Midnight Sky
30.09.2021., četvrtak
Stvarnost je predivna
|
Ljubavi Ljubavi moja skrivena Željo Zvjezdanog neba Zašto skrivaš osmijeh? I ostavljaš sreću iza sebe Kad kraj tebe sam ja Duše otvorene Moja ljubavi Ti tražiš izlaz A ja sam tu Da ti otvorim vrata Ne boj se ničega Samo prođi kroz njih Tu je srce moje Spremno za tebe Uđi u nj Uđi i počasti se Silnom ljubavi Što godinama je spavala Na tebe čekala Ne dopusti nebu Da odlučuje umjesto tebe Jer za mene si vrijedan Od dijamanta vrijedniji  Moja ljubavi Ostavi bol iza sebe Budi kraj mene I ne boj se Ljubavi Ne zatvaraj oči Stvarnost je predivna Možeš sa mnom poći U drugi svijet Gdje sve se šareni Gdje ćemo se držati za ruke Zaljubljeni Jer znam da me voliš iskreno Potajno, snažno, potpuno Ne boj se života Života sa mnom Kad sam ti obećana Tvoje oči Tvoja kosa Tvoje ruke Sve tvoje sveto mi je. * Lady Starlight * |
24.09.2021., petak
BDSM talk
|
Okej, sex talk. Molim sve čitatelje da, ukoliko im se gadi BDSM scena ili bilo što vezano za to, da odmah kliknu križić u gornjem desnom kutu. Ostatak ekipe je dobrodošao. Znači, BDSM. Oduvijek, od svog prvog seksualnog iskustva bila sam submisivna - sa 15, 16 godina. Znači, uvijek sam voljela biti “dolje”, biti ponižena i s lakoćom sam zadovoljavala svoje partnere, a mnogi od njih su mi kasnije priznali da sam im bila najbolji seks ikad i da sam iz njih uspjela izvući ono što ni sami nisu znali da imaju u sebi - oštru dominaciju. Prsti jedne ruke ne bi mi bili dovoljni da nabrojim partnere koje sam iz vanille pretvorila u Dominantne. Jednostavno mi je uvijek trebala snažna muška ruka da me vodi, manipulira sa mnom (uz pristanak), da mi naređuje, kažnjava i nagrađuje. Uvijek sam se trudila biti poslušna, ako to nisam bila, uglavnom je bilo namjerno - da izazovem kaznu. Jer sam takva, malo neposlušno derište. ;) Naravno da sam se registrirala na stranicu koja je poput fejsbuka, ali za fetišiste. Neki od vas sigurno znaju o kojoj stranici govorim. Kao submisivna, nemam tamo apsolutno nikakve sreće u pronalasku kvalitetnog partnera, nekoga kome bih predala kontrolu i bila njegova (ne)poslušna submisivna. Ali, Bože moj, broj muškaraca koji me vide kao Dominu i koji mi žele služiti….!!! Doslovno padam na dupe od šoka. I tako sam pristala na online igru s nekoliko različitih ljudi u raznim periodima. Često je bila tražena osoba za dominaciju, i tu sam ja uskakala u igru. Na vlastito čuđenje, uživala sam u osjećaju moći koji je dolazio s time. Ja imam utjecaj na nečiju psihu i koristim to na obostrano zadovoljstvo. Ono što me najviše vodi u dominantnoj ulozi, koja mi je posve nova, jest ono što bih i sama voljela kao submisivna. Znam ući u um osobe, osvojiti njezine emocije i dati joj ono za čime žudi - poniženje, vodstvo, naredbe, kazne i nagrade. I, vrhunac cijelog scenarija… Na svom području nabasam na osobu, mušku osobu koja je totalno submisivna i učinila bi sve za mene. Doista sve. Ljubila bi tlo po kojem hodam. Neko vrijeme se igramo online. Savršeno izvršava sve moje naredbe i jedva čeka dalje. Ako ju kažnjavam, dobijem materijal koji mi dokazuje da je izvršila kaznu. Molim one kojima se okreće želudac od ovoga, da smjesta napuste blog. Pliz. Ok.  I zapravo doista kontempliram misao da odem na seansu kod te osobe. Već znam puno o njoj, dovoljno da se nemam čega bojati. Osim same sebe, kao što bi me se možda i on/a bojala. I to na obostrano zadovoljstvo. Ne da ju kontempliram, nego sam već odlučila da će se to provesti u real-life-scenario, samo čekam pravo vrijeme. A on je itekako spreman na sve. Nešto se u meni prešaltalo. Paše mi taj neki novi osjećaj moći nad nekime, ozbiljnost koja dolazi s time, to što će me takva osoba razmaziti, a i ja nju, na njoj prikladne načine. Ovo je definitivno plot-twist koji nisam očekivala. * Lady Starlight * |
20.09.2021., ponedjeljak
Kad ti pukne film.
