Lazanje Plemeniti Drugi

Sto vrijedi ako je zena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

Zena je jedino stvorenje koje moze plakati ili se smijati zbog istog
razloga, a cesto i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade Sherbedgia

Muskarac je najslabiji kad mu lijepa zena sapuce da je snazan
- Bela IV

Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto presute
- Shakespeare

Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je - zenska
- Boby Fisher

Bez zene nema srece ni nesrece
- Napoleon

Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli
- Petrarca

A zena je cudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro
kljuca!
- Milan Bandit

Ako vas zena pobjeduje u tenisu, promijenite sport. Ako vas zena pobjeduje u
boksu, promijenite zenu
- Mohamed Ali

Mozda zenama mozak i nije najslabija tocka... ali je tocka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne moze muskarac varati zenu onoliko koliko se zena moze praviti da mu je
vjerna
- Zdravko Mamic

Bolje biti muskarac jednu noc nego zena cijeli zivot
- Stipe Mesic

Nisam primjetio da mi se zena davi. Urlala je kao obicno
- Zeljko Rogosic

Ako nemate zenu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje
- Brad Pitt

Novac kvari covjeka al' ne kvari zenu
- Arsen Dedic

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postaje
lovina
- Mile Dedakovic

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne moze muskarac varati zenu koliko zena moze varati muskarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napustaju zene i stakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Zene imaju PROBLEM za svako rjesenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogucih supruga?
- Al Bundy

Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trcite za zenama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bjeze
- I.K.,bivsi suprug Jadranke Kosor

Kazite mi uzrok: znam da se iza njega skriva zena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujevic

Jebo zenu, cuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ruzne zene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Zena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Zena je poput termoakumulacijske peci - grije dok je punis.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way
you fuck them, your balls will never go in!
- David Beckham

Zena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu.
- Stevo Karapandza, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima zene! To je vjerovatno svjetlo sto prodire
kroz njenu suplju glavu
- Nikola Tesla, sijecanj 1939.

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Sovagovic

Da zena sto valja i Bog bi je imao
- Tomás de Torquemada

Jedna zena je pola davola, dvije zene deset.
- Nadbiskup Josip Buzancic

Da je Bog htio da zene budu jednake Muskarcima i one bi bile muskarci
- Juznoafricka

Muskarac je Muskarac a zena je zena
- Moammar al Gathaffi

Zena ili ne uziva kad je supruga, ili uziva kad je kurva i nema nikakav
status
- Jean Paul de Goule

Dode maca na vratanca
- Josip Broz Tito

Ako je zena u dnevnoj sobi, znaci da je lanac predugacak!
- Propalo drustvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i zenska usta najlakse se zatvaraju jednim jakim udarcem
- Rudolf Hess

Pitate me sta bi se dogodilo kad bi bacio bombu u svoju kuhinju ? Kaos bi
ostao isti samo bi zenino zvocanje prestalo.
- moja narodna


Kada izumru zene pripitomit cemo neku drugu zivotinju.
- Dr. Charles Darwill

Zene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni


Zasto zene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometasi toliko brzo trcat
koliko mogu zene brzo pricat!
- Miroslav Blazevic, ex predsjednicki kandidat

Eto malo da se smijete...meni prof ne zeli dat potpis i nemkogu izac na ispit sto znaci da sam pao godinu zbog predmeta koji nosi najmanje ects bodova...prekrašno...ode godinu dana down the drain. A radi se o glupom predmetu, ekonomici, a ja ionako mislim upisati ekonomiju kao drugi fax 2007.-e UŽAS!

Zanimljivo mi je to kako su se svi zakačili na sam spomen seksa u prošlom postu. Zar su svi toliko željni, napaljeni ili zainteresirani virtualno, a očito je da in person nula bodova. Zapravo, primjetio sam, skupa sa još jednom blogericom da se ljudi značajno razlikuju uživo i na netu.

