NE ZABORAVLJAM TE...

Ejj!! Pa vrijeme je da i ja napišem par riječi! Totalno sam zanemarila sve u zadnje vrijeme; faks, druženja, blog... A zašto?? Zato jer mi oko zapelo za jednu malu... ha... Ne trba vas čudit kad vam sad kažem da sam opet naletila na krivu! Meni to postaje smiješno više... Inače teško se zaljubljujem a kada dođe do toga uvijek postoji neka zapreka.
U prvu osobu koju sam bila zaljubljena i koju sam jedino voljela( i još volim ) je puna onog dišpet, ponosa i sl. (dalmatinka je pa to ne čudi). Skriva osjećaje i nikad ne možeš skužit šta joj je... Jebeš se ko konj i na kraju dobiješ porciju da šta se petljaš.. - eto to je prva :o)
U drugu koju sam bila zaljubljena ja pak pokazivala sve te osjećaje malo previše. Malo me sve to gušilo i bilo mi naporno. Ha, ha, ha,-ne paše mi kad mi šute, ne paše mi kad mi se otvaraju-a i ja sam baš zajebana. :o) Uglavnom, to mi odbojno totalno. Mislim, nije to sad krivi način ili neznam šta, ali postoje neke granice kad vidiš da je osoba živćana ili nije za neka tepamja i ostalo. Nadam se da kužite.
Treća osoba za kojom sam ludila bila je jedna košarkašica. Igra za wnba. Zove se Koraljka Hlede!!! joj, to je bilo ubi Bože... Sjećam se kad je prije nekih 3godine bila u Zg. pa je trenirala s nama. I na kraju treninga mi se idemo tuširat, a ja..... Uh... Nisam prestala gledat u nju. Ali za nju me prošlo nakon nekih dva mjeseca. Više je tu igralo ulogu i ta njena popularnost i odlična igra itd.
I sad je ova zadnja... Fakat sam luda i sva sam sretna kad idem na faks i vidim ju(čak sam počela dolaziti na faks, za promjenu)... Inače s njom i još jednom curom se družim. Mislim, one su mi najbolje. Ima tu još ekipice. Uglavnom: kod nje nemam šanse samo zato jer voli one muške!!!! Došla je naša spika i do toga o lezbama pa sam vidjela po njenoj reakciji da nije baš za to. Ali bila je jedna zajebancija nakon koje sam ja bila u sedmom nebu. Ispričat ću je ukratko;
Sjedile smo na kavi nas 6 cura s faks. I sad ta treća koja se druži s nas dvije kaže toj koja se meni sviđa da su joj neki dečki rekli da su njih dvije lezbe. Meni se već počinje lagano boja mjenjati. Ona na to odgovori "Dobro da znam da imam neke takve sklonost". Na tu se njenu izjavu cura koja je sjedila kraj nje odmakla, onako iz zajebancije. A ona na to(ja sam joj sjedila s druge strane) okrene se meni i onako se nagne i rukom mi prođe po nogi od koljena pa do.... Ne znam do kud jer sam tog trena tako kresnula nogom od onaj stol i pocrvenila i....!!!!!!!!!!aaaaaaaaaa..... I još je, dok me tako dodirnula, rekla "ma ja oću..."tu ide moje ime. E ja sam bila tako crvena, zbunjena i bilo mi je tako neugodno. Imala sam osjećaj da su me sad svi prokužili i sve to, a znam da nisu i da je to bila obična zajebancija.....
A joj.... Morate priznat da sam baš očajna kad mi je taj jedan dodir toliko značio... Baš sam jadna.... Ali jebi ga, sve je to za ljude. Jel tako!!
sve u svemu, još je rano da ja bilo šta pokušavam i sl. jer ipak smo prva godina i tek smo se upoznale i nije da se baš poznamo ko je kakav! S vremenom ćemo vidjeti kako se odvija situacija i onda ću odlučiti, ako će mi i tada biti napeta, oću li šta poduzeti ili ništa.... Sve u svemu i dok sam sad ovo pisala i prisječala se toga smail mi je bio od uha do uha..... Tak mi je to.... mmmmmmmm....ZNAM, ZNAM JADNA SAM!!! ALI TO NIJE VAŽNO JER SAM I SRETNA!!!!! SVIMA VELIKI POZDRAV!!!!!!!!!!! PUSA SVIMA!!!!!uh....