|
Moji dragi čitatelji su htjeli nastavak priče iz prošlog posta, pa ovako… Sve se to urušilo kao kula od karata. Nisam bila ljuta što je imao loš dan od ranog jutra i odgodio lijepe planove: da mi skuha ručak, da izađemo malo van, da prespavam kod njega. Bio je depresivan, a depresija je moja prijateljica već jako dugo, tako da mogu razumjeti depresivan dan. Tjedan. Mjesec. Nebitno. Shvaćam, razumijem. Suviše mi je blizak taj ekstrem emocije. Ali ono što ne mogu prožvakati jest to, da nakon skoro godinu dana natezanja, ja Lassiju nisam bila ni blizu osobe pored koje može pustiti mozak na pašu, pokraj koje se može sklupčati kad mu je teško, kojoj u par riječi može objasniti da mu nije dobro i da samo treba nekoga da bude tu. Ne, to nisam mogla prožvakati. Ne mogu prožvakati još jednu stvar. Prije negoli je uzletio sa tim planovima oko ručka i spavanja kod njega, ja sam se počela dopisivati s jednim Gospodinom. Bilo je ludo koliko smo se lako razumjeli, kao da smo skrojeni jedno za drugo. Smijali smo se cijeloj situaciji i lakoći kojom smo komunicirali.  Onda odjebem Gospodina radi Lassija koji je počeo davati naznake da želi nešto dublje, nešto istinski, neku vezanost. Doista nisam osoba koja požuruje druge, ali ljudi moji, ja ove godine punim 29. Ne žuri mi se radi braka ili djece (imam dijagnozu zbog koje bi mi trudnoća i roditeljstvo bilo jako kritično, visoki su postotci problema prilikom trudnoće, i da ne nabrajam dalje…) Dakle, skoro godinu dana sam skupljala mrvice Lassijeve pažnje, dajući mu vremena, ne pitavši uopće kamo sve to vodi. Pustila sam da se situacija razvija sama od sebe. Ali jebote, dođeš u neke godine kada tražiš neku stabilnost. Ne tražim te brak, djecu. Tražim znanje o tome tko smo jedno drugome i u kojem smjeru želimo ići. I nakon odjebavanja Gospodina, Lassie se izjasni da sad nije spreman na nešto ozbiljnije. Kad je itko spreman na išta? Stvari se dogode ili ne. Ne možeš godinu dana jebat’ curu kojoj se sviđaš, i znaš to, i onda se ustrtariš kad bi jedan jebeni dan mogao izgledati kao da smo u vezi. Tako da, eto, dragi moji, sada se kajem jer sam odjebala Gospodina. Javila sam mu se s isprikom i ponizno zatražila drugu šansu. Ne znam hoću li je dobiti. Ali znam to da s Lassijem više nema natezanja. Naša je priča okončana. * Lady Starlight * |
17.09.2021., petak
Kroz tišinu se osobu upoznaje
|
Jedna sam od onih žena koja najbolje komunicira s muškarcima kroz seks. Ne, ne smatram se nimfomankom zbog toga. Ali u tim trenucima fizičke bliskosti se istovremeno povezujem s partnerovim mislima, emocijama i osjećam energiju koja nas okružuje. Kroz čin seksa uviđam jesam li nekome zabava, materijal za vezu ili dobra prijateljica koja igrom slučaja ima iste seksualne tendencije kao partner. I tako, ima taj jedan s kojim se “natežem” već mjesecima. Odjednom imam poriv da pišem o njemu. Zvat ćemo ga Lassie (čitaj Lesi), kao “Lassie se vraća kući”. ;) S Lassijem se gledam već preko tri godine. Imamo zajedničke prijatelje pa smo se kroz zajednička druženja povodom rođendana ili majmunovog na neki način upoznali. Istina, da, većinom smo bili intoksicirani