MODESTI BLEJZ

I zar samo vjestca ta uzdrmaše osjetljivo srdašce mi moje?! A kako i ne bijeh, ocijeni pravedni puče sad ti, kad vitez taj sjajni svojijem najopasnijem oruđem se prijeti! On novog filma osmišljaše!!! AAAAAAA!!!! Histerija sad obuze me, drhtim od crne budućnosti nam sva!
OOO vi nebeski zaštitnici svi, pomagajte pučem ovijem u opasnosti smrtnoj! Samo vama molitvom upirem se sad, jer film to, opasnijeh scenaristički uradak taj – o usamljenom jahaču bespuća romansiranih biografija, bit će. AAAAAAA!!!!
U ulozi glavnoj, đenerala nam niđe-viđena – Rambo, i opet ime mu velim, ukazat se sprema! A nit´je Gospa nit´ona Fata Morgana pokojnog Morgana hanuma. O viteže ćele-uglancani Jakove vrli od Sedlara – okrutnost svoju ti ublaži! Milosrđe očajnom narodu ovom ti pokaži! Ne prijeti mu se Rambom, Rockyem 1, 2, 3 i 4! Viteza Stallonea imenom Sylvestar nadimkom Sly Krivousti angažman ti otkaži!
O viteže momče Jakovče – ne gnjaviti Slya rvackim mu vokabularijem, uviđam da uviđavno težiš. Nagađat je samo kojijem dijelu romansirane biografije te rječce dvije (kojijem povodom mu čak i Rvaticu mladu pošalje da ga uči): SJEDI i LEZI! - poslužit će? Onijem romansiranom il´biografskom pak? Jer primjenjivost slikovitih izričaja tih sveobuhvatna jest. Dvojba teška je sad, no romantika uvijek preteže u stvaralaštvu viteže plemeniti ti, te bez sumnje na - romansirane trenutke đenerala-legionara ovo SJEDI-LEZI odnosit će se. Ta imao toliko ih je. Trenutaka, naravno. A tome djeve mnoge iz dana legionarskih mu, one stvari kvantitet romansirano-biografski udivljeno osvjedočiše. AAAAAA!!!!

Tada čokolada još bijaše luksuz. Tada čokoladica još bijaše cijenjena, nesvakidašnja, nedostižna običnom radničkom djetetu. Tada Seka i Braco bijahu najdraži prizor u unutrašnjosti onog neuglednog odmotanog trgovačkog papira. Poklončić toliko mal, al´sladak i drag - darak od srca. Poklončić dovoljno velik da se dječje oči rašire u veselju kad ugledaju lišca Seke i Brace na omotu čokolade. Poklončić dostojan čokoladnog slavlja, svečanosti čak – ozbiljne ceremonije pravedne raspodijele čokoladnih kockica, slasne konzumacije i završnog peglanja već praznog omota sa dragim licima bezimenih, ali toliko bliskih – Seke i Brace, u kojima se gotovo pa tražio vlastiti odraz.
A sad – Super Pile. Pazite, ne obično pile već je to pile – Super! Pitam se, čiji je ono odraz danas? Ili je bolje reći – čega je ono odraz danas? Možda nam to otkrije sljedeći piletov stajling. Ono ima crveni plašt, i ono na prsima ima veliko slovo Z! Z? Objašnjenje: Kada se želi profitirati na blagdanskim slabostima roditelja prema svojim potomcima – na jadno se pile zbrda-zdola nameči tvrtkino Z, jer kao da je bitno što na njemu piše… glavno da je na omotu pile, jer piliće djeca vole, onako malene pahuljaste i žute, a kako će tek voliti pile koje je i Super! I nameči mu brate i oči – reče taj reklamni tvrtkin genij, i gle čuda! Jadno pile dobi buljavih očiju par. Dovoljno buljavih da se uplašiš il´priupitaš – na čemu ovo pile je? I koja je njegova simbolika? Što to točno Super Pile radi? Čime se ono na Uskrs bavi? Super Pile – spasitelj kokošanstva!

