BEGIZMI 100.

Zbog zamolbe nekih čitatelja da u ovim jubilarnim begizmima bude mala retrospektiva dosadašnjih postova, "mala škola ulične filozofije" će se nastaviti u br.101.

NEKA NAM JE

SRETNA NOVA GODINA

JER KAKO JE KRENULO,

TREBAT ĆE NAM TA SREĆA

Za one koji još ne znaju:
Bego je navodno mitsko biće koje navodno ne postoji, s čime bi se on navodno u potpunosti složio kad bi postojao, jer po njegovom navodnom mišljenju ništa ne postoji. Navodno.

Dakle štovani blogeri, ponovimo ponešto od gradiva koje smo naučili u protekloj godini:

Bego o sebi:

Jedinica za glupost je jedan mikrobego. Vrijednost od jednog bege postiže se samo teoretski.

Moja skromnost je poslovična.

Kako neću biti egocentričan? Ja sam BEGO, tri četvrtine mene su EGO.

Ja sam centar svijeta. Da nisam, vidio bih sebe u daljini.

Kad mi je zlo, ne pravim od toga dramu. Povraćam u tišini i dostojanstveno.

Begine uzrečice i učestala grintanja:

Sve se hoće kad se može.

Pojedi dobro, učini govno.

Spojimo neugodno s beskorisnim.

Iz tvojih usta u Božju mater!

Oko za oko, pasta za zube.

Kad se bratska srca slože i stiropor plivat može.

Jebo karakter koji nije labilan.

Jebo libido koji nije iznad mogućnosti.

Žena me pita za spizu, a ja ni za tetoviranje nemam.

Glup si, shvati!

Jesam li ti sto puta rekao da ti dva puta neću ponavljat!

Šuti kad sa mnom razgovaraš!

Mrš, kad ti lipo kažem!

Za vaš ten, Kre-ten!

Da taj ne njeguje gljivice na nogama, ne bi imao nikakve kulture.

Vodimo ljubav, a ne srat!

Ako čuješ da nešto puca, to meni puca kurac.

Ako misliš isto što i ja, stvarno si svinja!

Bego i životna mudrost:

Imam i ja svoje mišljenje, ali se s njim ne slažem.

Svako zašto ima svoje jebiga.

Neuspio pokušaj se kaže popušaj.

Sat koji stoji točan je dva puta dnevno. Oni koji idu nisu nikad.

Ne gleda se tko je stariji po tome tko se prvi rodio, već po tome tko je prvi umro.

Starost ima i svojih prednosti. Trenutno se ne mogu sjetiti baš nijedne, ali kladio bih se da ima neka.

Sve je dobro dok čovjek ima više kila nego godina.

U mojim se godinama pubertet zove klimakterij.

Sve je prolazno, samo je ondulacija trajna.

Čovjek koji jede govna je perpetuum mobile.

Prostitutka je persona non gratis.

Ako su zodijački bik i škorpion najbolja kombinacija u seksu, a ja sam bik u znaku i škorpion u podznaku, onda je meni najbolje dok drkam.

Drkanje je kad od ruke činiš pizdu, a od kurca budalu.

Ako su ptice nastale od dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj.

Pravi naziv za vagu je kilometar.

Ruža vjetrova je romantični naziv za šupak.

Nije sramota bit lud, nego praviti se pametan.

Amebe su matematički nekorektne. Množe se dijeljenjem.

Ili su žene iz dana u dan sve ljepše, ili meni padaju kriteriji.

Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani.

Pička je prazan prostor optočen ženom.

Kod kopanja nosa, najružnija je stvar glagol kopati. Asocira na rad.

Ako glupanu nešto pokušavaš objasniti, onda si gluplji od glupana.

U životu ne postoji takav problem koji se, uz malo dobre volje, brutalnom silom ne bi mogao riješiti.

Noć je najmračniji dio ljudske povijesti.

