Hrvatska 14 dana

Hrvatska zabranjuje izgradnju solarnih elektrana na suncu

Najavljene izmjene Zakona o gradnji branit će izgradnju solarnih elektrana na mjestima gdje ima najviše sunca – otocima. Zanimljivo da tvorac ovoga zakona, ministar Branko Bačić je i sam rođeni otočanin (što se vidi kada otvori usta, skoro da nam treba titl). Ako Baćo ovako nastavi sljedeća izmjena zakona mogla bi zabranjivati hidroelektrane na rijekama, vjetrenjače na vjetru, biljkama da rstu iz zemlje, jer tu može umjesto njih niškoristi, može rasti građevina. Čudi me da u nekakvom članku toga zakona neće biti dozvoljena gradnja otočkih solarnih čelija kada je ježina. A onda odmah drugi članak: A kada prestane, i kad svane sunce, objekt se odmah mora ukloniti.


Bacc. nezaposlenosti

Hrvatski studenti najviše upisuju zanimanja od kojih neće imati kruha. Nisu krivi oni: što netko sa 18 godina zna o životu? Krivci su u Ministarstvu prosvjete. Zašto ne ukinu sva ta novinarstva, filozofije, politologije i ostale budalaštine kada oni ne trebaju na tržištu rada. Bolje da umjesto toga studenti upisuju nekakvo Ništaučilište, smjer nezaposlenost. Lijepo kada ga završe postanu baccalari nezaposlenosti. Bilo da si bacc. nezaposlenosti ili bacc. filozofije nećeš naći posao, ali razlika je što ćeš s bacc. nezaposlenosti barem moći diplomom potvrditi zašto si gladan i mršav kao bakalar. Jer odlično radiš posao za koji si studirao.



Legendarni Ker(um) – siva tvar pasa mješanca


Ma brate, ruku na srce, legenda je ovaj Kerum. Prvo će izgraditi kip Prvog Tate na Rivi, onda Ivana Pavla Drugog na Bačvicama, pa Hajduka Trećeg na Žnjanu, a kao šlag na kraju postavit će Gospu Četvrtu na Marjanu visoku, pošto je ona Velika Gospa a ne tamo neka mala bezvezna, čak 39 metara odnosno za čitava 2 metra veću od one najpoznatije u Rio de Janeiru. Kerum fakat služi za zabavu Slićanima, ali i svim ostalim Hrvatima. I pitam ja Vas što je tu loše? Dobro, ništa ne radi za građane, već za sebe, ali to je tako u doslovno svim hrvatskim gradovima. Samo je za razliku od Bandića, Vlahušića, Vojka, zatvorenog Čehoka i ostalih – ovaj dozlaboga smiješan i zanimljiv.


Šunka sa Srednjaka

Željko Mavrović komentirao je meč između Vladimira Klička i Davida Hayea, te tehniku braće Kličko. Kaže da bi on išao protiv Klička dominantnije i agresivnije. "Dođe mi žao što sam prerano otišao. Da sam ostao boksati još godinu, dvije, braće Kličko ne bi ni bilo" kaže Mavrović. Ja bih samo Šunki sa Srednjaka napomenuo da za biti vrhunski teškaš, tu i tamo moraš pojest nekakvo meso, a ne samo travu. Pa nisi trkači konj. Možda bi i Lennox Lewis u onom meču bio krvav, da je Željko prije borbe pojeo jedan biftek malo krvaviji, a ne integralna vlakna.


Baš mi je žao Sanadera

Stvarno mi je žao Sanadera. Istina, zajebo nas je i pokrao debelo, ali svejedno. To što mu Jutarnji i Večernji rade, toliko je degutantno da bih ja sad obitelji Sanader poslao 10 milijuna eura da ih imam. Evo sad je izašlo i da je šef balkanskog kartela koji šverca kokain. Sljedeće sedmice bi moglo izaći da je Sanader kao konkvistador pobio više Indijanaca od Cortesa, da je Hitleru savjetovao da nikako ne ide na istočni front bez garancije Hypo Banke, da je Tesli preko HEP-a prodavao struju prije nego li ju je ovaj izmislio, da je izvlačio državni novac čak i preko paketića Fini Mini juhe, da je Heptanon Plivu u Veroni prodao Goranu Baretu i tako oprao novac od Podravke na off shore računima frontmena Majki, da je locirao Ratka Mladića, ali da ga nije cinkao jer mu je ovaj dao 100 milijuna eura mita, dok je Gotovina bio škrt kao dalmatinska zemlja, da je premjestio tijelo Aleksandre Zec u Egipat, pa ga je tako kao našla njegova supruga arheologinja i rekla da je to druga kćer, trećeg muža četvrtog koljena tetke ujakovog šogora dinastije Nefertiti. A prije samo dvije godine, vrli htrvatski dnevni listovi, retka ne bi zucli.


