Prije koncerta. File: “Di je crveni kabel?” Bego: “U crnom kuferu.” File: “A di je crni kufer?” Bego: “Oko crvenog kabela.” “Ako male stvari čine ljude sretnima, zašto onda žene hoće velikoga?” Prijatelj: “I onda se taj moj prika nalija i puka ga je sentiment, pa je plaka ka malo dite.” Bego: “A kad je trizan nije sentimentalan?” Prijatelj: “Pa nije. Oli ti znaš koga ko je!” Bego: “A žene vole sentimentalne muškarce...” Prijatelj: “Kakve to sad veze ima?” Bego: “A znači, zato mi pijemo...” Nenad Šiškov: “Tumori se dijele na maligne i begine.” Nakon dugog putovanja i napornog koncerta Bego i Ćićo sjede izbezumljenih faca. Bego: “Izgledaš mi svježe…” Ćićo: “???” Bego: “…iskopan.” Ivan Božićević razgovara s čovjekom koji kao i većina ljudi misle da glazba nije posao nego zajebancija kojom se može baviti tko želi. Čovjek: “Ja sam znate zubar, ali jako bih volio s vama zasvirati.” Ivan: “A ja sam glazbenik i jako bih volio u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub.” (bravo Ivane!) Ivan čestita Begi pedeseti rođendan. Ivan: “E, pa nek ti je sa srećom Bego tvojih pola stoljeća.” Bego: “Eto, doživio ja i pedesetu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet.” Netko prdnuo u kombiju. Svi pogledaju Begu. Bego: “Šta je, šta gledate! Da sam to bio ja, prvi bi se pohvalio!” Bego prdnuo u kombiju. File: “Jebate, smrdi ka da se neko posra!” Bego izvadi osvježivač zraka s mirisom pokošena sijena i poprska po kombiju. Bego: “Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno.” Bego: “Šteta što muškarci ne mogu rađati!” Žena: “Zašto?” Bego: “Pa pogledaj!” (uhvati se za trbuh) “Dobro nosim. Onda, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja... Idealna sam trudnica!” Bego: “Evo, ova konobarica bi bila idealna supruga.” Žena: “Kako znaš?” Bego: “Kad ja kažem: 'Daj mi pivo!', ona mi ga s osmjehom donese i nikad ne kaže: 'Pa dobro, je li dosta više tog lokanja!'“ File spoji samplere i module, počne svirati, pa se uzvrti oko racka i na kraju uključi neki modul. File: “Pa čujem ja da ne čujem!” Leon: “Tko je sit, boji se rada.” Leon čita novine: “Ljudi su postali strahovito agresivni u zadnje vrijeme.” Bego: “To je zbog prenapučenosti. Ljudi je sve više, a resursa sve manje. Trebalo bi pobiti tri četvrtine čovječanstva, pa bi sve bilo u redu.” Leon: “Misliš da je zbog toga?” Bego: “A ne, nije! Evo: da si sam u sobi s bilo kakvom ženskom, sve bi gleda kako ćeš joj bit bliže. A da ti najbolja ženska na svitu u punom autobusu nasloni sisu na lice, ma puka bi je šakom po srid face!” Leon: “A je. Jebate, pa ko će sve te ljude pobit?” Bego: “Ma ko ih jebe, nek' se poubijaju sami. Ne pada mi na pamet išta radit.” Leon: “Je, a ko će ih pokopat?” Bego: “Ala sranja! Brzo dodaj pivo, uvatila me mala snaga.” Aliensi dobili gažu. Pa su odnjeli opremu u garažu i napravili probe da se prisjete pisama. Pa utovarili opremu u kombi i došli na mjesto zločina. Pa onda istovarili opremu i spojili je. Pa je došao gazda i rekao da je skroz zaboravio da je utakmica i da nema svirke. Pa Aliensi opet utovarili opremu u kombi. Pa se vratili doma i istovarili opremu u garažu. Leon: “Mogli smo sada opet utovarit opremu u kombi, pa je istovarit.” Bego i File: “???” Leon: “Pa kad nas već ovako dobro ide, da malo vježbamo nošenje instrumenata.” Poslije svirke. Leon: “File, ajmo utovarit opremu i Begu, pa idemo doma.” File: “Neprijatelj nikad ne spava.” Bego: “Zato smo mi uvijek budni.” Konobar: “Imaš li molim te duvan. Sad je bio Špica lokat, popušio mi je cilu kutiju.“ Bego: “Znači u prvoj je fazi ostavljanja od pušenja. Prestao je kupovat duvan.“ Konobar: “Po toj logici, prestao je i pit.“ “Oko za oko, pasta za zube.“ Na plaži Bego otvara pivo, a žena se maže uljem za sunčanje. Bego: “Za vaš ten, Kre-ten!“ Žena: “Hvala ti Bože, imam i jedno i drugo.“ Leon: “Ovo se više ne može izdržat. Dođe mi da odem u planinu, uzmem dvadeset ovaca i ovna...“ Bego: “Ako uzmeš ovna, a šta ćeš ti radit?“ Leon: “Hahaha... postaću producent.“ Leon: “Je li moguće da ti mistični yogiji stvarno levitiraju?“ Bego: “Kao da je to problem! Sjedneš u lotus i prdiš.“ Stariji kolega uhvatio cijepit mladu kolegicu pjevačicu lascivnim pričama, a mala splitska tuka zadila na mamac. Nakon pola sata Bego koji mora biti tu, ne može više to slušat. Bego: “Pa šta cijepiš više, pitaj je direktno, možda ti se i posreći!“ Pjevačica: “Za Boga miloga Bego, pa on bi mi mogao biti otac!“ Bego: “Ne bi mogao dušo, ti na nešto ličiš.“ Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica dolazi s mužem da ga upozna s Begom. Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?" Bego: "Samo tren da se sjetim" Ode iza žene i gleda je od iza. Muž: "???" Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po dupetu prepoznajem." (nastavit će se) |