Bego o trendovima i društvenim kretanjima:

Svatko ima pravo da bira i da bude biran.
Također, svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten.

Tko je sit, boji se rada.

Šupak je pička budućnosti.

Pička je šupak za siromašne.

Kažu da danas nakon rata dobro živi 20% hrvata. Dakle, po mojoj računici trebaju nam još četiri rata.

Nisam ljevičar. Desničar sam i to toliko ultra da sam zbog zakrivljenosti Zemlje sad lijevo.

Nema smisla istraživati besmrtnost. Kvalitet života je danas takav da ljudi radosno umiru.

Ako u nas hoćeš bit normalan, moraš bit lud.

Bego: "Oni doktori ništa ne znaju, a imaju dobru plaću. Političari znaju još manje, a imaju još veću plaću. Po toj bi logici ja, koji ne znam ništa, trebao imati najveću plaću u državi."
File: "Ali ti ništa ne radiš."
Bego: "E, ali zato napravim i najmanje štete."

Bego za šankom:

Da se povremeno ne ubijem, ubio bih se.

Ne smijem piti. Ali, ako je pivo tekući kruh, onda pivo mogu. To je kao da jedem.
Znači li to da je kruh kruto pivo? Dakle, ne smijem jesti kruh, to bi bilo kao da pijem.

Bego: "Daj mi po kila piva."
Konobar: "Misliš, po litre?"
Bego: "Ne, nego po kila. Pivo je prehrambeni artikl. I molim te, po kila netto, ne važi mi ga s kriglom."

Za šankom rasprava. Bego i doktor.
Bego: "Pa ja nisam pijan od piva!"
Doktor: "Kako?"
Bego: "Pa bogati, ja odem na šank i pijem, pijem i pijem, i sve sam pijaniji. To je u redu. Ali onda odem u WC i pišam, pišam i pišam, ali nisam sve trijezniji. Kako, ako sam istočio pivo?"
Doktor: "Zato što ti alkohol uđe u krv."
Bego: "Znači, kad ispišam pivo, onda je pivo trijezno?"

Bego: "Konobar, daj piće svima osim onima koji nisu ja!"

Bego za šalterom:

Službenica: "Ime i prezime?"
Bego: "Nenad i Bego."

Žena ugrađena u šalter drži u ruci Beginu osobnu, gleda njegove podatke na kompjuteru i pita pizdarije.
Službenica: "Kada ste rođeni?"
Bego: "Sredinom prošlog stoljeća."
Službenica: "Kad vam je otac rođen?"
Bego: "Početkom prošlog stoljeća."
Ženi ugrađenoj u šalter konačno padne operativni sustav.
Službenica: "...!?"
Bego: "Samo vi mene pitajte. Ne budete li pitali, nikad nećete naučiti."
Službenica (zgranuto): "Vi dakle ne znate kad vam je otac rođen?"
Bego: "Nemam pojma."
Službenica: "Pa kako mu onda čestitate rođendan?"
Bego: "Nazove me mama na telefon i kaže, danas ti je ocu rođendan, nazovi ga i čestitaj mu."
Begina žena konačno pukne: "Daj, makni se sa šaltera, ja ću to riješit!"

Na šalteru elektrodistributera.
Službenica: "Preplatili ste struju. Hoćete li da vam razliku vratim, ili da vam to ostavim kao uplatu za slijedeće razdoblje?
Bego: "Samo mi upišite kamatu."
Službenica: "Molim? Kakva kamata? Mi nismo banka!"
Bego: "A kako ste onda banka kad sam ja vama dužan?"

Bego o zdravlju:

Bio sam kod psihijatra. Već nakon prve seanse psihijatru je bilo puno bolje.

U ludnici smo bili ja i psihijatri. Ja sam izišao, a oni su još tamo.

Alkohol i duhan smanjuju mozak. A što ti je mozak manji, to si manje lud.

