Shvaćam ja taj oprez, jer ako je policajka
Ruža u
Kanadi mogla goloruko prebit
4 kriminalca – šta bi joj jedan
Aco bio? Sitan zalogaj. I zato
Aco nije inzistirao na nekim detaljima…
detaljima kao što je npr. ona
slika iz njena obiteljskog života sa početka emisije… ma znate na što mislim, slika dvogodišnjeg
dječarca u maskirnoj uniformi opasanog
pištoljem… E sad, ja mogu shvatiti korijene
Ružine patološke opsjednutosti
rvatstvom i razne manifestacije te iste opsjednutosti kroz npr. gospođinu
ljubomoru na povratnike, traženje
sličnog muža,
drugo mjesto vlastite obitelji na ljestvici vrijednosti, želju da
raketira onog tko zucne slovo protiv voljene jon domovine, članstvo u toj
stranci… ali
Ružo ženo -
djetetu opasat pištolj! Ej!Ku-ku! Kuc, kuc – ima li što u toj glavi?!
G: Žena bolesno voli Rvacku, pa šta sad?! Šta bi sad ti tila?! Ti bi tražila dlaku u jajetu, jel?! A zašto ne bi ona malon dala pištoljčinu, a?!? Zašto mali ne bi naučija dok je na vrime?! Kao da je ona jedina šta ima oružje u kući! Pa to ti je u nas narodni običaj! Šta je kuća bez tuceta bombi, zolje, par pištolja, i baren jedne protutenkovske mine pod dičjin krevetcom, aj reci šta?! Ništa! Kaki je to Rvat da u kući nema oružje?! Nikaki! E! A kaka si ti Rvatica!?!
Ma nisam ja ništa rekla, šta si se odmah uskuhala – pa di bi ja protiv
Ruže rvacke! Bože saćuvaaj! Evo odmah, pred pištoljem priznajem – nema veće
Rvatice od
Ružice. Jel´dobro? Mogu dalje?
G: Dobroje. Moš.
A naš
Mikšić opet jaše!
G: Jaše? Ma daj!
Ma jaše
Boris, jaše u
sunset – jači nego ikada! To ti je rvacki
Whyite Earp kužiš ti mene - ono fino ujašeš u grad, raspucaš se pištoljima, porazbijaš
saloon, izbubetaš učiteljicu umisto prostitutke jer sva je ta
ženska bagra ista, digneš halabuku, upucaš oćalastog novinara umisto
bad guys-a, zagarantiraš punjenje
mrtvačih sanduka, povećaš proizvodnju istih,
gospodarski spasiš grad, prikače ti zvijezdu - sad si
šerif i ko ti šta može! A naš
šerif Boris zacrtao je sebi
gradonačelničku fotelju – i ništa manje od toga! A tek kakvu ekipu skuplja, koje
zakono-poštivaoce! Uspjeh zagarantiran! Sve mi je jasno čim se
Golum Sedlar pojavio u blizini! Taj ˝genijalno daroviti˝ -
garažni bjegunac (šta ste mislili da ću reć´redatelj? Ha-ha!) uvijek vreba iz zapećka, pa kad se god pojavi prilika za
očešavanjem o brdo love moralno upitnih pojedinaca –
hop! Eto moralno upitnog njega, eto nam
Jakova sunce mu milo, jer ko šljivi moralnu upitnost kad ni sam morala nema. Sve u
službu umjetnosti, jeli
Jakove? Jeli
Rvatino?
G: Sad ti je i on Rvatina! Ma šta ti imaš protiv Rvata, a!?! A!?! Šta ne opališ po onim stranjcima, nego uvik po našima?! Dobro je Ruža rekla – kaki su to Rvati – nikaki, NIKAKI! Sve to triba raketirat!!!
Pa neću opalit po njima, jer to ovaj put prepuštam – tebi.
G: Meeeni?!
A dakako nego tebi. Ha-ha, pa moram te nekako predstavit ekipi! Ok!? Ja znam da se ti zezaš isto kao i ja, ali oni ti to neće skužit ako im ne objasnimo, važi?!
G: Hi-hi! OK!
E pa ekipo, svekoliko pučanstvo
Internetije, zvani, nezvani, izgubljeni, pronađeni i zalutali – čujte i počujteeee, obavijest, obavijest, obavijest! Kao što ste dosada mogli i sami primijetiti, naslutiti, dokučiti - vaše slutnje su napokon dobile i potvrdu
bijelo na crno,
zeleno na žuto,
crveno na crno –
Modesti čuje glasove!
Modesti je podvojena ličnost!
Modesti pati od
shizofrenije! A
Modestina shizofrenija akutno se pogoršala zadnjim padom
servera!
G: Blago joj se.
A eto i potvrde. Dakle, odsada, nadalje, ubuduće, tako dalje, pa i bliže – u slučajevima tako
rijetkih padova
omiljenog nam super-brzog-ultra-modernog servera ;D – kontrolu nad bezglavom situacijom preuzimat će
Modestin svemirski
alter ego –
lady captain miss Galactica Astra!!! Galactica pozdravi ekipu…
Galactica, to je bilo rječito ;) Dakle u slučajevima krize, na scenu će stupiti alternativna
, pokriva isto ako ne i malo veće područje od milog nam planeta. Inače su u svemu iste – jer u biti jesu ista osoba, ali nemojte to