I sad ja tu ozbiljno nešto drobim bla bla bla

No pitam se zašto je tako? Zar svi polude kad sjednu za tipkovnicu. I na netu i u živo ljudi bi trebali na iste stvari jednako ili bar slicno reagirati....no nejde im baš

Druga stvar, umoran sam jako se trudim s faksom i poslom, trošim se, ne spavam, samo učćim i radim, imam 14+ satni RADNI dan i tako bez ijednog slobodnog dana, gdisnjeg i samo s jednim danom bolovanja (koje sam btw trebao 3 tjedna odllezat ali uprava nije dala) od 8. mjeseca prosle godine. On top of that, jedan profesor mi je 99,9% srusio godinu jerbo nisa mogao s posla izlazit na njegova predavanja pa nemogu pristupit ispitu. Divno, sutra idem tamo s potvrdom, popisima zaposlenih studenata i gomilom živaca oboružan samo upornošću i pristojnošću.

BTW dajem otkaz uskoro...treba mi nova firma


BTW2: pitala me daarla sto znaci ovaj naslov. E pa naslov se odnosi na prvi dio posta u okjem se spominje da se svi zakačili na seks misleci pod time da seks sve prodaje, pa je i severina na tu foru pokušala prodati štiklu...hebiga nije joj uspjelo vani, ali u hr je. Eto...đast biznis

Daklem, vrijeme je da se malo uozbiljim. Jutros sam u 5 ujutro dosao doma a u 5 popodne sam izasao samo da odem do gorice na streetrace i u 8 na neki meeting. Pa se to oduzilo na 2 posjeta mekdonaldsu izmedju, dva rezervoara benzina u motoru, jedno paljenje guma, jedan ulazak u mcdrive u bunkeru u rikverc, previse km ganjanja i izlaganja pogibeljnim situacijama, sat i pol seksa iza neke lokalne srednje skole na nekim stepenicama sa nekom starijom kokom, jedan sladoled popodne s jednom blogericom.

Rezultat toga je muskulfiber i to zesci (ramena boleeee, nemogu se pomaknuti, ocu masažu), pospanost i usporenost u trenutcima kada bi trebao uciti matematiku 2 jer mi treba 100/100 da bi imao 5 i ovaj semestar.

No doh sad sam bio 2x do djubrave na motoru samo s kacigom i bubreznjakom..super mi se vozit u nedelju ujutro...nema uopce potrbee ici ispod 100 - 120 bez da je riskantno.

Uglavnom, zašto post, danas je 28.05.2006. i odlučujem čvrsto da nema seksa do 28.06.2005. i da neće biti slatkiša u prehrani već struktno tuna, posni sir, kikiriki, puretina, pileća prsa, integralna riža, integralni kruh, salate razne. Dopušteni grijeh je da pruzim cunninglingus i jedna kugla sladoleda od ljesnjaka tjedno. Alkohol ionako ne pijem nikad nikad nikad, cigarete su mi fuj, japanke su mi gay i da, nogomet je kretenski posrt i nevolim ga osim kada nacionalni osjecaji su jaci od gađenja pa se gleda kada `rvacka igra

Ajde karakteru, sad je tvoj red da se pokazes da si dobrica.

- i dalje mi kapa ulje iz mješalice
- nejde kurcu s kevlar remenom (a kolko sam ga platio jebemu)
- serijski motor mi moze parirarati (blame it on the kevlar matere mu)
- prva kocnica zapinje u zupce i nemoze se dozirati
- zadnja guma ne drzi kurca
- zadnji amortizer ili skakuce ili plese
- vruce mi je u koznjaku aneda mi se skidat zimsku podstavu
- alarm je i dalje u sobi na polici

Ali:
- upalio je
- ide na zadnji
- ide mrvicak bolje od serijskog (a trebao bi ga papati)

Za one koji su pital sta vozim evo mala slicica istog ko mog al garavog:

Dragi moj prijatelju Murphy. Znam da me voliš često, onako kradomice pusitit da osjetim tvoju auru na stražnjem dijelu moga apoljonskog bića. Potom gledaš tvrde guzove kako se napinju, birajući idealan trenutak akda mi kradomice može otkopčati remen, spustiti hlaće i penetrirati u moju unutrašnjost grubo. Nekad i bez vazeljina.

