Pregled posta

BEGIZMI 100.

Zbog zamolbe nekih čitatelja da u ovim jubilarnim begizmima bude mala retrospektiva dosadašnjih postova, "mala škola ulične filozofije" će se nastaviti u br.101.

NEKA NAM JE

SRETNA NOVA GODINA

JER KAKO JE KRENULO,

TREBAT ĆE NAM TA SREĆA


Za one koji još ne znaju:
Bego je navodno mitsko biće koje navodno ne postoji, s čime bi se on navodno u potpunosti složio kad bi postojao, jer po njegovom navodnom mišljenju ništa ne postoji. Navodno.


Dakle štovani blogeri, ponovimo ponešto od gradiva koje smo naučili u protekloj godini:


Bego o sebi:

Jedinica za glupost je jedan mikrobego. Vrijednost od jednog bege postiže se samo teoretski.

Moja skromnost je poslovična.

Kako neću biti egocentričan? Ja sam BEGO, tri četvrtine mene su EGO.

Ja sam centar svijeta. Da nisam, vidio bih sebe u daljini.

Kad mi je zlo, ne pravim od toga dramu. Povraćam u tišini i dostojanstveno.


Begine uzrečice i učestala grintanja:

Sve se hoće kad se može.

Pojedi dobro, učini govno.

Spojimo neugodno s beskorisnim.

Iz tvojih usta u Božju mater!

Oko za oko, pasta za zube.

Kad se bratska srca slože i stiropor plivat može.

Jebo karakter koji nije labilan.

Jebo libido koji nije iznad mogućnosti.

Žena me pita za spizu, a ja ni za tetoviranje nemam.

Glup si, shvati!

Jesam li ti sto puta rekao da ti dva puta neću ponavljat!

Šuti kad sa mnom razgovaraš!

Mrš, kad ti lipo kažem!

Za vaš ten, Kre-ten!

Da taj ne njeguje gljivice na nogama, ne bi imao nikakve kulture.

Vodimo ljubav, a ne srat!

Ako čuješ da nešto puca, to meni puca kurac.

Ako misliš isto što i ja, stvarno si svinja!


Bego i životna mudrost:

Imam i ja svoje mišljenje, ali se s njim ne slažem.

Svako zašto ima svoje jebiga.

Neuspio pokušaj se kaže popušaj.

Sat koji stoji točan je dva puta dnevno. Oni koji idu nisu nikad.

Ne gleda se tko je stariji po tome tko se prvi rodio, već po tome tko je prvi umro.

Starost ima i svojih prednosti. Trenutno se ne mogu sjetiti baš nijedne, ali kladio bih se da ima neka.

Sve je dobro dok čovjek ima više kila nego godina.

U mojim se godinama pubertet zove klimakterij.

Sve je prolazno, samo je ondulacija trajna.

Čovjek koji jede govna je perpetuum mobile.

Prostitutka je persona non gratis.

Ako su zodijački bik i škorpion najbolja kombinacija u seksu, a ja sam bik u znaku i škorpion u podznaku, onda je meni najbolje dok drkam.

Drkanje je kad od ruke činiš pizdu, a od kurca budalu.

Ako su ptice nastale od dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj.

Pravi naziv za vagu je kilometar.

Ruža vjetrova je romantični naziv za šupak.

Nije sramota bit lud, nego praviti se pametan.

Amebe su matematički nekorektne. Množe se dijeljenjem.

Ili su žene iz dana u dan sve ljepše, ili meni padaju kriteriji.

Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani.

Pička je prazan prostor optočen ženom.

Kod kopanja nosa, najružnija je stvar glagol kopati. Asocira na rad.

Ako glupanu nešto pokušavaš objasniti, onda si gluplji od glupana.

U životu ne postoji takav problem koji se, uz malo dobre volje, brutalnom silom ne bi mogao riješiti.

Noć je najmračniji dio ljudske povijesti.


