MODESTI BLEJZ

Pa tko je ovdje lud!?! Ne znam kako vrlom sudu nije palo na pamet da dotičnog pedofilčinu ta ista ´poodmakla dob´ nije uopće spriječila da to isto silovanje i počini. Ne znam kako vrlom sudu nije palo na pamet da sama relokacija pedofilčine neće izmijeniti i vokaciju pedofilčine. Ne znam kako vrlom sudu nije palo na pamet da je spolni odnošaj sa djetetom/maloljetnikom baš silovanje ako je silovatelj punoljetnik koji psihički i fizički manipulira nezrelom žrtvom. Ne znam kako vrlom sudu nije palo na pamet da - koristi pamet. Stvarno ne znam.
Priznajem da s nevjericom pratim što se ovih dana/godina događa u hrvatskom pravosuđu, i čisto ne znam bi li plakala ili glavom u zid tukla. Ovaj slučaj sa razmaženim makarskim balavcem koji je na licu mjesta ubio dvije srednjoškolke, ispunjava me gorčinom. Još jedno biserno obrazloženje hrvatskog pravosuđa – da mali potječe iz društveno dobro situirane obitelji koja mu je omogućila studiranje u inozemstvu (ubij pa studiraj! to bi mogao biti novi moto hrvatskog obrazovnog sustava) – i da zbog toga kaznu treba smanjiti sa ionako bijednih 2,5 na - 2 godine… Kako to nazvati? Lakrdijom – eto kako. Ne znam po kojim mjerilima vrli sud ocjenjuje društveno dobru situiranost neke obitelji? Po jačini mercedesa kojeg ćaća kupi svom razmaženom derištu?
Zatim cijela ta medijska buka oko onih otmičara malog Zagorca, ne kažem da ih ne treba potrpati u zatvor, što se mene tiče - kriminalci neka trunu, ali da se radi o nekom siromašnom ocu bauštelcu i njegovom otetom anonimnom djetetu – tko bi za njih čuo? Pa kao rezultat svega, s jedne strane pedofilčine odlaze anonimni i nekažnjeni, a s druge - neko rvacko kvazi-podzemlje samo zato što ima državne veze – opće je TVpoznata stvar. Kao i uvijek, izgleda da je u ovoj zemlji samo veza bitna.
Jedno ludo američko pravosuđe npr, takvo-kakvo je, puno mana i nedemokratskih sranja – kad se dočepa pedofila, zlostavljača, ubojice i sličnih, ne pušta ga iz svojih kandža makar se na kraju optužnica svodila na neplaćenu kaznu za parkiranje. I još se ovaj može tuć´nogom u guzicu ako umjesto na stolici završi na doživotnoj (osim ako nije M. Jackson?). A mi u Hrvatskoj – sve po 2 godinice… maksimalno. Naše je pravosuđe javna sramota. A pravda uistinu slijepa. Sodoma i Gomora, ruku pod ruku.

I tako zaskočio naš dr.Ivo jedinu zemaljsku vezu sa višim instancama, pa mu veli: Daj kume papa brate, nazovi Šefa i reci mu vako - brez Ante Vrope nam nema, pa ga daj Ti nađi ka Boga te molin, a moš papa brate i brez ovog ´ka Boga´, jer zna Šef brate da je On to glavon i bradon, he-he, bradom – e ova mi je dobra! Aj brate papa napravi mi to, pa će ti Rvacka bit dužna - pečenu janjetinu. Aj, garantiran ti osobno frišku sa Boraje, onu iz Tomislava znaš, a nema ti bolje od te, aj papa kume srca ti. Više ne znan kome bi iša, ma i crnog đavla bi… ovaj, he-he, ma ne, ne, ne bi ja crnon đavlu, ma jok (je, sve bi ti reka da san i njemu iša), khm, khm, njemu ipak ne bi iša.. ovaj, he-he… tako ti Njemu rec´…
A Papa će mu na to: Hmmmmm… On sve vidi, ali su nedokučivi
putevi Njegovi…
dr.Ivo: Utome i je problem kume! To šta su mu nedokučivi puti – nemeremo ga nać i gotovo, i zato aj ti mene papa brate priporuči Šefu – ipak On sve vidi, i bolje nego oni Hubble he-he, pa sigurno vidi di se ovi sakrija, aj kume papa brate tako ti srca – povuci veze, bez njih nan nima Vrope! Nima nan Vrope brez božjeg blagoslova! Tako ti Njemu rec´, i ubaci pokoju dobru za nas, ono znaš katolici i to, a bit će i koja crkvica, i zabrana pobačaja, i vironauk u vrtiće i tako to… aj kume, aj srca ti. Ponestalo mi rišenja, a lokalni izbori prid vratima, ko in smije reć da nemeru u Vropu!? Ne bi živ glave izvuka, Is´sa ti!