Voda je izvor života. I najčešći uzrok smrti utapanjem.

Skleroza je najbolja bolest. Ništa te ne boli, a svaki čas čuješ nešto novo i zanimljivo.

Doktore, možete li mi promijeniti dihtung i zategnuti glavu? Miješa mi se sadržaj svijesti i podsvijesti.

Doktore, kad prdnem, u kući se stvori Jupiterova atmosfera. Čisti metan, a od pritiska soba postane okrugla.

Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa.

Alkoholizam nije bolest nego tradicija.

Pušenje skraćuje cigaretu.

Eto, doživio ja i pedeset drugu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet.

Zabolila me glava. A kad ovolika glava boli…

Boli me glava ovdje i tamo.

U ljekarni.
Ljekarnik: "Ovo vam je dobro za glavobolju."
Bego: "To je u redu, ali meni treba nešto protiv glavobolje."

Bego: "Imate li kašalj protiv čaja?"

Bego: "Boli me glava."
File: "Vakuum ne boli!"

U ambulanti:
Bego: "Doktore, kako ću sačuvati kosu?"
Liječnik: "Imaš li kakvu kutiju? Skini kosu sa češlja, stavi u kutiju i sačuvaj je."

Bego: "Znači doktore, vi ne znate lijek za ćelavost?"
Liječnik: "Ne."
Bego: "Pa jeste li vi doktor ili vrač?"

Liječnik: "Zašto pijete?"
Bego: "Jer su se za to stekla dva preduvjeta. Alkoholičar sam i imam novaca."

Liječnik: "Morat ćete promijeniti prehranu. Znate li u čemu ima najviše vitamina C?"
Bego: "Znam. U tableti."

Bego izlazi iz ambulante.
File: "Jesi živ?"
Bego: "Po papirima jesam."

File: "U kurcu sam. Na djeti sam dva tjedna."
Bego: "I koliko si izgubio?"
File: "Izgubio sam 14 dana."

Bego u zubara:

Bego: "Moram u zubara sredit fasadu."
Leon: "Oćeš li stavit normalne zube ili ljudske?"

Bego: "Možete li mi napraviti očnjake ko u vuka?"
Zubar: "Hm, ne bih mogao napraviti dobar zagriz."
Bego: "Ma čuj ga, da vuk nema dobar zagriz!"

Bego: "Možete li mi povaditi sve zube i napraviti protezu?"
Zubar: "A zašto?"
Bego: "Da mogu dati ženi da mi opere zube."

Bego i higijena:

Žena: "Umij se i stavi kremu na lice!"
Bego: "A zašto bih skidao svoju masnoću da bih onda stavljao neku drugu?"

Bego i obitelj:

Žena: "Vuk dlaku mijenja, ćud nikada."
Bego: "Pa ćud i nema dlake!"

Žena: "Za Boga miloga, pa ne možeš se ponašati tako kao da ćeš živjeti vječno!"
Bego: "Dobro draga, od sada ću se ponašati kao da ću živjeti koliko ti misliš da je pristojno."

Bego: "Draga, idem do Chipoteke uzet neke kabele."
Žena: "Oćeš pješice ili autobusom?"
Bego: "Svejedno. Šta prije uhvatim."

Žena: "Opet si se udebljao."
Bego: "Da, strašno. Zbog moje ekspanzije u prostor, svemira je sve manje."

Žena: "Moraš smršaviti."
Bego: "Smršavim li, sve što sam uložio u sebe postat će propala investicija."

Bego: "Dobit ćeš po pičci!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s."

Žena: "Ponavljaš se, to si već rekao."
Bego: "Oprosti, nisam čuo."