Bego o trendovima i društvenim kretanjima:

Svatko ima pravo da bira i da bude biran.
Također, svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten.

Tko je sit, boji se rada.

Šupak je pička budućnosti.

Pička je šupak za siromašne.

Kažu da danas nakon rata dobro živi 20% hrvata. Dakle, po mojoj računici trebaju nam još četiri rata.

Nisam ljevičar. Desničar sam i to toliko ultra da sam zbog zakrivljenosti Zemlje sad lijevo.

Nema smisla istraživati besmrtnost. Kvalitet života je danas takav da ljudi radosno umiru.

Ako u nas hoćeš bit normalan, moraš bit lud.

Bego: "Oni doktori ništa ne znaju, a imaju dobru plaću. Političari znaju još manje, a imaju još veću plaću. Po toj bi logici ja, koji ne znam ništa, trebao imati najveću plaću u državi."
File: "Ali ti ništa ne radiš."
Bego: "E, ali zato napravim i najmanje štete."


Bego za šankom:

Da se povremeno ne ubijem, ubio bih se.

Ne smijem piti. Ali, ako je pivo tekući kruh, onda pivo mogu. To je kao da jedem.
Znači li to da je kruh kruto pivo? Dakle, ne smijem jesti kruh, to bi bilo kao da pijem.

Bego: "Daj mi po kila piva."
Konobar: "Misliš, po litre?"
Bego: "Ne, nego po kila. Pivo je prehrambeni artikl. I molim te, po kila netto, ne važi mi ga s kriglom."

Za šankom rasprava. Bego i doktor.
Bego: "Pa ja nisam pijan od piva!"
Doktor: "Kako?"
Bego: "Pa bogati, ja odem na šank i pijem, pijem i pijem, i sve sam pijaniji. To je u redu. Ali onda odem u WC i pišam, pišam i pišam, ali nisam sve trijezniji. Kako, ako sam istočio pivo?"
Doktor: "Zato što ti alkohol uđe u krv."
Bego: "Znači, kad ispišam pivo, onda je pivo trijezno?"

Bego: "Konobar, daj piće svima osim onima koji nisu ja!"


Bego za šalterom:

Službenica: "Ime i prezime?"
Bego: "Nenad i Bego."

Žena ugrađena u šalter drži u ruci Beginu osobnu, gleda njegove podatke na kompjuteru i pita pizdarije.
Službenica: "Kada ste rođeni?"
Bego: "Sredinom prošlog stoljeća."
Službenica: "Kad vam je otac rođen?"
Bego: "Početkom prošlog stoljeća."
Ženi ugrađenoj u šalter konačno padne operativni sustav.
Službenica: "...!?"
Bego: "Samo vi mene pitajte. Ne budete li pitali, nikad nećete naučiti."
Službenica (zgranuto): "Vi dakle ne znate kad vam je otac rođen?"
Bego: "Nemam pojma."
Službenica: "Pa kako mu onda čestitate rođendan?"
Bego: "Nazove me mama na telefon i kaže, danas ti je ocu rođendan, nazovi ga i čestitaj mu."
Begina žena konačno pukne: "Daj, makni se sa šaltera, ja ću to riješit!"

Na šalteru elektrodistributera.
Službenica: "Preplatili ste struju. Hoćete li da vam razliku vratim, ili da vam to ostavim kao uplatu za slijedeće razdoblje?
Bego: "Samo mi upišite kamatu."
Službenica: "Molim? Kakva kamata? Mi nismo banka!"
Bego: "A kako ste onda banka kad sam ja vama dužan?"


Bego o zdravlju:

Bio sam kod psihijatra. Već nakon prve seanse psihijatru je bilo puno bolje.

U ludnici smo bili ja i psihijatri. Ja sam izišao, a oni su još tamo.

Alkohol i duhan smanjuju mozak. A što ti je mozak manji, to si manje lud.