tijekom tih druženja, ali mislim da osobu i najbolje nekako upoznaš kad je skroz opuštena i kad pod utjecajem nečega spusti zidove oko sebe, i pokaže strane sebe koje inače skriva kao zmija noge. Tri jebene godine su bile potrebne, da on ode na stan i da djelić mog rođendana proslavimo u njegovom stanu, sa spomenutim prijateljima (par su, njezin dečko je Lassijev najbolji prijatelj). Te noći ponestalo nam je pive, a ja sam doma imala flašu od dvije litre, tek načetu. Odlučismo se nas dvoje sami prošetati do mene i pokupiti tu flašu, jer nikome se oko ponoći nije dalo hodati do benzinske. I putem se, napokon, nakon tri jebene godine dogodilo. Uhvatio me za ruku, okrenuo prema sebi i počeo ljubiti. Žedno, gladno, potrebito. Kao da se cijelo vrijeme suzdržavao (a i je), i kao da sada nadoknađuje tri godine blijedog gledanja. Ono što je moglo potrajati tek deset mnuta - da dođem doma, uzmem pivu, i da se vratimo - potrajalo je, brat bratu, pa preko pola sata. Putem smo se natezali, napaljivali i uživali u tome što se NAPOKON imamo. Po povratku u stan gdje nas je spomenuti par čekao, počeli smo izmišljati gluposti, kao da nas je zaustavila policija i svašta nešto. Znali su da lažemo, ali je bilo smiješno. Te večeri smo prvi put spavali zajedno. Bilo nas je po garnituri, fotelji, podu. Najviše podu. Daje najviše mogućnosti i najviše prostora. Idući dan sam bila sva u masnicama, oboje smo se smijali pitanju: “Šta smo mi to sinoć radili?” I on je imao lijepi “ukras” mojih usana na vratu. Moja koljena bila su plava poput šljiva. I ruke i prsa isto.  Od te večeri pa nadalje nalazili bismo se u intervalima. Imam dojam da smo se dosta dugo suzdržavali od toga iz nespremnosti na vezu, ali ovo mi je prvo iskustvo da s osobom ne moram puno razgovarati, da mi je sama njezina prisutnost dovoljna, to da sjedimo goli jedno pored drugog, slušamo muziku, naizmjenično drijemamo i vodimo ljubav. Da, vodimo ljubav. S njim je to vođenje ljubavi, iako prilično kinky i perverzno. Nešto takvo nisam nikad osjetila. S ikime. Najdraži trenuci s njim su mi pauze između seksa, kad se gol izvali na garnituru i podigne ruku u znak da mu se primazim. Legnem na njegova prsa ili se okrenemo na bok jedno prema drugome. Ljubakamo se, a nerijetko bi i zadrijemao tako. Ja ne. Ja bih ga promatrala kako odmara. Jedan mi je to od najljepših prizora koje sam s ikime dosad iskusila. Imam dojam da se poznajemo na nekoj drugoj, višoj razini od mentalne, emocionalne, fizičke. Jednostavno se “znamo”. Goli šećemo po stanu i ne zatvaramo vrata wc-a ako piškimo.  Mir, prisnost, muzika, požuda, prepuštanje. To su kvalitete koje cijenim u našim intimnim druženjima. U zadnje vrijeme često inzistira da prespavam kod njega. Spominje to već par mjeseci, ali ja sam odbijala iz nekih osobnih razloga. Mislim da sam sad spremna i za taj korak. Da vidimo jedno drugo od ranog jutra. Da pijem kavu dok mi on leži u krilu. Da se seksamo dok jedva držimo oči otvorene. Da ponovno zadrijemamo i probudimo se u podne. Kad se desi, pisat ću i o tome. * Lady Starlight * |
13.09.2021., ponedjeljak
Ja nisam pobjegla s lanca, ja sam lanac pregrizla.