U tih sat emisije nismo od njega mogli čuti ništa pametnoga, a niti stručnoga. Ali smo mogli svjedočiti jednom očitom iživljavanju rogonjinih kompleksa (iz prvog mu braka) na vlastitoj struci, a što je tragičnije - na pacijenticama koje mu dopadnu pod nož. Ta pogledajte samo tu ironiju – ginekolog ženomrzac, zar nije za žaljenje? Pa da vidimo tko to nama brine o porodiljama.
Lik koji smatra da partneri trebaju živjeti biblijski,ono jedan na jedan. Lik koji osobno nije živio biblijski, jer se ženio dvaput. Lik koji sve žene sa više od jednog partnera smatra prostitutkama. Lik kojemu je prva žena našla drugog partnera (pametna gđa.) nogirajući njega. Lik koji bi ˝takve˝ žene kamenovao (ta i Židovi su to prije 2000god. radili, reče on). Lik koji u slučaju raka maternice, jajnika ili prostate – te bolesti smatra božjom kaznom za promiskuitetan život. Lik koji nemogućnost imanja djece, odn. sterilitet isto smatra božjom kaznom za promiskuitetan život. Lik koji onako tipično srednjovjekovno smatra da masturbacija izaziva boleštine. E na ovo sam okinula od smijeha. Lik koji je od sekretara KPa-preko HDZa došao do bolničkog ravnateljskog mjesta (a bože moj, nije jedini, nećemo mu zamjerit, jel´tako;). Lik koji u jedinici minute izbacuje toliko nepotvrđenih ˝znanstvenih činjenica˝ (u biti debilarija) da ih je nemoguće sve registrirati. Lik koji u dokazivanju svoje teorije mlati gomilom papirologije skinute sa interneta, (pa ajte vi protiv toga, he-he: misli se on – ne možete vi naći protu-dokaza koliko ih ja mogu isprintati)…
I upravo me ovo zadnje na nešto podsjetilo, ovo gomilanje papirologije oko sebe. To građenje papirnatog bastiona (još mu je samo jarak falio) od kojeg na onom stolu ne bijaše više mjesta. To mahanje zelenim-markerom-Schneider-picajzlasto-podcrtanim papirima, člancima, listama(!), ispisima… Zar Stanković nije već imao jednog takvog gosta? Čekaj malo… doktor, ginekolog, ružan ko pas, primitivac, politički ufoteljen, voli papire – Bukovićev klon? Ma ne! Kurjak? Pa da – Kurjak! Čekaj malo, zar nije bio i još jedan doktor, ginekolog, ružan ko pas, primitivac, ženomrzac, politički ufoteljen – još jedan klon? Milinović? Pa da – Milinović! Ovaj… sad me hvata jeza… a što ako u toj teoriji kloniranja i umjetne oplodnje ipak ima neke istine?? Star Wars: Rat klonova ginekologa!!! AAAAAAAAA….
Pa koji je to vrag sa tim Rvackim ginekolozima? Koji su to ego-manijaci? Kakvi primitivci? Uistinu ljudi, tko se to sve nama ˝brine˝ o rodiljama? (ja se sad fakat brinem)

Baba: Ajme ćerce ne pitaj! Ne pitaj – un nije normelan! Eno ti se dida i jopet zabakadira u Veceju! Ja više ne znan bidna ča mi je činit, ja ne znajen i gotovo – eno se zabakadira i ne izlazi otale ima već cili tidan!!! I ne da mi zvat, ne da mi izać, ne da mi govorit, CIIILI TIDAN - AJMEEEEE SVETIANTE POMAGAAAAJ…
Iz WCa: WUUUUUUSH…
Unuka: Aloo dida pa šta je to!? Šta si se zatvorio, šta je bilo!?
