Nenad Bego - begizmi

CESTOVNA OZNAČAD

("označad" je zbirna imenica od "oznaka")

Nemaju sve zemlje na svijetu tako jasne cestovne oznake i signalizaciju kao npr:

ili:

Stoga sam napravio popis najvažnijih znakova kako bi svako malo mogao obnoviti gradivo i tako postati puno savjesniji vozač. Bravo ja!

Joj, zaboravio sam!

FILIN KUTAK!
(ukrstimo dakle to oružje!)

- 27.08.2007. - Objede doznači! (21) - Print! - #

BEGIZMI 14.

Žena čita anketu iz žute štampe.
Žena: "Saznaj u 3 koraka jeste li jedno za drugo."
Bego: "Priđi tri koraka i saznaj."

Alen u kafiću prelistava Slobodnu Dalmaciju.
Alen: "U ovim novinama nema ništa pametnog."
Bego: "Sad je podne, a novine su ovdje od šest. Šta je bilo pametno, ljudi su već pročitali. Tebi su ostale samo pizdarije."

Tonči Kesić, radio voditelj i pjevač, po povratku iz Dubrovnika i predaje izvještaj ekipi u kafiću.
Tonči: "Tako sam se tu večer obloka da sam Stradunom iša u cik-cak."
Bego: "Sreća da Stradun nije puno širok, pa si stiga. Ja kad idem u cik-cak biram uže ulice da prije stignem doma."
Tonči: "Je, kad se napiješ ne smiješ ić rivom."
Bego: "Tako je. Proći ćeš cik, ali nećeš cak."

Bego: "Leone, u kojim Kaštelima večeras sviramo?"
Leon (fetivi kaštelanin): "Ne kaže se tako, nego 'u kojem Kaštelu sviramo'. Moraš reći u jednini."
Bego: "A šta sam ja reka?"
Leon: "Reka si množinu."
Bego: "Nisam."
Leon: "Jesi. Koja je množina od Kaštel?"
Bego: "Kaštelad."

Bego sretne kolegu glazbenika koji se netom vratio s lječenja na psihijatriji.
Bego: "Di si, nisam te dugo vidija. Čuja sam da si opet puka."
Kolega (neugodno mu): "Pa znaš, ovaj..."
Bego: "Ajde, ajde, nemoj se sramit. Nije sramota bit lud."
Kolega: "?"
Bego: "Sramota je kad se ideš pravit pametan."

Ekipa bleji kroz prozor kafića.
Jedan: "Vidi, vidi koje sise! Čestitamo, čestitamo!"
Drugi: "Uuuu brajo, vidi ove, ove su još veće!"
Bego: "A vidi ove! Ove su dosad najveće."
Obojica (zgroženo): "U ove babe? Ove viseće? Kakve su ti to sise?"
Bego: "Sise dokoljenke."

Jedan: "Pogledaj, ove su sigurno silikonske."
Drugi: "Garant! Bolesno su dobre!"
Bego: "I ja bi ugradio silikonske sise?"
Jedan: "Jel' zato da možeš sam sebe pipat?"
Bego: "Ne, stavio bi ih na leđa da mi je udobnije sjedit."

Alen: "Majko moja, u ovom kafiću kao da su svi srbi i sotonisti. Pa zna li itko ovdje pravu povijest Hrvatske?"
Bego: "Je li to ono kad su se na bojišnici sukobili AJVARI i TARTARI?"
Đani: "Ne, pomiješao si to s obračunom kod fast-fooda."
Bego: "A, dobro."

Bego: "Zašto Alen misli da je veći hrvat od nas?"
Đani: "Valjda više voli Thompsona."
Bego: "E, onda je."

Đani: "Šta je ovaj Alen stalno ovako nadrkan?"
Bego: "Šta ćeš! Sto ljudi, dvjesto mudi."

Bego i File u znanstvenoj raspravi.
Bego: "Te amebe su totalno u kurcu matematički."
File: "Zašto?"
Bego: "Množe se dijeljenjem."

Bego: "Bi li ti iša na Mjesec kad bi moga?"
File: "A koja je lova?"

File: "Ako se ovako nastavi, sjebat će nas ove klimatske promjene."
Bego: "Iz tvojih usta u božju mater!"

Leon: "Je li se i tebi čini da su žene iz dana u dan sve ljepše i ljepše?"
Bego: "Nisu. To nam, kako starimo, sve više i više padaju kriteriji."

Bego se tiska uz šank i slučajno gurne gosta koji se prolije pićem.
Gost: "Idiote jedan!"
Bego: "Molim idiote dva?"

File: "Kad idemo na gažu?"
Bego: "Ne znam."
File: "Koja je lova?"
Bego: "Nemam pojma."
File: "Ko nas vozi?"
Bego: "Boli me kurac."
File: "Kad se vraćamo?"
Bego: "Jebe me se."
File: "Ma čekaj! Je li ja to tebe nerviram sa svim ovim pitanjima?"
Bego: "Ne, ne, ma kakvi, samo ti pitaj! Ne budeš li pitao, nikada ništa nećeš naučiti."

File: "Gladan sam, a od ove vručine ništa ne mogu jesti. Samo bi pio."
Bego: "Naruči frape od sendviča s pršutom i sirom."

