Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 103.

BLOGANJE I BLOGERSKO

PRIGOVARANJE

(nešto ka onaj Hektar Petorović)

Kad je Bego počeo pisati blog, onda je kao osvjedočena budala potpisao sebe punim imenom i prezimenom. Taj svoj stav on naziva "budalizmom" (što je zadnji Microsoftov upgrade budizma). Ostale blogere nije poznavao, a oni su znali njega. No, zaklela se zemlja raju da se sve pizde znaju, pa je tako Bego vremenom postao ratnik "Onaj Koji Nije Jedina Pizda Ovdje".
Uskoro je jednog po jednog upoznao skoro sve blogere s kojima se druži u imaginarnom cyber svijetu.
(Suporotno od "imaginaran" je "maginaran" svijet, dakle: mora, planine, nizine, kuhinja, soba, vinski podrum, WC i kanalizacija. Za Begu su npr. države imaginarni svjetovi. Granice se ne vide na snimcima iz satelita. Njih dodaje Google, koji je cyber, tj. imaginaran.)
I onda se dogodilo ono neizbježno...
Blogeri su se počeli družiti.
Još jedan dokaz za teoriju urote!

Mjesto radnje: socrealistička birtija "Leonardo"
Vrijeme radnje: nedjeljom u 19:00
Likovi: a baš su likovi! Bego, Borgman, Zulu, Elyca, Crying Planet, Mito, Josip, Jure, Umorni klavijaturist...
Zasad povremeni gosti: Umorno oko, Zuzayok, 012station...
Snajperisti na okolnim krovovima još nisu postavljeni, što je znak da nas blogere džava smatra skroz bezopasnim redikulima, ili nas jako duboko cijeni, poštuje i vjeruje nam, na što njojzi hvala.

(najprije ispravak neprecizno navedenog trialoga s Elynog posta)
Bego i Ely dolaze u Leonarda. Na nebu pun mjesec.
Bego: "Jebate, koliko sira!"
Elyca: "Gdje?"
Bego joj pokazuje Mjesec.
Elyca: "Kako znaš da je od sira?"
Bego: "Žut je i pun rupa. Zar ti treba još koji dokaz?"

znanstveno ispitivanje sastava Mjeseca

U Leonarda.
Elyca: "Znate li šta je ovaj budala upravo prosuo? Da je Mjesec od sira."
Bego: "Kakav je to ružan pauk na stolu?"
Zulu: "Najnoviji Borgmanom design za visak."
Bego: "Daj ga vamo, sad ćeš vidjeti od čega je jebeni Mjesec!"
Bego živčano vrti visak unaokolo, svi se izmiču da im ne iskopa oko.
Bego: "Od čega je Mjesec? Priznaj! Odmah mi reci od čega je usrani Mjesec!"
Borgman: "Ne radi se tako idiote! Moraš umiriti ruku i postavljati mu pitanja tako da ti odgovori sa da i ne. I najprije ustanovi šta ti je da, a šta ne."
Zulu: "Pusti mene, ja ću operirati s viskom a ti postavljaj pitanja."
Bego: "Može. Konobar, bocu vina!"
Zulu: "Šta ti je da?"
Visak pokazuje šta mu je da.
Zulu: "Šta ti je ne?"
Visak pokazuje šta mu je ne.
Zulu: "Sad pitaj."
Bego: "Nije li mjesec od sira?"
Zulu: "Nije li Mjesec od sira?... Ne."
Bego: "Znači da je od sira."
Elyca: "Kako je od sira, kad je visak rekao ne?"
Bego: "Rekao je ne na pitanje nije li. Znači da je."
Borgman: "Nemaš pojma! Pitaj ga direktno sa da li je, a ne sa nije li."
Zulu: "Preformuliraj pitanje."
Bego: "Dobro. Da li Mjesec nije od sira?"
Zulu: "Da li Mjesec nije od sira?... Ne."
Bego: "Eto vidiš da je od sira."
Borgman ispaljuje na živce: "Daj to ovamo! Da li je Mjesec od sira? Nije! Gotovo, riješili smo."
Bego: "Ne može to tako! Iznudio si mu odgovor."