Zašto policija nije isušila Jadran kad je nestala Britt?

Hrvatska policija donijela je novost u krimi istragama koje bi vrlo lako mogli gledati u sljedećim epizodama CSI Miami. Kamiondžija im je naime rekao da je sirotu Antoniju bacio s jednog mosta u nekakvo beimeno jezero koje je na najdubljim mjestima duboko čak 4 metra. Policija je brže-bolje krenula isušivati jezero. Valjda nisu čuli da postoji maska, disalica i peraje (boce ne trebaju jer je riječ o četirimetarskoj dubini) što im je lijepo mogao objasniti svaki malo bolje opremljeni češki turist. Zamislite da im je ova ideja pala napamet kada je u Dubrovniku nestala Britt Lapthorne. Isušili bi oni cijelo Jadransko more da nađu jadnu Australku. Nema veze što ne bi bilo sezone i turista, dobra vijest je da ne bi bilo ni talijanskih kočarica i da se pitanje ZERP-a nikad više ne bi pokrenulo.



Čobanković i čobansko prigovaranje

Jeste li vi maloumni da netko drugi treba voditi brigu o vama i govoriti vam što ćete i kad sijati? – pitao je ministar Čobanković seljake nedavno na jednom skupu.
-Što treba sijati i saditi? – pitaše ga seljaci očigledno ne shvačajući što ovaj hoće reći.
-Pa one kulture koje uspjevaju na tržištu, ne može Vlada natjerati Agrokor da vam da veću cijene od ponuđene. Razumijete?
-Znači trebamo saditi pšenicu, to ljudima treba. Ono kruh naš svagdašnji, to piše i u Biblici.
-Koji ste vi debilni čobani – otme se Čobankoviću.


Eksluzivna prava prenošenja? Ma daj!-

Veliki se prijepori vode oko prenošenja utakmica Hrvatske nogometne lige. HRT je naime izgubio dvadesetgodišnji primat u prenošenju i sad se još uvijek ne zna gdje će ljubitelji hrvatskog nogometa, ako takvi uopće postoje, gledati tekme. Meni samo u toj priči nije jasno zašto se te utakmice prenose i tko ih gleda? Volio bih upoznati te ljude koji svaku subotu navečer gledaju HNL. Odlična ideja, mogli bi napraviti u sljedećem broju Objektiva reportažu s njima, ponavljam, ako uopće postoje.


Kako su majke Tuđmana i Kosor ušle u povijesne knjige

Vlada je opet krstila našu djecu. U njihovo ime zadužila se novih 5,5 milijardi kuna. Od početka hrvatske samostalnosti, svaki političar od Franja do Jadranke htio je ući u povijesne knjige, pa da se uči o njegovoj veličini. Međutim, konstantnim zaduživanjem to uopće nije potrebno. Dokle god je Hrvata, dokle god je svijeta, potomci, pa njihovi potomci, pa opet njihovi i tako dalje neće uspjeti otplatiti taj dug i sjećat će se, dobro će se sjećat, i Franja i Jadranke, bez da uče o njima iz knjiga, sjećat će se njih i to ne samo njih, već čim im padnu napamet kriva usta i srebrna kosa, spominjat će i njihove majke i mjesto odakle su zakoračili na ovaj svijet.


Kruljcu opet krulji u želucu

Mladen Kruljac je prije rata bio osrednji boksač kojemu je zbog te prosječnosti kruljilo u želucu. Doduše, bio je jak, stvarno jak. Potvrdit će svjedoci. On sam i još devetorica mogli su premlatiti svaku usamljenu budalu koja radi sranja. A onda došao rat i Mladen postao general. A kada u Hrvatskoj postaneš general, to znači da ti je preko noći prestalo kruljiti u želucu i da si postao ultra bogat. Prijevod riječi general na hrvatsku zbilju u nekim slučajevima znači mešetar: zemljištem, draguljima (koji doduše nikada nisu ni postojali), nogometom, drogom..., a u drugima rešetar i to divljači: Srba, Muslimana i ponajviše mladunčadi Zečeva.



