Žena čita anketu iz žute štampe. Žena: "Saznaj u 3 koraka jeste li jedno za drugo." Bego: "Priđi tri koraka i saznaj." Alen u kafiću prelistava Slobodnu Dalmaciju. Alen: "U ovim novinama nema ništa pametnog." Bego: "Sad je podne, a novine su ovdje od šest. Šta je bilo pametno, ljudi su već pročitali. Tebi su ostale samo pizdarije." Tonči Kesić, radio voditelj i pjevač, po povratku iz Dubrovnika i predaje izvještaj ekipi u kafiću. Tonči: "Tako sam se tu večer obloka da sam Stradunom iša u cik-cak." Bego: "Sreća da Stradun nije puno širok, pa si stiga. Ja kad idem u cik-cak biram uže ulice da prije stignem doma." Tonči: "Je, kad se napiješ ne smiješ ić rivom." Bego: "Tako je. Proći ćeš cik, ali nećeš cak." Bego: "Leone, u kojim Kaštelima večeras sviramo?" Leon (fetivi kaštelanin): "Ne kaže se tako, nego 'u kojem Kaštelu sviramo'. Moraš reći u jednini." Bego: "A šta sam ja reka?" Leon: "Reka si množinu." Bego: "Nisam." Leon: "Jesi. Koja je množina od Kaštel?" Bego: "Kaštelad." Bego sretne kolegu glazbenika koji se netom vratio s lječenja na psihijatriji. Bego: "Di si, nisam te dugo vidija. Čuja sam da si opet puka." Kolega (neugodno mu): "Pa znaš, ovaj..." Bego: "Ajde, ajde, nemoj se sramit. Nije sramota bit lud." Kolega: "?" Bego: "Sramota je kad se ideš pravit pametan." Ekipa bleji kroz prozor kafića. Jedan: "Vidi, vidi koje sise! Čestitamo, čestitamo!" Drugi: "Uuuu brajo, vidi ove, ove su još veće!" Bego: "A vidi ove! Ove su dosad najveće." Obojica (zgroženo): "U ove babe? Ove viseće? Kakve su ti to sise?" Bego: "Sise dokoljenke." Jedan: "Pogledaj, ove su sigurno silikonske." Drugi: "Garant! Bolesno su dobre!" Bego: "I ja bi ugradio silikonske sise?" Jedan: "Jel' zato da možeš sam sebe pipat?" Bego: "Ne, stavio bi ih na leđa da mi je udobnije sjedit." Alen: "Majko moja, u ovom kafiću kao da su svi srbi i sotonisti. Pa zna li itko ovdje pravu povijest Hrvatske?" Bego: "Je li to ono kad su se na bojišnici sukobili AJVARI i TARTARI?" Đani: "Ne, pomiješao si to s obračunom kod fast-fooda." Bego: "A, dobro." Bego: "Zašto Alen misli da je veći hrvat od nas?" Đani: "Valjda više voli Thompsona." Bego: "E, onda je." Đani: "Šta je ovaj Alen stalno ovako nadrkan?" Bego: "Šta ćeš! Sto ljudi, dvjesto mudi." Bego i File u znanstvenoj raspravi. Bego: "Te amebe su totalno u kurcu matematički." File: "Zašto?" Bego: "Množe se dijeljenjem." Bego: "Bi li ti iša na Mjesec kad bi moga?" File: "A koja je lova?" File: "Ako se ovako nastavi, sjebat će nas ove klimatske promjene." Bego: "Iz tvojih usta u božju mater!" Leon: "Je li se i tebi čini da su žene iz dana u dan sve ljepše i ljepše?" Bego: "Nisu. To nam, kako starimo, sve više i više padaju kriteriji." Bego se tiska uz šank i slučajno gurne gosta koji se prolije pićem. Gost: "Idiote jedan!" Bego: "Molim idiote dva?" File: "Kad idemo na gažu?" Bego: "Ne znam." File: "Koja je lova?" Bego: "Nemam pojma." File: "Ko nas vozi?" Bego: "Boli me kurac." File: "Kad se vraćamo?" Bego: "Jebe me se." File: "Ma čekaj! Je li ja to tebe nerviram sa svim ovim pitanjima?" Bego: "Ne, ne, ma kakvi, samo ti pitaj! Ne budeš li pitao, nikada ništa nećeš naučiti." File: "Gladan sam, a od ove vručine ništa ne mogu jesti. Samo bi pio." Bego: "Naruči frape od sendviča s pršutom i sirom." Vraća se Bego s puta, umoran i gladan. Bego: "Ženo, pas je gladan kao ja!" Ekipa u kafiću raspravlja o teretani, definiciji mišića, savršenom obliku muškog tijela... Bego: "Znaš šta ja mislim. Za mene je kugla savršeni geometrijski oblik, s najmanjim oplošjem obuhvaća najveći volumen." File: "Zato se ti debljaš, težiš ka savršenom obliku." Bego: "Tako je. Za sada sam na obliku kruške, ali malo pomalo... Osim toga, nabildanom muškarcu je zbog širokih ramena težište visoko. Njega se u tuči lako obori." File: "Je! A kako ćeš oborit kuglu!" Bego: "Možeš je samo otkotrljat." (tapše se po trbuhu) "Vidi! Još malo, pa savršen muškarac!" Bego je zbog nečega ljut. File: "Šta je, nisi raspoložen?" Bego: "Ako išta ne volim, to su stvari koje mrzim!" (nastavit će se) |