Ovaj post je posvećen našem glamour caffeu i njegovom vlasniku Đaniju. Iako objekt izvana podsjeća na kontejner za smeće, njegova je prvotna namjena okupljanje gradske kreme: prodavača i preprodavača s pazara, sitnih dilera i kriminalaca, penzionera, glazbenika, glumaca... sama elita koja tu opstaje u mirnom suživotu i toleranciji. I svatko ima pravo svakome sve reći, a nitko se nema pravo naljutiti.
Bego nosi pregršt piva sa šanka.
Leon: "Čoviče, koliko love ti trošiš na to pivo."
Bego: "Je, ja to zovem ulaganjem u sebe."
Leon: "Obzirom da si ti lud, ja bih to nazvao bacanjem uludo."
Ulazi Bego.
Đani: "Evo prasca!"
Bego: "Ja sam za tebe gospodin svinja!"
Na šanku kljuca imućni stari penzioner (strana penzija plus životna ušteđevina), koji se često tu obloče i sruši. Zovemo ga Kakadu, jer ponekad ne stigne na vrijeme do WC-a.
Kakadu: "Mogu li ja nešto reći? Nema kulture u Hrvata!"
Bego: "Ma daj, ne seri."
Đani: "Kasno! Usra se."
Za šankom Bego i zubar iz obližnje ordinacije raspravljaju o implantima koje vanzemaljci stavljaju u otete ljude. Poznati bubnjar ljutito zove na mobitel predsjednika Turističke zajednice, općine, države, Ujedinjenih naroda. Kakadu kljuca i ispušta miomirise. Ljudi sa štekata naručuju stotinjak kava i svaka je različita (duža, kraća, malo manje kraća, više ili manje mlijeka, toplog, hladnog, manje šlaga, s Natrenom, šećerom...) Šankerica Jadro se drži za glavu. Ulazi lokalni pijanac (LP).
LP: "Može li pivo?"
Jadro: "Ajde produži, rano mi je! Nemam sad živaca za tebe."
LP: "Ali imam danas para."
Jadro: "E pa kad imaš, onda idi u samoposlugu pa kupi."
Jadro: "Oće li više ta nabava?"
Đani: "Odakle mi pare?"
Jadro: "Nestalo mi je svega. Šta će ljudi pit?"
Đani: "Ma to su govna. Nek loču šta je ostalo. I pazi da plate!"
Raspadnuta gospođa iz ugla: "Šta ste mi ovo donili? Neću šibensku travaricu, oću žutuju!"
Đani: "E gospođo moja, šta bi ja sve tija!"
Đani: "Ajmo dragi gosti, vadite novčanike, ostavite mi svoje novce, meni treba, obiteljski sam čovjek."
Bego: "Daj mi Kaltenberg."
Jadro: "Nema. Oćeš točeno?"
Bego: "Jebote Đani, pa kako to nemaš love za nabavu? Di ti to sjebeš?"
Gost: "Obloče se svinja."
Đani: "A kad sam se ja to zadnji put obloka?"
Bego: "Jučer."
Đani: "Dobro, ali osim jučer?"
Gost: "Prekjučer."
Đani: "Dobro, osim jučer i prekjučer?"
Bego: "Svaki dan u životu."
Đani: "Dobro, ali osim svaki dan u životu, kad sam se ja to obloka?"
Đani: "Jebem ti nabavu, potrošio sam 500 kuna. A žena će me satrat, uopće ne zna s lovom."
Gost: "Je, kad uložiš 50 da bi zaradio 100, zaradio si 50. A žena misli da je zaradila 100."
Bego: "A kad Đani uloži 50 da bi zaradio 100, misli da je potrošio 50."
Đani: "Naravno, kad onih 100 odmah potrošim."
Jadro: "Ajme, evo ide Nesica! Evo i Kamilica! Ajme, odma' me zabolila glava!"
Nesica: "Daj mi nesicu."
Kamilica: "A meni kamilicu. Bego, jel' mi dobra nova frizura?"
Bego: "Je, lipo te osvježilo. Izgledaš k'o živa!"
Gost: "Ona moja žena je u kurcu."
Bego: "Ajde, ajde, isto ti nju voliš."
Gost: "Pa naravno, čovik to stvarno mora volit da bi jeba."
Gost: "Oćemo li poslije kod mene gledat porniće?"
Đani: "A možemo li drkat jedan drugome?"
Bego: "Može, ali samo bez pederluka!"
Đani: "Ajmo na gay paradu u Zagreb."
Gost: "Zašto?"
Đani: "Onako, bez veze."
Bego: "Da unajmimo autobus, pa da odemo cila ekipa iz kafića?"
Đani: "Oćeš i ti dugopoljac ić?"
Dugopoljac: "Šta ću ja tamo među tim pederčinama?"
Bego: "Nisu to pederčine. Kad kažeš 'pedrerčina', to zvuči onako mačo, muški. A ovi su skroz fini, ko pičkice."
Đani: "Ali ideš bez noža. Ako te koji uvati za guzicu, da ga odma ne izbodeš."
Dugopoljac: "Ma jeste li vi ljudi ludi? Koji ću ja kurac tamo?"
Đani: "Pa sve si već u životu napravio osim ovoga. Oženio si se, podigao djecu, bio na robiji... Jedino nisi bio na gay paradi. Moraš malo proširit vidike."
Bego: "Upoznati nove ljude, nove običaje..."
Dugopoljac: "Ma pogledaj budala, još će me nagovorit!"
Đani: "Jesam u kurcu! Ovo je dvadeseta čaša koju sam razbio ovi misec."
Bego: "Jesi, u kurcu si. Polomi odma sve, šta se drkaš jednu po jednu."
Leon javlja Begi da je otkazana svirka.
Leon: "Otpale su Slatine."
Bego: "Di su otpale?"
Leon: "Kako di su otpale?"
Bego: "Pa reka si da su otpale. Ka list sa stabla, ili jabuka na primjer."
Leon: "Jabuka ne pada daleko od površine Zemlje."
Bego: "E, pa di su onda sad Slatine?"
(nastavit će se)
Post je objavljen 09.08.2007. u 10:14 sati.