Ulazi Đani u kafić. Drži se za leđa.
Jadro: „A šta si se skvrčija cotavi, građen si ka upitnik! Di si dosad?“
Đani: „Boli me, jedva san doša. Osjećam se ko dr.House.“
Gost: „Kako ti to Jadro s gazdom razgovaraš?“
Jadro: „Daj, udrem li ga, puzaće ka puž!“
Bego: „Oće li mu onda grba bit ka kućica?“
Đani: „Zna li ko kojeg dobrog kiropraktičara?“
Bego: „Znam ja.“
Đani: „Kako se zove?“
Bego: „Gospodar pršljenova.“
Đani kupi lovu iz kase i stavlja u džep.
Jadro: „Ostavi za nabavu!“
Đani: „Neman.“
Jadro: „A teži ti je dinar nego kolo od lokomotive!“
Alen: „Dok te nije bilo ogovarali su te da si škrta čimavica.“
Đani: „Ko je to reka?“
Alen: „Ja!“
Đani: „Ja koji imam erekciju četiri sata, koji sam majstor tantričkog seksa, koji imam ogroman kurac, koji mogu zadovoljiti svaku ženu, ja moram zarađivati kao smrdljivi ugostitelj! Pa ima li pravde na ovom svijetu?“
Jadro: „Ti ćeš jebavat, a ne možeš se uspravit!“
Đani: „Pa dobro, ne mogu, ali mi kurac stalno stoji.“
Bego (zabrinuto): „Da ti se nije ukliještio neki živac?“
Ulazi dijete nekog prodavača s pazara.
Dijete: „Mogu li dobit čašu vode?“
Đani mu daje vodu u plastičnu čašu, ljut što ne može ništa naplatiti.
Dijete: „Ja bi staklenu čašu. I leda.“
Đani: „Da ne bi i slamku?“
Dijete: „Bi.“
Đani: „Marš odavde, da te ne vidim! To što si dijete ne znači da te ne mogu mrzit!“
Ekipa ogovara prijateljevu bivšu ženu.
Ćićo: „Ma nije ona jadna loša. Samo je nepotrebna.“
Bego: „Kome?“
Ćićo: „Općenito. Svemu. Univerzumu.“
Vlado: „Evo, sad moram ovdje sjedit i pit i trpit Đanija jer nemam gdje otić. Doma ne mogu, tamo me čekaju žena, dijete, punica i tri mačke.“
Bego: „Eto vidiš, bio si magistar drkanja. Da nisi onaj put jeba, život ti se ne bi okrenuo na glavu.“
Vlado: „E, ali sad kad sam se oženio, sad sam tek doktorirao drkanje!“
Jadro (gleda Đanija): „Ma vidi ovu nesriću, ovo jada, nema 30 kili s posteljon.“
Bego: „Možda njegova trakavica ima gliste.“
Mirno poslijepodne u kafiću. Na CD-u sviraju stare stvari.
Gost (pjevuši): “Take me down to the paradise city…”
Bego: „Što bi se u prijevodu reklo: Odvedi me dolje u Pomgrada.“
Gost: „Sinoć sam opet sa ženom po tisućiti put morao odgledat Titanic.“
Bego: „Koji glup film! I totalno nelogičan.“
Gost: „Glup, da! Zašto nelogičan?“
Bego: „Koga su oni najprije spašavali kad je brod tonuo?“
Gost: „Žene, djecu i starce, naravno. Tako je moralno.“
Bego: „Da, a radno sposobne muškarce su puštali da se utope! Evo, ti si ekonomista, ti mi reci: koliko je država uložila na školovanje tih muškaraca, na njihovo doškolovanje, specijalizacije, poslijediplomske... i još ih se dugo moglo eksploatirati i vraćati uloženo. A djeca, u njih još ni pare nije uloženo, tu tek treba ulagati. Žene u to vrijeme nisu ni radile. Starci, oni samo troše penziju. Znači, tebi je moralno tako rasipati državne novce?“
Gost: „Jebate, stvarno! Na to nisam ni pomislio.“
Đani: „Šta se L. usvinjio, ždere ko mahnit, pukniće mu koža kojim se tempom deblja.“
Bego: „Čuo sam da na hranu troši više od bruto nacionalnog duhotka Burkine Fasso.“
Ilija dogovorio glamour pir. Održava se u poznatom muzeju, samo kulturna glazba, vrhunski catering i tako to. Dolaze svatovi i Ilija, kao glavešina benda ih ide sačekat. Svesrdno čestita mladoj i fotografu, a mladoženju ignorira.
Mladoženja: „Čujte, mislili smo da njaprije klapa otpjeva pučki „Očenaš“. Onda će bit „Ave Maria“, a vi možete početi s valcerom nakon predjela.“
Ilija: „Šta si ti ovdje? Nekakav organizator?“
Mladoženja (zbunjeno): „Pa ovaj... moglo bi se tako reći.“
Ilija: „Slušaj, nemoj me sad tlačit, vidiš da imam posla. Gubi se!“
Za vrijeme svirke, mladoženja bi htio da se odsvira neka pjesma od Olivera koju mlada obožava. Dođe diskretno do Ilije i zamoli ga.
Ilija: „Pa dobro, šta je tebi? Jel' ti vidiš da radim!“
Kasnije, Ilija slučajno pogleda video zid i ugleda prizor gdje poznati svećenik vjenčava mladence.
Ilija: „Jebate, ja sam izvriđa mladoženju! Uopće nisam ubra da je to on.“
Bego: „Ajde, da ne pokvariš dojam idi sad i izvrijeđaj mu i oca. To ti je onaj gospodin tamo, nemoj opet pogriješiti.“
Neki svatovi nisu bili dorasli nivou kojim su se htjeli podičiti. Očito im je nedostajala cajka pa su se tješili šmrkanjem koke, tako da je WC neprekidno bio zauzet. Neki su ipak pokušali utjecati na razvoj situacije.
Nezadovoljni svat: „Pa dobro momci, znate li vi uopće odsvirati nešto malo brže?“
Bego: „Kako da ne! Sad ćemo jednu brzu od Arsena.“
Toni se sprema odbrojit za početak pjesme. Bego mu daje upute: „Nježno i krvoločno.“
Nakon pira bend usporeno prikuplja opremu.
Ilija: „Oćemo se malo pokrenit?“
Bego: „Kretanje je odlika kretena.“
Toni: „Jesu li to stanovnici Krete?“
Bend ide održati koncert u Hercegovinu.
Toni (raduje se): „Nakupovat ću se pornića. Tamo su CD-i jeftini.“
Bego: „Ima li gay pornića?“
Toni: „Nema, to je katolička zemlja.“
Toni: „Znaš šta sam gleda? Porniće sa sranjem. Ne moš virovat!“
Bend: „Znamo, znamo. Tebi je sranje smisao života.“
Bego: „Pa dobro, je li te to šta napalio?“
Toni: „Da napalilo! Odma sam mora na WC!“
VIC
Što je to plavuša u Fići?
Tuka ispod peke.
(nastavit će se)
Post je objavljen 14.08.2007. u 18:40 sati.