Dida: A ČA JE BILO – PITAJ NJU ČA JE BILO! KA NE ZNAJE MUČAT i VAIK ŠĆETU ČINI PA VAIK ZANJON JA MORAJEN ISPRAVJAT… WUUUUUUSH…
Baba: A ča sen ja i jopet zgrišila o svetiAntemooooj!!!
Dida: ENO NA, ENO NA - i JOPET ONA! NE ZNA MUČAT i ETO TI… WUUUUUSH…
Unuka: Ne kužim ništa, pa šta je to baba napravila.. i šta stalno puštaš vodu?! Jadan vodokotlić! Aaa dida?!?
Dida: DA ČA JE NAPRAVILA?!? A ČA NIJE!!! NE ZNAJE MUČAT – ETO ČA! NE ZNAJE MUČAT i SAD RAD NJE ONJI MISLU DA SMON MI - PROTUDRŽEVNI ELEMENAT! DA SMON PROTU VROPEE KA
i ONI NOVINJARI!! DA SMON ŠPIJUNJI!!! WUUUUUUSH…
Unuka: Protudržavni?!? Špijuni?!? Oni?!? Ma ko ONI dida moj?!?
Dida: DA KO ONJI?!? PA ONJI!! POJA – ETO KO!! POJA!!! ONA NIJE ZNALA MUČAT PA NAS POJA – PR´SLJUŠKUJE! SE JA ZNAN! ONJI NAS PRATU i PR´SLJUŠKUJU, i U TELEVUN NAM MEĆU ONJE BUBE KI ONIN NOVINJARIMAN– SE JA ZNAN!!! WUUUUUSH…
Baba: O bidna ti san o gospemoja o svetiAntemooooj!!!
Dida: ENO JE JOPET, i JOPET ONA, MA MUČI SILO NEČISTA – MUČI!!! WUUUUUSH…
Unuka: Ma dida šta ti pada na pamet! Pa di će POA tebe i babu prisluškivat?! Pa di ste im vas dvoje bitni!!!
Dida: BITNJI! DAŠTA NEG BITNJI!! SE JA ZNAN! ONJI NAS PR´SLJUŠKUJU JER NE VOLU DA SE ´ZALUD SPOMINJE IME NJEGEVO! A ONA NEMERE MUČAT i AJ ĆA, JA SAD MORAN TUTE - ZVUĆNO KRAMUFLIRAT! WUUUUUUSH…
Unuka: Ime njegovo??? Ma koje ime?? Tko ON???
Baba: O svetiAntemooj totelno je un poludije!
Dida: ENO NA! I JOPET ONA!! JESEN TI SAD SVE REKA, JE SAD RAZUMIŠ KOJE IME?!? WUUUUSH…
Unuka: ANTE!?! Jel´to!?! Ante!!! Ha-ha, ali dida moj – pa i njega triba nać! Pa i to prisluškivanje novinara bilo je u svrhu istrage! Pa
jel´i Stipe reka da su to samo kolateralne žrtve!
Dida: ONO MU JE U GAĆAMAN KOLO-TURELNO! SAD MU JE KOLO-TURELNO JEL´?!? A KA JE UN BIJA NA TAPETU UNDA SU VRCALE GLAVE, MA MOLINTE LIPO – JE i UN PROBAVJA KVAKE!!! NE VIRUJEN JA NJIMAZIN – CRNEGA JAVLA!!! SLUŠAJ TI SVOJEGA DIDU!!! WUUUUUUSH…

E pa sad, biti tolika beskrupulozna gnjida, da u usporedbi s njom i jedan Ljubo može biti uzor pristojnosti i tolerancije – nije mali podvig! Biti ´rojsastiji´ od Ljube – e to je već nešto! Sastavljati crne liste po uzoru na McCarthya, pa čak bih rekla i SS-a – e to je već mali životni trijumf!
Jel´se slažeš – gnjido? Jel´da - da se osjećaš nekako važniji, i veći? Hm? Ljepši? Viši? Plaviji? Arijastiji? Svijet ti je odmah ljepši i kukastiji? Cvatu ti svastike? Teku ti germanski med i mlijeko?