Evo me... Trebalo mi je malo vremena..Trebala mi je samoća, ali opet nisam mogla biti sama.
Znte onaj osjećaj kad se jednostavno ne možeš uklopiti u priču u kojoj "sudjeluješ"?! Bilo na kavi, na treningu, na faksu, doma... Jednostavno zeliš, ali ne ide. Ne zanima te ništa šta pričaju, šta te pitaju, a opet imaš potrebu nešto reći. Ono što želiš reći ne možeš jer te nebi razumjeli. A kada malo bolje razmisliš,ne znaš ni sam što bi rekao. Pokušavaš uhvatiti svoje misli ali ne možeš. Ne znaš kuda vode jer ne možeš razlučiti ni jednu i pratiti ju jer ih ima miljon i sve ti dođu odjednom.
Nešto te proganja, nešto te muči i neda ti mira... U jednom trenu dođe ti da vrištiš, u drugom da se sam negdje zatvoriš daleko od svih...
Imaš osjećaj da kada bi riječi same tekle da bi se spasio, da bi olakšao dušu, da bi rastereti mozak... Ali ne ide... Ne znaš kako, neznaš kome, ne znaš šta reći iako imaš potrebu...
Upravo tako se ja osjećam.... Zarobljena u vlastitim mislima... Riješit ih se ne možeš, zanemarit ih ne možeš; jedino ti preostaje nosit se s tim pa šta bude...

Nemam inspiracije a ni snage bilo što pisati...
Idem spavati, pozdrav svima....
Kisss...

KAD TUGA MRVI - MAJA MARIJANA


Ni puna čaša otrova
nebi me tužnu ubila
dva puta nitko,
nitko ne umire...


Od sebe same se skrivala,
sa ljubavi se skidala.
SADA I SREĆE
KO ZMIJE PLAŠIM SE!


ZBOG TEBE SVOJE IME NE PIŠEM,
SA LICA GORKE SUZE NE BRIŠEM.
NEK PADAJU, NEK LJUDI VIDE
KAD TUGA MRVI, A NIGDJE KRVI!!


Osmjeh od ruga ne vidim,
osmjeh mi dužnik jedini
za neka dobra
stara vremena.


I sebi sama suvišna,
Na tugu dušu navikla
OVAKO HLADNA NIKOM,
NIKOM NE TREBAM!!


ZBOG TEBE SVOJE IME NE PIŠEM,
SA LICA GORKE SUZE NE BRIŠEM.
NEK PADAJU, NEK LJUDI VIDE
KAD TUGA MRVI, A NIGDJE KRVI!!


JEDNA MOJA NOĆ KAD BI TE KLELA
TI NEBI ZORU NIKAD DOČEKO.
UBILA BI TE JEDNA SUZA VRELA,
ŽRTVU MOJU KAD BI POREKO!!!