još neke od Borgmanovih čarobnih naprava za otkrivanje istine i samo istine

Bego: "Ako Mjesec nije od sira, od čega je? Da je od kamena bio bi premasivan za Zemljin satelit."
Zulu: "Misliš da Mjesec kakav jest ne bi smio postojati kao prirodna pojava?"
Bego: "Naravno, neki kurac ga je gore montirao da nama jebe mater. A možda je od stiropora?"
Zulu: "Ne vjerujem. Ali ako je umjetan i od kamena ili željeza, a masa mu je prevelika..."
Bego: "...onda mora da je šupalj. Ti si genije! Daj pitaj visak."
Zulu: "Da li je mjesec šupalj?... Da."
Bego: "Pitaj ga da li je to nekakav pričuvnik."
Zulu: "???"
Bego: "Kalnistar za pričuvu... kako se kaže... aha, rezervoar."
Zulu: "Da li je Mjesec rezervoar?... Da."
Bego: "Da li je taj rezervoar odbačeni dio ogromnog drevnog svemirskog broda?"
Zulu: " Da li je taj rezervoar odbačeni dio ogromnog drevnog svemirskog broda?... Da."
Borgman: "Ma kakvog svemirskog broda? Odakle ti sad svemirski brod?"
Bego: "Šta me boli kurac odakle je svemirski brod. Važno je da sam ja riješio pitanje Mjeseca."

Jure drži predavanje, a Bego i Zulu ko ona dva starca iz Muppet Showa na sve imaju komentar

Jure priča o utjecaju Davida Ickea, Zulu se smijulji, Bego naručuje vino, Borgman strpljivo sluša a u njemu kuva, mladi blogeri zainteresirani za alternativne znanosti se vjerojatno čude zašto su uopće došli...
Ukratko, Jure je jako dobro sistematizirao Ickeov rad, samo se ponekad ne slaže s njim, ali se slaže sa sobom. Potom se slaže s Ickeom, ali se ne slaže sa sobom. Onda se slaže i sa Ickeom i sa sobom, da se na kraju ne bi složio s obojicom.

Kad je Jure ostao bez daha...
Bego gleda Borgmana: "Hoćeš li ti?"
Borgman: "Uh! Ne bih."
Bego: "Onda, mogu li ja nešto primjetiti?"
Jure: "Samo izvoli."
Bego: "Taj tvoj lik, Ike-Nike, jebem li ga... e, izgleda da je paranoik i šizofrenik, opterećen vlastitom veličinom. Dakle, ništa što psihijatrija već nije obradila."
Jure: "Ni meni se ponekad ne sviđa njegov pristup, naročito kad podcjenjuje važnost naobrazbe ili recimo, meni kao fizičaru posebno smeta kad on bez ikakvog temelja brutalno pojednostavljuje fiziku svodeći sve na vibracije..."
Bego: "Ne, to je u redu. Škola je za kurac, a svemir je interferencija 24 različite frekvencije...
Jure: "Kako znaš da su 24?"
Bego: "Jednostavno znam i to oduvijek. Znam bolje od Ickea to što on govori i sa svime se slažem. I da svijet vode bića s krljuštima koja potajno jedu ljude. Ali Icke je ipak idiot, kreten i debil koji sluša samo sebe i paranoičan je s tim njegovim urotama. Treba ga liječiti."
Jure: "Kako to možeš znati?"
Bego: "Kako ne bih znao? Pa ja sam isti takav!"

Jure: "Ja naravno ne mislim da Icke misli doslovno da postoje lizardi koji jedu ljude."
Elyca: "Postoje, postoje!"
Bego: "Međunarodni monetarni fond."
Borgman: "Svjetska trgovinska organizacija."
Elyca: "Porezna uprava."
Zulu: "Elektrodalmacija."
Bego: "Bivše žene."
Zulu: "Picajzle."

