Marketing
BEGIZMI 97.
Profesionalni glazbenici su kreteni. Čak i ako negdje imaju kuću i u njoj obitelj, oni svejedno prde-lude po bijelome svijetu. A s obzirom na honorare, nitko ne zna zašto.
Bego u epizodi:
MUHE BEZ GLAVE
PARTET
Jasenka vozi svoj bolid kroz neistražene i nepostojeće djelove svemira.
Jasenka, Koča i Bego idu na gažu. Jasenka vozi. Počela je kiša.
Koča: "Pazi! Prešla si preko korniža."
Jasenka: "Kad ne vidim."
Bego: "Šta ne vidiš?"
Jasenka: "Kako ću znati šta ne vidim kad ne vidim?"
Koča pokušava obrisati zamagljeno staklo.
Jasenka: "Sad je još gore. Ništa ne vidim."
Bego: "Možda ne vidiš zato jer ga nema."
Jasenka: "Čega nema?"
Bego: "Svemira. Ne postoji ništa izvan auta. Postoji samo auto iznutra."
Koča: "A je li postojimo mi u autu?"
Bego: "Kakvo glupo pitanje! Naravno da ne postojimo."
Koča: "Jase, ajde daj malo gasa."
Bego: "Proklizaćemo."
Jasenka: "Tebi je očito dosadno."
Koča: "Kad mi je sve nekako sporo. Čini mi se da nikad nećemo stići."
Bego: "Možda i nećemo."
Jasenka: "Zaboga, Bego!"
Bego: "Samo konstatiram."
Koča: "A je ti konstatacija!"
Bego: "Uvjeti na cesti nisu baš takvi da bi se unaprijed radovali sretnom dolasku."
Kiša već opako pljušti. Neka žena iznenada izlijeće autom sa sporedne ceste na glavnu, baš ispred Jasenkinog auta.
Jasenka zakoči: "O, Bože!"
Bego: "Da? Izvoli."
Jasenka: "Ma kako to ova vozi!"
Bego: "Loše."
Jasenka: "Nisam te ništa pitala."
Bego: "Dobro, onda sam ja lud pa čujem nepostojeće glasove."
Jasenka: "O, Bože!"
Bego: "Da?"
Koča, Jasenka i Bego stižu na odredište.
Koča: "Jebemti kišu! Kako ću izać?"
Jasenka: "Ja sam bila pametna, pa sam ponjela kišobran."
Koča: (vadi bocu iz torbe) "A ja imam bocu."
Bego: "A ja imam trigliceride."
Jasenka: "Puala šta se uspizdio zbog tri glicerida!"
Bego: "Koča, kako to misliš s bocom po kiši?"
Koča: "Hvataću kišu. Šta više kiše uhvatim u bocu, manje će mi je pasti po glavi."
Bego: "Ah, mene budale! A ne može biti logičnije."
Jasenka: "Hoćete li vi više izići iz auta?"
Bego: "Je li to sad pitaš ili ne pitaš?"
3C
Za razliku od prošlog puta kad je vozio Šamija (vidi Begizmi 57), 3C ovaj put na koncert idu u iznajmljenom kombiju.
Bego ulazi u kombi.
Patak: "Evala Bego, kako si?"
Bego: "Neloše, iako moram priznati da sam prije 30 godina bio malo bolje."
Koča: "Meni je prije 30 godina bilo dosadno."
Patak: "Još si bio sperm."
Bego: "Nisi ni to."
Koča: "A, e. Nisam bio ni u petogodišnjem planu."
Bego: "Tada si bio starac u prošlom životu. Osim ako te netko nije ubio dok si bio mlad."
Patak: "Ili si možda umro od neke teške bolesti."
Patak: "Jebate, šta me ovo bode u vrat?"
Bego: "Koča mijenja žice. Nisi mogao to doma napravit?"
Koča: "Šteta je doma gubit vrime, kad ga na putu ima dovoljno."
Patak: "Ma gdje ćeš mijenjati žice u vožnji?"
Koča: "Jednom sam tako u Šamijinom Meganu, a nas petorica nabiveni i instrumenti..."
Bego: "Polako s tim žicama! Lete na sve strane."
Koča: "Možete li upalit svitlo?"
Šofer pali svjetlo u kombiju.
Bego: "Znaš li da je teže vozit kad su upaljena svjetla u autu?"
Koča: "Onda ga ugasite, mogu ovo i u mraku."
