Marketing
BEGIZMI 101.
Žena kupuje po samoposluzi, Bego baulja za njom.
Bego: "Glupi su!"
Žena: "Tko?"
Bego: "Ovi ovdje. Nije sniženje mlijeka, mlijeko je iste visine. Snižena je cijena mlijeka."
Žena: "Znaš šta?"
Bego: "Šta?"
Žena: "Ti si kreten!"
Bego: "Dobro, ovi ovdje možda nisu kreteni, ali su glupi. Pogledaj... sniženje kobasica! A kolike su im bile prije te kobasice?"
Motilel neprekidno zvrlji, stižu čestitke za praznike. Baterija ide u crveno.
Bego: "Jebemti praznik! Praznik je suprotno od punjač. Uređaj za pražnjenje baterije zove se praznik."
Bego ide na novogodišnju gažu. Stisla ga prehlada.
Bego: "Jesmo li ponjeli papirnate maramice?"
Žena: "Ajme, nismo."
Bego: "Dobro, obrisaću nos o rukav. To je ekološki svjesno, čuvaju se šume."
Žena: "Nemoj, evo našla sam jedne."
Bego: "Uzeću samo ako su slovenske. Tako da njima sjebem šumu."
Toni zove na mobitel.
Toni: "Sada je pet i trideset. Rekao je Brko da dolazi za četrdeset i pet minuta."
Bego: "Znači, u pet i sedamdeset i pet."
Brko: "Jebate Bego, šta si se ušminkao. Obrijao, sredio..."
Žena: "Je, zgodan je on. Samo ga treba okupati."
Bego: "Koliko je sad sati?"
Toni: "Dvadeset i pet."
Bego: "Kako, kad dan ima samo dvadeset i četiri sata? Znači da je sat više nego je moguće."
Toni: "Dvadeset sati i pet minuta, glupane."
Bego: "Aa!"
Početak i razvoj dočeka Nove Godine...
Toni: "Jebate, šta je zima!"
Bego: "Sad će doć pijanci pa će naprdit atmosferu."
Brko: "A nisi stavija na blog ono sa onoga pira."
Žena: "Šta je to bilo?"
Bego: "Ma ništa. Bio sam ti dobar, kao i uvijek."
Žena: "Mogu mislit!"
Brko: "Bio je dogovor kao i uvijek: nema narodnih, nema borbenih, nema navijačkih..."
Bego: "A onda je kao i uvijek bio pritisak: daj narodne, daj ustaške..."
Brko: "A onda je Bego rekao: ovo se najbolje odma napit!"
Bego: "Je, zašto bih ja imao problema s pijanim budalama? Prvi sam se opio, tako da oni imaju problema sa mnom. Tko se prvi opije, njemu dvije."
Brko: "Onda je uzeo bocu bijelog i bocu crnog i počeo: evo zore, evo dana, evo Jure i Babića."
Bego: "Ne znam za bijelo, ali crno je bilo Babić. A onda: on ne viče jao meni, već on viče kuku meni."
Brko: "Nije nego: on ne viče jao meni, već on viče hej slaveni."
Bego: "To je bila tvoja interpretacija. A tek ona pederska... ona s tisuću momaka..."
Brko: "Moj Ivane?"
Bego: "E, ta!"
Brko: "A onda je Bego otpjevao Paranoid."
Žena: "Isuse Bože!!! Ništa mi od toga nisi rekao!"
Bego: "Nisam htio nauditi tvojoj nježnoj djevojačkoj psisi."
Žena: "Misliš, psihi?"
Bego: "E. Ni psihi, ni komodi. A ni kauču."
Brko: "A jel' se ti sjećaš da smo poslije otišli na drugi pir?"
Bego: "E, nije nam se još išlo doma. A kad su nas i odatle pomeli, onda su otvorile pekare, pa smo na sav onaj rižot, pašticadu, janjetinu i tortu nabacili i burek."
Toni: "A onda si se izrigao ispred moje kuće."
Šumi: "I zvao nas: dođite, pogledajte, nevjerojatno šta sam sve požderao!"
Toni: "Sedam dana je padao teški pljusak i nije mogao to isprati."
Brko: "To je prkos malog čovjeka protiv velikih sila prirode. Bog šalje tone i tone vode da to spere, ali Begina rigotina se opire."
Šumi loče dok pjeva, Bego nježno interpretira...
Na tisuću-dvije ljudi u šatoru, četiri redara. Od toga dva pijana u desetoj minuti. Jedan padne preko klupa i ostane ležati.
Redar: "U kurac, ovaj se već opio. Večeras moram ja ostati trijezan", izvadi iz džepa unučića i iskapi ga.
Bego: "Oćemo ga pokrit da se ne prehladi?"
Redar: "Samo ga malo pripazite, otrijeznit će se on."
Bego: "Nema problema, ja sam poznati bodyguard-sitter."
Oko pet ujutro opća tuča. Pijani redar puši, a jedan mu se domorodac objesio za vrat i guši ga. Redar puši i dalje i gleda u duvan, misli kako mora smanjiti pušenje. Neki lik zgrabio dugačku klupu i istrčao na binu, pa s klupom razbija balone koji vise sa nosača šatora. Opći krkljanac.
Bego: "Da ih pobijem?"
Brko: "Pusti ih najprije da se međusobno izmore, pa ćemo mi poubijat preživjele."
Dolazi pijani redar: "A gdje ste vi? Sad su me pola sata vani cipelarili i tukli čizmama u glavu."
Brko: "Hm! Da su ga cipelarili, ne bi on sad stajao pred nama."
Toni: "Ili laže, ili je Rambo."
Sutradan se Bego budi: "Jao! Jao moje bržole, jao krmenadle!"
Žena: "Šta ti je?"
Bego: "Iščupaj mi ovu strijelu iz leđa."
Žena: "Nije strijela."
Bego: "Onda mi iščupaj taj vrh od koplja."
Žena: "Nije ni koplje."
Bego: "Koji je onda kurac?"
Žena: "Godine dragi, godine."
Toni i Brko u kafiću evociraju uspomene s Nove, a sjebani Bego začepljen od prehlade...
Konobarica: "Pivo?"
Bego briše nos: "Ne, nego čaj."
Konobarica: "Koji?"
Bego: "...?!? ...!?! ...mmng ...uf! Ajde, daj ti meni to pivo!"
Ispred Bege na šanku krcato iskorištenih paprinatih maramica.
Konobarica: "Mogu li ja ovo bacit?"
Bego: "Nemoj! Čuvam ih za uspomenu. Imam doma punu sobu kesa s natpisima: gripa 2003, prehlada 2005..."
Nedjelja, Bego se vraća gladan sa svirke. Pekara ne radi.
Bego: "Jebem ti crkvu Isusovu!!!"
Žena: "Šta je sad?"
Bego: "Ne radi pekara! Ništa ne radi! Jebemti svetu nedjelju u pičku!"
Žena: "Ne beštimaj!"
Bego: "Kako neću? Ako ti popi hoće da nedjeljom ništa ne radi, zašto nam svojim primjerom ne pokažu? Ja se zalažem za zabranu rada nedjeljom pod uvjetom da se zabrane i mise."
(nastavit će se)
Post je objavljen 12.01.2009. u 11:18 sati.