Znam da si ponosan sobom, misliš kako si zaslužio jedan veliki pljesak. Pa čak i priznanje, veliš? Ma nema problema srčeko, ima u mene priznanja za takve kao što si ti, ne znam zašto ali posebno volim sastavljače kojekakvih lista…
Molim vas, zajednički zaplješćimo dokazano najvećoj stidnoj uši u Rvata, dokazano najvećoj budaletini, kretenu, gnjidi, retardiranom neandertalcu, živućem dokazu da i mama svašta na ovaj svijet izrodi… zaplješćimo njegovu veeeelikom talentu! Talentu sakrivanja. Iza liste. Homoseksualaca. Ma čega se to naš uber-menšč rvacki – boji? Ha? Da nije…
Auuuu… evo me sve neki trnci prolaze, obuzima me neki čudan osjećaj... ma što bi to moglo biti muko moja, sa tim osjećajima nikad nisi na sigurno, ma jeli moguće, transformacija, preobrazba, Kafka, čovjek, buba, pa da! Sad kužim što je to!! Sad znam!!! Ja se osjećam ful nekako - pederasto!!! Jes! Danas se osjećam ful – pederasto! Uh koje olakšanje! Slijedim Rojsov poučak, pa evo priznajem i odmah se osjećam bolje!
Deder gnjido sastavljačka – ubaci i mene na tu listu. Ajde, šta sad čekaš!?! Ubacuj me na listu kad ti velim, ubacuj me odmah! Ja se ovdje transformiram, sve radi tvoje liste – a on sad čeka!
A kad sutra budeš sastavljao listu Kineza, budi siguran da ću se osjećati nekako – kinezasto. Pa me i tamo ubaci, možeš i unaprijed, hvala lijepo. I na onu listu samohranih majki koju pišeš. I na onu listu djece iz epruvete koju čuvaš u ladici. I na listu crnaca. I na listu muslimana. I na listu Židova. I na listu invalida. I na listu transvestita. I na listu Eskima. I na listu pingvina. I na listu zelene salate… i na sve moguće i nemoguće liste kojih se tvoj retardirani um ubuduće bude dosjetio, OK!? Dogovoreno?!

Upravo su započeli prvi lokalni izbori u Saudijskoj Arabiji. Izbori koji će trajati 3 mjeseca(sic!). U zemlji apsolutističke monarhije, zemlji najstrožeg šerijata, zemlji minimalnih ljudskih sloboda. Zemlji u kojoj žene nemaju pravo glasa, a bome ni 2/3 dio nepodobnih muškaraca. Koji su to nepodobni – samo šeik-kraljeva obitelj zna. Zemlji u kojoj večernje vijesti, a i sve druge, počinju sa onom tragi-komičnom Enver Hoxhinom ostavštinom svijetu: Dobra večer Vaše Veličanstvo… za kojom do polovice Dnevnika slijedi nabrajanje i ostatka ˝uzvišene˝ titule, a tek onda na red dolaze vijesti iz nedaj-bože svijeta. Zemlji u kojoj su npr. u vrijeme američkog napada na susjedni Irak prve vijesti bile: Njegovo Veličanstvo bla, bla, bla je održalo sastanak vijeća ministara, koji usput rečeno svi pripadaju carskoj obitelji... Zemlji u kojoj zahvaljujući nafti vlada neviđeno blagostanje i bogatstvo, poreza nema, zdrastvena skrb je besplatna, ali unatoč svemu tome – snimanje beskućnika (koji službeno ne postoje) strogo je zabranjeno. Otvoreni razgovor strogo je zabranjen. Snimanje bez pratnje strogo je zabranjeno. Kretanje bez pratnje strogo je zabranjeno. ˝Pratnja˝, pazi sad - policije za moral je osigurana. Posjedovanje, a kamoli ispijanje alkohola strogo je zabranjeno. E da, sve nabrojeno se odnosi na muškarce, jer je zamotanim ženama kretanje bez muške pratnje, muža ili brata (naslućujete, zar ne) – strogo zabranjeno. Zemlji u kojoj se pravila islama izvršavaju toliko striktno (da ne kažem strogo) da se molitve provode 5 puta dnevno bez obzira radio ti ili ne radio, jer kad imam zove na molitvu ostavljaš posao ma kakav god bio i u džamiju moj brate, u džamiju. Zemlji u kojoj je multikulturalnost, unatoč stranoj radnoj populaciji - strogo zabranjena. Zemlji u kojoj je donešen zakon kojim se za maksimalno 2 godine imaju iseliti svi strani radnici, čime ona (ako se ne varam) još čvršće zatvara svoje granice. Zemlji u kojoj bez obzira na bliskost vladajuće monarhije sa Zapadom (čitaj SAD-om), svako malo nestanu ili otvoreno izgube glavu zapadni novinari, poslovni ljudi isl. Pa ti čeprkaj po poslovnim makinacijama carske obitelji, njih 7000 prinčeva (a gdje je tek ostatak familije). Čeprkaj gdje su nestali ljudi i uzdaj se u ˝informacije i zaštitu˝ ministra unutrašnjih poslova Saudijske Arabije. Njegova Prinčevskog Veličanstva - Kraljevog Brata…koji je, jesam li napomenula - i šef šefova svih obavještajnih, tajnih i nadzornih službi, jesam sad rekla dovoljno?