I jednom takvom zgodom zafalilo u kući krumpira, i Modesti ne budi lina, skoknuh u dućan uzet´kil-dva, kadli…
migne meni teta-prodavačica onako šeretski, štono će reć´- signalizira mi jasnije nego pilotu na nosaču aviona – STOP! Pa što je? – pitam ja. Nemoj toga holandskog, lipo pakovanog – veli ona. A ja gledam u onaj stvarno lipo spakiran slatki nizozemski krumpir, samo mu još mašna fali, i sve mi sline na usta idu dok zamišljam njegovu pomfritnu budućnost: A zašto? – opet naivno upitam ja. Taj ti je pun Geemoa! Pun puncat! – ispali ko´iz topa ona. A jel´?! – zagrcnuvši se otpovrnem ja, sve zatomljavajući onaj veseli hihot, razdragano još više cijeneći dobrohotnost tete-prodavačice.
Pred očima mi bljesnulo kako ona na GMO gleda kao na neku čudovišno moderniziranu verziju pesticida, kojima Nizozemci - na siće polivaju svoje krumpire, he-he…
Kao da krumpir može biti malo ili puno GMO!? (kao u onom vicu o trudnoj curi, pa joj mater veli: a je – malo je trudna. Da malo!) Koliko znam, kod GMOa postoje samo dvije mogućnosti - ili jest GMO ili nije GMO. Nema tu između! Ili je taj krumpir GMO ili to nije! Ni malo puno, ni puno malo!
Tada sam tu zgodu doživjela kao simpatično svjedočanstvo direktne kolizije tehnologije GMOa(genetski modificirano) i narodskog (ne)shvaćanja istog. Sve dok nisam primijetila kako prije Plodova zemlje šibaju ´poučne´ reklame za – kukuruz. A ispod svake kuruze slijedeći podnaslov – bez GMOa! Pa naš vridni seljak gleda i veli - Tiš´meni da oni ne polivaju Geemojon kad i televizija veli da njiove polivaju, a naše ne polivaju!
I odmah mi je cijela situacija postala manje simpatična. Ajde ti našem narodu objasni što je GMO. Možeš ti piliti od jutra do sutra da taj GMO nije tekućina u kanti s lubanjom i dvije kosti, već da GMO znači genetski modificirano i da to na krumpiru, šta im na njivi možebitno već odavno podvaljen raste – ne piše. Ali džabe!
Jer očito je nekome u interesu da široka javnost ostane neinformirana i neobavještena. Nekome je u interesu da se ovom opljačkanom narodu i dalje može podvaliti rog pod svijeću, a GMO pod prirodno sjeme… i pri tom pokupiti veliku lovu. I što je sad vridnom seljaku činiti? Kako će seljak znati što jest GMO, a što nije, kad on i dalje GMO smatra nekim - pesticidom?
E pa dragi selaki, ´poučena´rvackim reklamama moja vam je preporuka sljedeća - sve dok vaš kukuruz ima brke, nosi lajbek i bećarski šeširić te pjeva´vako:
Kukuruz sam - Zlatko mi je imeee!
Kukuruz sam - Zlatko mi je imeee!
Slavonac sam - ponosim se timeee!
Slavonac sam - ponosim se timeee!
- nemajte brige, taj je NAŠ, taj je naš domaći BC hibrid (ovo hibrid zvuči tako´prirodno´), taj je ˝bez GMOa˝…
i nema mjesta panici, barem dok ne zapjeva:
I am corn - my name is John!
I am corn - my name is John!

…raspalite dečki ;)

Lansirna rampa za aktiviranje odjeba – praćka!
Faktor odjeba četri pet es koma šest,
koaguliraj koaksijalni integralni manipulator ispaljivanja odjeba,
kota es alejzis ček in ček aut,
dabl ju es četri četri pet koma es.
Oslobodi aktivator motike za lansijator,
ef pe tri četri koma šest,
poprečni koaksijalni motor aktiviran:

ODJEB JE LANSIRAN!
ODJEB JE LANSIRAN!
…3, 2, 1.

LJUDI, ODJEB JE LANSIRAN!
..ovo je mali odjeb za lansiranje, ali veliki za čovječanstvo!

Odjeb je lansiran za sve primitivce i kretene jer su mi otupili živce.
Lansirano je i ogromno ko vas jebe
za sve zlobnike koje često vidin oko sebe.
Odjeb je lansiran i facama s TeVea,
i onima s desna i onima s lijeva,
a i oni centralni jer jebu mi mentalni sklop,
imaju odjeb non-stop.
Odjebajem ih stručno jer već mi je mučno to drkanje, pardon - zadovoljavanje ručno!
Iman odjeb za političke igre i laži,
evo im fige i evo im: ma bjaži!
I svima onima koji odjebaju ljudski i normalno ide ovo: opslužite me oralno!

Refr. ODJEB JE LANSIRAN, LAGANO PLASIRAN
JER VEĆ SAN DOVOLJNO IZMASIRAN!
ODJEB JE LANSIRAN, LAGANO PLASIRAN
JER VEĆ SAN DOVOLJNO IZMASIRAN!

Odjeb je lansiran ka prvo i prvo
za pljuvačku kad se (khm, khm) zaleti u grlo.
Za debilne pjevače lansiram odjeb,
bože oprosti ali rado bi in iša na pogreb.
Ide odjeb i onima u skupim odijelima,
šta se razbacuju skupim jelima.
Ide odjeb za glumce debilne mulce,
šta misle da su face ako nose puce.
Ide odjeb svima šta misle da je lova
jedino sredstvo ostvarivanja snova.
Tu mislim i na one ljude znaš, koji se ožene pa vrište: Ima li nade za nas,
i taj stih vraća ih u dane kad su odjebali ljubav i uzeli konje vrane.

Refr. ODJEB JE LANSIRAN, LAGANO PLASIRAN
JER VEĆ SAN DOVOLJNO IZMASIRAN!
ODJEB JE LANSIRAN, LAGANO PLASIRAN
JER VEĆ SAN DOVOLJNO IZMASIRAN!

Odjeb je lansiran za statusne paranoje,
i za tipove koji minjaju boje,
to jest okreću se kako vitar puše.
Za njih uz odjeb ide i nešto da mi puše!
Iman odjeb za mutave intelektualce,
iman odjeb za umišljene individualce,
iman odjeba na tone za poltrone i licemjerne selje šta se grebu za fotelje.
Odjeb je lansiran za dilere i tajkune,
i za fureže šta žicaju kune.
Ide odjeb za lopove,
ide odjeb za pandure,
ide odjeb za torture i debilne cenzure.
I za kraj ide odjeb, to jest ide ih par
svima onima koji odjebu ovu stvar.

Refr. ODJEB JE LANSIRAN, LAGANO PLASIRAN
JER VEĆ SAN DOVOLJNO IZMASIRAN!
ODJEB JE LANSIRAN, LAGANO PLASIRAN
JER VEĆ SAN DOVOLJNO IZMASIRAN!
by the T.B.F.

p.s.KOLEGE BLOGERI, LINKAM NA POST NAŠEG RONINA U NADI DA SMO ZAJEDNO PAMETNIJI, PROČITAJTE - I AKO MOŽETE POMOZITE POTREBNOM. HVALA.

Dakle veleuvažena gospodo, Europa nas neće nogirati zbog Ante, kako ste si voljeli lagati (a tek lakovjernom narodu). Europa nas neće nogirati zbog loše ekonomske situacije. Europa nas neće nogirati zbog prezaduženosti. Europa nas neće nogirati zbog neobrazovanosti. Europa nas neće nogirati zbog Britanije. Europa nas neće nogirati zbog Berlusconija. Europa nas neće nogirati zbog Dežele. Europa nas neće nogirati zbog nevjerodostojnosti. Europa nas neće nogirati zbog nedosljednosti. Europa nas neće nogirati zbog jebenog sira i vrhnja. Hoćete da vam kažem zbog čega će nas Europa nogirati?
Zbog balkanizma. Onog istog balkanizma od kojeg tako panično želimo pobjeći, ali svaki minorni međudržavni ogled i utakmica, kao ova rukometna jučer između Zagreba i Partizana, dokazuje da mu itekako pripadamo. Sramota – ponavljam! Sramota! Sramota na svim razinama – i navijačkim i organizacijskim i policijskim i športskim i novinarskim…
Sramota od organizatora koji nije na prvi znak nevolja automatski - otkazao utakmicu! Zar im nije postalo jasno da utakmica više nije bila objekt navijačkog, ma govno navijačkog - divljačkog interesa! Što se to konkretno trebalo desiti da im postane jasno – da netko pogine? Petoro ozlijeđenih, razbijeni autobusi, automobili? Nisu bili dovoljno konkretni? Sramota!
Sramota od policije koja nije reagirala promptno i oštro, i za ime božje primijenila taj prokleti zakon o navijačima koji služi kojem kur.. u ovoj zemlji?!?
Sramota od športa koji tolerira takvo okružje, umjesto da su gospoda odbila uopće izići na teren u takvoj krvi-smo-žedni situaciji!
Sramota od športaša koji uživa u toj ´nad njima preko Drine´ - Pirovoj pobjedi!
Sramota od novinarstva koje izvještava o NJIHOVIM provokacijama i traži izgovore za NAŠE divljaštvo, umjesto da na licu mjesta najoštrije osudi te krvoločne budaletine koje se nazivaju hrvatskim navijačima! A te budale nisu - ni navijači, a niti Hrvati! Već samo divljaci koji se sramote!
Sramota! Sramota! Sramota!

Ništa lakše! Posjetite Somaliju – malu zemlju za veliku radijaciju! Naša zemlja i ove godine otvara svoja vrata svima koji je izaberu za mjesto odmora, zabave i radijacije. Somalija je točka u kojoj su se stoljećima susretali more i kontinent, nerijetko pod različitim kontaminacijama, stoga danas može ponosno otvoriti svoje zidove kao stranica knjige s kojih se čita povijest čitavog područja.
Zahvaljujući nesebičnim nuklearnim ulaganjima Italije i Francuske u našu siromašnu afričku zemlju, u naše more i prirodne resurse - Somalija i njene kilometarske pješčane radioaktivne plaže danas sa pravom možemo nazivati nuklearnim rajem za potpuni obiteljski odmor! Prepustite im se u preplanulom društvu. Posjetite Somaliju, posjetite pakao na zemlji!
Dođite na naše bajkovite plaže upravo obnovljene i obogaćene najmodernijim sadržajima (plutonij, uran/obogaćeni i osiromašeni) i doživite Somaliju u njenoj punoj grozoti. U neskladu s prirodom, nenadmašnim arhitektom, ponosno stoji ono što nečovjek može napraviti za čovjeka da mu boravak učini neugodnijim. Nije bitno jeste li pristalica radio-aktivnog ili pasivnog otpada, uvijek će vas u vašim potrebama pratiti dobro doziran sustav Bekerela.
Posredstvom turističkih agencija organiziraju se stručno vođeni poludnevni, jednodnevni i višednevni izleti u kontaminirana sela (sa ili bez zaštitnih odijela), programi safari-lova na visoku i nisku mutiranu divljač i rekreativni boravak u lokalnim bolnicama sa smještajem u zonama dekontaminacije. Prošetajte ili pođite na neki od brodskih izleta i svijet će se raznolikosti otvoriti pred vama. Ponuda je bogata. Izbor je vaš.
Post-tsunamijski popust i dalje je na snazi, pa za pola cijene možete vi i vaša obitelj uživati u punom radijacijskom tretmanu – u srcu sezone!
Smisao za druženje i veselje već se naraštajima doživljava kao sastavni dio života svakog Somalijca, pa se i vi pridružite njihovom krvarenju u živo, ili barem slavlju onih koji su već pokojni.
Dođite u Somaliju! Dođite i ostanite! …ili dođite i otiđite, ali u svakom slučaju Somalija ostaje zauvijek sa vama, u vašim srcima… bubrezima, jetri, kostima, zubima, kosi, koži… bar dotle dok ne otpadnu… jedno po jedno…

Brrrrrr… i samo im ime krv u žilama ledi! Strah me i pomisliti kako izgledaju, i što ako sliče nama (iako čisto sumnjam, te niže vrste obično sliče životinjama), ali što ako.. ipak? Što ako su se već infiltrirali u naše redove i djeluju kao peta kolona? Kako ih uočiti, kako spaziti, kako prepoznati???
Na našu sreću postoji taj tako uočljiv znak distinkcije kojeg Nenad promoćurno primijeti – ti Europljani(bljak) ne peru zube! Hvala bogu providnome na tome! Nijedan se neće uvući među nas, nijedan Europljanin(bljak) neće proći naše dentalne granice! Nijedan europski divljak neće i ne smije ugroziti naše prirodne resurse! Jer dobro Nenad veli – to je ono što te nezaustavljive horde neopranih zuba žele – naše resurse!! Naše blago!!! Naše sir i vrhnje, naše:
˝Sira, vrhnja, mlijeka, putra, jajac i krumpira… jajac i krumpira… jajac i krumpira…
Sira, vrhnja, mlijeka, putra, jajac i krumpira… jajac i krumpira…˝
A u p...u materinu treba izaći na ulice, na ulice velim vam!!! Nema druge ako mislimo naš sir i vrhnje obrati/obraniti od tih barbara europskih! Iz ovih stopa treba oformiti teritorijalnu obranu! Iz ovih se stopa treba naoružati tekućinama za ispiranje usne šupljine, zubnim koncima sa okusom mente, četkicama za zube pomičnih glava (kupite u svim bolje opremljenim trgovinama) – sa površinom za čišćenje jezika od bakterijskih naslaga!
Bez milosti moramo zaustaviti te.. te.. te.. Europljane(bljak)… te.. te.. pobješnjele horde povampirenih neopranih očnjaka!! Mi moramo od tih.. tih.. tih.. Europljana(bljak).. obraniti našu nejačad!! Treba uspostaviti policijski sat, treba pročešljati naše redove, treba uvesti noćne patrole i kontrolne rampe u svakoj ulici, treba pucati na svako sumnjivo kretanje, na svaki dentalistički napad, treba uvesti zubno legitimiranje i tražiti otiske zuba zbog prevencije napada europskih dentalista samoubojica! Također pod hitno treba zatočene europske petokolonaše prevenciono okupiti na stadionima i preodgajati ih snažnim dozama Zirodenta, Plidente, Signal Integrala, Aquafresh Whiteninga sa 24satnim djelovanjem… U korijenu treba sasjeći svaku europsku naslagu kamenca, krvarenje desni, parodontozu i plak te upaljeno zubno meso! Ukratko - treba postaviti jasnu zubnu granicu između nas i – njih! Jer oni nisu kao i mi. Oni su primitivci! Oni su… Europljani(bljak)!

Da je samo muda pa sred Zagreba, pod punim paradnim ceremonijalom, onako sve u fino, diplomatski uljuđeno -
zasoliti ´visokom gostu´ pamet. Da ne kažem nešto drugo.
Da je samo muda. Pa iskoristit tu malu povlasticu, tu mrvu imaginarne regionalne nadmoći, taj kolko-tolko bijedno bolji vanjskopolitički položaj Hrvatske u Europi i svijetu, u odnosu na ´komšiju´ - pa mu to natrljat na nos.
Da je samo muda. Pa sve onako demokratski uljuđeno ošinut ga dobrosusjedski benevolentno (jel´tako ;) i nadmoćno ga tucat u mozak (eno na, isto nisam izdržala ne reć´;)… pa mu onim sitnovezom po mozgu prebirati… sve onako dirli-dirli… kao što je nekoć valjda samo Baloković violinu majstorski gudio… Da je samo muda…
Spočitnuti Voji oštrim diplomatskim riječnikom - sve one recentne (ali i starije) događaje štetne za interese same Srbije i Crne Gore u odnosu na regionalnu stabilnost, uključivanje u Europsku uniju, kao i za razvoj dobrosusjedskih odnosa s Hrvatskom i sve ostale slične fraze koje uljepšavaju sranja koja naš ´komšija´radi...
Da me se ne bi krivo shvatilo, ni naši pametnjakovići ne prave izrazito mudre poteze, pa ne zagovaram zaoštravanje odnosa sa susjedima (ništa osim konstantnog dijaloga ne dolazi u obzir) – no neke gluposti koje Srbija radi, ni slučajno ne smiju proći bez opomene! A ako itko u svijetu danas ima pravo vladajuću nomenklaturu Srbije pozivati na red, pored BiH – to je Hrvatska. Hrvatska, kao i BiH, na opomene Srbiji ima pravo!
Pa već zamišljam kako bi to bilo… da je samo muda: Pa Vojo, ne valja vam to Vojo… Ne valja vam, pa šta to radiš crni Vojo!?! Izjednačit četnike i partizane!?! E pa crni Vojo ne može to tako, ti bi sa šajkačom u antifašističku Europu, e pa ne može to tako Vojislave! No pasaran!!!
…i još, kao slučajno pod banom Jelačićem dok se kavica pije: E Vojo, Vojo, i ti bi nama Dražu pod bubrege prodavao, jeli!?! E Vojo kriva ti Drina!! Kukavni Vojo, ni Draža ti kod nas - no pasaran!
…i još: Pa kakav si ti to predsjednik Vojo kada ne možeš kontrolirati svog MVP-a, ha Vojo!?! Nije valjda da se Vuka bojiš he-he, a Vojo? Šta si ti – Crven-šajkača!? Ajde, popravi to – nemoj da ti taj četnik svašta baljezga, ajde kara-Vojislave…
…i još: Pa crni Vojo, nesretni Vojo – pa šta su ti oni ´skupštinari´ trebali!?! A!?! Aj sad ti to meni objasni nesretni Vojislave – šta su ti oni redikuli trebali e ja mislim da ti nisu trebali Vojo nesretno dijete!!! Potrudi se pokazat´da ti nisu trebali, jesi čuo!!!
…i još: Pa šta to radiš u Vojvodini Vojo?! Šta to radiš mojim Bunjevcima, ha?! Pa ne može to tako Vojo – ti bi njima i vlastitu TVemisiju zabranio, vlastiti jezik!?! Nemoj da se i meni pred Europom razveže jezik, jesi čuo?! I zato Vojo – nju pagadi!
…i još, kao slučajno dok se prolazi kraj Zida Boli zaskočit ga sa starim setom bolnih pitanja: A gdje su naši nestali Vojo? Što se radi na tome? Ha? Što je s našim poginulima? Gdje su naši nestali?!?

P.S. vidim da su najavili posjet iranskog predsjednika Hatamija; na Iran svi narajcani, mi do 17og sjebani, od 17og odjebani – mislim da će idući tjedan biti khm, khm… zanimljiv ;)