|
Dese se ti neki trenuci u životu kad te mora počet bolit uvo za sve i moraš postat svoj čovjek, htio - ne htio. Kad shvatiš da ćeš, budeš li uvijek ovisio o mišljenjima nekih osoba, uvijek biti na nekom nevidljivom lancu. Nećeš moći udisati život punim plućima. Nećeš moći uživati, onako kako ti je namijenjeno da uživaš. Bez okova. Bez brige o tuđem mišljenju. Bez ovisnosti o ikome. Taj dan je za mene došao. Ja nisam pobjegla s lanca, ja sam lanac pregrizla. Malo je čudno disati. Onako, slobodno, bez pritiska. Ali, s vremenom će i to postati prirodno. Osjećam kako se širim, kako energija oko mene raste. Kad ti netko pokuša usrati jako dobar dan, najbolje što možeš učiniti je pustiti si malo agresivniju muziku i biti još sretniji. Bože, hvala Ti na slobodi. * Lady Starlight * |
12.09.2021., nedjelja
Eto ga jebi.
|
Kriste. Desilo mi se upravo ono od čega sam strepila. Da se razumijemo, ja trenutno nisam za veze. Previše je to boli za mene. Osim ako je u pitanju poliamorija. To bi se već dalo izvesti. Ali nije to tema priče. Znači, slobodna sam, i mogu imati više seksualnih partnera i ne moraju znati jedan za drugog. I tako, našla se ja s bivšim, kako je opisano u prošlom postu. Strastveno, prestrastveno. Toliko da sam zaradila masnice na dupetu. To je jedina stvar od koje sam ZAPRAVO strepila, jer dva dana kasnije se trebam naći s drugim tipom. Znači, udaraj po dupetu, ali ne ostavljaj masnice. Ponesla nas je situacija, jebiga. Ostale su masnice. One do kojih moje oko nije moglo doprijeti. A, nije mi palo na pamet da si fotkam dupe i vidim situaciju. Tuka. Dva dana kasnije odem se naći sa spomenutim drugim likom. Isto strastveno, bilo nas je po cijeloj sobi, skoro razvalismo garnituru. Dobila sam seksi poklon od njega, nešto što ga pali, pa da to ponesem ubuduće kad se budemo “igrali”. I, zamolim ja njega lijepo neka me malo poslika s tim poklončićem. Dođem doma. Otvorim fotke. JEBOTE, JEBOTE, JEBOTE. Dupe plavo. Ne od njega. Od bivšeg. Gdje si grobe ladni da prilegnem malo. * Lady Starlight *  |
11.09.2021., subota
Suočavanje sa strahom
|
Napokon sam se osjećala moćnom. Slobodnom. Zdravo samopouzdanom. Došla sam k njemu, kao k starom prijatelju. Ništa u našoj atmosferi nije se promijenilo, ako i jest, onda je na bolje. Opušteni razgovori. Napušavanje. Smijeh. Dijeljenje svega što si neko vrijeme nismo rekli. A, dobro smo znali što će se dogoditi odemo li prema vratima spavaće sobe, u koja cijelo vrijeme krišom pogledavamo. Nismo došli razgovarati. Došli smo se igrati. Nema veze što je s njom. Ona zna. Njoj je ok. Nekad davno sam to mogla biti ja, ali bio je problem naći drugu. Za igru. Kod njih dvoje nema šale. Ako postoji druga, a ta sam ja, igra je neupitna. I osjećam se moćno zbog načina na koji sam podnijela sve to. Dobila sam sve što sam htjela. Bojala sam se. Bojao se i on. Ali smo se bojali različitih stvari. On se bojao da se ponovno previše povežemo. Ja sam se bojala da neću moći podnesti da postoji druga (odnosno, prva). Ali sve je to nestalo, čim smo mi počeli. Krenulo je romantično, no igra je brzo postala intenzivna, strastvena, animalna, potrebna. Bilo je dosta intimnih trenutaka, ali sam osjetila njegovu energiju, kako se susprezao da me ponovno ne zavoli. Ja se nisam imala od čega susprezati. Ja ga volim kao osobu, i uvijek ću ga voljeti. Susprezala sam se jedino od toga da mi ne ostanu masnice, jer imam dogovor s drugim za koji dan - bilo bi nezgodno da dođem s plavom guzom i bedrima, zar ne? Onda je učinio to. Imao me je, kako on kaže, da nadoknadi proteklih godinu dana tijekom kojih nismo položili prst jedno na drugo. Nisam znala da je toliko snage u tom čovjeku, toliko požude, toliko potrebe. Nisam ni ja znala da mogu ono čega sam se bojala da ne mogu. Da ne mogu biti s njim, znajući da je dan ranije na istoj plahti imao nju. Rekao mi je to. I nisam se stisnula. Prepustila sam se. Ako ništa, tu informaciju iskoristila sam kao afrodizijak. Završili smo u pola 3 ujutro. Izmoreni, razapeti od strasti. Prespavala sam cijeli sljedeći dan. A ona zna. * Lady Starlight *  |
06.09.2021., ponedjeljak
Nisu li...?