Patak: "Pazi! Iskopat ćeš kome oko."
Bego: "Iskopaš li mi oko, iskopat ću ti oko!"
Koča štima gitaru s netom promijenjenim žicama.
Koča: "Sad bi mi trebao E. Ima li tko štimer?"
Bego: "Spakiran mi je iza u gitari."
Šamija: "I moj. Valjda."
Koča: "Dobro onda, ima li tko apsolutni sluh?"
Bego: "Imam apsolutni njuh. Sluh mi je relativan."
Patak: "Super šta smo stali jer se u kombiju ne smije pušit."
Bego: "Da. A benzinska crpka je idealno strateško mjesto za pušenje."
Koča: "Kad već ne smijem pušiti, idem bar kupit upaljač."
Bego pokazuje kamion cisternu: "Eno ti upaljač."
Šamija: "Neće mu stati u džep."
Bego: "Ali zato malo duže traje."
Šamija: "Ovo ti je brale doživotno punjenje."
Na pumpi Bego kupuje čokoladu za sebe i pivo za Patka.
Bego: "Hoćeš li čokolade."
Patak: "Da, da, bravo. Čokolada izvrsno paše uz pivo. Baš me vuče za piti."
Bego: "Znaš zašto čokolada ide s pivom? Zato što ne ide. Uzmeš pivo, pa čokoladu, a onda moraš još piva da bi isprao usta."
Bego, Patak, Koča i Šamija čekaju početak svirke u "Maye".
Bego naručuje vino i sjeda za stol, a ekipa raspravlja o religiji.
Šamija: "Moje je mišljenje da je najveći problem u primitivnim sredinama to što se izjednačuju vjera i crkva kao institucija."
Bego: "Hvala kurcu, ovaj put nisam ja načeo tu temu."
Patak: "A moje je duboko uvjerenje da svima treba jebat mater."
Koča: "Zašto?"
Patak: "Ne znam. Onako, za svaki slučaj."
Koča: "Dobra večer! Mi smo 3C. Patak i Bego su malo stariji, oni su ponavljači."
Gazda Boško miksa, a Utvara pije.
Boško: "Ništa mi nije jasna ova publika. Doveo sam im Telefon Blues Band iz Zagreba i nije bilo ljudi. A vas nitko ne zna i sve je puno."
Bego: "A da si nas platio kao i njih, možda bi nam bilo isto ljudi?"
Boško: "Šta hoćeš reći?"
Bego: "Možda ni nama ne bi bilo... ne, možda bi njima... čekaj, spetljao sam se."
Utvara: "Šta kaže Boško?"
Bego: "Ne znam, nisam ga baš razumio, sebe ponajmanje."
Na povratku u Split, kombi razvozi jednog po jednog doma.
Šofer: "Znači, najprije Šamija, pa Patak, pa Bego..."
Koča: "Jadni Kočo, uvik je zadanj."
A onda jedna svirka gdje nije trebalo putovati...
SplitMinders
Event Spltke banke u Meštrovićevoj galeriji.
Ivan Božičević i Bego dogovaraju detalje svirke u Meštrovićevoj galeriji.
Bego: "U koju uru treba biti tamo?"
Ivan: "U 20:00, ali polutonska poluproba je u 17:00."
Bego: "Zašto tako rano?"
Ivan: "Nada Bosnić upire. Nema labavo."
Bego: "Nema lavabo? Čuj, popodne idem u Peveca kupiti sebi zahodsku školjku koja može izdržati ektremne uvjete rada. Hoćeš da pogledam i lavabo, pa da joj svečano uručimo na koncertu?"
Ivan: "Pusti sad pizdarije, znaš da je ova gaža Preseransium Totalis, znači dress code black..."
Bego: "Nisu pizdarije. Kvragu, Božić je. Ti joj ga uruči, ti si Božičević."
Ivan: "Ajde Bego ne seri, znam šta ti je u glavi."
Bego: "Bravo, stručniji si od psihijatra."
Ivan: "Pogledaj ovaj Ugovor o umjetničkom nastupu."
Bego: "Šta?"
Ivan: "Članak 2: Izvođač se obvezuje izvesti program prema navedenom rasporedu, kvalitetno i na glazbenoj razini sukladno svojoj reputaciji."
Bego: "E, pa šta?"
Ivan: "Idealno jebate! Znači, izvođač može biti moron i muzicirati na razini sukladno svojoj moronskoj reputaciji, pa još i bit plaćen! Poala!!"