Jure odlazi nakon predavanja.
Bego: "Dobar je Jure. Indoktrinirat ću ga, isprati mu mozak i poslati u svijet da propovijeda."
Borgman: "A da mi malo konačno promijenimo temu."
Bego: "Tako je. Mogli bi sad pričati o seksu, nekakve perverzije."
Borgman: "Bolje neke povijesne teme, recimo sukob Ajvara i Tartara, nešto hranjivo."
Bego: "I o Mayonezama koji su napravili mayanski kalendar. Znaš zašto njima vrijeme završava s 2012. godinom?"
Borgman: "Jer poslije 2012. neće biti ničega?"
Zulu: "Dogodit će se nekakva opća katastrofa, totalna kataklizma, sudnji dan, Armagedon..."
Borgman: "Nešto grozno što nemožemo ni zamisliti...
Zulu: "Što će udariti u same temelje ljudske civilizacije, kulture..."
Borgma: "I uslijedit će opća pustoš i razaranje."
Zulu: "I pad svih moralnih i ljudskih vrijednosti."
Bego: "Aha. Svaćate li sad što su Maye predvidjeli? Koja će nas to strašna sudba zadesiti?"
Borgman: "Koja?"
Bego: "Hrvatska će ući u EU."

lijevo: Begi najdraži Borgmanov izum – Zloćud (Zulu tvrdi da je ispravniji naziv Zlurad)
desno: najnoviji Borgmanom izum – Elektro-bio-magnetizator

Bego: "Koji to kurac stalno drkaš ispod stola?"
Borgman: "Da ti ne bih rekao."
Bego: "Daj da vidim, molim te, molim te, molim te... biću dobar, obećajem."
Borgman podiže nekakvu napravu na stol.
Bego: "Uuu, jebate uređaja! Ova crna kutija je respektabilna."
Borgman: "Glupane, to je samo baterija. Ovo je uređaj."
Bego: "I čemu to služi?"
Borgman: "Pa može na primjer poslužiti u terapeutske svrhe."
Bego: "A šta radi?"
Borgman: "Odašilje magnetsko polje."
Zulu: "To je znači nekakav elektro-bio-magnetizator. Bio-električni..."
Bego: "Ili elektro-bočni..."
Borgman pušta paru na uši: "Bego, želiš li ti dočekati 2012. godinu?"
Bego: "A jesi li ga probao staviti na glavić?"
Borgman: "Idiote!"
Bego: "Jebate, da ti to pospješi cirkulaciju u kurcu, bio bi hit u sex-shopovima. Nećeš to valjda pokušati ugurati zdravstvu? Dok oni to istestiraju... a lova je nikakva. To treba uvaliti u porno industriju. Znaš li ti uopće koliko koštaju igračke za odrasle?"
Borgman: "Ah, javio se veliki biznismen! Osim toga, koja bi budala to držala na glaviću?"
Bego: "Ja."
Borgman: "Pa zar ti nije logičnije to staviti na muladhara-chakru?"
Zulu: "Hrvatski se to kaže međica."
Bego: "U pravu si, onda ne bi morao skupa s kurcem nagurati tu spravu u pizdu. A kad bi još smanjio i bateriju, ona bi ti bez problema stala u šupak. Uređaj se tada ne bi ni primjetio. Zvao bi se elektro-bio-proteza za kurac. Čovječe, tako bi se nakesao para...!"
Borgman: "Ne prestaneš li srati, tako ću te opizdit nogom ispod stola..."
Bego: "Zašto? Samo sam sveo istinu na najgori zajednički nazivnik."

S jednog od prijašnjih alternativno-znantveno-mitološko-duhovno-blogerskih okupljanja:
Borgmanov kratki tečaj rašljarenja

Mito otkriva toplu vodu, Zulu otkriva da Bego u glavi nema ništa, a Žena otkriva da je jedina koja zna pripremiti gradele

Bego gleda u kesu: "Jebate, koliko mesine smo ponjeli!"
Zulu: "Od viška glava ne boli."
Bego: "Onda bi moja pucala od bolova. U njoj je manjak."
Zulu: "Danas bi moglo doći dosta ljudi."
Bego: "Moglo bi biti i vegetarijanaca, makrobiotičara... šta ćemo s njima?"
Zulu: "Reći ćemo im da je ovo integralna svinjetina."

(nastavit će se)

- 26.01.2009. - Objede doznači! (39) - Print! - #

BEGIZMI 102.

Prolazi Bego sa ženom kraj bedema poviše pazara, gdje se nekoć ponosito uzdizao Đanijev kontejner (često opjevavan u Begizmima od 11. do 67.)