Vraća se Bego s puta, umoran i gladan.
Bego: "Ženo, pas je gladan kao ja!"

Ekipa u kafiću raspravlja o teretani, definiciji mišića, savršenom obliku muškog tijela...
Bego: "Znaš šta ja mislim. Za mene je kugla savršeni geometrijski oblik, s najmanjim oplošjem obuhvaća najveći volumen."
File: "Zato se ti debljaš, težiš ka savršenom obliku."
Bego: "Tako je. Za sada sam na obliku kruške, ali malo pomalo... Osim toga, nabildanom muškarcu je zbog širokih ramena težište visoko. Njega se u tuči lako obori."
File: "Je! A kako ćeš oborit kuglu!"
Bego: "Možeš je samo otkotrljat." (tapše se po trbuhu) "Vidi! Još malo, pa savršen muškarac!"

Bego je zbog nečega ljut.
File: "Šta je, nisi raspoložen?"
Bego: "Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!"

(nastavit će se)

- 24.08.2007. - Objede doznači! (10) - Print! - #

BEGIZMI 13.

Ulazi Đani u kafić. Drži se za leđa.
Jadro: „A šta si se skvrčija cotavi, građen si ka upitnik! Di si dosad?“
Đani: „Boli me, jedva san doša. Osjećam se ko dr.House.“
Gost: „Kako ti to Jadro s gazdom razgovaraš?“
Jadro: „Daj, udrem li ga, puzaće ka puž!“
Bego: „Oće li mu onda grba bit ka kućica?“

Đani: „Zna li ko kojeg dobrog kiropraktičara?“
Bego: „Znam ja.“
Đani: „Kako se zove?“
Bego: „Gospodar pršljenova.“

Đani kupi lovu iz kase i stavlja u džep.
Jadro: „Ostavi za nabavu!“
Đani: „Neman.“
Jadro: „A teži ti je dinar nego kolo od lokomotive!“

Alen: „Dok te nije bilo ogovarali su te da si škrta čimavica.“
Đani: „Ko je to reka?“
Alen: „Ja!“

Đani: „Ja koji imam erekciju četiri sata, koji sam majstor tantričkog seksa, koji imam ogroman kurac, koji mogu zadovoljiti svaku ženu, ja moram zarađivati kao smrdljivi ugostitelj! Pa ima li pravde na ovom svijetu?“
Jadro: „Ti ćeš jebavat, a ne možeš se uspravit!“
Đani: „Pa dobro, ne mogu, ali mi kurac stalno stoji.“
Bego (zabrinuto): „Da ti se nije ukliještio neki živac?“

Ulazi dijete nekog prodavača s pazara.
Dijete: „Mogu li dobit čašu vode?“
Đani mu daje vodu u plastičnu čašu, ljut što ne može ništa naplatiti.
Dijete: „Ja bi staklenu čašu. I leda.“
Đani: „Da ne bi i slamku?“
Dijete: „Bi.“
Đani: „Marš odavde, da te ne vidim! To što si dijete ne znači da te ne mogu mrzit!“

Ekipa ogovara prijateljevu bivšu ženu.
Ćićo: „Ma nije ona jadna loša. Samo je nepotrebna.“
Bego: „Kome?“
Ćićo: „Općenito. Svemu. Univerzumu.“

Vlado: „Evo, sad moram ovdje sjedit i pit i trpit Đanija jer nemam gdje otić. Doma ne mogu, tamo me čekaju žena, dijete, punica i tri mačke.“
Bego: „Eto vidiš, bio si magistar drkanja. Da nisi onaj put jeba, život ti se ne bi okrenuo na glavu.“
Vlado: „E, ali sad kad sam se oženio, sad sam tek doktorirao drkanje!“

Jadro (gleda Đanija): „Ma vidi ovu nesriću, ovo jada, nema 30 kili s posteljon.“
Bego: „Možda njegova trakavica ima gliste.“

Mirno poslijepodne u kafiću. Na CD-u sviraju stare stvari.
Gost (pjevuši): “Take me down to the paradise city…”
Bego: „Što bi se u prijevodu reklo: Odvedi me dolje u Pomgrada.“

Gost: „Sinoć sam opet sa ženom po tisućiti put morao odgledat Titanic.“
Bego: „Koji glup film! I totalno nelogičan.“
Gost: „Glup, da! Zašto nelogičan?“
Bego: „Koga su oni najprije spašavali kad je brod tonuo?“
Gost: „Žene, djecu i starce, naravno. Tako je moralno.“
Bego: „Da, a radno sposobne muškarce su puštali da se utope! Evo, ti si ekonomista, ti mi reci: koliko je država uložila na školovanje tih muškaraca, na njihovo doškolovanje, specijalizacije, poslijediplomske... i još ih se dugo moglo eksploatirati i vraćati uloženo. A djeca, u njih još ni pare nije uloženo, tu tek treba ulagati. Žene u to vrijeme nisu ni radile. Starci, oni samo troše penziju. Znači, tebi je moralno tako rasipati državne novce?“
Gost: „Jebate, stvarno! Na to nisam ni pomislio.“

Đani: „Šta se L. usvinjio, ždere ko mahnit, pukniće mu koža kojim se tempom deblja.“
Bego: „Čuo sam da na hranu troši više od bruto nacionalnog duhotka Burkine Fasso.“