Ivan: "I za potrebe tvog bloga, danas ne nastupamo kao Partet, nego kao SplitMinders."
Bego: "A koja je razlika?"
Ivan: "Moja je gaža."
Na dan koncerta Ivan zove na mobitel: "Jeste li krenuli? Je li sve okej?"
Bego: "Ne može biti okejije."
Nada Bosnić i hostese.
Bego: "Nado! Nado!"
Nada: "Brže gore, Bego! Samo se vas čeka. Gori ste od princeza."
Bego: "Šta fali princezama? Samo da uhvatim hostese..."
Nada: "Ne slikaji sad ženske. Idi, radi. I ne pali sad cigaretu, gore se ne puši. Brže, tehnika vas čeka od jutra!"
Bego: "Teroristo! Pogledaj koliko ima stepenica."
Bego se penje na najviši kat galerije gdje je postavljena oprema.
Bego se uspuhao: "Ovo je vrhunac moje karijere. Ne vidim više niti jednu stepenicu koju bih još mogao napraviti."
Koča: "Treba li ti pomoći?"
Bego: "Ne možeš. Ovo mi je sve od zuba. Zuba vremena. Doduše, starost ima i svojih prednosti. Trenutno se ne mogu sjetiti baš nijedne, ali mogu se kladit da ima neka."
Dok čekaju glazbenike, Bepo i tehničari obavljaju manikir, pedikir i kopanje nosa.
Bepo: "Evo sve vam je namišteno, a ja moran ić obuć veštit, jeba ih veštit, ko zna mogu li uopće uć u njega."
Bego: "Ako će Bepo obući odijelo, onda je ovo stvarno neki teški preserans."
Ivan: "Ne kaže se preserans, nego event."
Bego: "Chansone glamour."
Ivan: "Dobili smo naputak da glazbenici ne smiju piti alkohol dok sviraju."
Bego: "Nisam ni mislio. Ne stignem li se oblokat prije svirke, opit ću se na pauzi."
Koča među golim tetama. Ova desno je posebno važna za upamtiti, jer je iza nje WC, a nema nikakvih oznaka.
Ivan: "Ljudi, kad završimo probu odnesite ove kofere i jakne dolje u garderobu."
Bego: "Ne da mi se opet radit skale."
Ivan: "Ako ti je to dodatni poticaj, u garderobi dijele Panetone."
Petko: "Nisam zainteresiran. Ja to ne smijem. Imam šećer."
Ivan: "Uzmi za ženu."
Petko: "Neću, debela je."
Ivan: "Onda uzmi za kćer."
Petko: "Ni ona ne može ni u jedne gaće."
Radman osobno provjerava cattering u šatoru, Jadran provjerava vino,...
...a Jasenka i Koča otkrivaju da je Radman spizu postavio i na katu.
Jasenka: "Aaaaa, lipooo!"
Dok Ksenija Prohaska zabavlja bankare i kamene tete u toplome, dotle je jedna kamena teta, tko zna zašto, u kazni vani na kiši.
A za to vrijeme se Bepo i Labetić griju u šatoru.
Bepo: "U pizdu materinu, jedva sam ušao u ove gaće."
Bego: "Ajmo mi zapalit, gore se ne smije pušit."
Bepo: "Je, ovo su nas građane drugog reda stavili u šator."
Bego: "Dobro je i ovo. Kad nam dođe Unija, nećeš se moći sakriti zapalit ni u vlastitom zahodu. Izići će pandur iz školjke i naplatiti ti globu."
Bego: "Ova kiša ne prestaje lijevati."
Bepo: "Jebe te se."
Bego: "Je, ali sutra su demonstracije."
Bepo: "One stegnite vi kaiš bando lopovska? Tako je, to je sutra. Kiša je, neće bit pasa."
Bego: " Svi pizde li ga pizde, a kad treba izać na ulicu, onda su svi pizde."
Bepo: "To ti je taktika. Ljudi neće izaći zbog kiše, a policija će pokisnuti."
Bego: "A možda je to trik da se policija prehladi."
Bego: "Kako to da ti večeras radiš?"
Labetić: "Kad sam najkvalificiraniji u firmi za jest i pit."
Bego: "A i inače se jadan oznojiš. Šta radiš? Vodiš kipove na pišanje?"
Labetić: "A misliš da je lako Kiklopa odvest na pišanje? Pogledaj kolika je to čuna!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 07.12.2008. u 11:19 sati.