E da, već znate da je Osama BinLaden – Saudijac. Ne Afganistanac, ne Iračanin, ne Iranac – Saudijac. Kao i, koliko ono pripadnika njegove terorističke skupine? 15 od 19? Ne znam točno, oprostite mi. Jesam li gore trebala staviti i – ne Sjeverno Korejanac? Možda bi trebalo i to naglasiti, s obzirom na redoslijed kojim se Bush odlučio okomiti na ˝sponzore terorizma˝. Pa mu Condoleezza sada na Euro-Azijskoj turneji skuplja bodove, što obećanjima što prijetnjama, sigurno ne šarmom. Ima li tko još toliko naivan da vjeruje da se ovdje radi o borbi protiv ˝sponzora terorizma˝? Ma dajte molim vas – pa i onoj ćoravoj koki postalo je jasno da je Saudijska Arabija jedina ta koja išta ˝sponzorira˝. A sad je druga priča što je Monarhija osobno i poslovno sljubljena sa Bushom i SAD-om. Pa se sve ide okolo-kole, udarima po svim okolnim državama, ali ne i potkoženoj Arabiji… kao mačka oko vruće kaše.
A što se onog psihopata Kima tiče (ne onog iz Zvjezdanih Staza ;), taj narodu može dnevne porcije smanjiti na 150grama(!), može do smrti izgladnjeti pola svoga stanovništva i zatrpati ga u masovne grobnice, mogu mu ulicama šetati sjedokosa siročad (od izgladnjelosti kosa opada i sjedi), može spavati na nuklearnim projektilima, može odbijati zapadne vlakove sa hranom, sve on to može, ali Bushu će i dalje biti samo propagandna fraza za zastrašivanje – barem dotle dok i u Sjevernoj Koreji ne nađu naftu…

Dr.ivo Debeljko: E sad si i ti previše reka!
Žužulko Lopovko: Previše, previše!
Šeksi Pijandurko: To se mora umjereno! Umjereno drugovi! Ne utrostručit – ni slučajno! To je preosjetljivo drugovi!
Dr.ivo Debeljko: Tako je! Ne utrostručit, triba počet sa manjim
– dakle udvostručit!
Šeksi Pijandurko: Pa zar se i to baš mora?! Drugovi – to je osjetljivo, jaaako osjetljivo!! Napore ja ne bih nit utrostručija, nit udvostručija, već samo – mrvu uvećao! Samo mrvu! Jer ako je tako stislo, postoji opasnost da bi mogli od napora - puknut!!
Stipko Obrvko: Puknut?!? Ma ko???
Šeksi Pijandurko: Pa hemeroidi čovječe!!! Hemeroidi!!! Jer Dr.ivu stislo ili nije!?!
Dr.ivo Debeljko: Ajme! Ajme ljudi sa kim ja ode moran radit!!
Ajde Šeksi bogati ostavi taj bocun i prati raspravu, prati raspravu čovječe!!!
Stipko Obrvko: Khm, khm, dakle – onda udvostručit? Nit previše, a opet nit premalo?! A?!
Žužulko Lopovko: Slažem se, nominalno udvostručit!
Dr.ivo Debeljko: Onda dogovoreno?
Ekipa u glas: Dogovoreno, nominalno.
Šeksi Pijandurko: A sad mali predah, gucnimo drugovi… gucnimo…guc, guc, guc…
Ekipa u glas: Dogovoreno. Guc, guc, guc…
Dr.ivo Debeljko: Guc, guc, guc… E a sad prelazimo na drugu točku dnevnog reda… Nitko nije iznad zakona!
Stipko Obrvko: Osim nas.
Dr.ivo Debeljko: To se podrazumijeva. Dakle svi se usuglašavamo da nitko nije iznad zakona?