Bego sa ženom sjedi na rivi i zanovijeta.
Žena: "Šta si se uzgrintao? Pa dobio si pivo!"
Bego: "Ma nije to, nego pogledaj ove ljude šta idu gore-dolje. Evo, ovi odavde idu tamo, valjda misle da je tamo bolje nego ovdje, a oni od tamo idu ovamo. Pa zar ne mogu zaključiti da, ako je tamo bolje, onda oni od tamo ne bi išli ovamo? I obrnuto."
Žena: "Oni šetaju, dušo."
Bego: "Oni šta?"

Bego: "Šteta što muškarci ne mogu rađati."
Žena: "Zašto?"
Bego se uhvati za trbuh: "Pogledaj, idealna sam trudnica. Dobro nosim, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja..."

Otac: "Kad ćeš mi vratit one pare?"
Bego: "Odbij mi od oporuke."

Otac posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici.
Otac: "Kad ti misliš počet nešto radit?"
Bego: "Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe."

Otac: "Tko radi, ne boji se gladi!"
Bego: "Nije točno. Probao sam radit i ne radit. Ogladnim u oba slučaja."

Otac vidi Begu na ulici.
Otac: "Zaboga, na šta ličiš!"
Bego: "Šta mene gledaš? Pa nisam se ja napravio!"

Otac: "Ošišaj se, izgledaš ko majmun."
Bego: "U školi smo učili da smo nastali od majmuna."
Otac: "Ako si ti nastao od majmuna, ja nisam!"

Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika.
Otac: "Je li onaj moj sin trenutno oženjen ili rastavljen?"

Bego o braku:

Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja.

Brak je period između dva razvoda.

Šta je ono bilo na početku, vjenčanje ili razvod?

Bego o ljubavi:

Ljubav su izmislili siromašni da bi besplatno došli do pičke.

Bego o kuhanju:

Radi li se ribani sir od ribe ili od sira?

Hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi.

Onaj goli kuhar je goli kurac za mene!

Bego i informatika:

File: "Koliko je jedan inch?"
Bego: "Oko 72 pixela, mislim."

Bego i prijatelji:

File: "Nije li tako?"
Bego: "Da. Nije tako."

File: "Nije li tako?"
Bego: "Ne, nije. Tako je."

(jer ako nije tako, onda je na pitanje "nije li tako" ispravan odgovor "da")

File: "Glupane jedan!"
Bego: "Molim glupane dva?"

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Nemam. A i da imam, odakle mi?"

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Imam samo pedeset."
Bego: " Dobro, pedeset mi daj sad, a pedeset ćeš mi ostat dužan."

File: "Šta to jedeš?"
Bego: "Čajnu paštetu."
File: "Zar ti nisi vegetarijanac?"
Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?"

File pali cigaretu.
Bego: "Zar ti pušiš?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

File: "Jebemti, kako mi se sere!"
Bego: "Kako?"

Šeta File ulicom i sretne Begu.
Bego: "Ej, di si!"
File: "Šta gdje sam? Pa vidiš gdje sam!"

Leon: "Previše novaca trošiš na pivo."
Bego: "Ja to zovem ulaganjem u sebe."
Leon: "Obzirom da si ti lud, ja bih to nazvao bacanjem uludo."

File: "Neprijatelj nikad ne spava."
Bego: "Zato smo mi uvijek budni."
File: "U čemu je onda razlika?"

File gleda na sat.
Bego: "Moj sat je ljepši."
File: "Ali moj je brži."

Bego sretne prijatelja koji jako loše izgleda.
Bego: "Zdravo, kako si?"
Prijatelj: "Dobro."
Bego: "Jel' ti to mene zajebavaš?"

Prijateljica: "Je li mi dobra nova frizura?"
Bego: "Izvrsna. Izgledaš ko živa."

Sreli se Pero Panjković i Jadran Dučić Ćićo, oba mucaju.
Pero: "I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?"

Bego i telekomunikacija:

Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu.
Dobra je ta što te bilo tko može nazvati bilo gdje da si i u bilo koje vrijeme.
Loša je ta što te bilo tko može nazvati bilo gdje da si i u bilo koje vrijeme.

Toni bubnjar zove Begu na telefon.
Toni: "Šta radiš?"
Bego: "Razgovaram na telefon."
Toni: "Ajme oprosti, nazvat ću poslije." I prekine vezu.

Bego nazove Filu na mobitel.
File: "Molim!"
Bego prekine vezu.
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "Nazvat ću ga kasnije. Sad moli."

Bego opet zove Filu na mobitel.
Bego: "Alo! Tko je tamo?"
File: "Ja!"
Bego: "Kako sam ja tamo, kad sam ovdje?"

Koča zove Begu.
Koča: "Alo, gdje si?"
Bego: "Evo me kraj mobitela."
Koča: "I ja sam kraj mobitela. Kako te onda ne vidim?"

Bego u gostima:

U posjeti kod prijatelja Bego priča s njegovim ocem.
Bego: "Pa kako ste mi vi?"
Prijateljev otac: "Ajme loše, jučer sam bio pregledat prostatu."
Bego: "Znači, gurnulo vam je prst u šupak?"
Prijateljev otac se zbuni: "Ovaj... khm... mislim da nije."
Bego: "Kako nije? Pa trebalo je."
Prijateljev otac: "A onda biće da je. Nisam ništa osjetio."
Bego: "Kako niste? Pa kakav vam je to šupak?"
Prijateljeva majka: "Ajmo dosta priče, evo vam bevanda."
Bego: "Ženo, šta je tebi? Prestani me lupat ispod stola, pomodriće mi noga!"

Prijatelj: "Hoćeš još piva?"
Bego: "Mene je mama učila da je nepristojno reći neću."
Žena: "Onda reci: ne mogu, hvala!"
Bego: "Mene je mama učila da je nepristojno lagati. Ja mogu."

Domaćica iznosi hranu na stol.
Prijatelj: "Mmmm, miriše mi svinja."
Bego: "Naravno kad sam se okupao."

Prijatelji došli u goste s djecom.
Žena: "Zašto si dao djetetu da jede sapun?"
Bego: "Pa šta? Antibakterijski je."

Bego zabavlja djecu pričom: "Živjela davno tri brata, a zvali su se Petar, Šestar i Desetar."

Bego i glazba:

Mi sviramo iz ljubavi, a honorar primamo iz tradicije.

Pjevač nije profesija nego dijagnoza.

Bend vozi na gažu u Drniš. File zaspao u kombiju i u neko doba se probudi.
File: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim! Cijeli sam udrnio!"

Bego prdne u kombiju.
File: "Jebate, smrdi kao da se neko posrao!"
Bego izvadi osvježivač zraka: "Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno."

Kombi stane u wolf-fucking-landu (vukojebini). Motor mrtav.
Bego trlja ruke: "Odlično! Ostanimo ovdje i utemeljimo grad!"

Prije koncerta.
File: "Gdje je crveni kabel?"
Bego: "U crnom kuferu."
File: "A gdje je crni kufer?"
Bego: "Oko crvenog kabela."

Bego: "Gdje su nosači zvuka?"
File: "Kakvi nosači zvuka?"
Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike."

Pred koncert Bego proviruje iza bine.
Ninčević: "Koliko ima ljudi?"
Bego: "Po mojoj procjeni, negdje između 5 i 42879!"

U hotelu nakon koncerta.
File: "Daj lezi više, ne mogu od tebe spavat!"
Bego: "Ako legnem, izliće mi se pivo."

Sjedi Ćićo poslije svirke, ne zna za sebe od umora.
Bego: "Izgledaš mi svježe…"
Ćićo: "???"
Bego: "…iskopan."

Glazbenik amater: "Ja sam znate dentist, ali sviram trubu i jako bih volio u slobodno vrijeme s vama zasvirati jazz."
Ivan Božičević: "A ja sam profesionalni glazbenik i jako bih volio u slobodno vrijeme u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub."

Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica i njen suprug prilaze Begi.
Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?"
Bego: "Trenutak, da se sjetim." Ode iza žene i gleda je.
Muž: "???"
Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po guzici prepoznajem."

Bego postavlja mikrofone u zahodu.
Žena: "Šta radiš?"
Bego: "Većina kompozitora od pjesme napravi sranje. Ja ću biti prvi koji je od sranja napravio pjesmu!"

Bego u prometu:

Kiša.
Koča: "Kad stižemo?"
Bego: "Uvjeti na cesti nisu baš takvi da bi se unaprijed radovali sretnom dolasku."

Leon: "Joj, prošao sam kroz crveno!"
Bego: "Ajme, je li bilo puno crveno?"

Zeleno za pješake. Semafor radi 'bi-biiip bi-biiip'.
Bego: "Šta se ovaj uzbibipao!"
Leon: "To je semafor za slijepe. Kad to čuju, onda znaju da mogu prijeći cestu."
Bego: "Kako onda gluhi znaju kad će prijeći?"

Bego i nedužni prolaznici:

Ispalo ženi dijete iz kolica.
Bego: "Gospođo, netko na D misli na vas."

Bego ulazi u ženski zahod.
Konobarica: "Gospodine, pogriješili ste vrata!"
Bego: "Nisam gospođo. Osjećam se ko pizda."

U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugima s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu.
Žena kratke kose: "Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!"
Bego: "Ne gospođo, vi ste ušli u krivi WC. Kratka kosa vam je na druga vrata."

Bego o svijetu oko sebe:

Bego: "Ne vjerujem da je Zemlja okrugla. Jer da jest, na sve strane bi bila nizbrdica, pa bi svuda mogli voziti u leru. Činjenica da moramo natočiti benzin je dovoljan dokaz da je zemlja ravna ploča."
File: "Odakle onda brda?"
Bego: "Dobro. Zemlja je kriva ploča."

Gleda bego svijet i čudi se. Onda pogleda u nebo.
Bego: "Glupane, kako si ovo sastavio?"

Bego i duhovnost:

Ljudi vjeruju da Bog postoji. A vjeruje li Bog da ljudi postoje?

Jesu li anđeli perad?

Šta je jače od Sveta tri kralja? Sveta tri asa.

Sad mi je jasno kako je to yoga put besmrtnosti! Prestaneš jest meso, pit, pušit, jebavat... i onda kad umreš ne primjetiš nikakvu razliku.

Leon: "Kako mistični yogiji levitiraju?"
Bego: "Po principu hoverkrafta. Sjednu u lotus i prde."

Bego: "Vede nam daju znanstveni dokaz da je sve iluzija. Mi uopće ne postojimo!"
File: "A što je s našim subjektivnim osjećajem vlastitog postojanja?"
Bego: "Subjektivni osjećaj se ne može uzeti za znanstveni dokaz."

Teo Brajčić: "Cijeli mi je život otišao k vragu. Imaš li koju yogičku tehniku da mi pomogne?"
Bego: "Imam. Tehniku boljenja kurca."

Vuco: "Kako to, ja veliki katolik sve bih pobio, a ti sotonista ne bi mrava zgazio."
Bego: "Ti si loš katolik, a ja loš sotonista."

File: "Sviraš li gdje za Dan mrtvih?"
Bego: "Ne, slavim."

Bego: "Svaku večer kad legnem, umjesto da spavam, ja se uznemirim."
File: "Zašto?"
Bego: "U meni se sukobe katolik i gnostik. Prava unutarnja borba i previranje."
File: "I šta napraviš?"
Bego: "Ništa. Onda ih hindus u meni pomiri, pa zaspim."

Najveća Begina životna dilema:

Koja je razlika između patke?

(nastavit će se)

- 30.12.2008. - Objede doznači! (35) - Print! - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita