MODESTI BLEJZ

Ali ni to nije sve, jer kao i u svakoj našoj instituciji kad se klupko prljavština počne odmatati – otkrije se svašta. Otkriju se familijarne veze i vezice, nepotizam, čuvanje leđa isl. Pa po zadnjim informacijama i u Zg Zoo-u drmaju 3 familije: Sopranosi, Caponei… dobro, ne znam prava imena, ali ako ´ruka ruku Kumu mije´ kao npr. u Zavodu M. Krleže ili Nogometnom savezu i uostalom svim hrvatskim institucijama, zašto ne bi i u Zoo-u. Nema ljubavi do ´obiteljske ljubavi´.
A izgleda da ni sam ravnatelj nije neko nevinašce. Iako svi hvale uzlet Zoo-a otkad je on na čelu, ni on nema dlake na jeziku pa u zadnje vrijeme ima neukusne i šovinističke verbalne ispade o.. kako ono reče.. ´dotepencima´?!
A ako ste mislili da je to najgore – nije. U cijelom tom ćušpajzu trebalo je još samo da se pojavi i – On. I mislili ste da se nije pojavio? Krivo ste mislili! Jer nema te bare dovoljno mutne da se i u njoj Milan ne koprca. Skupa sa svojim Holdingom. Otud oni šovinistički ispadi.

No nijedan ko ovaj munjara iz Amerike što je potamanija pola sveučilišta (il´onaj gore u Skandinaviji šta je ubija našu curu). I sad Ameri gledaju onaj njegov ispodprosječni sikodelićni video uradak pa ga analiziraju, mjere, pišu znanstvene radove, naprosto se ubijaju u pojam pitanjem Zašto? Da Zašto je on to učinio, to ih pitanje strašno muči, naprosto ih to Zašto izluđuje! Zašto pobogu, što mu bi, Zašto, Zašto, Zašto???
Pa ljudi moji tip je bija munjara! Ej, ku-ku ! Tip je bija Vrapče majkumu! Propuva, prolupa, porazbijalo mu lončiće, taknulo ga ispod skalpa, ljetovo na Ugljanu, zimovo na Rabu, oša na kvasinu, napija se slane vode! Da Zašto! Zašto je Hitler ubijao Židove, Staljin vlastite zetove, Pol Pot sunarodnjake?
A Zašto je kokoš prešla cestu?!?
Nema tu odgovora niti terapije osim jedne – metak međ´ uha dva (il´ što bi moj prijatelj reko – glogov kolac).

A sad o onima koji su bili gori, a ima ih više.
Prvo Karan i ona sisulja, kako li se već zove, ona gđa plavojka od nogometaša žena. Kolko god se ti Gorane moj kidao na ´stejđu´, neće ti biti vajde jer ta ženska naprosto - dere mačku. Tražiti pravilnu notu u njenom jezivom falširanju je tražiti iglu u plastu sijena. Ali kako rekoh, tu igraju još neki ajmo reći prsno-nepjevački faktori na kojima je nacija sinoć s radošću pasla oči, pa ovom paru (trojka? četvorka? ) nažalost predviđam još koji krug.
A uistinu je podvig ´nadmašiti´ jednu - Banfićku! Vele da od gorih uvijek ima gorih i evo ih - Boksač i Banfićka, a pomozi nam bože svima - momak je taj koji u tom dinamičnom duu kolko-tolko pjeva. Ja tog momka naprosto žalim jer pored kreštalice-drečalice kao što je Banfićka on naprosto nema šanse da dođe do izražaja. Kad ta ženska pusti glas (da glas, majkobožja pomozi nam) – kitovi se nasukavaju na pješčane plaže sunčane Australije, svi cucki u radijusu 20km počnu zavijat, mačke jaukat, žarulje crkavat, čaše pucat, pada cijela energetska mreža zapadnog Balkana! Ona i Rozga izazivaju potrese u Japanu. To je dokazano. Mohorovičića mi. Tko nju pobogu smatra pjevačicom!? Pa pored nje je i Mladen Burnać operni pjevač. Stjepane, imaš sve moje simpatije, sve sve sve moje simpatije (i suosjećanje) i drž´se – uz tebe smo!
A sada o pravim ´igračima´.
Ima tu potencijala, ne kažem ja, recimo ona ženska i kenjkavi Novković, ma kako se ženska zove – Iva ili nešto tako, pojma nemam ni tko je ženska ni što je ni po čemu je zvijezda, ali koje iznenađenje! Strašan potencijal! Ženska ima glaščinu u kojoj se onaj mlakonja totalno izgubio, u prvoj emisiji ju je drmala trema ali sad… tko zna, da nije tako bezličnog i bljutavog Borisa pored nje tko zna što bi bilo, vidjet ćemo, odnosno čut´ćemo…
Zuber i Maja, pogođen par! Fino uređeni, fino zalizani - klasika. Dean Martin i Doris Day, Julio Iglesias i Willie Nelson, Tereza i Miro Ungar etc. Zuber za mene ugodno iznenađenje, pun potencijala, po ovome što se do sad moglo naslutiti - ima glas kojemu fali samo malo hrabrosti da se oslobodi, a kad se oslobodi - bit će svašta! Oni će biti miljenici kućanica i umirovljeničkih domova. Simpatični, nadopunjavaju se odlično i glasovno i pojavno. Maja samo treba pripaziti da svojom monstruoznom glaščinom kojom gazi i Pavarottija (monstruozno u pozitivnom smislu) ne zgazi osjećajnog - Zubija.
Neduhoviti komičar Luka i Ivana Husaruša, rasni pjevači i isto pogođen par! Našli su se po glasovnim mogućnostima, ali i po glazbenim afinitetima. Oni će biti miljenici mlađe, urbanije, modernije publike. Luka to može, to se osjeti, ali i njemu, baš kao i Zuberu fali još samo malo-malo hrabrosti da se oslobodi, da se taj glas otvori, da nas sve pomete. Luka – pometi nas! Ti to možeš! Navijamo i za njih.
Jelena i glumac Igor Mešin, jeli Mešin, valjda je? E oni su nešto posebno. Oni su alternativci, a ujedno i moji miljenici. Ne zato što su glasovno najjači već zato što su interpretacijom dosegli sferu umjetnosti. Drugačiji im je stil od drugih parova, drugačiji pristup pjesmi od drugih parova, točno se čuje da o pjesmi drugačije - razmišljaju. S njima sam prvi put poželjela da ih čujem ponovo, da čujem čime će me sljedeći put iznenaditi. Oni nisu klasični interpreti ili ponavljači pjesme – oni pjesmu stvaraju. Mešinu kapa dolje , glas ipo! Velim, moji ste.
I na kraju Lamija i Žak, do sada su prolazili najbolje, potpuno zasluženo, jer ko što već rekoh oni su u skupini onih glasovno najjačih. Lamija je strašno strašnoooo simpatična cura što je taman ono što je potrebno da pokrije Žakovu iritantnost - plus što je ženska prirodni talent! Nema tu priče, to se rađa. Nije to doduše izbrušeno do kraja, ali Žak je profesionalac i koloroturni vokal i apsolutno pokriva sve možebitne nedostatke, ali apsolutno pokriva sve, i nju i stejđ i rasvjetu i Duška…