Ekipa u glas: Osim nas. Usuglašavamo seee!
Dr.ivo Debeljko: E u tom slučaju Šeksi piši… khm, khm, ZAKON gornji red… jesi napisao?
Šeksi Pijandurko: Z…A…K…O…N… jesam!
Dr.ivo Debeljko: Dobro! A sad ispod – ANTE GOTOVINA donji red… jesi napisao?
Šeksi Pijandurko: …T…E…G…O…T…O…V…I…N…A… jesam! A sad mali predah, gucnimo drugovi… gucnimo…guc, guc, guc…
Dr.ivo debeljko: Guc, guc, guc, mmmmm… Dobroje i to je riješeno, a sad prelazimo na treću točku dnevnog reda…
- pripoznat, uvatit, izručit???
Stipko Obrvko: Auuuuuu… teško pitanje!
Šeksi Pijandurko: Pa šta ćemo sad?!?
Žužulko Lopovko: Drugovi, ja bih to diplomatski. Taj svijet, oni vam to puno vole – tu diplomaciju!
Dr.ivo Debeljko: Reci, svaki prijedlog je dobrodošao..
Žužulko Lopovko: Dakle, ja bih to ispunio…
Šeksi Pijandurko: Izdajico! Fuj, fuj! Hik!
Dr.ivo Debeljko: Opet on! Ma muči tako ti boga, pusti čovjeka reć!
Žužulko Lopovko: …ja bih to ispunio, ali sljedećim redom:
- uvatit, izručit, pripoznat!
Stipko Obrvko: Uvatit, izručit, pripoznat???
Žužulko Lopovko: Nijanse drugovi, nijanse! Sve su to nijanse – ta diplomacija! Ovo je kao isto, ali nije isto, a što je najbitnije – ONI neće skužit da ne piše isto dok već ne bude prekasno, hi-hi!
Dr.ivo Debeljko: Aaaaaa kužim!!! Genijalno! Genijalno!! Uvatit, izručit – pa onda pripoznat! Da, da – nek se oni sa tim bakću! Genijalno, drugovi – zdravica za kolegu!
Šeksi Pijandurko: Rvatino! Domoljubu! Hura, hura! Guc, guc, guc…
Ekipa u glas: Hura! Guc, guc, guc…
Šeksi Pijandurko: Guc, guc… a ja ga, hik.. da van pravo rečen, hik.. ni ne bi moga, hik! ..između ove dvojice hik.. pripoznat…
Stipko Obrvko: Koje dvojice, hik?
Šeksi Pijandurko: Hik! Pa ovog livog Ante, hik..i oveg desnog Ante, hik…hik!
Žužulko Lopovko: Diplomatski, hik.. drugovi. Diplomatski, hik! Nit livo, hik.. nit desno, hik! Uvik između, hik…
Šeksi Pijandurko: Između, hik?!? Ali između, hik - nema ništa!! Hik!
Žužulko Lopovko: To je, he-he, hik - diplomacija na djelu, hik!
Stipko Obrvko: A je nam, hik, dobro, a?! Hik!
Šeksi Pijandurko: ˝I nikom nije lepše neg je nam, samo da je
vako svaki dan…˝
Dr.ivo Debeljko: Ajde i ti bogati prestani, hik! Pa di bi i ti svaki dan, hik! – a di su mediji,hik! a di je narod, hik! razapelo bi nas! Hik! Muči, zar nije dovoljno šta se sa Jacom tooooliko trošilo, hik!?!
Stipko Obrvko: Trošila se, he-he, trošila, hik!
Šeksi Pijandurko: ˝Iiiiiii nikom nije lepše neg je naaam, samo da je vako svaki tje-daaan…?˝

Shvaćam ja taj oprez, jer ako je policajka Ruža u Kanadi mogla goloruko prebit 4 kriminalca – šta bi joj jedan Aco bio? Sitan zalogaj. I zato Aco nije inzistirao na nekim detaljima… detaljima kao što je npr. ona slika iz njena obiteljskog života sa početka emisije… ma znate na što mislim, slika dvogodišnjeg dječarca u maskirnoj uniformi opasanog pištoljem… E sad, ja mogu shvatiti korijene Ružine patološke opsjednutosti rvatstvom i razne manifestacije te iste opsjednutosti kroz npr. gospođinu ljubomoru na povratnike, traženje sličnog muža, drugo mjesto vlastite obitelji na ljestvici vrijednosti, želju da raketira onog tko zucne slovo protiv voljene jon domovine, članstvo u toj stranci… ali Ružo ženo - djetetu opasat pištolj! Ej!Ku-ku! Kuc, kuc – ima li što u toj glavi?!