Ilija dogovorio glamour pir. Održava se u poznatom muzeju, samo kulturna glazba, vrhunski catering i tako to. Dolaze svatovi i Ilija, kao glavešina benda ih ide sačekat. Svesrdno čestita mladoj i fotografu, a mladoženju ignorira.
Mladoženja: „Čujte, mislili smo da njaprije klapa otpjeva pučki „Očenaš“. Onda će bit „Ave Maria“, a vi možete početi s valcerom nakon predjela.“
Ilija: „Šta si ti ovdje? Nekakav organizator?“
Mladoženja (zbunjeno): „Pa ovaj... moglo bi se tako reći.“
Ilija: „Slušaj, nemoj me sad tlačit, vidiš da imam posla. Gubi se!“
Za vrijeme svirke, mladoženja bi htio da se odsvira neka pjesma od Olivera koju mlada obožava. Dođe diskretno do Ilije i zamoli ga.
Ilija: „Pa dobro, šta je tebi? Jel' ti vidiš da radim!“
Kasnije, Ilija slučajno pogleda video zid i ugleda prizor gdje poznati svećenik vjenčava mladence.
Ilija: „Jebate, ja sam izvriđa mladoženju! Uopće nisam ubra da je to on.“
Bego: „Ajde, da ne pokvariš dojam idi sad i izvrijeđaj mu i oca. To ti je onaj gospodin tamo, nemoj opet pogriješiti.“

Neki svatovi nisu bili dorasli nivou kojim su se htjeli podičiti. Očito im je nedostajala cajka pa su se tješili šmrkanjem koke, tako da je WC neprekidno bio zauzet. Neki su ipak pokušali utjecati na razvoj situacije.
Nezadovoljni svat: „Pa dobro momci, znate li vi uopće odsvirati nešto malo brže?“
Bego: „Kako da ne! Sad ćemo jednu brzu od Arsena.“

Toni se sprema odbrojit za početak pjesme. Bego mu daje upute: „Nježno i krvoločno.“

Nakon pira bend usporeno prikuplja opremu.
Ilija: „Oćemo se malo pokrenit?“
Bego: „Kretanje je odlika kretena.“
Toni: „Jesu li to stanovnici Krete?“

Bend ide održati koncert u Hercegovinu.
Toni (raduje se): „Nakupovat ću se pornića. Tamo su CD-i jeftini.“
Bego: „Ima li gay pornića?“
Toni: „Nema, to je katolička zemlja.“

Toni: „Znaš šta sam gleda? Porniće sa sranjem. Ne moš virovat!“
Bend: „Znamo, znamo. Tebi je sranje smisao života.“
Bego: „Pa dobro, je li te to šta napalio?“
Toni: „Da napalilo! Odma sam mora na WC!“

VIC

Što je to plavuša u Fići?
Tuka ispod peke.

(nastavit će se)

- 14.08.2007. - Objede doznači! (31) - Print! - #

BEGIZMI 12.

Ulazi Đani u svoj kafić.
Đani: „Ko je skršija ova stakla na slikama?“
Jadtro: „Alen i Špica su imali razmjenu mišljenja.“
Đani: „Nek odnesu popravit.“
Jadro: „Obojica kažu da je onaj drugi kriv.“
Đani: „Stavi im na račun. Jesu li dobro?
Jadro: „Zašto?“
Đani: „Dok god su mi dužni, brinem za njihovo zdravlje.“

Dugopoljac: „Ma pogledaj ona dva pedera na štekatu, a Đani se uzvrtio oko njih.“
Gost: „Pa poslužuje ih, gospeti!“
Roga: „Šta se oko mene ovako ne uzvrti?“
Gost: „Jer su puni love. Čuja sam da ih je pun Hvar i da su najbolji gosti.“
Bego: „A možda bi i ti bio peder da si tako bogat.“
Roga: „Ne bi, pa da imam sve pare na svitu.“
Gost: „Kako znaš? Kod bogatih je to stvar životnog stila, trenda... Evo, Bego kaže da je šupak pička budućnosti.“
Bego: „Kad bolje razmislim... možda je pizda šupak za siromašne.“

Gost: „A uzvrtio se ti oko pedera, a?“
Đani: „Ti si peder. Gospoda su gay.“
Gost: „Koja je razlika?“
Đani: „Kad nemaš para onda si peder, a kad imaš onda si osoba s pravom na drugačije mišljenje.“

Toni: „Bego, ti si vizionar. Čita sam u novine da će u budućnosti i muškarci moć rađat.“
Bego: „E, pa šta?“
Toni: „Znači, šupak je ipak pička budućnosti.“

U kafić ulazi jedna od prijateljica noći koje se okupljaju u obližnjem parku.
Gost: „A matereti, koja je ova?“
Bego: „Persona non gratis.“

Toni: „Čita sam ti blog i čini mi se dobar, ali mi je nekako priprost, odnosno nije dovoljno prost.“
Bego: „Oćeš reć, nije dovoljno vulgaran?“
Toni: „E to! Trebaš više pažnje posvetiti sranju i govnima. To je važno!“
Bego: „Je, znam da ti svakom svom govnu mašeš kad potežeš vodu.“
Toni: „Pa to mi je finalni proizvod! Zašto radim? Da bi jeo. Zašto jedem? Da bi srao. Cijeli smisao života je u tome da napraviš sranje. Čovjek je tvornica govana.“
Bego: „Znači li to da je čovjek koji jede govna perpetuum mobile?“