Bego: "Pogledaj, evo ti dokaza da je Hrvatska jača od Amerike!"
Žena: "Šta?"
Bego: "Za Ameriku kažu da je zemlja mogućnosti. A vidi šta se u Hrvatskoj sve može! Ruše se srednjevjekovni bedemi da bi se sagradio hotel. Neke države bi to zaštitile, osvijetlile, naplaćivale strancima da to vide, ali mi ne! Nama treba hotel i neka privatnik sruši bedem i sagradi hotel, to je u redu. Još da je stranac, pa da sva ta lova ne ide nama, ko će se još i s lovom zajebavat, to treba brojit, prebrojavat, pazit da te nije ko zajeba..."
Žena: "Ajme, nemoj, boli me glava..."
Bego: "Čuj, ajde ti na pazar kupit spizu, a ja trčem doma na Facebook učlanit se u Fan club Željka Keruma. Kad on bude gradonačelnik možda će neko srušit i Dioklecijanovu palaču. Baš je ružna ta ruina u odnosu na novu lijepu Rivu. Da su je barem nečim prekrili!"
Žena: "Jesu. Tendama."
Bego: "Zar im još rade? Ma vidi ti kako je to kvalitetno napravljeno!"
Žena: "Ne mogu te više slušat. Idem na pazar."
Bego: "Ajde ti, a ja se idem divit rivi. Sreća da su partizani srušili onu Bajamontijevu lakrdiju, ne bi se nimalo sviđala Sanaderu, imala je na sebi fascio, vezano snoplje žita, a on se ko svaki pravi hrvat ježi od nacističkih oznaka. I šta bi EU rekao da se mi sada u doba restrikcije kurčimo s tako monumentalnom fontanom? Je draga moja, partizani su bili vizionari..."
Žena: "S tolikim kupusom u tvojoj glavi, ne moram ni ići na pazar. Kupusa bar ima!"
Bego: "Točno. A imam i kobasicu. Evo, žrtvujem se za boljitak, makar i bolilo. Štednja, štednja! Samo preporučujem da se ne grize, nego siše, da duže traje. Možemo zvati i goste..."
U tom je trenutku Begina žena potpuno neočekivano izgubila živce, a Bego svijest.

Riva nekad i sad. Nekad je bila crno-bijela, a sad je ljepša i u boji. A u nekim težim vremenima neće trebati ni vješala podizati.
(Između vješala vidi se sletna staza za NLO koja je bila uvjet za ulazak Hrvatske u NATO. Još jedan dokaz o međunarodnoj uroti prikrivanja dokaza o postojanju vanzemaljskog života i tajnom sporazumu između malih zelenih, sivih, maslinato-zelenih, maskirnih i ostalih vanzemaljaca s vladama svjetskih velesila.)

-

Ide Bego na Hvar svirat neki pir. Toni dolazi po Begu s autom da sa sto auta ne idu na trajekt.
Bego: "Šta ovo čini pi-piii?"
Toni: "Nisi dobro zatvorio vrata."
Bego: "A šta sad čini pi-piii?"
Toni: "Nisi se vezao."
Bego: "Možeš li promijeniti te zvukove? Iritiraju."
Toni: "Ne mogu."
Bego: "A koliko si platio ovaj auto?"
Toni: "Čekaj da se sjetim... nešto preko sto tisuća kuna."
Bego: " Zajebali su te. Ja sam u T-coma dobio mobitel za kunu i sve zvukove na njemu mogu promijenit."

Na Hvar se, ako nemate avion, zrakomlat, podmornicu, hoverkraft ili amfibiju, ide trajektom. A na trajektu u salonu zabranjeno pušenje. I uvođenje pasa.
Bego: "Vidi onu babu s pizdoliscem. Ako ona može uvesti psa, mogu i ja pušit."
Jasenko: "Nemoj. Idemo vani na zrak."
Bego: "Jebo te zrak, da te jebo! Kisik ubija. Sazdani smo od jebene vode i od kisika zahrđamo. Zbog oksidacije nam se sjebu stanice, pa starimo i umiremo. Da ne dišemo kisik, bili bi besmrtni."
Jasenko: "A ti ne diši."
Bego: "Jebiga kad moram! Samo sam htio pušenjem malo smanjit unos kisika i sebi produžit život."
Magee: "Možeš stavit glavu u nekakvu staklenu kuglu, neku veliku žarulju. Onda bi dim ostajao unutra, pa se nepušači ne bi mogli bunit da im zagađuješ zrak."
Toni: "Unutra bi sve bilo zadimljeno, u deset minuta bi dobio dnevnu dozu nikotina."
Jasenko: "Uštedio bi na cigaretama."
Bego: "Samo što onda ne bi ništa vidio. Ali mogao bi se na vrh stavit filter i dimnjak."
Magee: "Jebiga sad! Ko ti je dopustio da mi modificiraš izum?"