Stoga, prijatelju dragi, znam da smo si dobri i da se prečesto družimo, ALI ja bi danas složio mašinu na motoru i malo ga upalio i igrao se, pa ako ti nije problem da me malo zaobiđeš nekih tjedan dana. Bio bih ti jako zahvalan. Znam da uzivas u nasim intimnim druzenjima stoga mislim da češ prihvatiti moju molbu u duhu našeg dosadašnjeg dobrog odnosa.

Hvala.

LP

Lazanje radi svaki dan 6-22, najmanje do utorka od proslog petka.

Dakle budenje u 4, doručak (whey sa malomasnim mlijekom, orasi, zobene, cornflakes mix), polazak, vraćanje doma u 00, tusiranje i krevet. Ne zna se dokle ce uspijevati, ali sve vi koje ste sumnjali u izdrzlivost pileta...evo vam ga....jos hoda, jos jede, jos pije, jos radi, jos zabavlja, jos ne jebe. Prava slika i prilika...ko novi!


DODATAK: lazanje je ziv i bas je danas jeo lazanje...uglavnom Stunt - Raindrops.mp3...ko nema nek nabavi....imam puno posla neam vremena za posvecivat se puno blogu, a i nekak koka se nudila da je ocerupam malo

Dakle, mozda niste shvatili, ali garfieldovo omiljeno jelo je ipak tehničke struke što znači da nema socijalni život, građen je kao ili netko sa 80% BF ili je tolko mršav da se skriva iz igla za šivanje kad igra skrivača ili je tjelesne konstitucije morža u doba prenja, bez vrata, ramena, nogu ruku. Kao bonus svemu tome ide penis od ponosnih 9cm, zubi konja, masna kosa, blijedi ten i smatranje da je spolni odnos od 2 minute 47 sekundi sasvim dovoljan i sretan bi bio kd bi i toga bilo. Sve to uvjetuje da me zanimaju po gađaju neke stvari, a jedna od njih koja m nekako smrdi se nalazi na ovom linku:

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=313657

Znate li matematiku? Neznate, jer da znate bili bi psihopati ili ubojice il oboje. No svi znate kako sinus izgleda.

Moj zivot je sinusoida, kao i zivot mnogih ljudi. You go up, you go down. Tako to ide, no ono sto me totalno razjebaje na interval izmjene iliti frekvencija titranja moje sinusoide. 2 dana sam super pa sam dva u kurcu pa 5 super pa 1 u kurcu pa jedan super pa 10 u kurcu. Totalno nearitikulirano titranje koje mi toliko smeta da idem čak pisati o tome stillom kučkanice kojoj je period menge nepravilan.

I da je bar pravilna sinusoida, ma jok, sve su to kapi koje signal čine skoro pa digitalnim. Prošli tjedan...petak subota nedelja vrhunac, zajebancija, sve...ponedjeljak ujutro nelagodan osjecaj, ponedjeljak poslijepodne dobro počinje...BAM jedan telefonski poziv i razjebaje SVE, ali bas sve. I gotovo je...iako se vecer nastavila i mogao sam se zajebavati ali nije to to...takav jebeni pritisak u glavi osjecam. Nisam bio siguran sto zelim, a akd si musk i tako s eponasas onda je to zakurac, mos na operaciju promjene sopla. Tako trivijalne stvari me muče. Ja sada osjećam neki tupi osjećaj u trbuhu, gladam sam u trbuhu, ali mi glava to nemoze procesuirat. Da idem doktoru. On top of that...imam kandidu. Eto i to sam priznao...ajmo još prljavog veša van da srušimo mit o savršenosti.


Da sam prazan list, potpuno čist, koristio bih puno puno deblji kist...i samo jako i šarene boje da napišem parolu na zidu da sam ja taj idiot kojeg svi mogu jebat...lazanje su u kurcu...pardon...u WC-u već probavljene. Treba mi samo malo vremena malo koncentracije i malo vazeljina jer mi je već dosta jebanja na suho. Vazeljin, dodji da te jebemo.

Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat?
A: Pa mora, sirota, zivi u planinu i to...

Q: Koje je vase tajno oruzje?
A1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.

