Prije koncerta.
File: “Di je crveni kabel?”
Bego: “U crnom kuferu.”
File: “A di je crni kufer?”
Bego: “Oko crvenog kabela.”
“Ako male stvari čine ljude sretnima, zašto onda žene hoće velikoga?”
Prijatelj: “I onda se taj moj prika nalija i puka ga je sentiment, pa je plaka ka malo dite.”
Bego: “A kad je trizan nije sentimentalan?”
Prijatelj: “Pa nije. Oli ti znaš koga ko je!”
Bego: “A žene vole sentimentalne muškarce...”
Prijatelj: “Kakve to sad veze ima?”
Bego: “A znači, zato mi pijemo...”
Nenad Šiškov: “Tumori se dijele na maligne i begine.”
Nakon dugog putovanja i napornog koncerta Bego i Ćićo sjede izbezumljenih faca.
Bego: “Izgledaš mi svježe…”
Ćićo: “???”
Bego: “…iskopan.”
Ivan Božićević razgovara s čovjekom koji kao i većina ljudi misle da glazba nije posao nego zajebancija kojom se može baviti tko želi.
Čovjek: “Ja sam znate zubar, ali jako bih volio s vama zasvirati.”
Ivan: “A ja sam glazbenik i jako bih volio u vašoj ordinaciji nekome izvaditi zub.”
(bravo Ivane!)
Ivan čestita Begi pedeseti rođendan.
Ivan: “E, pa nek ti je sa srećom Bego tvojih pola stoljeća.”
Bego: “Eto, doživio ja i pedesetu. A da sam živio zdravo, sad bih imao najmanje sedamdeset i pet.”
Netko prdnuo u kombiju. Svi pogledaju Begu.
Bego: “Šta je, šta gledate! Da sam to bio ja, prvi bi se pohvalio!”
Bego prdnuo u kombiju.
File: “Jebate, smrdi ka da se neko posra!”
Bego izvadi osvježivač zraka s mirisom pokošena sijena i poprska po kombiju.
Bego: “Evo, sad miriše kao da se netko posrao u pokošeno sijeno.”
Bego: “Šteta što muškarci ne mogu rađati!”
Žena: “Zašto?”
Bego: “Pa pogledaj!” (uhvati se za trbuh) “Dobro nosim. Onda, stalno imam želje, nagle promjene raspoloženja... Idealna sam trudnica!”
Bego: “Evo, ova konobarica bi bila idealna supruga.”
Žena: “Kako znaš?”
Bego: “Kad ja kažem: 'Daj mi pivo!', ona mi ga s osmjehom donese i nikad ne kaže: 'Pa dobro, je li dosta više tog lokanja!'“
File spoji samplere i module, počne svirati, pa se uzvrti oko racka i na kraju uključi neki modul.
File: “Pa čujem ja da ne čujem!”
Leon: “Tko je sit, boji se rada.”
Leon čita novine: “Ljudi su postali strahovito agresivni u zadnje vrijeme.”
Bego: “To je zbog prenapučenosti. Ljudi je sve više, a resursa sve manje. Trebalo bi pobiti tri četvrtine čovječanstva, pa bi sve bilo u redu.”
Leon: “Misliš da je zbog toga?”
Bego: “A ne, nije! Evo: da si sam u sobi s bilo kakvom ženskom, sve bi gleda kako ćeš joj bit bliže. A da ti najbolja ženska na svitu u punom autobusu nasloni sisu na lice, ma puka bi je šakom po srid face!”
Leon: “A je. Jebate, pa ko će sve te ljude pobit?”
Bego: “Ma ko ih jebe, nek' se poubijaju sami. Ne pada mi na pamet išta radit.”
Leon: “Je, a ko će ih pokopat?”
Bego: “Ala sranja! Brzo dodaj pivo, uvatila me mala snaga.”
Aliensi dobili gažu. Pa su odnjeli opremu u garažu i napravili probe da se prisjete pisama. Pa utovarili opremu u kombi i došli na mjesto zločina. Pa onda istovarili opremu i spojili je. Pa je došao gazda i rekao da je skroz zaboravio da je utakmica i da nema svirke. Pa Aliensi opet utovarili opremu u kombi. Pa se vratili doma i istovarili opremu u garažu.
Leon: “Mogli smo sada opet utovarit opremu u kombi, pa je istovarit.”
Bego i File: “???”
Leon: “Pa kad nas već ovako dobro ide, da malo vježbamo nošenje instrumenata.”
Poslije svirke.
Leon: “File, ajmo utovarit opremu i Begu, pa idemo doma.”
File: “Neprijatelj nikad ne spava.”
Bego: “Zato smo mi uvijek budni.”
Konobar: “Imaš li molim te duvan. Sad je bio Špica lokat, popušio mi je cilu kutiju.“
Bego: “Znači u prvoj je fazi ostavljanja od pušenja. Prestao je kupovat duvan.“
Konobar: “Po toj logici, prestao je i pit.“
“Oko za oko, pasta za zube.“
Na plaži Bego otvara pivo, a žena se maže uljem za sunčanje.
Bego: “Za vaš ten, Kre-ten!“
Žena: “Hvala ti Bože, imam i jedno i drugo.“
Leon: “Ovo se više ne može izdržat. Dođe mi da odem u planinu, uzmem dvadeset ovaca i ovna...“
Bego: “Ako uzmeš ovna, a šta ćeš ti radit?“
Leon: “Hahaha... postaću producent.“
Leon: “Je li moguće da ti mistični yogiji stvarno levitiraju?“
Bego: “Kao da je to problem! Sjedneš u lotus i prdiš.“
Stariji kolega uhvatio cijepit mladu kolegicu pjevačicu lascivnim pričama, a mala splitska tuka zadila na mamac. Nakon pola sata Bego koji mora biti tu, ne može više to slušat.
Bego: “Pa šta cijepiš više, pitaj je direktno, možda ti se i posreći!“
Pjevačica: “Za Boga miloga Bego, pa on bi mi mogao biti otac!“
Bego: “Ne bi mogao dušo, ti na nešto ličiš.“
Prijem nakon Festivala francuske šansone. Jedna od izvođačica dolazi s mužem da ga upozna s Begom.
Muž: "Da li vam se sviđa kako moja supruga pjeva?"
Bego: "Samo tren da se sjetim" Ode iza žene i gleda je od iza.
Muž: "???"
Bego: "Ja vam znate sjedim u orkestru. Samo ih po dupetu prepoznajem."
(nastavit će se)
Post je objavljen 02.08.2007. u 11:47 sati.