G: Žena bolesno voli Rvacku, pa šta sad?! Šta bi sad ti tila?! Ti bi tražila dlaku u jajetu, jel?! A zašto ne bi ona malon dala pištoljčinu, a?!? Zašto mali ne bi naučija dok je na vrime?! Kao da je ona jedina šta ima oružje u kući! Pa to ti je u nas narodni običaj! Šta je kuća bez tuceta bombi, zolje, par pištolja, i baren jedne protutenkovske mine pod dičjin krevetcom, aj reci šta?! Ništa! Kaki je to Rvat da u kući nema oružje?! Nikaki! E! A kaka si ti Rvatica!?!
Ma nisam ja ništa rekla, šta si se odmah uskuhala – pa di bi ja protiv Ruže rvacke! Bože saćuvaaj! Evo odmah, pred pištoljem priznajem – nema veće Rvatice od Ružice. Jel´dobro? Mogu dalje?
G: Dobroje. Moš.
A naš Mikšić opet jaše!
G: Jaše? Ma daj!
Ma jaše Boris, jaše u sunset – jači nego ikada! To ti je rvacki Whyite Earp kužiš ti mene - ono fino ujašeš u grad, raspucaš se pištoljima, porazbijaš saloon, izbubetaš učiteljicu umisto prostitutke jer sva je ta ženska bagra ista, digneš halabuku, upucaš oćalastog novinara umisto bad guys-a, zagarantiraš punjenje mrtvačih sanduka, povećaš proizvodnju istih, gospodarski spasiš grad, prikače ti zvijezdu - sad si šerif i ko ti šta može! A naš šerif Boris zacrtao je sebi gradonačelničku fotelju – i ništa manje od toga! A tek kakvu ekipu skuplja, koje zakono-poštivaoce! Uspjeh zagarantiran! Sve mi je jasno čim se Golum Sedlar pojavio u blizini! Taj ˝genijalno daroviti˝ - garažni bjegunac (šta ste mislili da ću reć´redatelj? Ha-ha!) uvijek vreba iz zapećka, pa kad se god pojavi prilika za očešavanjem o brdo love moralno upitnih pojedinaca – hop! Eto moralno upitnog njega, eto nam Jakova sunce mu milo, jer ko šljivi moralnu upitnost kad ni sam morala nema. Sve u službu umjetnosti, jeli Jakove? Jeli Rvatino?
G: Sad ti je i on Rvatina! Ma šta ti imaš protiv Rvata, a!?! A!?! Šta ne opališ po onim stranjcima, nego uvik po našima?! Dobro je Ruža rekla – kaki su to Rvati – nikaki, NIKAKI! Sve to triba raketirat!!!
Pa neću opalit po njima, jer to ovaj put prepuštam – tebi.
G: Meeeni?!
A dakako nego tebi. Ha-ha, pa moram te nekako predstavit ekipi! Ok!? Ja znam da se ti zezaš isto kao i ja, ali oni ti to neće skužit ako im ne objasnimo, važi?!
G: Hi-hi! OK!
E pa ekipo, svekoliko pučanstvo Internetije, zvani, nezvani, izgubljeni, pronađeni i zalutali – čujte i počujteeee, obavijest, obavijest, obavijest! Kao što ste dosada mogli i sami primijetiti, naslutiti, dokučiti - vaše slutnje su napokon dobile i potvrdu bijelo na crno, zeleno na žuto, crveno na crno – Modesti čuje glasove! Modesti je podvojena ličnost! Modesti pati od shizofrenije! A Modestina shizofrenija akutno se pogoršala zadnjim padom servera!
G: Blago joj se.
A eto i potvrde. Dakle, odsada, nadalje, ubuduće, tako dalje, pa i bliže – u slučajevima tako rijetkih padova omiljenog nam super-brzog-ultra-modernog servera ;D – kontrolu nad bezglavom situacijom preuzimat će Modestin svemirski alter ego –
lady captain miss Galactica Astra!!! Galactica pozdravi ekipu…