Bego: "Ma to sa zabranom pušenja, ništa mi nije jasno."
Jasenko: "Šta?"
Bego: "Kao prvo, nije mi jasna ona reklama: jutros sam stavio svoj prvi nikotinski flaster i već tjedan dana ne pušim."
Jasenko: "Šta ti nije jasno?"
Bego: "Pa koliko to ima tjedana od jutros do sada?"
Jasenko: "Glup si, drugi kadar kad on križa dane je tjedan dana poslije..."
Bego: "A gdje se to vidi da su snimali reklamu tjedan dana? Osim toga, mi samo kopiramo zakone trulih kapitalista. Ali zašto ti imperijalisti brane pušenje, kad im je duhan jedna od jačih stavki za punjenje proračuna? To mene muči."
Toni: "Možda im je kokain jača stavka. Sad je sramota pušit, a kokain je in."
Bego: "Pa šta ga onda ne legaliziraju?"
Jasenko: "Možda više zarade na njemu kad je ilegalan."
Bego: "Nije to, ja znam u čemu je stvar."
Jasenko: "Ajde, kad si tako pametan."
Bego: "Kad sam bio mali, tjerali su me da jedem onaj usrani špinat jer je kao zdrav, a imao sam restrikcije na čokoladu jer je kao nezdrava."
Jasenko: "E?"
Bego: "A najnovija istraživanja pokazuju da je špinat, ako se ne pojede odmah, jako nezdrav jer oksidira. A čokolada je pak zdrava. Znači, to sa špinatom i čokoladom bile su samo predrasude."
Jasenko: "Ne vidim vezu."
Bego: "Državi je u interesu da ljudi žive što kraće, jer penzioneri samo opterećuju proračun. I oni su sad otkrili da je duvan zdrav i produžuje život... i zabranili su ga!"

Ekipa izlazi van na palubu, jer se u salonu ne puši.

Bego: "Vadi laptope, idemo otkrivati urote."
Jasenko: "Na sred smo Bračkog kanala, ne možeš se spojit na Internet."
Bego: "Evo jedna urota! Država ne da stanovnicima sredine kanala pristup Internetu. Drže ih u mraku neznanja."
Jasenko: "Ma tko ti živi na sred kanala?"
Bego: "Ne znam. Ribe?"
Jasenko: "Ribe ne idu na Internet."
Bego: "Dobro, ali kad bi recimo netko htio živjeti u čamcu na sredini kanala... eto, ne bi imao Internet."

Bego vadi laptop, iz torbe ispadaju sendviči.
Magee: "Šta je to?"
Bego: "Sendviči."
Magee: "I ti ideš na pir sa sendvičima?"
Bego: "Aha."
Magee: "Na pir? Gdje ima hrane na bacanje?"
Bego: "Pusti ti, nikad se ne zna."
Magee: "Znaš šta? Nevjerni Toma je za tebe vjernik!"

Bego: "Kad već nema Interneta, idemo se utrkivati na ove kokoši za djecu."
Miro: "Kako ćeš se utrkivati kad su fiksirane za pod?"
Jasenko: "Ja ću se utrkivati. Sjedni na ovu naprijed, dajem ti dva metra fore."
Trajekt uplovljava u luku.
Bego: "Zajeba si me! Trajekt uplovljava s tvoje strane."

Magee se ušutio.
Bego: "Šta te muči?"
Magee: "Ja sam splićanin."
Bego: "E?"
Magee: "A kako se zove stanovnik Svetog Petra u šumi?"