Prije će deva proći kroz ušicu igle, nego Modrić u prvi sastav Chelseaja

Luka Modrić je izgubio kompas. Hoće po cijenu pljuvanja po Tottenhamu, prijeći u strašni Chelsea i usput govori kako mu novac nije važan, već igranje za pravu ekipu. Daj Luka, obrazuj se malo. Prvo ti nisi Messi, pa ćeš igrati u Chelseu, vjerojatnije je da ćeš sjediti na tribinama. Drugo, ako nisi znao, Tottenham je puno veći klub od nekog tamo Abramovićevom prljavom lovom umjetno stvorenog Chelseja kojega su prije samo dvadesetak godina nabijali Nottingham Forresti i Birminghami. Treće u Tottenhamu te vole, stalno igraš iako to svojim igrama uopće ne zaslužuješ više od Kranjčara i sada se ti s njima svađaš. Četvrto, kad je taj Modrić odigrao zadnju utakmicu za pamćenje, bilo za koga? Ah da, sjećam se. Protiv Argentine 2006.


Bili su bili vrhovi planina, bila je nosnica hrvatskoga sina

Ninoslavu Paviću pada tiraža, pa mu je Pangea odlučila pomoći tako da mu povećate broj klikova. Odite na adresu i nasmijte se. Ako se ne nasmijete na duhovite komentare, otiđite psihijatru, jer možda bolujete od depre što nije ništa čudno s obzirom da ste se rodili u Hrvatskoj.



Jedini pravi hrvatski spin doktor je Nives Celzijus

TBF je na navom albumu objavio pjesmu Spin Doktor za koju mnogi kritirači kažu da je odlična i da fenomenalno ocrtava stanje u hrvatskom društvu. Dobro, pjesma je ok, ali ne odražava pravo stanje stvari. U Hrvatskoj spin doktori ne postoje. Što bi oni radili? Evo Objektiv stalno piše o Plinacru i nikom ništa. Što onda radi taj strašni spin doktor Mario Dragun? Ništa, jer ništa ni ne mora. U ovoj državi ne moraš sakrivati da kradeš, lažeš, obmanjuješ, jer dokle ti je politička situacija odgovara, ti si moćan i na slobodi. Jedina doktorka rotacije na ovim prostorima je Nives Celzijus i to radi za pozavidit (vidi joj samo novu knjigu o spin doktorstvu; da je prošla sve te nogometaše o kojima 'piše' maca bi joj postala toliko invalidna da bi na Paraolimpijskim igrama nastupala u disciplini Večernje čitanje seks poezije).Taj doktorluk bi trebala predavati na svim fakultetima novinarstva i politologije. Bez zajebancije.


Narkomani ljubomorno čitaju Bandićev profil

Prije neki dan zvali su me neki likovi i tražili da im dam broj mobitela Milana Bandića, jer sam ja novinar pa je logično i da imam broj zagrebačkog gradonačelnika. „Što će vam“, pitao sam ih. „Kako što će nam. Da ga pitamo gdje nabavlja drogu. Ta njegova bolje puca i od topničkih dnevnika“ – rekli su mi. „Odakle vam to da se Bandić drogira“, pitao sam ih novinarski znatiželjno. „Samo pođeš do njegovog Facebook profila i sve ti je jasno.Prije neki dan na 'zidu' je napisao kako hvala Ivaniševiću što je 1991. osvojio Wimbledon i tako skrenuo pažnju svijeta na srpsku ratnu agresiju“, rekoše mi. „Ok, evo vam broj, ali ako sredite, dajte i meni malo!“



HRT Batinovićem udara po građanima

Gledam Dnevnik i vidim prilog Ante Batinovića o Poguesima. Što tijekom godine na HRT-u radi taj Batinović osim što ne razumije da 50 Cent povlači kokain nosom njemu pred nosom? Pokrije tri koncerta s tri priloga, a ostatak. Što će HRT-u takav zaposlenik? Ili Viki Ivanović. Pošao čovjek u Norvešku izvještavat o jedrenju koje nikoga osim Marijana Bana ne interesira. Pa kaže on kako u prilogu kako ima vjetra, da je more slano, ima nešto i valova, a građani koje zaboli za norvešku obalu, svaki mjesec plate 80 kuna da bi ovaj bezveze išao u Norvešku. Takvih primjera na HRT-u je bezbroj, a upravo bi zbog preplate, jer ne ovise o oglašivačima trebali biti nezavisni. No njima je važnije poslati Nevenu Rendelli da baulja po obali, nego istražiti neke malverzacije. Iako ovo troje nabrojenih izrazito su mi simpatični za razliku od nekih drugih.