Na gaži Toni i Bego udarnički prde. Jasenko i Miro zdušno uzvraćaju. Napokon, napola živi sjedaju na pauzu.
Bego: „Znaš šta ću napraviti? Stavit ću ADAT u zahod i snimat svaki put kad se poserem.“
Miro: „I te zvukove stavljat u pismu? To su već napravili.“
Bego: „Nisu ovo: onda ću od tih zvukova radit loop-ove i melodijske linije.“
Jasenko: „E, i šta ćeš dobit?“
Bego: „Kako šta? Većina kompozitora od pisme napravi sranje. Ja ću biti prvi koji je od sranja napravija pismu!“

Na semaforu se upali zeleno za pješake. Čuje se 'be-beep be-beep'.
Bego: „Šta se ovaj uzbibipa!“
Leon: „To je semafor za slipe. Kad to čuju, onda znaju da mogu prić.“
Bego: „Kako onda gluvi znaju kad će prić?“

Bego: „Trebalo bi Vucu malo uljudit. Malo mu dat štiha, kulture.“
Leon: „Je, kako da ne! Sve će ti on čitat Shakespearea.“
Bego: „Cool, zamisli njega da piva:
VOLIM BITI, VOLIM BITI, VOLIM BITI IL' NE BITI!“

Bego: „Da taj ne njeguje gljivice na nogama, rekao bih da nema nikakvu kulturu.“

Jasenko: „Pun si viceva ka govno vitamina.“
Bego: „Pun si vitamina ka pijan plota.“

Miro: „Bego, probaj ovu svinjetinu.“
Bego: „Neću, to bi bio kanibalizam.“

Jasenko: „Koliko imaš kila?“
Bego: „Ne znam, davno nisam bio na kilometru.“

Miro: „Taj ne zna pit. Ubije se od litre vina.“
Bego: „Znači da je ekonomičan.“

Miro: „Pogledaj koja vlaga u zraku! Cila stolica je mokra.“
Jasenko: „Pa okreni kušin.“
Bego: „Okreni ga dva puta da budeš siguran da si ga dobro okrenuo.“

Jasenko isprobava mikrofone: „Jedan, dva, test. Jedan, dva, test.“
Bego: „Jedan, dva, testis. Dobro je, svi su tu.“

Jasenko: „I onda se Miro obloka ka maca, jedno oko mu gleda ovako gore, a drugo ovamo u nos. I sidne on u auto da će doma. Ma gledan ja kako će takav vozit, ali zatvori on ono oko šta gleda u nos i malo pomalo...“
Bego: „Srića. Jer da je zatvorija ono drugo oko, vozija bi u krug.“

Jasenko: „Sad ću uložit ovu lovu ovde, a onu onde, jer ove dionice skaču, a ove će skočit, pa ću onda prodat ovo i kupit ono, pa ću...“
Bego: „A šta ne kupiš nešto besmisleno, nešto gdje treba puno ulagat i radit, a nema nikakvog profita?“
Jasenko: „Zašto?“
Bego: „Tako. Da spojiš neugodno s beskorisnim.“

VIC

Sretnu se na ulici King Kong i Josip Broz Tito.
King Kong: „Zdravo druže Brože.“
Tito: „Zdravo Kinže Konže.“

(nastavit će se)

- 12.08.2007. - Objede doznači! (5) - Print! - #

BEGIZMI 11.

Ovaj post je posvećen našem glamour caffeu i njegovom vlasniku Đaniju. Iako objekt izvana podsjeća na kontejner za smeće, njegova je prvotna namjena okupljanje gradske kreme: prodavača i preprodavača s pazara, sitnih dilera i kriminalaca, penzionera, glazbenika, glumaca... sama elita koja tu opstaje u mirnom suživotu i toleranciji. I svatko ima pravo svakome sve reći, a nitko se nema pravo naljutiti.

Bego nosi pregršt piva sa šanka.
Leon: "Čoviče, koliko love ti trošiš na to pivo."
Bego: "Je, ja to zovem ulaganjem u sebe."
Leon: "Obzirom da si ti lud, ja bih to nazvao bacanjem uludo."

Ulazi Bego.
Đani: "Evo prasca!"
Bego: "Ja sam za tebe gospodin svinja!"

Na šanku kljuca imućni stari penzioner (strana penzija plus životna ušteđevina), koji se često tu obloče i sruši. Zovemo ga Kakadu, jer ponekad ne stigne na vrijeme do WC-a.
Kakadu: "Mogu li ja nešto reći? Nema kulture u Hrvata!"
Bego: "Ma daj, ne seri."
Đani: "Kasno! Usra se."