Tip ubija, kolje, davi, sjecka i muči, sve neprijatelje ljudskog roda i one koji mu se u tom trenutku takovima učine pa bili mu to i mater, sestra, brat ili žena. A ako se pak ispostavi da ´teroristi´ na posljetku ipak nisu bili teroristi – a jebiga! Zajeb se desi svakome
- ´škužaj prijatelju šta san ti iskopa desno oko, izbija mijur i zacvrljija muda ali mislija san da si terorist i urotnik i ko ti je kriv šta si bija na krivon mistu u krivo vrime´.
Naravno, tada ovaj nabubani američanin i patriot, domoljubnom Jacku sve oprosti i postane još bolji prijatelj i kolega.
Ne shvatite krivo, i dalje je to prokleto dobra i nabrijana serija koju ću i dalje naprosto gutati jer uživam u adrenalinu, ali brate šta su ´prećerali´ to nije normalno! Samo se čekao trenutak kad će Bauer na svojim rahitičnim američanskim prsima razdrljiti onu kariranu košulju i ispod otkriti - veliko S i crveni plašt!
Jebate, tip vlastoručno tamani cijele terorističke organizacije i još leti, roni, skače, jebaje, priča s bogon, očima probija beton i usto spašava mačke sa stabla. A ako treba ući u zapečaćenu nuklearnu podmornicu u kojoj je trenutak prije cijela posada potamanjena nervnim plinom i ako ste mislili da bi to Jacku moglo predstavljati majušan problem - nema frke! Scenaristi će bez problema jednog mornara IPAK ostaviti živog, jer on je kao otporan na plinove (mama hranila makedonskim pasuljom aka ´gravče na tavče´), koji će Super Jacku na posljetku otvoriti stražnja vratašca podmornice e a da bi Spasitelj Jack ušao, potamanio novi set terorista i ponovo spasio cijeli svijet. Hvala mu.

-Ti si kokoš kokošo! Vidim da je čovjek u kavezu nisam ćorava ko kokoš!
-Ne, ti si samo kokoš!
-Mrš, kokoš ti je mater!
-A tebi i mater i sestra i..i.. brat!
-Ma mater ti je brat jesi čula!! Neš´ ti mene vrijeđat peradi jedna ofucana!
-Perad ti je rodbina ti.. ti.. Perutnino Ptuj.. ti..ti.. steroidna tuko!
-Tuka ti je krava a ćaća ti je na steroidima jesi čula!
-Ti znaš, ćaća nam je isti pivac.
-A… je. Pu, majkumu… I šta si ono rekla, zašto je ovaj u kavezu? Šta ono radi?
-Češe jaja! Da šta radi?! Jebate e jesi kokoš majke mi kokoše! Šta radi! Šta ne vidiš šta radi?!
-A?
-Čovjek se bori za naša jaja!
-Naša jaja?
-A nego čija? Neće valjda za svoja!
-A šta će njemu naša jaja?
-Ma neće on naša jaja ima on svoja jaja ali drugi oće naša jaja pa se on bori za očuvanje naših jaja od tih drugih željnih jaja!
-Znam! Doktor Kurjak!
-Šta s njim?
-On oće naša jaja!!!
-Jebate kokoše! Neće Kurjak naša jaja jer on ima svoja jaja a pored svojih jaja ima još i tuđih jaja što sve u svemu daje nenormalno brdo jaja ali ta jaja nisu ta jaja odnosno naša jaja već su to tuđa jaja koja on podmeće pod svoja jaja! Kužiš? Jedno jaje pod drugo jaje, zrno po zrno pogača - jaje po jaje palača, svako jutro jedno jaje pozlaćene zube daje, kukavička jaja i tako to, jel´ti sad jasno!?!
-A šta ovaj isto nema svoja jaja pa oće naša jaja?
-Jebate, jebate – ispaliću na jaja!!! NEĆE LUKA NAŠA JAJA ON IMA SVOJA JAJA ALI U BRIZI ZA NAŠA JAJA JER DRUGI OĆE NAŠA JAJA ON BRANI NAŠA JAJA IAKO IMA SVOJA JAJA JEL´RAZUMIŠ SADA!!!