Hm... Ne znam uopće od kud da počnem s ovim pisanjem...
Bila sam toliko glupa, toliko jadna i toliko mutava, kada sam osobi koju smatram vrlo važnom i jedinim pravim prijateljem, nesto zatajila!!! Zašto sam joj prešutila?? Nemam pojma.. ali dali je sada to i važno, dali će ju manje boljeti ako joj kažem razlog???!! Neće! Neće, jer bol i povrjeđenost koju je osjetila toga trena kada je sasvim slucajno saznala ne može ništa ublažiti, ne može ništa izbrisati. Ona se pojavila toliko jaka i toliko snažna da je se sigurno ne želi ni sjećati. Da je bar ostalo samo na tome, da je bar nakon 15min. sve zaboravila kao da ništa nije bilo.... Ali nije, jer to ne rade prijatelji. Mučila su ju bezbroj pitanja tipa:
"Sve zna o meni, sve znam o njoj, ćemu laganje, ili zašto nisam zaslužila da mi to kaže ili zar nema povjerenja u mene, zar nisam ja osoba kojoj sve govori, uvijek sam uz nju kad joj je trebalo, u njenoj vezi od 3 godine uvijek sam bila uz nju kada je plakala, kada se smijala, kad je trebala pomoć... Praktički sam ju vodila kroz sve to!" Ne, nemoj govoriti da nije tako, jer je!!! Pomogla si mi i vodila me kroz tu moju vezu najbolje šta si mogla, nisi mi govorila šta trebam raditi ali si mi dala savjete i svoja mišljenja koji su mi pomogli!! Zahvaljujući jedino tebi nisam dala da me se više jebe u zdrav mozak, da me se iskorištava i sl. A ja ti ovako vraćam... Ne nije u redu od mene i nemam se pravo pravdati niti objašnjavati zašto sam to napravila.... Napravila sam sranje, pokvarila tvoju sliku o meni i unijela sumnju u ovo naše prijateljstvo!!!
Ljuta sam na sebe, ljuta sam na svoju mutavu glavu šta me bar ona nije urazumila i rekla da krivo postupam i da joj moram reči. Imala sam joj namjeru reći i skupljala sam hrabrost pošto je prošlo mjesec dana kada sam to odlučila. Nisam joj tajila zato jer nemam povjerenja u nju već zato šta je iznenada se toliko toga počelo događati (frendica mi je završila u bolnici, čula sam da mi se cura oko nabacuje drugima, saznala sam da mi je tata bolestan, počinju mi ispiti na faksu, a ja ništa ne znam i još toliko sitnica..) Ali sada znam da su te sitnice NIŠTA (osim naravno ovog s tatom) naspram ovog prijateljstva koje se zbog mene poljuljalo i jedna je strana izgubila povjerenje!!!
Jedino što mogu reći je da se nadam da će mi kada tad moći oprostiti i da se nadam da ću vratiti njeno povjerenje s vremenom!!
Puno mi znači u životu da bi dopustila da se udaljimio zbog ovoga. Znam da sam zajebala i iskupit ću se najbolje što znam. Znam da joj to neće izbrisati bol koju sam joj tada nanjela ali s vremenom će i ona izbljediti!!!!

Ajme kako sam sretna!!! Ma luda sam!!! Bila sam danas navečer na treningu (treniram košarku u jednom klubu iz Zagreba)i dođem ja u svlačionicu, uzmem mobitel i vidim poruka od one osobe o kojoj sam jučer pričala da ima operaciju!!! E skakala sam od veselja i još sam sva pod dojmom!! AJME NE MOGU VJEROVATI!!!!!!!!! Uglavnom, sve je prošlo ok, bilo je malih komplikacija tjekom zahvata, ali najvažnije ja da nije bilo nikakvih negativnih posljedica zbog toga!! E, operacija je trajala 13h!!!!!!!!! Pas mater, nemožeš vjerovati!!!! Ma sve je to sada nebitno!!!!! Ona je super i ja sam još bolje!!!! Jedva čekam da se vrati, pa da je vidim!!!!!!!LUUUDILLLLLOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

Još jedna stvar koja mi se dogodila- javila mi se bivša i razjebala do bola taman prije treniga! Nije da me povrjedila, nego mi je digla tlak da sam bila u stanju nokautirat svaku koja me pipne na treningu, ali iza treniga sve je zaboravljeno, jer nakon poruke koja me dočekala...-Jebeš sve!!!! Malo sam razmišljala i shvatila sam da nemam ništa od toga da se zatvorim sama u sebe i čekam kad ćemo se opet pomirit. To sam stalno radila zadnjih godinu dana i nisam imala ništa od toga. Niti sam bila sretna, niti sam ikad znala šta je točno s nama! Život je samo jedan i jednom kad ga izgubiš, nećeš ga moći vratiti, a tada da žališ za svim propuštenim neće imat previše smisla. Zato.... Nije lako, i hvatat će me krize, ali treba krenuti dalje!! Naravno, neću odma u neku vezu, ali neću ni biti toliko zatvorena i ne pristupačna prema ljudima! Hajde cure, javljajte se dok se ne predomislim!!!! :o) šalim se!! Uglavnom, bit će šta bude i nadam se da neću požaliti. Ma ako se i to dogodi i to je za ljude. Jel tako?! Svi ponekad pogrješe i nije to ništa strašno tako da... PUNOM PAROM U LOV NA CURE!!!!!!!!!!! KOMADI STIŽEM!!!!! ha-ha-ha!! Pusa svima i veliki pozdrav!!