Bego: "Miro šta si šutljiv? Idemo nekoga gadit."
Miro: "Ajde u kurac ti i tvoj blog, ne smijem ništa reći, sve ćeš objaviti."
Bego: "Neću sve, samo ono šta će te iskompromitirati. Ajde, nas dvojica znamo lipo gadit."
Miro: "Neću!"
Jasenko: "Evo, ja ću. Bio sam na skijanju, a bio je pravoslavni Božić. A bio je tamo i Stavros. A Zovko je čuo neke pravoslavce kako se čestitaju s: Hristos se rodi, vaista se rodi."
Bego: "E?"
Jasenko: "I dođe meni i kaže: Stavros se rodi. A ja njemu: nažalost se rodi."
Bego: "E? E?"
Jasenko: "To su čuli ljudi i iz zajebancije se svi počeli tako čestitati. I to je čuo Stavros i popizdio."
Bego: "E? E? E?"
Jasenko: "I onda je tražio tko je to rekao."
Bego: "I je li saznao?"
Jasenko: "Nije."
Evo ti Stavrose tko je rekao! Ako znaš upalit kompjuter.

(nastavit će se)

- 22.01.2009. - Objede doznači! (13) - Print! - #

BEGIZMI 101.

Žena kupuje po samoposluzi, Bego baulja za njom.
Bego: "Glupi su!"
Žena: "Tko?"
Bego: "Ovi ovdje. Nije sniženje mlijeka, mlijeko je iste visine. Snižena je cijena mlijeka."
Žena: "Znaš šta?"
Bego: "Šta?"
Žena: "Ti si kreten!"
Bego: "Dobro, ovi ovdje možda nisu kreteni, ali su glupi. Pogledaj... sniženje kobasica! A kolike su im bile prije te kobasice?"

Motilel neprekidno zvrlji, stižu čestitke za praznike. Baterija ide u crveno.
Bego: "Jebemti praznik! Praznik je suprotno od punjač. Uređaj za pražnjenje baterije zove se praznik."

Bego ide na novogodišnju gažu. Stisla ga prehlada.
Bego: "Jesmo li ponjeli papirnate maramice?"
Žena: "Ajme, nismo."
Bego: "Dobro, obrisaću nos o rukav. To je ekološki svjesno, čuvaju se šume."
Žena: "Nemoj, evo našla sam jedne."
Bego: "Uzeću samo ako su slovenske. Tako da njima sjebem šumu."

Toni zove na mobitel.
Toni: "Sada je pet i trideset. Rekao je Brko da dolazi za četrdeset i pet minuta."
Bego: "Znači, u pet i sedamdeset i pet."

Brko: "Jebate Bego, šta si se ušminkao. Obrijao, sredio..."
Žena: "Je, zgodan je on. Samo ga treba okupati."

Bego: "Koliko je sad sati?"
Toni: "Dvadeset i pet."
Bego: "Kako, kad dan ima samo dvadeset i četiri sata? Znači da je sat više nego je moguće."
Toni: "Dvadeset sati i pet minuta, glupane."
Bego: "Aa!"

Početak i razvoj dočeka Nove Godine...

Toni: "Jebate, šta je zima!"
Bego: "Sad će doć pijanci pa će naprdit atmosferu."
Brko: "A nisi stavija na blog ono sa onoga pira."
Žena: "Šta je to bilo?"
Bego: "Ma ništa. Bio sam ti dobar, kao i uvijek."
Žena: "Mogu mislit!"
Brko: "Bio je dogovor kao i uvijek: nema narodnih, nema borbenih, nema navijačkih..."
Bego: "A onda je kao i uvijek bio pritisak: daj narodne, daj ustaške..."
Brko: "A onda je Bego rekao: ovo se najbolje odma napit!"
Bego: "Je, zašto bih ja imao problema s pijanim budalama? Prvi sam se opio, tako da oni imaju problema sa mnom. Tko se prvi opije, njemu dvije."
Brko: "Onda je uzeo bocu bijelog i bocu crnog i počeo: evo zore, evo dana, evo Jure i Babića."
Bego: "Ne znam za bijelo, ali crno je bilo Babić. A onda: on ne viče jao meni, već on viče kuku meni."
Brko: "Nije nego: on ne viče jao meni, već on viče hej slaveni."
Bego: "To je bila tvoja interpretacija. A tek ona pederska... ona s tisuću momaka..."
Brko: "Moj Ivane?"
Bego: "E, ta!"
Brko: "A onda je Bego otpjevao Paranoid."
Žena: "Isuse Bože!!! Ništa mi od toga nisi rekao!"
Bego: "Nisam htio nauditi tvojoj nježnoj djevojačkoj psisi."
Žena: "Misliš, psihi?"
Bego: "E. Ni psihi, ni komodi. A ni kauču."

Brko: "A jel' se ti sjećaš da smo poslije otišli na drugi pir?"
Bego: "E, nije nam se još išlo doma. A kad su nas i odatle pomeli, onda su otvorile pekare, pa smo na sav onaj rižot, pašticadu, janjetinu i tortu nabacili i burek."
Toni: "A onda si se izrigao ispred moje kuće."
Šumi: "I zvao nas: dođite, pogledajte, nevjerojatno šta sam sve požderao!"
Toni: "Sedam dana je padao teški pljusak i nije mogao to isprati."
Brko: "To je prkos malog čovjeka protiv velikih sila prirode. Bog šalje tone i tone vode da to spere, ali Begina rigotina se opire."

Šumi loče dok pjeva, Bego nježno interpretira...

Na tisuću-dvije ljudi u šatoru, četiri redara. Od toga dva pijana u desetoj minuti. Jedan padne preko klupa i ostane ležati.
Redar: "U kurac, ovaj se već opio. Večeras moram ja ostati trijezan", izvadi iz džepa unučića i iskapi ga.
Bego: "Oćemo ga pokrit da se ne prehladi?"
Redar: "Samo ga malo pripazite, otrijeznit će se on."
Bego: "Nema problema, ja sam poznati bodyguard-sitter."

Oko pet ujutro opća tuča. Pijani redar puši, a jedan mu se domorodac objesio za vrat i guši ga. Redar puši i dalje i gleda u duvan, misli kako mora smanjiti pušenje. Neki lik zgrabio dugačku klupu i istrčao na binu, pa s klupom razbija balone koji vise sa nosača šatora. Opći krkljanac.
Bego: "Da ih pobijem?"
Brko: "Pusti ih najprije da se međusobno izmore, pa ćemo mi poubijat preživjele."

Dolazi pijani redar: "A gdje ste vi? Sad su me pola sata vani cipelarili i tukli čizmama u glavu."
Brko: "Hm! Da su ga cipelarili, ne bi on sad stajao pred nama."
Toni: "Ili laže, ili je Rambo."

Sutradan se Bego budi: "Jao! Jao moje bržole, jao krmenadle!"
Žena: "Šta ti je?"
Bego: "Iščupaj mi ovu strijelu iz leđa."
Žena: "Nije strijela."
Bego: "Onda mi iščupaj taj vrh od koplja."
Žena: "Nije ni koplje."
Bego: "Koji je onda kurac?"
Žena: "Godine dragi, godine."

Toni i Brko u kafiću evociraju uspomene s Nove, a sjebani Bego začepljen od prehlade...

Konobarica: "Pivo?"
Bego briše nos: "Ne, nego čaj."
Konobarica: "Koji?"
Bego: "...?!? ...!?! ...mmng ...uf! Ajde, daj ti meni to pivo!"

Ispred Bege na šanku krcato iskorištenih paprinatih maramica.
Konobarica: "Mogu li ja ovo bacit?"
Bego: "Nemoj! Čuvam ih za uspomenu. Imam doma punu sobu kesa s natpisima: gripa 2003, prehlada 2005..."

Nedjelja, Bego se vraća gladan sa svirke. Pekara ne radi.
Bego: "Jebem ti crkvu Isusovu!!!"
Žena: "Šta je sad?"
Bego: "Ne radi pekara! Ništa ne radi! Jebemti svetu nedjelju u pičku!"
Žena: "Ne beštimaj!"
Bego: "Kako neću? Ako ti popi hoće da nedjeljom ništa ne radi, zašto nam svojim primjerom ne pokažu? Ja se zalažem za zabranu rada nedjeljom pod uvjetom da se zabrane i mise."

(nastavit će se)

- 12.01.2009. - Objede doznači! (20) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita