BEGIZMI 101.
|
Žena kupuje po samoposluzi, Bego baulja za njom. Bego: "Glupi su!" Žena: "Tko?" Bego: "Ovi ovdje. Nije sniženje mlijeka, mlijeko je iste visine. Snižena je cijena mlijeka." Žena: "Znaš šta?" Bego: "Šta?" Žena: "Ti si kreten!" Bego: "Dobro, ovi ovdje možda nisu kreteni, ali su glupi. Pogledaj... sniženje kobasica! A kolike su im bile prije te kobasice?" Motilel neprekidno zvrlji, stižu čestitke za praznike. Baterija ide u crveno. Bego: "Jebemti praznik! Praznik je suprotno od punjač. Uređaj za pražnjenje baterije zove se praznik." Bego ide na novogodišnju gažu. Stisla ga prehlada. Bego: "Jesmo li ponjeli papirnate maramice?" Žena: "Ajme, nismo." Bego: "Dobro, obrisaću nos o rukav. To je ekološki svjesno, čuvaju se šume." Žena: "Nemoj, evo našla sam jedne." Bego: "Uzeću samo ako su slovenske. Tako da njima sjebem šumu." Toni zove na mobitel. Toni: "Sada je pet i trideset. Rekao je Brko da dolazi za četrdeset i pet minuta." Bego: "Znači, u pet i sedamdeset i pet." Brko: "Jebate Bego, šta si se ušminkao. Obrijao, sredio..." Žena: "Je, zgodan je on. Samo ga treba okupati." Bego: "Koliko je sad sati?" Toni: "Dvadeset i pet." Bego: "Kako, kad dan ima samo dvadeset i četiri sata? Znači da je sat više nego je moguće." Toni: "Dvadeset sati i pet minuta, glupane." Bego: "Aa!"  Početak i razvoj dočeka Nove Godine... Toni: "Jebate, šta je zima!" Bego: "Sad će doć pijanci pa će naprdit atmosferu." Brko: "A nisi stavija na blog ono sa onoga pira." Žena: "Šta je to bilo?" Bego: "Ma ništa. Bio sam ti dobar, kao i uvijek." Žena: "Mogu mislit!" Brko: "Bio je dogovor kao i uvijek: nema narodnih, nema borbenih, nema navijačkih..." Bego: "A onda je kao i uvijek bio pritisak: daj narodne, daj ustaške..." Brko: "A onda je Bego rekao: ovo se najbolje odma napit!" Bego: "Je, zašto bih ja imao problema s pijanim budalama? Prvi sam se opio, tako da oni imaju problema sa mnom. Tko se prvi opije, njemu dvije." Brko: "Onda je uzeo bocu bijelog i bocu crnog i počeo: evo zore, evo dana, evo Jure i Babića." Bego: "Ne znam za bijelo, ali crno je bilo Babić. A onda: on ne viče jao meni, već on viče kuku meni." Brko: "Nije nego: on ne viče jao meni, već on viče hej slaveni." Bego: "To je bila tvoja interpretacija. A tek ona pederska... ona s tisuću momaka..." Brko: "Moj Ivane?" Bego: "E, ta!" Brko: "A onda je Bego otpjevao Paranoid." Žena: "Isuse Bože!!! Ništa mi od toga nisi rekao!" Bego: "Nisam htio nauditi tvojoj nježnoj djevojačkoj psisi." Žena: "Misliš, psihi?" Bego: "E. Ni psihi, ni komodi. A ni kauču." Brko: "A jel' se ti sjećaš da smo poslije otišli na drugi pir?" Bego: "E, nije nam se još išlo doma. A kad su nas i odatle pomeli, onda su otvorile pekare, pa smo na sav onaj rižot, pašticadu, janjetinu i tortu nabacili i burek." Toni: "A onda si se izrigao ispred moje kuće." Šumi: "I zvao nas: dođite, pogledajte, nevjerojatno šta sam sve požderao!" Toni: "Sedam dana je padao teški pljusak i nije mogao to isprati." Brko: "To je prkos malog čovjeka protiv velikih sila prirode. Bog šalje tone i tone vode da to spere, ali Begina rigotina se opire."  Šumi loče dok pjeva, Bego nježno interpretira... Na tisuću-dvije ljudi u šatoru, četiri redara. Od toga dva pijana u desetoj minuti. Jedan padne preko klupa i ostane ležati. Redar: "U kurac, ovaj se već opio. Večeras moram ja ostati trijezan", izvadi iz džepa unučića i iskapi ga. Bego: "Oćemo ga pokrit da se ne prehladi?" Redar: "Samo ga malo pripazite, otrijeznit će se on." Bego: "Nema problema, ja sam poznati bodyguard-sitter." Oko pet ujutro opća tuča. Pijani redar puši, a jedan mu se domorodac objesio za vrat i guši ga. Redar puši i dalje i gleda u duvan, misli kako mora smanjiti pušenje. Neki lik zgrabio dugačku klupu i istrčao na binu, pa s klupom razbija balone koji vise sa nosača šatora. Opći krkljanac. Bego: "Da ih pobijem?" Brko: "Pusti ih najprije da se međusobno izmore, pa ćemo mi poubijat preživjele." Dolazi pijani redar: "A gdje ste vi? Sad su me pola sata vani cipelarili i tukli čizmama u glavu." Brko: "Hm! Da su ga cipelarili, ne bi on sad stajao pred nama." Toni: "Ili laže, ili je Rambo." Sutradan se Bego budi: "Jao! Jao moje bržole, jao krmenadle!" Žena: "Šta ti je?" Bego: "Iščupaj mi ovu strijelu iz leđa." Žena: "Nije strijela." Bego: "Onda mi iščupaj taj vrh od koplja." Žena: "Nije ni koplje." Bego: "Koji je onda kurac?" Žena: "Godine dragi, godine."  Toni i Brko u kafiću evociraju uspomene s Nove, a sjebani Bego začepljen od prehlade... Konobarica: "Pivo?" Bego briše nos: "Ne, nego čaj." Konobarica: "Koji?" Bego: "...?!? ...!?! ...mmng ...uf! Ajde, daj ti meni to pivo!" Ispred Bege na šanku krcato iskorištenih paprinatih maramica. Konobarica: "Mogu li ja ovo bacit?" Bego: "Nemoj! Čuvam ih za uspomenu. Imam doma punu sobu kesa s natpisima: gripa 2003, prehlada 2005..." Nedjelja, Bego se vraća gladan sa svirke. Pekara ne radi. Bego: "Jebem ti crkvu Isusovu!!!" Žena: "Šta je sad?" Bego: "Ne radi pekara! Ništa ne radi! Jebemti svetu nedjelju u pičku!" Žena: "Ne beštimaj!" Bego: "Kako neću? Ako ti popi hoće da nedjeljom ništa ne radi, zašto nam svojim primjerom ne pokažu? Ja se zalažem za zabranu rada nedjeljom pod uvjetom da se zabrane i mise." (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