... Sad sam pročitala vaše komentare i moram priznati da sam odmah bolje volje. Drago mi je da postoji još nekolicina tih normalnih ljudi.
Neću se previše u ovom tekstu osvrtat na svoju bivšu jer ima jedna stvar koja me muči cijeli dan, a ne mogu si nikako pomoći jer moram čekati do petka. Jedna, jako draga frendica, do koje mi je stalo neopisivo puno danas je ujutro imala jednu zahtjevnu operaciju. Ne želim sad pisati šta joj je, ipak je to njena osobna stvar i ne znam dali bi htjela da u njeno ime govorim šta joj je, ali vjerujte da, ako nešto NEDAJ BOŽE pođe po zlu, može doći do najgoreg... Cijeli dan se grizem jer nikako ne mogu saznati kako je i šta se događa. Van je Hrvatske i obećala se javiti u petak. Imala je operaciju danas ujutro. Ne znam točno kada ali do sada je sigurno završila i nadam se da je ok.
Mrzim kad se osjećam ovako bespomoćno, a znam da nemam drugog izbora. Čekati je najgore.
Morala sam vam ovo napisati i izbaciti to iz sebe. Cijeli dan mislim o tome i sve bi dala da mogu biti sada uz nju i, ako ništa drugo, držat ju za ruku i dati joj do znanja da mislim na nju i da nikad neće biti sama dok ima mene...
Swayka, ti znas na koga mislim... E i ako ti se javi, molim te da mi odmah javiš...

...BEZ NASLOVA... (amb)

Ležala sam i gledala tv i odjednom sam dobila potrebu da napišem nešto... Radit se o meni i mom osobnom životu...
Uglavnom, bila sam u vezi 3 i pol godine i prekinule smo. Nakon toga smo malo zajedno pa opet nismo... Nikad ne znam na čemu sam s njom, a ni ona ne zna šta je s nama. Pokušam biti s drugom. Dati joj sve šta mogu, ali me nešto koči i samo mi je ONA u glavi. Čujemo se mi i sve je to ok, ali ne znam dali mi je teže kad sam s njom ili kad nismo zajedno. Ne znam dali šta razumijete, ali... takva je situacija... Znam da me voli i znam da ja volim nju i zato mi ovakva situacij još teže pada.
Znam da ponekad treba poslušati razum i pustiti stvari ili osobe koje voliš, do čega ti je stalo radi obostranog dobra i sreće, ali ni ja ni ona to ne možemo... Ne mogu pustiti ono šta volim... Jeli to sebično od mene... ?!
Imam stalno prilike biti s nekim i nude mi se prilike krenuti u novi život, s novim ljudima i svime, a ja to samo odbacujem. Jedan put sam pokušala "na silu" biti s nekim i vjerujte mi, požalila sam. Ne radi sebe ili te osobe, nego zato jer sam ju toliko jako povrijedilada me toga sram. Mislim, ona je shvatila da ja volim NJU i da nikad neću biti potpuno njena tako da je to prihvatila nakon nekog vremena. Ali posljedice koje sam ostavila na njoj šta se tiče ljubavi me muče i zbog toga niti ne pomišljam upuštati se ponovo u tako nešto. Stalno se tjšim da treba proči vremena i da će onda sve biti ok, ali šta ako to vrijeme nikad ne dođe?! Ako ću u svakoj tražiti NJU ili svaku uspoređivati s NJOM!?
Ne znam šta da više napišem jer sam se opet dovela u situaciju da imam miljon pitanja u glavi, a ni jedan pravi odgovor...

Evo i slike uz naslov "maloumni kreten"....

Odmah cu prijeci na stvar. Malo sam listala po blogovima koji mi se nude i zapeo mi je za oko jedan komentar, a nadimak je bio"mrzitelj pedera"!! Joj... Uglavnom, lik nije napisao nista pametno. Samo je vrijedao. Mislim takvi ljudfi niti ne znaju napisati nesto normalno ili pametno, vec se samo prijete i vrijedaju. Pisalo je nesto tipa"Pedercino jedna ubit cu te, kako te nije sram, odi pusit svom decku..." Ma sama sranja, kao da je pisao 8-godisnjak. I on bi to napisao puno bolje. Lik je niskointeligentan i misli da je sad faca sta je tako nesto napisao!! A dam se kladiti da mu se onaj njegov (sigurno mali) kurac digne u roku sekunde kad vidi dvije zenske!!!! Kaj je to normalno zato jer mu se na to dize, a ovo je bolest jer eto, ...?! Ne znam sta... Ma kreten!!!
Nije da branim sad pedere zato jer sam i ja gayusha, ali mrzim te sve ljude koji se petljaju u tide zivote! Svima je sve zanimljivije osim njihovih zivota! Svak gura nos di mu nije mjesto i pravi se pametan tamo di ne treba! Zasto svako ne gleda svoja posla! Tako bi svijet napokon mogao funkcionirati i blio bi nam puno bolje!!
Neka mi neko objasni sta ljudima smeta ako su neka dvba pedera ili dvije lezbe u svom stanu i tamo rade sto zele.?!!? ZAr oni nekom smetaju, zar ugrozavaju ljudsku vrstu ili sta???? NIJE MI JASNO???? Cemu takva mrznja prema njim.?! Pa covjek je covjek, a ljubav je ljubav!! Svi smo mi isti!! Cemu praviti razlike radi spolne orjentacije!? Pa nisu ni svi ljudi crnci ili bjelci ili mulati, nisu svi crnokosi, smedokosi ili plavokosi, nemaju svi iste boje ociju!!! U sve mu se razlikujemo, pa zasto raditi scene ako se razlikujemo u spolnoj orjentaciji!!!???
Ja se ne sramim toga sta sam!! VOLIM ZENE i sta da ja sad radim Sta da se ubijem zbog toga?! Mislim, zastoli i konzervativni ljudi na to gledaju ko na bolest!!
Jebote, jos malo i morat cemo poceti birati koga cemo voliti. Jos malo cemo slusati razum a ne srce radi vlastite sigurnosti... Ma daj... Tako sam sad nervozna i sve mi ide na ku.... IDEM SPAVATI!!!!!!

Evo ja sam jedna nova. Odmah cu vam reci kako sam se odlucila da se prijavim i kreiram svoj blog. Postoje jako puno stvari koje zelim reci, ali ih presutim, bilo radi svoga ili necijeg tudeg dobra. Previse se toga nakuplja u meni i moram negdje to izbaciti. Da pisem u neku biljeznicu, ne mogu jer radim neke stvari u zivotu za koje mi mama ne smije znati. Na prvom mjestu je moja spolna orijentacija... Naikako ne bih voljela da mi mama sada sazna da volim cure, zene, djevojke kako god ih zovete. Imam 19 godina i mislim da je prerano da sazna za to. Jednog dana joj mislim priznati, ali tek kad cu imati svoj posao, stan tj. biti samostalna. Eto, zato cu ovjde pisati o tim nekim stvarima koje mi se dogadaju i kako ja gledam na sve to i opcenito na zivot.
Za pocetak moram priznati da sam dosta liberalna osoba i ne mogu shvatiti ljude koji osuduju gay svijet. Ne vidim koja je razlika u njima i nama?! Oboje smo od krvi i mesa i disemo isti zrak i govorimo istim jezikom. Pa gdje je onda problem? Zasto je nastrano ako cura voli curu ili decko decka?! Kaze se, "ljubav ne pozna granice", zasto u ovom slucaju t ne vrijedi? Htjela bi cuti odgovore onih koji tako razmisljaju. Htjela bi da mi objasne zasto takva mrznja prema tome. Zar nije zalosno da se ljudi moraju skrivati zato jer se vole, kako nebi negdje pobrali batine ili kako ih nebi pratili znatizeljni neugodni pogledi?!
Iskreno, ja se ne sramim toga sta jesam i ne mislim da sam drukcija od ostalih... Normalna sam cura kao i sve ostale i vjerujem u ljubav pa bila ona sa curom ili deckom. Kada volis srce ne pita koga ce izabrati, ono uzme bez obzira na sve.. Zar ne mislite tako?
Zanimaju me komentari na ovo i vasa gledista na sve to...
O svom zivotu cu drugi put....
Pozdrav svima.