Za šankom Bego i zubar iz obližnje ordinacije raspravljaju o implantima koje vanzemaljci stavljaju u otete ljude. Poznati bubnjar ljutito zove na mobitel predsjednika Turističke zajednice, općine, države, Ujedinjenih naroda. Kakadu kljuca i ispušta miomirise. Ljudi sa štekata naručuju stotinjak kava i svaka je različita (duža, kraća, malo manje kraća, više ili manje mlijeka, toplog, hladnog, manje šlaga, s Natrenom, šećerom...) Šankerica Jadro se drži za glavu. Ulazi lokalni pijanac (LP).
LP: "Može li pivo?"
Jadro: "Ajde produži, rano mi je! Nemam sad živaca za tebe."
LP: "Ali imam danas para."
Jadro: "E pa kad imaš, onda idi u samoposlugu pa kupi."

Jadro: "Oće li više ta nabava?"
Đani: "Odakle mi pare?"
Jadro: "Nestalo mi je svega. Šta će ljudi pit?"
Đani: "Ma to su govna. Nek loču šta je ostalo. I pazi da plate!"
Raspadnuta gospođa iz ugla: "Šta ste mi ovo donili? Neću šibensku travaricu, oću žutuju!"
Đani: "E gospođo moja, šta bi ja sve tija!"

Đani: "Ajmo dragi gosti, vadite novčanike, ostavite mi svoje novce, meni treba, obiteljski sam čovjek."
Bego: "Daj mi Kaltenberg."
Jadro: "Nema. Oćeš točeno?"
Bego: "Jebote Đani, pa kako to nemaš love za nabavu? Di ti to sjebeš?"
Gost: "Obloče se svinja."
Đani: "A kad sam se ja to zadnji put obloka?"
Bego: "Jučer."
Đani: "Dobro, ali osim jučer?"
Gost: "Prekjučer."
Đani: "Dobro, osim jučer i prekjučer?"
Bego: "Svaki dan u životu."
Đani: "Dobro, ali osim svaki dan u životu, kad sam se ja to obloka?"

Đani: "Jebem ti nabavu, potrošio sam 500 kuna. A žena će me satrat, uopće ne zna s lovom."
Gost: "Je, kad uložiš 50 da bi zaradio 100, zaradio si 50. A žena misli da je zaradila 100."
Bego: "A kad Đani uloži 50 da bi zaradio 100, misli da je potrošio 50."
Đani: "Naravno, kad onih 100 odmah potrošim."

Jadro: "Ajme, evo ide Nesica! Evo i Kamilica! Ajme, odma' me zabolila glava!"
Nesica: "Daj mi nesicu."
Kamilica: "A meni kamilicu. Bego, jel' mi dobra nova frizura?"
Bego: "Je, lipo te osvježilo. Izgledaš k'o živa!"

Gost: "Ona moja žena je u kurcu."
Bego: "Ajde, ajde, isto ti nju voliš."
Gost: "Pa naravno, čovik to stvarno mora volit da bi jeba."

Gost: "Oćemo li poslije kod mene gledat porniće?"
Đani: "A možemo li drkat jedan drugome?"
Bego: "Može, ali samo bez pederluka!"

Đani: "Ajmo na gay paradu u Zagreb."
Gost: "Zašto?"
Đani: "Onako, bez veze."
Bego: "Da unajmimo autobus, pa da odemo cila ekipa iz kafića?"
Đani: "Oćeš i ti dugopoljac ić?"
Dugopoljac: "Šta ću ja tamo među tim pederčinama?"
Bego: "Nisu to pederčine. Kad kažeš 'pedrerčina', to zvuči onako mačo, muški. A ovi su skroz fini, ko pičkice."
Đani: "Ali ideš bez noža. Ako te koji uvati za guzicu, da ga odma ne izbodeš."
Dugopoljac: "Ma jeste li vi ljudi ludi? Koji ću ja kurac tamo?"
Đani: "Pa sve si već u životu napravio osim ovoga. Oženio si se, podigao djecu, bio na robiji... Jedino nisi bio na gay paradi. Moraš malo proširit vidike."
Bego: "Upoznati nove ljude, nove običaje..."
Dugopoljac: "Ma pogledaj budala, još će me nagovorit!"

Đani: "Jesam u kurcu! Ovo je dvadeseta čaša koju sam razbio ovi misec."
Bego: "Jesi, u kurcu si. Polomi odma sve, šta se drkaš jednu po jednu."

Leon javlja Begi da je otkazana svirka.
Leon: "Otpale su Slatine."
Bego: "Di su otpale?"
Leon: "Kako di su otpale?"
Bego: "Pa reka si da su otpale. Ka list sa stabla, ili jabuka na primjer."
Leon: "Jabuka ne pada daleko od površine Zemlje."
Bego: "E, pa di su onda sad Slatine?"

(nastavit će se)

- 09.08.2007. - Objede doznači! (6) - Print! - #

BEGIZMI 10.

Tijekom dugih putovanja ljudima (pardon, glazbenicima, ljudi oprostite!) zatočenima u skučenom prostoru kombija svakave pizdarije padaju na pamet ne bi li se kako prekratilo vrijeme. Dok zvijezde putuju avionima i limuzinama, mi smo prisiljeni trpjeti i hladnoću i sparinu, neudobna sjedala od kojih bole kosti, smrad čarapa i oznojenih jaja, a na kraju tog mučenja još moramo nositi instrumente, dobro svirati i još bolje izgledati, smiješiti se i to sve za nikakve novce. Stoga nije ni čudo da smo svi koji se bavimo ovim poslom kompletno ludi. Ipak, postoji kozmička pravda po kojoj je radni vijek zvijezde puno, puno kraći od našega. Ljudi im se dive i za par godina zaborave, a mi smo uvijek na bini iza njih i gledamo ih kako dolaze i odlaze, kako prolaze. (Izuzetak je Oliver, jedan jedini i jedinstveni! I rijetki koji su to krvavo zaslužili.)

Kombi na cesti, a u kombiju Bego, Bogo, Žogo i Kogo (tj. Toni Nevera).
Žogo: „Mogli smo di stat. Ogladnija san.“
Bogo: „Je, ajmo se di ubit!“
Toni: „Ja ću se ugušit u pašticadi.“
Bego: „Dok nam ne počne izlazit na uši.“
Žogo: „Ka majoneza iz tube.“
Bogo: „Mogli smo i juvu poist. Nešto kripno.“
Bego: „Juhu od trešanja s koprom.“
Svi: „Bljak!“
Bego: „I jagode sa senfom za desert.“
Žogo: „A med na gradele?“
Bego: „Ili sladoled od kaula, puding od balancane.“
Toni: „Za glavno jelo ćevapi lešo.“
Žogo: „Ili ispod peke. Još bolje: ćevapi na buzaru!“
Bego: „S kaparima i preliveni čokoladom. Mljac!“
Toni: „Znaš da je Nike nagovorija ženu da mu pohuje ćevape. On voli sve pohano.“
Bogo: „I kako je ispalo?“
Toni: „Kaže, neočekivano grozno. Izuzetno.“
Bego: „Onda bolje da naručimo punjenu rižu.“
Bogo: „Kako ćeš napunit rižu?“
Bego: „Jednostavno. Treba ti pola kile mikroskopski mljevenog mesa, precizna zubarska bušilica, jako povećalo, pinceta i malo živaca i entuzijazma.“
Žogo: „Je, priprema malo duže traje, dva do tri miseca, ali rezultat je fantastičan.“
Toni: „Neponovljiv! Mora se kuhati točno između šest minuta, osamnaest sekundi i dvadesetdvije stotinke i šest minuta, osamnaest sekundi i dvadesetpet stotinki sekunde.“
Bego: „A ako skineš stotinku ranije ili prekuhaš za stotinku?“
Bogo: „Onda sve baciš i ponoviš proces ispočetka.“
Žogo: „Znam kako se med može ispržit na gradele. Staviš ga na foliju.“
Bego: „A neko punjeno jelo?“
Toni: „Na primjer?“
Bego: „Kita napuniš kamilom, kamilu kravom, kravu svinjom...“
Toni: „...svinju patkom...“
Bego: „...a patku napuniš punjenim paprikama.“
Bogo: „A čime napuniš paprike?“
Žogo: „Odkošćenim maslinama ispunjenim sirom.“
Bego: „A šta ćemo pit? Sok od škampi? Pivo od liganja?“
Bogo: „Evo restoran. Ajmo na fažol.“
Žogo: „U sirupu od maline.“
Toni: „I majonezom i čokoladnim mrvicama.“
Bego: „S češnjakom, naravno!“

I evo za bonus, jedan recept:

HOBOTNICA ISPOD PEKE NA VLAŠKI

Hobotnica se očisti i pripremi, te se s krompirima stavi ispod peke oko pola sata. Kada je dobro pečena, odvoji se od krompira i baci, a krompiri se posluže s janjetinom.

(nastavit će se)

- 06.08.2007. - Objede doznači! (3) - Print! - #

BEGIZMI 9.

Koča se zaletio s logorovanja na gažu. Prehladio se gadno.
Koča: „Ajme, ne znan kako ću pivat. Pari mi se da ću umrit.“
Bego: „Ma nema veze, preživićeš. A ako i ne preživiš, opet nema veze, znači da nisi ni vridija.“

Koča se vraća s logorovanja (gdje je bio kuhar) i prepričava kako je bilo.
Koča. „I onda je opalila takva orkanska bura i pomela logor, počupala šatore, privrnula mi kužinu, morali smo okolo kupit dicu, popravljat šatore, večera je kasnila uru vrimena...“
File: „Kakva tragedija!“
Koča: „Je, jedva smo sve doveli u red.“
File: „Ma ne to. Kakva tragedija šta je kasnila večera!“

Jasenko, Miro, Toni, Ilija i Bego unose instrumente na gažu.
Konobar: „Kaže šef da maknete aute s ulaza.“
Bego: „Ajmo, ko je ovde autista?“

Ilija: „Treba bi mi jedan kabel, mogu li uzeti ovaj?“
Jasenko: „Nemoj taj, taj meni treba.“
Ilija: „A ovaj?“
Jasenko: „Nemoj ni taj, taj mi je najdraži.“
Ilija: „A ovaj ovdje?“
Jasenko: „Zar ti još nisi čuo priču o meni i ovom kabelu?“

Jasenko sjedi umoran poslije gaže i gleda u čačkalicu na stolu, desetak centimetara od njega.
Jasenko (pokaže prstom): „Molim vas, nek' mi netko doda ovu čačkalicu.“

