se to radi. Među ljudima je najvažnija komunikacija. Moraju postojati međuljudski odnosi."
Ivan: "A jaki su ti međuljudski odnosi."
Bego: "I loš odnos je odnos. Bitno je da ga ima."

Koncert:

Bego misli: "Preblizu mi je publika. Ako sad prdnem, hoće li se to osjetiti u prvom redu?"
Petko misli: "A znaju li ovi ljudi da sam ja popularan?"
Željko misli: "Evo vam sad vi šta mislite da akademski glazbenici ne znaju ništa osim onog što su naučili u školi! Gledajte me, ja sviram jazz! Još kad s Begom na moto-partyju zasviram heavy metal..."

Ivan misli: "Ne mogu vjerovati! Uspio sam puknuti žicu na klaviru."
Jasenka misli: "Šta to radi onaj tonac? Zvuk je dobar, ne diraj ništa, ne diraj ništa... e, jebiga!"
Koča ne misli.
Koča: "Ja ne mislim, ja ne mislim, ja ne mislim..."

Nakon koncerta:

Prvi bis:
Ivan: "Djeco, poklonite se."
Bego: "Vidi, dobio sam cvijeće!"
Jasenka: "Pa šta, i ja sam."
Bego: "Ali ja sam ga dobio prvi put u životu. I svidjelo mi se. Možda je vrijeme da preispitam svoje seksualne sklonosti."

Drugi bis:
Ivan: "Djeco, izlazimo još jednom."
Petko: "Hahaha, da djeco! A moga bi mu bit dida."
Bego: "Pusti ga, pravi se važan. Ne pije, ne puši, negdje mora izbaciti frustracije i steći samopouzdanje."
Petko: "Pa gdje na meni?"
Bego: "Drugi put mu reci: dođi didu."

Treći bis:
Ivan: "Izlazimo djeco još jednom. Izgleda da nas publika voli."
Bego: "Jebala te djeca!"
Petko: "Sreća da smo pripremili tri bisa. A šta ako nas zovu i četvrti put?"
Ivan: "Ne brini, neće. Nikad nema četvrtog puta."
Petko: "Ako ipak bude, šta ćemo svirat?"
Bego: "Khm.. hm... a ako ipak bude... da li bih ja mogao otpjevati Paranoid?"
Svi: "NE!"
Ivan: "Ovo je božićni koncert u kazalištu. Nije primjereno."
Bego: "Ne radi se ovdje o primjerenosti. Vi ste zavidni na moje pjevanje i zato mi ne date pjevati. Eto!"

(nastavit će se)

- 18.12.2008. - Objede doznači! (18) - Print! - #

BEGIZMI 97.

Profesionalni glazbenici su kreteni. Čak i ako negdje imaju kuću i u njoj obitelj, oni svejedno prde-lude po bijelome svijetu. A s obzirom na honorare, nitko ne zna zašto.

Bego u epizodi:

MUHE BEZ GLAVE

PARTET

Jasenka vozi svoj bolid kroz neistražene i nepostojeće djelove svemira.

Jasenka, Koča i Bego idu na gažu. Jasenka vozi. Počela je kiša.
Koča: "Pazi! Prešla si preko korniža."
Jasenka: "Kad ne vidim."
Bego: "Šta ne vidiš?"
Jasenka: "Kako ću znati šta ne vidim kad ne vidim?"

Koča pokušava obrisati zamagljeno staklo.
Jasenka: "Sad je još gore. Ništa ne vidim."
Bego: "Možda ne vidiš zato jer ga nema."
Jasenka: "Čega nema?"
Bego: "Svemira. Ne postoji ništa izvan auta. Postoji samo auto iznutra."
Koča: "A je li postojimo mi u autu?"
Bego: "Kakvo glupo pitanje! Naravno da ne postojimo."

