BEGIZMI 8.
|
Prije koncerta. File: “Di je crveni kabel?” Bego: “U crnom kuferu.” File: “A di je crni kufer?” Bego: “Oko crvenog kabela.” “Ako male stvari čine ljude sretnima, zašto onda žene hoće velikoga?” Prijatelj: “I onda se taj moj prika nalija i puka ga je sentiment, pa je plaka ka malo dite.” Bego: “A kad je trizan nije sentimentalan?” Prijatelj: “Pa nije. Oli ti znaš koga ko je!” Bego: “A žene vole sentimentalne muškarce...” Prijatelj: “Kakve to sad veze ima?” Bego: “A znači, zato mi pijemo...” Nenad Šiškov: “Tumori se dijele na maligne i begine.” Nakon dugog putovanja i napornog koncerta Bego i Ćićo sjede izbezumljenih faca. Bego: “Izgledaš mi svježe…” Ćićo: “???” Bego: “…iskopan.” Ivan Božićević razgovara s čovjekom koji kao i većina ljudi misle da glazba nije posao nego zajebancija kojom se može baviti tko želi. Čovjek: “Ja sam znate zubar, ali jako bih volio s vama zasvirati.” Ivan: “A ja sam glazbenik i jako bih volio u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub.” (bravo Ivane!) Ivan čestita Begi pedeseti rođendan. Ivan: “E, pa nek ti je sa srećom Bego tvojih pola stoljeća.” Bego: “Eto, doživio ja i pedesetu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet.” Netko prdnuo u kombiju. Svi pogledaju Begu. Bego: “Šta je, šta gledate! Da sam to bio ja, prvi bi se pohvalio!” Bego prdnuo u kombiju. File: “Jebate, smrdi ka da se neko posra!” Bego izvadi osvježivač zraka s mirisom pokošena sijena i poprska po kombiju. Bego: “Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno.” Bego: “Šteta što muškarci ne mogu rađati!” Žena: “Zašto?” Bego: “Pa pogledaj!” (uhvati se za trbuh) “Dobro nosim. Onda, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja... Idealna sam trudnica!” Bego: “Evo, ova konobarica bi bila idealna supruga.” Žena: “Kako znaš?” Bego: “Kad ja kažem: 'Daj mi pivo!', ona mi ga s osmjehom donese i nikad ne kaže: 'Pa dobro, je li dosta više tog lokanja!'“ File spoji samplere i module, počne svirati, pa se uzvrti oko racka i na kraju uključi neki modul. File: “Pa čujem ja da ne čujem!” Leon: “Tko je sit, boji se rada.” Leon čita novine: “Ljudi su postali strahovito agresivni u zadnje vrijeme.” Bego: “To je zbog prenapučenosti. Ljudi je sve više, a resursa sve manje. Trebalo bi pobiti tri četvrtine čovječanstva, pa bi sve bilo u redu.” Leon: “Misliš da je zbog toga?” Bego: “A ne, nije! Evo: da si sam u sobi s bilo kakvom ženskom, sve bi gleda kako ćeš joj bit bliže. A da ti najbolja ženska na svitu u punom autobusu nasloni sisu na lice, ma puka bi je šakom po srid face!” Leon: “A je. Jebate, pa ko će sve te ljude pobit?” Bego: “Ma ko ih jebe, nek' se poubijaju sami. Ne pada mi na pamet išta radit.” Leon: “Je, a ko će ih pokopat?” Bego: “Ala sranja! Brzo dodaj pivo, uvatila me mala snaga.” Aliensi dobili gažu. Pa su odnjeli opremu u garažu i napravili probe da se prisjete pisama. Pa utovarili opremu u kombi i došli na mjesto zločina. Pa onda istovarili opremu i spojili je. Pa je došao gazda i rekao da je skroz zaboravio da je utakmica i da nema svirke. Pa Aliensi opet utovarili opremu u kombi. Pa se vratili doma i istovarili opremu u garažu. Leon: “Mogli smo sada opet utovarit opremu u kombi, pa je istovarit.” Bego i File: “???” Leon: “Pa kad nas već ovako dobro ide, da malo vježbamo nošenje instrumenata.” Poslije svirke. Leon: “File, ajmo utovarit opremu i Begu, pa idemo doma.” File: “Neprijatelj nikad ne spava.” Bego: “Zato smo mi uvijek budni.” Konobar: “Imaš li molim te duvan. Sad je bio Špica lokat, popušio mi je cilu kutiju.“ Bego: “Znači u prvoj je fazi ostavljanja od pušenja. Prestao je kupovat duvan.“ Konobar: “Po toj logici, prestao je i pit.“ “Oko za oko, pasta za zube.“ Na plaži Bego otvara pivo, a žena se maže uljem za sunčanje. Bego: “Za vaš ten, Kre-ten!“ Žena: “Hvala ti Bože, imam i jedno i drugo.“ Leon: “Ovo se više ne može izdržat. Dođe mi da odem u planinu, uzmem dvadeset ovaca i ovna...“ Bego: “Ako uzmeš ovna, a šta ćeš ti radit?“ Leon: “Hahaha... postaću producent.“ Leon: “Je li moguće da ti mistični yogiji stvarno levitiraju?“ Bego: “Kao da je to problem! Sjedneš u lotus i prdiš.“ Stariji kolega uhvatio cijepit mladu kolegicu pjevačicu lascivnim pričama, a mala splitska tuka zadila na mamac. Nakon pola sata Bego koji mora biti tu, ne može više to slušat. Bego: “Pa šta cijepiš više, pitaj je direktno, možda ti se i posreći!“ Pjevačica: “Za Boga miloga Bego, pa on bi mi mogao biti otac!“ Bego: “Ne bi mogao dušo, ti na nešto ličiš.“ Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica dolazi s mužem da ga upozna s Begom. Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?" Bego: "Samo tren da se sjetim" Ode iza žene i gleda je od iza. Muž: "???" Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po dupetu prepoznajem." (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