Nakon svirke dio honorara je isplaćen, a dio treba doći sutradan.
Miro: „Zašto si Begi odma da lovu, a nama nisi?“
Ilija: „On je stariji kolega.“
Miro: „Dobro, to poštujem, ali šta ako sutra ne dobiješ ostatak?“
Ilija: „O tome i govorim. Vi ste mladi i perspektivni, još ćete puno gaža odsvirati.“

„U mojim godinama, prebrodit noć je pothvat!“

Jasenko: „A jebate, gaže! Je li ostala koja boca vina i mineralne?“
Bego: „Ja sam dobio lovu, a vas ko jebe. Idem doma.“
Toni: „Treba skupit opremu.“
Jasenko: „Je li ostala koja boca vina i mineralne?“
Miro: „A ja sad neću mirno spavati. Ko zna oćemo li dobit jebenu lovu.“
Bego: „Ne brini za mene, ja ću mirno spavati.“
Jasenko: „Je li ostala koja boca vina i mineralne?“
Toni: „Treba skupit opremu.“
Bego: „I sad vi koji nećete mirno spavati ne date meni koji bih mogao mirno spavati da idem spavati, nego da s vama kupim opremu? A baš ste kolegijalni!“
Jasenko: „Ajmo skupit opremu. Je li ostala koja boca vina i mineralne?“

Toni: „Ma sve je meni u životu jasno osim jedne stvari.“
File: „Koje?“
Toni: „Kako avion leti.“
Bego: „Meni je veći misterij kako frižider hladi.“
File: „Na pricipu komprimiranog plina. Kako se plin širi, tako se hladi.“
Bego: „To je nemoguće!“
File: „Kako?“
Bego: „Pa kad ja prdnem, komprimirani plin iz moje guzice se raširi po sobi. Po toj logici, temperatura u sobi bi trebala pasti, a ona naraste.“

Leon: „Šta žvačeš?“
Bego: „Ne žvačem. Klapa mi dentijera.“
Leon: „Izvrsno ime za klapu! Klapa Dentijera!“

„Sve je prolazno, samo je ondulacija trajna.“

Otac vidi Begu na ulici.
Otac: „Zaboga, na šta ličiš!“
Bego: „Šta mene gledaš? Pa nisam se ja napravio!“

Otac: „Šta se ne ošišaš. Izgledaš ka majmun.“
Bego: „Pa zar nismo učili u školi da smo nastali od majmuna?“
Otac: „Ako si ti nasta od majmuna, ja nisam!“

Kombi s bendom i instrumentima stao u vukojebini. Pametnjakovići iz kombija otvorili haubu i žustro raspravljaju o prirodi kvara.
Bego: „Šta ste se uzvrtili oko tog motora? Ostanimo ovdje i utemeljimo grad!“

File: „Bego, oćeš još piva?“
Bego: „Daj! Mene je moja mama naučila da je nepristojno reći neću.“
Žena: „Zašto onda ne kažeš: ne mogu, hvala!“
Bego: „Prvo zbog toga što za najmanje dvije od te tri riječi moram pogledati u Klajića da vidim šta znače. Osim toga nije točno da ne mogu, a mene je moja mama učila i to da nije pristojno lagati. Prema tome, kada se stvar sagleda sa stanovišta temeljnog kućnog odgoja...“
Svi nazočni: „Ajme koje cjepivo! Pij i šuti!“

(nastavit će se)

- 05.08.2007. - Objede doznači! (7) - Print! - #

LUKY

Evo ga, barba Luky s njegova dva dosad objavljena albuma. Snimao sam oba i lijepo su mi povećali tantijeme.
Pjesma nas je održala, njojzi hvala!

Image Hosted by ImageShack.us

Bego, Leon i File, uz to što se bave glupostima, sviraju i s Lukyjem. Tako su 3/4 the Aliensa u tom bandu. Evo vam pa gledajte kako izgledaju metalci kad šire mir i ljubav:

PRIGODNI BEGIZAM:

Dogovor u kafiću prije koncerta. Bego čeka već davno naručeno pivo.
Luky: "...i zato bih vas molio da date sve od sebe, jer ova je glazba oličenje dobrote i ljepote, mi smo ovdje došli širiti mir i ljubav..."
Bego: "Ne stigne li mi pivo za trideset sekundi, tako ću proširiti mir i ljubav da će se pričati!"

- 03.08.2007. - Objede doznači! (9) - Print! - #

BEGIZMI 8.

Prije koncerta.
File: “Di je crveni kabel?”
Bego: “U crnom kuferu.”
File: “A di je crni kufer?”
Bego: “Oko crvenog kabela.”

“Ako male stvari čine ljude sretnima, zašto onda žene hoće velikoga?”

Prijatelj: “I onda se taj moj prika nalija i puka ga je sentiment, pa je plaka ka malo dite.”
Bego: “A kad je trizan nije sentimentalan?”
Prijatelj: “Pa nije. Oli ti znaš koga ko je!”
Bego: “A žene vole sentimentalne muškarce...”
Prijatelj: “Kakve to sad veze ima?”
Bego: “A znači, zato mi pijemo...”

Nenad Šiškov: “Tumori se dijele na maligne i begine.”

Nakon dugog putovanja i napornog koncerta Bego i Ćićo sjede izbezumljenih faca.
Bego: “Izgledaš mi svježe…”
Ćićo: “???”
Bego: “…iskopan.”