Voda je izvor života. I najčešći uzrok smrti utapanjem.

Skleroza je najbolja bolest. Ništa te ne boli, a svaki čas čuješ nešto novo i zanimljivo.

Doktore, možete li mi promijeniti dihtung i zategnuti glavu? Miješa mi se sadržaj svijesti i podsvijesti.

Doktore, kad prdnem, u kući se stvori Jupiterova atmosfera. Čisti metan, a od pritiska soba postane okrugla.

Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa.

Alkoholizam nije bolest nego tradicija.

Pušenje skraćuje cigaretu.

Eto, doživio ja i pedeset drugu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet.

Zabolila me glava. A kad ovolika glava boli…

Boli me glava ovdje i tamo.

U ljekarni.
Ljekarnik: "Ovo vam je dobro za glavobolju."
Bego: "To je u redu, ali meni treba nešto protiv glavobolje."

Bego: "Imate li kašalj protiv čaja?"

Bego: "Boli me glava."
File: "Vakuum ne boli!"

U ambulanti:
Bego: "Doktore, kako ću sačuvati kosu?"
Liječnik: "Imaš li kakvu kutiju? Skini kosu sa češlja, stavi u kutiju i sačuvaj je."

Bego: "Znači doktore, vi ne znate lijek za ćelavost?"
Liječnik: "Ne."
Bego: "Pa jeste li vi doktor ili vrač?"

Liječnik: "Zašto pijete?"
Bego: "Jer su se za to stekla dva preduvjeta. Alkoholičar sam i imam novaca."

Liječnik: "Morat ćete promijeniti prehranu. Znate li u čemu ima najviše vitamina C?"
Bego: "Znam. U tableti."

Bego izlazi iz ambulante.
File: "Jesi živ?"
Bego: "Po papirima jesam."

File: "U kurcu sam. Na djeti sam dva tjedna."
Bego: "I koliko si izgubio?"
File: "Izgubio sam 14 dana."


Bego u zubara:

Bego: "Moram u zubara sredit fasadu."
Leon: "Oćeš li stavit normalne zube ili ljudske?"

Bego: "Možete li mi napraviti očnjake ko u vuka?"
Zubar: "Hm, ne bih mogao napraviti dobar zagriz."
Bego: "Ma čuj ga, da vuk nema dobar zagriz!"

Bego: "Možete li mi povaditi sve zube i napraviti protezu?"
Zubar: "A zašto?"
Bego: "Da mogu dati ženi da mi opere zube."


Bego i higijena:

Žena: "Umij se i stavi kremu na lice!"
Bego: "A zašto bih skidao svoju masnoću da bih onda stavljao neku drugu?"


Bego i obitelj:

Žena: "Vuk dlaku mijenja, ćud nikada."
Bego: "Pa ćud i nema dlake!"

Žena: "Za Boga miloga, pa ne možeš se ponašati tako kao da ćeš živjeti vječno!"
Bego: "Dobro draga, od sada ću se ponašati kao da ću živjeti koliko ti misliš da je pristojno."

Bego: "Draga, idem do Chipoteke uzet neke kabele."
Žena: "Oćeš pješice ili autobusom?"
Bego: "Svejedno. Šta prije uhvatim."

Žena: "Opet si se udebljao."
Bego: "Da, strašno. Zbog moje ekspanzije u prostor, svemira je sve manje."

Žena: "Moraš smršaviti."
Bego: "Smršavim li, sve što sam uložio u sebe postat će propala investicija."

Bego: "Dobit ćeš po pičci!"
Žena: "Zašto?"
Bego: "Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s."

Žena: "Ponavljaš se, to si već rekao."
Bego: "Oprosti, nisam čuo."

