Koča se zaletio s logorovanja na gažu. Prehladio se gadno.
Koča: „Ajme, ne znan kako ću pivat. Pari mi se da ću umrit.“
Bego: „Ma nema veze, preživićeš. A ako i ne preživiš, opet nema veze, znači da nisi ni vridija.“
Koča se vraća s logorovanja (gdje je bio kuhar) i prepričava kako je bilo.
Koča. „I onda je opalila takva orkanska bura i pomela logor, počupala šatore, privrnula mi kužinu, morali smo okolo kupit dicu, popravljat šatore, večera je kasnila uru vrimena...“
File: „Kakva tragedija!“
Koča: „Je, jedva smo sve doveli u red.“
File: „Ma ne to. Kakva tragedija šta je kasnila večera!“
Jasenko, Miro, Toni, Ilija i Bego unose instrumente na gažu.
Konobar: „Kaže šef da maknete aute s ulaza.“
Bego: „Ajmo, ko je ovde autista?“
Ilija: „Treba bi mi jedan kabel, mogu li uzeti ovaj?“
Jasenko: „Nemoj taj, taj meni treba.“
Ilija: „A ovaj?“
Jasenko: „Nemoj ni taj, taj mi je najdraži.“
Ilija: „A ovaj ovdje?“
Jasenko: „Zar ti još nisi čuo priču o meni i ovom kabelu?“
Jasenko sjedi umoran poslije gaže i gleda u čačkalicu na stolu, desetak centimetara od njega.
Jasenko (pokaže prstom): „Molim vas, nek' mi netko doda ovu čačkalicu.“
Nakon svirke dio honorara je isplaćen, a dio treba doći sutradan.
Miro: „Zašto si Begi odma da lovu, a nama nisi?“
Ilija: „On je stariji kolega.“
Miro: „Dobro, to poštujem, ali šta ako sutra ne dobiješ ostatak?“
Ilija: „O tome i govorim. Vi ste mladi i perspektivni, još ćete puno gaža odsvirati.“
„U mojim godinama, prebrodit noć je pothvat!“
Jasenko: „A jebate, gaže! Je li ostala koja boca vina i mineralne?“
Bego: „Ja sam dobio lovu, a vas ko jebe. Idem doma.“
Toni: „Treba skupit opremu.“
Jasenko: „Je li ostala koja boca vina i mineralne?“
Miro: „A ja sad neću mirno spavati. Ko zna oćemo li dobit jebenu lovu.“
Bego: „Ne brini za mene, ja ću mirno spavati.“
Jasenko: „Je li ostala koja boca vina i mineralne?“
Toni: „Treba skupit opremu.“
Bego: „I sad vi koji nećete mirno spavati ne date meni koji bih mogao mirno spavati da idem spavati, nego da s vama kupim opremu? A baš ste kolegijalni!“
Jasenko: „Ajmo skupit opremu. Je li ostala koja boca vina i mineralne?“
Toni: „Ma sve je meni u životu jasno osim jedne stvari.“
File: „Koje?“
Toni: „Kako avion leti.“
Bego: „Meni je veći misterij kako frižider hladi.“
File: „Na pricipu komprimiranog plina. Kako se plin širi, tako se hladi.“
Bego: „To je nemoguće!“
File: „Kako?“
Bego: „Pa kad ja prdnem, komprimirani plin iz moje guzice se raširi po sobi. Po toj logici, temperatura u sobi bi trebala pasti, a ona naraste.“
Leon: „Šta žvačeš?“
Bego: „Ne žvačem. Klapa mi dentijera.“
Leon: „Izvrsno ime za klapu! Klapa Dentijera!“
„Sve je prolazno, samo je ondulacija trajna.“
Otac vidi Begu na ulici.
Otac: „Zaboga, na šta ličiš!“
Bego: „Šta mene gledaš? Pa nisam se ja napravio!“
Otac: „Šta se ne ošišaš. Izgledaš ka majmun.“
Bego: „Pa zar nismo učili u školi da smo nastali od majmuna?“
Otac: „Ako si ti nasta od majmuna, ja nisam!“
Kombi s bendom i instrumentima stao u vukojebini. Pametnjakovići iz kombija otvorili haubu i žustro raspravljaju o prirodi kvara.
Bego: „Šta ste se uzvrtili oko tog motora? Ostanimo ovdje i utemeljimo grad!“
File: „Bego, oćeš još piva?“
Bego: „Daj! Mene je moja mama naučila da je nepristojno reći neću.“
Žena: „Zašto onda ne kažeš: ne mogu, hvala!“
Bego: „Prvo zbog toga što za najmanje dvije od te tri riječi moram pogledati u Klajića da vidim šta znače. Osim toga nije točno da ne mogu, a mene je moja mama učila i to da nije pristojno lagati. Prema tome, kada se stvar sagleda sa stanovišta temeljnog kućnog odgoja...“
Svi nazočni: „Ajme koje cjepivo! Pij i šuti!“
(nastavit će se)
Post je objavljen 05.08.2007. u 19:34 sati.