Q: Sta je za vas ljubav?
A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Sta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.

Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto
ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li ce da dodu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodeju nek dodeju ako neceju ne moraju.

Q: Koja je najveca gradevina na Svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je gradevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s
plehanim instrumentima)
A: Dzudi.
Q: Zasto?
A: Zato sto smo svi dzudiste.

Q: Sta radis kad nista ne radis?
A: Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

Q: Zasto se muskarci ne sminkaju?
A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

Q: Koji je vas hobi?
A1: Dzudo, Dzudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vasa omiljena igracka?
Cigancica koja stoji iza: Barbika.
Cigancica koja odgovara: Cuti ti, Barbika...

Q: Da li su zene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja zivotinja bi hteli da budete?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna... Pravi dem...

Q: Ko je vas idol?
A: Majkl Dzekson
Q: A zasto?
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi
se da zivi za fajt.

Q: Sta vam je cilj u zivotu?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Koju boju ociju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oci boje ka pamarandza

Q: Koji je vas tip muskarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaze ...) Eve ga, onaki brka

Q: Sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradena, da se tusira svaka tri cetiri dana...

Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!

Q: Da li vam se svida Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Sta vas najvise nervira u zivotu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oce da nas poludu

Q: Sta biste rekli da vas zena vara?
A: (Muz stoji pored zene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava

Q: Sta biste porucili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti
A: Aa, pa ako nece da zivi ne mora, gde mu bolje siroko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena zivotinja?
A: Lav.
Q: Zasto lav?
A: Pa car je na sve zivotinje, ima grivu, a i smeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se svida
A: Imam, evo vi, bes ste saramantni!

Ja s ovim postom želim reći nešto, no to neće nitko shvatiti...što meni ide u korist jer samo dokazuje moju intelektualnu superiornost (a ova recenica moj sarkasticni nacin izrazavanja koji ostaje mnogim intelektualno manje obdarenim ljudima neriješiva misterija, razlog za nemiran san i cilj ka kojm oni mogu za 10reinkarnacija težiti)


Slip 'n' slide
Your eyes are wide
Tongue-tied
You slip 'n' slide
Shut tight
Slip 'n' slide
Read the line
The underlined
Slow down
Ease your mind
Time to find
Another ride
Another ride
Drop that rhythm and you unwind
Keep that feeling and you step in time
All too pretty for a real life
Suicide

Stand up komičri su po meni ljudi sa beskrajnom maštom, voljom i upornošću. Njihove glumačke sposobnosti, mimika lica i pokreta su nešto za što bi svi glumci holywooda prodali dupe.

Kako to radi? Imate temu potpuno beskorisnu, tipa dolazak čeha na jadran, čelavi ljudi, slovenci ko pervan ili nešto treće. Moratu tu temu opisati tako da ima neočekivani zaokret u priči (navodno je ovo najbitnije), te uskladiti mimiku lica i tijela, pogoditi tajming i uzivjeti se s publikom. Ja osobno mislim da je to jako teško i skidam kapu svima koji to uspijevaju. Svatko to moze jednom u trenutku inspiracije s malo alkohola u probranom društvu koji razumiju način zajebancije te osobe, ali iz večeri u večer ili iz vikenda u vikend stalno to raditi pred nepoznatim ljudima koji različito reagiraju na svaku rečenicu

Sama stage freight je nesto sto bi vecini ljudi koji misle da je to samo popeti se na stepenicu i derati viceve je nesto sto bi ih dotuklo do nogu. Ja priznajem, bez nekog tečaja za stand up komičara no way da bi mogao 2 minute točku održati. Pol sata stajanja i nasmijavanja ljudi uz minimalnu povratnu informaciju, dakle solo povezivanje tema i solo rađenje materija.....no way.

Zašto to puišem, večeras i Bogaloo klubu imamo nastup 2 komičara s naših prostora. Mislim da je cijena ulaznice 35kn. Ja nazalost nemogu nikako to ubaciti u raspored, ali im definitivno skidam kapu. Imaju show od skoro sat i pol i živo me zanima kako to izgleda

Dakle sigurno mislite da vas je vaša djevojka/žena/ljubavnica/muž/dečko voli. Zar ne? E pa sad kad ste se nagledali mojih mišića i uživali u njima, pogledajte na ovom jednostavnom primjeru što znači nekoga voljeti i u kakvim trenutcima misliti na tu voljenu osobu.

WARNING: Sadržaj nije prikladan za mladje od 18 godina, razgovor je taj koji je bitan, kita je mala i mekana i jezik je s naših okolnih prostora. Ja sam prenosim nisam snimao i nabavio

KLIK za rapidshare download



Malo jos humra...30 ogdina evolucije plesa sve otplesano u par minuta MUST SEE tu je link klikni

btw: razletio mi se motor...puko ki kokica...to mi je druga mašina ovo proljece...uf...trazim sponzora, dajem guze, stigla plata ali ja bi jos

www.goandwriteafuckingletter2santaclaus.com

Hvala!

P.S. Danas mi opet crklo dvokotačno govno od 120+ kg pa sam ga gurao po brojaču točno 10km do doma....slika slikana prije toga kako davim ljude dok gubim vrijeme na faxu...ako sam prije toga davio ljude, zamislite moje psihofizicko stanje sada. slika ide dole uskoro...ko je jamio je jamio

slika maknuta zbog previše bračnih ponuda

Život si usmjeravam da uskoro imam dvije nematerijalne stvari za koje sam odlučio da su potrebne za moj daljnji razvoj. Čudo mi je da ne osjecam potrebu za ničim materijalnim...valjda zato kaj sam se najeo o prasac onjk onjk.

Slušam H:Music One II36 Stardust - Music sounds better with you.mp3

Obe stvari su bitne...jedna je jako jako bitna....druga je vec spomenuta u postu s medekima, veze se uz pjesmu koja svira i manje je bitna, ali je zelja skoro pa jednaka. Pošto nikad ništa nisam dobio u zivotu krecem opet uloziti nesto truda u ostvarenje toga dvoje. Javim kako prodje...

A do tad ce ovdje da bude zajebancija po starom dobrom običau...starom ko biblija ili onaj fosil sa jednog susjednog bloga

PS: Jucer sam bio čitav dan u Puli...na suncu hvatao ten i zaradjivao lovu koju cuvam da kupim bmw iz kojeg cu onda moci pustati cajke i karati sponzoruše.

hebote humor dok je vaka situacija reče narod

Proljece je...svi bi se parili. Svi muski mastaju da bi se parili s nekom plavom visokom Ingrih ili Helgom ili biločim skandinavskim. Znate zašto su one tako dobre a tako hladan narod? Pa samo pogledajte kakve brojalice imaju s kojima ih hrane od najmladjih dana:

P.S. Da da, ona zaista kaze Gurni ga u dupe

KLIKNI ME



P.P.S. Jako je zarazno! Handl with extreme caution!

Nisam klik, nisam nit ribafish...al gle sto ga ja mogu nasrat iz male pametne i ne preskupe (da i to je uključeno u cijenu) glave...velike i velike

Dan prije
Muskarac: Loče pivo, jede krekere, dira se po šembi, stiska salo, prdi podriguje. Shvati da je ovo otislo predaleko kad se cuje s frendom koji vjezba pa se hvali kako moze fukati čak 17 minuta bez prestanka i da su njegove 3 minute urenebesnog seksa premalo	Žena: visi kod prijateljice, pije kapučino s mnogo šećera, ždere napolitanke ko muha koja je bila zatočena tjednima pa je ugledala poljski WC, žali se kak je debela i dogovara se sa 16 frendica da sve sutra krenu na fitness
Jutro prije
Muskarac: diže se, baulja do frižidera di pojede samo 4 kuhana jaja, 5 šnita kruha sa parizerom i majonezom i litru mlijeka. Nije bed, danas krece u teretanu i uzet ce protejine i ubildat ce se da bude pravi macan.	Žena: budi se, sretna što je imala beaty sleep iako je svjesna da je strašilo bez šminke. Jede lagano, dakle sam 4 pečena jaja sa malo špekića i koja šnita kruha sa margarinom i pekmezom. Daje si oduška jer danas kad je ulovi novi trener sigurno će sve to izgubiti, ali za svaki slučaj topi tableticu jabučne dijete u čaši vode
Neposredno prije prvog treninga
Muskarac: Češka jaja, traži neku staru majcu, navlači bijele sportske čarape skoro do koljena, uzima dres od tjelesnog iz škole, pije litru mlijeka jer je cuo da je to dobro za kosti i mišiće i to svi sportaši piju.	Žena: zove 7 frendica okolo u plaču da je prešla pol grada i d a nigdje nije mogla naći dovoljno dobru trenirku. Misli da će joj se svi rugat i gledat je sa podsmjehom jer dolazi u trenirci koju je bar vec dvaput obukla. Smiruje se i ipak skuplja hrabrost da takva kroči nogom unutra jer tko zna, možda trener bude jako zgodan.
Ulazak/svlacionica/trener
Muskarac: U svlacionici sreće neke tipove koji imaju biceps ko 6 njegovih, prsa ko apolon i noge ko nogometaši mrmlja si bradu da ce za 2 tjedna i on biti takav. Upoznaje onu nabildanu ruznu pedercinu koji se pravi pametan i NJEMU govori kako da vjezba na spravama i da krene polako. Odmjerava sve redom okolo prije nego shvati da je sve puno ogledala pa se prepadne ko da gleda Hitchokov film. Čuna mu se smanjuje iako sa tim dresom, čarapama i majcom, te prestavljenim wannabe bahatim pogledom izgleda ko Čuna Lover. Nabildani peder aka trener ga šalje na steper. Ljut i osramoćen ipak posluša.	Žena: ulazi unutra, odlučna kao nikad u životu da za tri tjedna izgleda kao Sharon Stione u najboljim danima. Ulazi u svlačionicu, navlači trenirku koja se jedva moze toliko rastegnut da obuhvati čitavo dupe i spremna na sramota, držeći se za ruku sa 4 frendice ulazi unutra. AJME OGLEDALA!!! Joj kako mi dupe izgleda na ovom, joj vidi mi pramenove, a šlauf tek...majko božja. Prilazi neki fenomenalno gradjen tip u trenirci sa tako snažnim, žilavim, ekstranapaljujucim rukama. Sva se ovlaži dok mu pruža ruku i upoznaje se. On joj je trener. Šalje je na steper. Zakljucuje da je to siguran znak da se pali na nju pa joj oce vidjet dupe kako skace.
Trening
Muskarac: Odrađuje steper, sam se uznojio i ljut je ko pas, jer sta ce mu to, to je za curice od mora utege dizati da kad dodje van an cajke i zavrne rukave na košulji i otkopča prvi gumb da se vidi ko je muškarac. Diže se neki napuhanko sa bench klupe. Sjeda, diže što je i napuhanko i uteg ga poklopi. Zapomaže za pomoć. Dolazi trener i jednom rukom ga oslobodi. Osramoćen ide na sprave i tamo se ubije ko svinja uz stiskanje mišića, zubi i životinjska zapomaganja na podsjeh ostatka ekipe	Žena: skace na steperu, zastane, priča s frendicom, smiju se, hihoću, gledaju onu budalu kod bench klupe što se skoro ubila, namiguje treneru. Pa opet malo skače po steperu. Usporava jer se počela znojiti a to si nesmije dopustiti jer gle kolko je zgodnih i jakih dečkiju ovdje. Pije vodu. Gleda TV, priča sa zgodnim momkom na biciklu pokraj. Pije vodu. Vozi bicikl. Zove trenera na večeru i to preko jadanja da baš bi joj došao koji savjet u prehrani pa ako bi mogao on doći sutra navećer probati što ona kuha. Nakon što biva odbijena ljutito počne voziti bicikl.
The next day
Muškarac: Diže se uz kreveta uz pomoć štake koju je majka dobila kad je slomila nogu 89-e, jedva skuplja snage da se obriše nakon kenje. Guta andole, psuje, osjeća muskulfiber po čitavom tijelu pri svakom udahu. Nejde više nikad na to prokleto mjesto.	Žena: Budi se nadrkana i brizne u plač kad shvati da nemože ustat iz kreveta od muskulfibera od oog bicikla sinoć. Guta andole, psuje, radi voodoo lutkicu onog nabildanog prezgodnog trenera. Nikad više nejde na to prokleto mjesto.