|
Nemam prava Da o sretnom životu pišem Nemam snage Da drugima suze brišem Jer nisam ona koja u svemu pronalazi sjaj, Jer nisam ona koja sreći ne vidi kraj I zašto mene pitate što vaše srce želi? Zašto mene pitate jeste li dovoljno smjeli? Nije meni život dao moć da pomažem vam, I ja sam tek jedna od onih koja sanja svoj san Nemam moći Da otjeram sva zla od tebe Nemam moći Da ti pomognem da pronađeš sebe Jer nisam ni sama sigurna u ono što govorim, Jer nisam ni sama sposobna da se otvorim Zar nisu riječi tek želja da budemo netko drugi? Zar nisu nade tek želja da ne budemo tužni? ~ 2018.god. * Lady Starlight *  |
02.09.2021., četvrtak
Šarenilo
|
Nekad ne mogu da se ne zapitam o višestrukosti života kojeg živimo. Koliko života paralelno živimo, zapravo? Je li ono što naša okolina, a pritom mislim na bliži krug ljudi, prijatelje i obitelj, naš jedini život, ili ih živimo nekoliko istovremeno? Ako je kućanica kućanica, je li to sve što ona radi? Ili je danas normalno da uzorna kućanica, pored obavljanja kućanskih poslova i održavanja doma čistim, može istovremeno biti drolja koja na live webcamu zarađuje dodatnu lovu za koju joj muž ne zna? Je li uzoran školarac upravo to, dobro dijete, ono koje uvijek pristojno pozdravi svoje susjede, prolazi s odličnim, upravo takav, ili se potajno i drogira i druži s ekipom koja je nekoliko godina starija od njega? Jeste li se ikad zapitali o tome? Jeste li i vi među njima? Ja znam da sam bila, a i jesam, još uvijek. Sumnjam da ću ikad prestati voditi više života istovremeno. Ovdje ne dovodim u pitanje integritet osobe, kao, pa možeš biti više stvari odjednom. Ono, da, normalno da možeš. Ali kome, i u kolikoj mjeri to pokazujemo? Maturantica sigurno neće otkriti svojim roditeljima kako se svakog vikenda mrtva-pijana jebe s dečkom u javnom wc-u nekog noćnog kluba. Za njih je ona slatka, mala djevojčica koja ih čini ponosnima svojim velikim životnim ambicijama i koja svake nedjelje uredno ide na misu. Istovremeno, djevojka koja se odijeva izazovno, nosi tamnu i napadnu šminku, puši travu i pije nenormalne količine piva u društvu kako bi ispala cool, možda je još uvijek nevina i iza zatvorenih vrata skida svu tu šminku, push-up i presvlači se u pidžamu s uzorkom rozih medvjedića. Žena koja redovito meditira, promatra Mjesec, moli se Bogu, pristojno se odijeva i dobija komplimente na račun vlastitog intelekta i osobnosti, jednako tako može biti totalna drolja na nekom dejting sajtu gdje objavljuje (polu)gole fotke i dopisuje se s totalnim neznancima, a istovremeno voli mami skuhati fini ručak ili ju ujutro probuditi poljupcem sa serviranom kavom. Nema veze što je tim istim ustima kojima sada ljubi mamu, večer prije pušila kurac frajeru s kojim se jebe već mjesecima. I kad sklopi ruke pred Bogom, ona ne misli na kurac, ali nakon molitve odlazi u kupaonu i nabacuje sexy selfije koje, osim frajeru s kojim se povremeno jebe, šalje istim onim neznancima s dejting sajta. Nedavno je izašla s rehaba i kao održava neko trijezno stanje, a donedavno je trpala u sebe sve i svašta, uživala u izmijenjenim stanjima svijesti, pritom se opuštajući pred jedva poznatim društvom malo više nego je potrebno. A, možda će ponovno to učiniti u skorijoj budućnosti. Da, ova zadnja sam ja. I ne, ne rumenim se od srama dok to pišem. Zanima me, koliko se vas rumeni dok ovo čitate i promišljate vlastite živote? * Lady Starlight *  |