Ivan Božićević razgovara s čovjekom koji kao i većina ljudi misle da glazba nije posao nego zajebancija kojom se može baviti tko želi.
Čovjek: “Ja sam znate zubar, ali jako bih volio s vama zasvirati.”
Ivan: “A ja sam glazbenik i jako bih volio u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub.”
(bravo Ivane!)

Ivan čestita Begi pedeseti rođendan.
Ivan: “E, pa nek ti je sa srećom Bego tvojih pola stoljeća.”
Bego: “Eto, doživio ja i pedesetu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet.”

Netko prdnuo u kombiju. Svi pogledaju Begu.
Bego: “Šta je, šta gledate! Da sam to bio ja, prvi bi se pohvalio!”

Bego prdnuo u kombiju.
File: “Jebate, smrdi ka da se neko posra!”
Bego izvadi osvježivač zraka s mirisom pokošena sijena i poprska po kombiju.
Bego: “Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno.”

Bego: “Šteta što muškarci ne mogu rađati!”
Žena: “Zašto?”
Bego: “Pa pogledaj!” (uhvati se za trbuh) “Dobro nosim. Onda, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja... Idealna sam trudnica!”

Bego: “Evo, ova konobarica bi bila idealna supruga.”
Žena: “Kako znaš?”
Bego: “Kad ja kažem: 'Daj mi pivo!', ona mi ga s osmjehom donese i nikad ne kaže: 'Pa dobro, je li dosta više tog lokanja!'“

File spoji samplere i module, počne svirati, pa se uzvrti oko racka i na kraju uključi neki modul.
File: “Pa čujem ja da ne čujem!”

Leon: “Tko je sit, boji se rada.”

Leon čita novine: “Ljudi su postali strahovito agresivni u zadnje vrijeme.”
Bego: “To je zbog prenapučenosti. Ljudi je sve više, a resursa sve manje. Trebalo bi pobiti tri četvrtine čovječanstva, pa bi sve bilo u redu.”
Leon: “Misliš da je zbog toga?”
Bego: “A ne, nije! Evo: da si sam u sobi s bilo kakvom ženskom, sve bi gleda kako ćeš joj bit bliže. A da ti najbolja ženska na svitu u punom autobusu nasloni sisu na lice, ma puka bi je šakom po srid face!”
Leon: “A je. Jebate, pa ko će sve te ljude pobit?”
Bego: “Ma ko ih jebe, nek' se poubijaju sami. Ne pada mi na pamet išta radit.”
Leon: “Je, a ko će ih pokopat?”
Bego: “Ala sranja! Brzo dodaj pivo, uvatila me mala snaga.”

Aliensi dobili gažu. Pa su odnjeli opremu u garažu i napravili probe da se prisjete pisama. Pa utovarili opremu u kombi i došli na mjesto zločina. Pa onda istovarili opremu i spojili je. Pa je došao gazda i rekao da je skroz zaboravio da je utakmica i da nema svirke. Pa Aliensi opet utovarili opremu u kombi. Pa se vratili doma i istovarili opremu u garažu.
Leon: “Mogli smo sada opet utovarit opremu u kombi, pa je istovarit.”
Bego i File: “???”
Leon: “Pa kad nas već ovako dobro ide, da malo vježbamo nošenje instrumenata.”

Poslije svirke.
Leon: “File, ajmo utovarit opremu i Begu, pa idemo doma.”

File: “Neprijatelj nikad ne spava.”
Bego: “Zato smo mi uvijek budni.”

Konobar: “Imaš li molim te duvan. Sad je bio Špica lokat, popušio mi je cilu kutiju.“
Bego: “Znači u prvoj je fazi ostavljanja od pušenja. Prestao je kupovat duvan.“
Konobar: “Po toj logici, prestao je i pit.“

“Oko za oko, pasta za zube.“

Na plaži Bego otvara pivo, a žena se maže uljem za sunčanje.
Bego: “Za vaš ten, Kre-ten!“
Žena: “Hvala ti Bože, imam i jedno i drugo.“

Leon: “Ovo se više ne može izdržat. Dođe mi da odem u planinu, uzmem dvadeset ovaca i ovna...“
Bego: “Ako uzmeš ovna, a šta ćeš ti radit?“
Leon: “Hahaha... postaću producent.“

Leon: “Je li moguće da ti mistični yogiji stvarno levitiraju?“
Bego: “Kao da je to problem! Sjedneš u lotus i prdiš.“

Stariji kolega uhvatio cijepit mladu kolegicu pjevačicu lascivnim pričama, a mala splitska tuka zadila na mamac. Nakon pola sata Bego koji mora biti tu, ne može više to slušat.
Bego: “Pa šta cijepiš više, pitaj je direktno, možda ti se i posreći!“
Pjevačica: “Za Boga miloga Bego, pa on bi mi mogao biti otac!“
Bego: “Ne bi mogao dušo, ti na nešto ličiš.“

Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica dolazi s mužem da ga upozna s Begom.
Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?"
Bego: "Samo tren da se sjetim" Ode iza žene i gleda je od iza.
Muž: "???"
Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po dupetu prepoznajem."

(nastavit će se)