Bego sa ženom sjedi na rivi i zanovijeta.
Žena: "Šta si se uzgrintao? Pa dobio si pivo!"
Bego: "Ma nije to, nego pogledaj ove ljude šta idu gore-dolje. Evo, ovi odavde idu tamo, valjda misle da je tamo bolje nego ovdje, a oni od tamo idu ovamo. Pa zar ne mogu zaključiti da, ako je tamo bolje, onda oni od tamo ne bi išli ovamo? I obrnuto."
Žena: "Oni šetaju, dušo."
Bego: "Oni šta?"

Bego: "Šteta što muškarci ne mogu rađati."
Žena: "Zašto?"
Bego se uhvati za trbuh: "Pogledaj, idealna sam trudnica. Dobro nosim, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja..."

Otac: "Kad ćeš mi vratit one pare?"
Bego: "Odbij mi od oporuke."

Otac posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici.
Otac: "Kad ti misliš počet nešto radit?"
Bego: "Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe."

Otac: "Tko radi, ne boji se gladi!"
Bego: "Nije točno. Probao sam radit i ne radit. Ogladnim u oba slučaja."

Otac vidi Begu na ulici.
Otac: "Zaboga, na šta ličiš!"
Bego: "Šta mene gledaš? Pa nisam se ja napravio!"

Otac: "Ošišaj se, izgledaš ko majmun."
Bego: "U školi smo učili da smo nastali od majmuna."
Otac: "Ako si ti nastao od majmuna, ja nisam!"

Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika.
Otac: "Je li onaj moj sin trenutno oženjen ili rastavljen?"


Bego o braku:

Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja.

Brak je period između dva razvoda.

Šta je ono bilo na početku, vjenčanje ili razvod?


Bego o ljubavi:

Ljubav su izmislili siromašni da bi besplatno došli do pičke.


Bego o kuhanju:

Radi li se ribani sir od ribe ili od sira?

Hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi.

Onaj goli kuhar je goli kurac za mene!


Bego i informatika:

File: "Koliko je jedan inch?"
Bego: "Oko 72 pixela, mislim."


Bego i prijatelji:

File: "Nije li tako?"
Bego: "Da. Nije tako."

File: "Nije li tako?"
Bego: "Ne, nije. Tako je."

(jer ako nije tako, onda je na pitanje "nije li tako" ispravan odgovor "da")

File: "Glupane jedan!"
Bego: "Molim glupane dva?"

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Nemam. A i da imam, odakle mi?"

Bego: "Posudi mi sto eura."
File: "Imam samo pedeset."
Bego: " Dobro, pedeset mi daj sad, a pedeset ćeš mi ostat dužan."

File: "Šta to jedeš?"
Bego: "Čajnu paštetu."
File: "Zar ti nisi vegetarijanac?"
Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?"

File pali cigaretu.
Bego: "Zar ti pušiš?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

File: "Jebemti, kako mi se sere!"
Bego: "Kako?"

Šeta File ulicom i sretne Begu.
Bego: "Ej, di si!"
File: "Šta gdje sam? Pa vidiš gdje sam!"

Leon: "Previše novaca trošiš na pivo."
Bego: "Ja to zovem ulaganjem u sebe."
Leon: "Obzirom da si ti lud, ja bih to nazvao bacanjem uludo."

File: "Neprijatelj nikad ne spava."
Bego: "Zato smo mi uvijek budni."
File: "U čemu je onda razlika?"

File gleda na sat.
Bego: "Moj sat je ljepši."
File: "Ali moj je brži."

Bego sretne prijatelja koji jako loše izgleda.
Bego: "Zdravo, kako si?"
Prijatelj: "Dobro."
Bego: "Jel' ti to mene zajebavaš?"

Prijateljica: "Je li mi dobra nova frizura?"
Bego: "Izvrsna. Izgledaš ko živa."

Sreli se Pero Panjković i Jadran Dučić Ćićo, oba mucaju.
Pero: "I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?"


Bego i telekomunikacija:

Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu.
Dobra je ta što te bilo tko može nazvati bilo gdje da si i u bilo koje vrijeme.
Loša je ta što te bilo tko može nazvati bilo gdje da si i u bilo koje vrijeme.

