Žena čita anketu iz žute štampe.
Žena: "Saznaj u 3 koraka jeste li jedno za drugo."
Bego: "Priđi tri koraka i saznaj."
Alen u kafiću prelistava Slobodnu Dalmaciju.
Alen: "U ovim novinama nema ništa pametnog."
Bego: "Sad je podne, a novine su ovdje od šest. Šta je bilo pametno, ljudi su već pročitali. Tebi su ostale samo pizdarije."
Tonči Kesić, radio voditelj i pjevač, po povratku iz Dubrovnika i predaje izvještaj ekipi u kafiću.
Tonči: "Tako sam se tu večer obloka da sam Stradunom iša u cik-cak."
Bego: "Sreća da Stradun nije puno širok, pa si stiga. Ja kad idem u cik-cak biram uže ulice da prije stignem doma."
Tonči: "Je, kad se napiješ ne smiješ ić rivom."
Bego: "Tako je. Proći ćeš cik, ali nećeš cak."
Bego: "Leone, u kojim Kaštelima večeras sviramo?"
Leon (fetivi kaštelanin): "Ne kaže se tako, nego 'u kojem Kaštelu sviramo'. Moraš reći u jednini."
Bego: "A šta sam ja reka?"
Leon: "Reka si množinu."
Bego: "Nisam."
Leon: "Jesi. Koja je množina od Kaštel?"
Bego: "Kaštelad."
Bego sretne kolegu glazbenika koji se netom vratio s lječenja na psihijatriji.
Bego: "Di si, nisam te dugo vidija. Čuja sam da si opet puka."
Kolega (neugodno mu): "Pa znaš, ovaj..."
Bego: "Ajde, ajde, nemoj se sramit. Nije sramota bit lud."
Kolega: "?"
Bego: "Sramota je kad se ideš pravit pametan."
Ekipa bleji kroz prozor kafića.
Jedan: "Vidi, vidi koje sise! Čestitamo, čestitamo!"
Drugi: "Uuuu brajo, vidi ove, ove su još veće!"
Bego: "A vidi ove! Ove su dosad najveće."
Obojica (zgroženo): "U ove babe? Ove viseće? Kakve su ti to sise?"
Bego: "Sise dokoljenke."
Jedan: "Pogledaj, ove su sigurno silikonske."
Drugi: "Garant! Bolesno su dobre!"
Bego: "I ja bi ugradio silikonske sise?"
Jedan: "Jel' zato da možeš sam sebe pipat?"
Bego: "Ne, stavio bi ih na leđa da mi je udobnije sjedit."
Alen: "Majko moja, u ovom kafiću kao da su svi srbi i sotonisti. Pa zna li itko ovdje pravu povijest Hrvatske?"
Bego: "Je li to ono kad su se na bojišnici sukobili AJVARI i TARTARI?"
Đani: "Ne, pomiješao si to s obračunom kod fast-fooda."
Bego: "A, dobro."
Bego: "Zašto Alen misli da je veći hrvat od nas?"
Đani: "Valjda više voli Thompsona."
Bego: "E, onda je."
Đani: "Šta je ovaj Alen stalno ovako nadrkan?"
Bego: "Šta ćeš! Sto ljudi, dvjesto mudi."
Bego i File u znanstvenoj raspravi.
Bego: "Te amebe su totalno u kurcu matematički."
File: "Zašto?"
Bego: "Množe se dijeljenjem."
Bego: "Bi li ti iša na Mjesec kad bi moga?"
File: "A koja je lova?"
File: "Ako se ovako nastavi, sjebat će nas ove klimatske promjene."
Bego: "Iz tvojih usta u božju mater!"
Leon: "Je li se i tebi čini da su žene iz dana u dan sve ljepše i ljepše?"
Bego: "Nisu. To nam, kako starimo, sve više i više padaju kriteriji."
Bego se tiska uz šank i slučajno gurne gosta koji se prolije pićem.
Gost: "Idiote jedan!"
Bego: "Molim idiote dva?"
File: "Kad idemo na gažu?"
Bego: "Ne znam."
File: "Koja je lova?"
Bego: "Nemam pojma."
File: "Ko nas vozi?"
Bego: "Boli me kurac."
File: "Kad se vraćamo?"
Bego: "Jebe me se."
File: "Ma čekaj! Je li ja to tebe nerviram sa svim ovim pitanjima?"
Bego: "Ne, ne, ma kakvi, samo ti pitaj! Ne budeš li pitao, nikada ništa nećeš naučiti."
File: "Gladan sam, a od ove vručine ništa ne mogu jesti. Samo bi pio."
Bego: "Naruči frape od sendviča s pršutom i sirom."
Vraća se Bego s puta, umoran i gladan.
Bego: "Ženo, pas je gladan kao ja!"
Ekipa u kafiću raspravlja o teretani, definiciji mišića, savršenom obliku muškog tijela...
Bego: "Znaš šta ja mislim. Za mene je kugla savršeni geometrijski oblik, s najmanjim oplošjem obuhvaća najveći volumen."
File: "Zato se ti debljaš, težiš ka savršenom obliku."
Bego: "Tako je. Za sada sam na obliku kruške, ali malo pomalo... Osim toga, nabildanom muškarcu je zbog širokih ramena težište visoko. Njega se u tuči lako obori."
File: "Je! A kako ćeš oborit kuglu!"
Bego: "Možeš je samo otkotrljat." (tapše se po trbuhu) "Vidi! Još malo, pa savršen muškarac!"
Bego je zbog nečega ljut.
File: "Šta je, nisi raspoložen?"
Bego: "Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 24.08.2007. u 19:18 sati.