Koča: "Jase, ajde daj malo gasa."
Bego: "Proklizaćemo."
Jasenka: "Tebi je očito dosadno."
Koča: "Kad mi je sve nekako sporo. Čini mi se da nikad nećemo stići."
Bego: "Možda i nećemo."
Jasenka: "Zaboga, Bego!"
Bego: "Samo konstatiram."
Koča: "A je ti konstatacija!"
Bego: "Uvjeti na cesti nisu baš takvi da bi se unaprijed radovali sretnom dolasku."

Kiša već opako pljušti. Neka žena iznenada izlijeće autom sa sporedne ceste na glavnu, baš ispred Jasenkinog auta.
Jasenka zakoči: "O, Bože!"
Bego: "Da? Izvoli."
Jasenka: "Ma kako to ova vozi!"
Bego: "Loše."
Jasenka: "Nisam te ništa pitala."
Bego: "Dobro, onda sam ja lud pa čujem nepostojeće glasove."
Jasenka: "O, Bože!"
Bego: "Da?"

Koča, Jasenka i Bego stižu na odredište.
Koča: "Jebemti kišu! Kako ću izać?"
Jasenka: "Ja sam bila pametna, pa sam ponjela kišobran."
Koča: (vadi bocu iz torbe) "A ja imam bocu."
Bego: "A ja imam trigliceride."
Jasenka: "Puala šta se uspizdio zbog tri glicerida!"
Bego: "Koča, kako to misliš s bocom po kiši?"
Koča: "Hvataću kišu. Šta više kiše uhvatim u bocu, manje će mi je pasti po glavi."
Bego: "Ah, mene budale! A ne može biti logičnije."

Jasenka: "Hoćete li vi više izići iz auta?"
Bego: "Je li to sad pitaš ili ne pitaš?"

3C

Za razliku od prošlog puta kad je vozio Šamija (vidi Begizmi 57), 3C ovaj put na koncert idu u iznajmljenom kombiju.

Bego ulazi u kombi.
Patak: "Evala Bego, kako si?"
Bego: "Neloše, iako moram priznati da sam prije 30 godina bio malo bolje."
Koča: "Meni je prije 30 godina bilo dosadno."
Patak: "Još si bio sperm."
Bego: "Nisi ni to."
Koča: "A, e. Nisam bio ni u petogodišnjem planu."
Bego: "Tada si bio starac u prošlom životu. Osim ako te netko nije ubio dok si bio mlad."
Patak: "Ili si možda umro od neke teške bolesti."

Patak: "Jebate, šta me ovo bode u vrat?"
Bego: "Koča mijenja žice. Nisi mogao to doma napravit?"
Koča: "Šteta je doma gubit vrime, kad ga na putu ima dovoljno."
Patak: "Ma gdje ćeš mijenjati žice u vožnji?"
Koča: "Jednom sam tako u Šamijinom Meganu, a nas petorica nabiveni i instrumenti..."
Bego: "Polako s tim žicama! Lete na sve strane."
Koča: "Možete li upalit svitlo?"
Šofer pali svjetlo u kombiju.
Bego: "Znaš li da je teže vozit kad su upaljena svjetla u autu?"
Koča: "Onda ga ugasite, mogu ovo i u mraku."
Patak: "Pazi! Iskopat ćeš kome oko."
Bego: "Iskopaš li mi oko, iskopat ću ti oko!"

Koča štima gitaru s netom promijenjenim žicama.
Koča: "Sad bi mi trebao E. Ima li tko štimer?"
Bego: "Spakiran mi je iza u gitari."
Šamija: "I moj. Valjda."
Koča: "Dobro onda, ima li tko apsolutni sluh?"
Bego: "Imam apsolutni njuh. Sluh mi je relativan."

Patak: "Super šta smo stali jer se u kombiju ne smije pušit."
Bego: "Da. A benzinska crpka je idealno strateško mjesto za pušenje."
Koča: "Kad već ne smijem pušiti, idem bar kupit upaljač."
Bego pokazuje kamion cisternu: "Eno ti upaljač."
Šamija: "Neće mu stati u džep."
Bego: "Ali zato malo duže traje."
Šamija: "Ovo ti je brale doživotno punjenje."

Na pumpi Bego kupuje čokoladu za sebe i pivo za Patka.
Bego: "Hoćeš li čokolade."
Patak: "Da, da, bravo. Čokolada izvrsno paše uz pivo. Baš me vuče za piti."
Bego: "Znaš zašto čokolada ide s pivom? Zato što ne ide. Uzmeš pivo, pa čokoladu, a onda moraš još piva da bi isprao usta."

Bego, Patak, Koča i Šamija čekaju početak svirke u "Maye".

Bego naručuje vino i sjeda za stol, a ekipa raspravlja o religiji.
Šamija: "Moje je mišljenje da je najveći problem u primitivnim sredinama to što se izjednačuju vjera i crkva kao institucija."
Bego: "Hvala kurcu, ovaj put nisam ja načeo tu temu."
Patak: "A moje je duboko uvjerenje da svima treba jebat mater."
Koča: "Zašto?"
Patak: "Ne znam. Onako, za svaki slučaj."

Koča: "Dobra večer! Mi smo 3C. Patak i Bego su malo stariji, oni su ponavljači."

Gazda Boško miksa, a Utvara pije.

Boško: "Ništa mi nije jasna ova publika. Doveo sam im Telefon Blues Band iz Zagreba i nije bilo ljudi. A vas nitko ne zna i sve je puno."
Bego: "A da si nas platio kao i njih, možda bi nam bilo isto ljudi?"
Boško: "Šta hoćeš reći?"
Bego: "Možda ni nama ne bi bilo... ne, možda bi njima... čekaj, spetljao sam se."

Utvara: "Šta kaže Boško?"
Bego: "Ne znam, nisam ga baš razumio, sebe ponajmanje."

Na povratku u Split, kombi razvozi jednog po jednog doma.
Šofer: "Znači, najprije Šamija, pa Patak, pa Bego..."
Koča: "Jadni Kočo, uvik je zadanj."

A onda jedna svirka gdje nije trebalo putovati...

SplitMinders

Event Spltke banke u Meštrovićevoj galeriji.

Ivan Božičević i Bego dogovaraju detalje svirke u Meštrovićevoj galeriji.
Bego: "U koju uru treba biti tamo?"
Ivan: "U 20:00, ali polutonska poluproba je u 17:00."
Bego: "Zašto tako rano?"
Ivan: "Nada Bosnić upire. Nema labavo."
Bego: "Nema lavabo? Čuj, popodne idem u Peveca kupiti sebi zahodsku školjku koja može izdržati ektremne uvjete rada. Hoćeš da pogledam i lavabo, pa da joj svečano uručimo na koncertu?"
Ivan: "Pusti sad pizdarije, znaš da je ova gaža Preseransium Totalis, znači dress code black..."
Bego: "Nisu pizdarije. Kvragu, Božić je. Ti joj ga uruči, ti si Božičević."
Ivan: "Ajde Bego ne seri, znam šta ti je u glavi."
Bego: "Bravo, stručniji si od psihijatra."

Ivan: "Pogledaj ovaj Ugovor o umjetničkom nastupu."
Bego: "Šta?"
Ivan: "Članak 2: Izvođač se obvezuje izvesti program prema navedenom rasporedu, kvalitetno i na glazbenoj razini sukladno svojoj reputaciji."
Bego: "E, pa šta?"
Ivan: "Idealno jebate! Znači, izvođač može biti moron i muzicirati na razini sukladno svojoj moronskoj reputaciji, pa još i bit plaćen! Poala!!"

Ivan: "I za potrebe tvog bloga, danas ne nastupamo kao Partet, nego kao SplitMinders."
Bego: "A koja je razlika?"
Ivan: "Moja je gaža."

Na dan koncerta Ivan zove na mobitel: "Jeste li krenuli? Je li sve okej?"
Bego: "Ne može biti okejije."

Nada Bosnić i hostese.

Bego: "Nado! Nado!"
Nada: "Brže gore, Bego! Samo se vas čeka. Gori ste od princeza."
Bego: "Šta fali princezama? Samo da uhvatim hostese..."
Nada: "Ne slikaji sad ženske. Idi, radi. I ne pali sad cigaretu, gore se ne puši. Brže, tehnika vas čeka od jutra!"
Bego: "Teroristo! Pogledaj koliko ima stepenica."

Bego se penje na najviši kat galerije gdje je postavljena oprema.
Bego se uspuhao: "Ovo je vrhunac moje karijere. Ne vidim više niti jednu stepenicu koju bih još mogao napraviti."
Koča: "Treba li ti pomoći?"
Bego: "Ne možeš. Ovo mi je sve od zuba. Zuba vremena. Doduše, starost ima i svojih prednosti. Trenutno se ne mogu sjetiti baš nijedne, ali mogu se kladit da ima neka."

Dok čekaju glazbenike, Bepo i tehničari obavljaju manikir, pedikir i kopanje nosa.

Bepo: "Evo sve vam je namišteno, a ja moran ić obuć veštit, jeba ih veštit, ko zna mogu li uopće uć u njega."
Bego: "Ako će Bepo obući odijelo, onda je ovo stvarno neki teški preserans."
Ivan: "Ne kaže se preserans, nego event."
Bego: "Chansone glamour."

Ivan: "Dobili smo naputak da glazbenici ne smiju piti alkohol dok sviraju."
Bego: "Nisam ni mislio. Ne stignem li se oblokat prije svirke, opit ću se na pauzi."

Koča među golim tetama. Ova desno je posebno važna za upamtiti, jer je iza nje WC, a nema nikakvih oznaka.

Ivan: "Ljudi, kad završimo probu odnesite ove kofere i jakne dolje u garderobu."
Bego: "Ne da mi se opet radit skale."
Ivan: "Ako ti je to dodatni poticaj, u garderobi dijele Panetone."
Petko: "Nisam zainteresiran. Ja to ne smijem. Imam šećer."
Ivan: "Uzmi za ženu."
Petko: "Neću, debela je."
Ivan: "Onda uzmi za kćer."
Petko: "Ni ona ne može ni u jedne gaće."

Radman osobno provjerava cattering u šatoru, Jadran provjerava vino,...

...a Jasenka i Koča otkrivaju da je Radman spizu postavio i na katu.

Jasenka: "Aaaaa, lipooo!"

Dok Ksenija Prohaska zabavlja bankare i kamene tete u toplome, dotle je jedna kamena teta, tko zna zašto, u kazni vani na kiši.

A za to vrijeme se Bepo i Labetić griju u šatoru.

Bepo: "U pizdu materinu, jedva sam ušao u ove gaće."
Bego: "Ajmo mi zapalit, gore se ne smije pušit."
Bepo: "Je, ovo su nas građane drugog reda stavili u šator."
Bego: "Dobro je i ovo. Kad nam dođe Unija, nećeš se moći sakriti zapalit ni u vlastitom zahodu. Izići će pandur iz školjke i naplatiti ti globu."

Bego: "Ova kiša ne prestaje lijevati."
Bepo: "Jebe te se."
Bego: "Je, ali sutra su demonstracije."
Bepo: "One stegnite vi kaiš bando lopovska? Tako je, to je sutra. Kiša je, neće bit pasa."
Bego: " Svi pizde li ga pizde, a kad treba izać na ulicu, onda su svi pizde."
Bepo: "To ti je taktika. Ljudi neće izaći zbog kiše, a policija će pokisnuti."
Bego: "A možda je to trik da se policija prehladi."

Bego: "Kako to da ti večeras radiš?"
Labetić: "Kad sam najkvalificiraniji u firmi za jest i pit."
Bego: "A i inače se jadan oznojiš. Šta radiš? Vodiš kipove na pišanje?"
Labetić: "A misliš da je lako Kiklopa odvest na pišanje? Pogledaj kolika je to čuna!"

(nastavit će se)

- 07.12.2008. - Objede doznači! (21) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.