Toni bubnjar zove Begu na telefon.
Toni: "Šta radiš?"
Bego: "Razgovaram na telefon."
Toni: "Ajme oprosti, nazvat ću poslije." I prekine vezu.

Bego nazove Filu na mobitel.
File: "Molim!"
Bego prekine vezu.
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "Nazvat ću ga kasnije. Sad moli."

Bego opet zove Filu na mobitel.
Bego: "Alo! Tko je tamo?"
File: "Ja!"
Bego: "Kako sam ja tamo, kad sam ovdje?"

Koča zove Begu.
Koča: "Alo, gdje si?"
Bego: "Evo me kraj mobitela."
Koča: "I ja sam kraj mobitela. Kako te onda ne vidim?"


Bego u gostima:

U posjeti kod prijatelja Bego priča s njegovim ocem.
Bego: "Pa kako ste mi vi?"
Prijateljev otac: "Ajme loše, jučer sam bio pregledat prostatu."
Bego: "Znači, gurnulo vam je prst u šupak?"
Prijateljev otac se zbuni: "Ovaj... khm... mislim da nije."
Bego: "Kako nije? Pa trebalo je."
Prijateljev otac: "A onda biće da je. Nisam ništa osjetio."
Bego: "Kako niste? Pa kakav vam je to šupak?"
Prijateljeva majka: "Ajmo dosta priče, evo vam bevanda."
Bego: "Ženo, šta je tebi? Prestani me lupat ispod stola, pomodriće mi noga!"

Prijatelj: "Hoćeš još piva?"
Bego: "Mene je mama učila da je nepristojno reći neću."
Žena: "Onda reci: ne mogu, hvala!"
Bego: "Mene je mama učila da je nepristojno lagati. Ja mogu."

Domaćica iznosi hranu na stol.
Prijatelj: "Mmmm, miriše mi svinja."
Bego: "Naravno kad sam se okupao."

Prijatelji došli u goste s djecom.
Žena: "Zašto si dao djetetu da jede sapun?"
Bego: "Pa šta? Antibakterijski je."

Bego zabavlja djecu pričom: "Živjela davno tri brata, a zvali su se Petar, Šestar i Desetar."


Bego i glazba:

Mi sviramo iz ljubavi, a honorar primamo iz tradicije.

Pjevač nije profesija nego dijagnoza.

Bend vozi na gažu u Drniš. File zaspao u kombiju i u neko doba se probudi.
File: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim! Cijeli sam udrnio!"

Bego prdne u kombiju.
File: "Jebate, smrdi kao da se neko posrao!"
Bego izvadi osvježivač zraka: "Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno."

Kombi stane u wolf-fucking-landu (vukojebini). Motor mrtav.
Bego trlja ruke: "Odlično! Ostanimo ovdje i utemeljimo grad!"

Prije koncerta.
File: "Gdje je crveni kabel?"
Bego: "U crnom kuferu."
File: "A gdje je crni kufer?"
Bego: "Oko crvenog kabela."

Bego: "Gdje su nosači zvuka?"
File: "Kakvi nosači zvuka?"
Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike."

Pred koncert Bego proviruje iza bine.
Ninčević: "Koliko ima ljudi?"
Bego: "Po mojoj procjeni, negdje između 5 i 42879!"

U hotelu nakon koncerta.
File: "Daj lezi više, ne mogu od tebe spavat!"
Bego: "Ako legnem, izliće mi se pivo."

Sjedi Ćićo poslije svirke, ne zna za sebe od umora.
Bego: "Izgledaš mi svježe…"
Ćićo: "???"
Bego: "…iskopan."

Glazbenik amater: "Ja sam znate dentist, ali sviram trubu i jako bih volio u slobodno vrijeme s vama zasvirati jazz."
Ivan Božičević: "A ja sam profesionalni glazbenik i jako bih volio u slobodno vrijeme u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub."

Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica i njen suprug prilaze Begi.
Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?"
Bego: "Trenutak, da se sjetim." Ode iza žene i gleda je.
Muž: "???"
Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po guzici prepoznajem."

Bego postavlja mikrofone u zahodu.
Žena: "Šta radiš?"
Bego: "Većina kompozitora od pjesme napravi sranje. Ja ću biti prvi koji je od sranja napravio pjesmu!"


Bego u prometu:

Kiša.
Koča: "Kad stižemo?"
Bego: "Uvjeti na cesti nisu baš takvi da bi se unaprijed radovali sretnom dolasku."

Leon: "Joj, prošao sam kroz crveno!"
Bego: "Ajme, je li bilo puno crveno?"

Zeleno za pješake. Semafor radi 'bi-biiip bi-biiip'.
Bego: "Šta se ovaj uzbibipao!"
Leon: "To je semafor za slijepe. Kad to čuju, onda znaju da mogu prijeći cestu."
Bego: "Kako onda gluhi znaju kad će prijeći?"


Bego i nedužni prolaznici:

Ispalo ženi dijete iz kolica.
Bego: "Gospođo, netko na D misli na vas."

Bego ulazi u ženski zahod.
Konobarica: "Gospodine, pogriješili ste vrata!"
Bego: "Nisam gospođo. Osjećam se ko pizda."

U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugima s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu.
Žena kratke kose: "Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!"
Bego: "Ne gospođo, vi ste ušli u krivi WC. Kratka kosa vam je na druga vrata."


Bego o svijetu oko sebe:

Bego: "Ne vjerujem da je Zemlja okrugla. Jer da jest, na sve strane bi bila nizbrdica, pa bi svuda mogli voziti u leru. Činjenica da moramo natočiti benzin je dovoljan dokaz da je zemlja ravna ploča."
File: "Odakle onda brda?"
Bego: "Dobro. Zemlja je kriva ploča."

Gleda bego svijet i čudi se. Onda pogleda u nebo.
Bego: "Glupane, kako si ovo sastavio?"


Bego i duhovnost:

Ljudi vjeruju da Bog postoji. A vjeruje li Bog da ljudi postoje?

Jesu li anđeli perad?

Šta je jače od Sveta tri kralja? Sveta tri asa.

Sad mi je jasno kako je to yoga put besmrtnosti! Prestaneš jest meso, pit, pušit, jebavat... i onda kad umreš ne primjetiš nikakvu razliku.

Leon: "Kako mistični yogiji levitiraju?"
Bego: "Po principu hoverkrafta. Sjednu u lotus i prde."

Bego: "Vede nam daju znanstveni dokaz da je sve iluzija. Mi uopće ne postojimo!"
File: "A što je s našim subjektivnim osjećajem vlastitog postojanja?"
Bego: "Subjektivni osjećaj se ne može uzeti za znanstveni dokaz."

Teo Brajčić: "Cijeli mi je život otišao k vragu. Imaš li koju yogičku tehniku da mi pomogne?"
Bego: "Imam. Tehniku boljenja kurca."

Vuco: "Kako to, ja veliki katolik sve bih pobio, a ti sotonista ne bi mrava zgazio."
Bego: "Ti si loš katolik, a ja loš sotonista."

File: "Sviraš li gdje za Dan mrtvih?"
Bego: "Ne, slavim."

Bego: "Svaku večer kad legnem, umjesto da spavam, ja se uznemirim."
File: "Zašto?"
Bego: "U meni se sukobe katolik i gnostik. Prava unutarnja borba i previranje."
File: "I šta napraviš?"
Bego: "Ništa. Onda ih hindus u meni pomiri, pa zaspim."


Najveća Begina životna dilema:

Koja je razlika između patke?



(nastavit će se)

Post je objavljen 30.12.2008. u 12:15 sati.