Danas je prvi peti...praznik rada. Prije dvije godine, isti ovaj datum, isti ovaj dan u tjednu, isto doba dana, isti sat... Ja sam bio mladi nepromisljeni srednjoškolac zaljubljen do usiju. Ta djevojka je bila godinu dana starija od mene (nikad u zivotu mi se nije svidio netko mladji od mene, hebiga), prekinula je s deckom dugu vezu, pricali smo svaku vecer na icq, 500smsova razmjenili, stalno pricali. oboje smo bili zaljubljeni. Ja sam bio prasac, nesiguran, zbunjen i što je najvažnije tolko neiskusan da sam bio prestrašen.

Nakon mjeseci i mjeseci pricanja chatanja razmjenjivanja slika, dogovorili mi date u 15 minuta. Prvi put sam od oca uzeo auto i jurio sam kao nikad do jaruna. Ona je imala prometnu nesreću par dana prije. Imala je ovratnik. uglavnom, trebali smo se naci ispred aqvarijusa...dosao sam tamo, nje nije bilo. Stao sam se 20m dalje i čekao. Dosla je, sjela, a ja sam joj dosao s ledja i rekao "Ako ima tu neka T. neka se NE okreće". Naravno da se okrenula. Bila je apsolutno prekrasna. Evo i sad prije 5 minuta sam pogledao neke njene slike i ne mogu vjerovati kako je to predivno biće. Savršeno! Sjedili smo na klupici i pričali. I s ovratnikom je bila tako tako krasna. Šetali smo oko jezera...

Otišli smo na onaj otok zaljubljenih. Potpuni mrak, nas dvoje na klupici. Ona skine ovratnik da si popravi kosu. Kasnije mi je rekla da kosa nema veze s tim sto je ovratnik bio dolje, čekala je poljubac. Htio sam i ja...al bilo me strah. Evo draga nacijo pred svima priznajem da sam bio pičkica na razini onih koji misle da se na biciklu ne koči prvom kočnicom jer će ih prebaciti preko volana.

Uglavnom išli smo dalje, romantika nas puca, cijelom šetnjom smo imali "našu patku" koja nas je pratila. Ime smo joj dali. sjeli smo u auto, ispred lakea neke budale hodaju po cesti...povikala je "zgazi ih"...pritisnuo sam gas do poda, maknuli su se..u zadnji tren.

"Ti nisi normalan"..."Znam". Žurilo mi se doma jer je otac isao na put s autom. Izlaz iz jaruna i skrećem prema njoj, i ja po gasu ko neka budala. Bio sam mlad lud, nabrijan, mislio sam da je to ok i kul i ovo ono. No uglavnom, stajemo. Blizu nje. Pričamo, isprehavam pusu...kaze "dodji si po nju". Lubim je u autu s ovratnikom, dakle uzasno neudobno i meni i njoj, ali to je bilo tako dobro. Naj naj naj naaaaajbolji poljubac u mom životu ikad. I prvi french ozbiljni poljubac. Bio sam tako sretan, presretan.

Kasnije smo izgubili kontakt, imala je neke probleme, znala je par puta poslati mail....nedavno sam i dobio sms od nje...vezan uz mail koji sam ja njoj poslao prije 4 mjeseca. Tek ga je tad procitala. Nisma joj odgovorio jer sam zaboravio u tom trenu a kasnije jendostavno nisam bio u tom modu razmisljanja. Uglavnom to je jedna predivna djevojka, od svih s kojim sam imao posla definitino naj naj...ima decka...kojeg obozava...a nosi i jedno meni prekrasno ime, predobro...ime koje potjece od lirske kraljice koja je odrubljivala glave svojim podanicima. Često smo se znali šaliti na taj račun.

Već sam jednom davno na mom bivšem blogu pisao ovu priču...samo mnogo opširnije i to u 3 ovakva dijela...no nekako mi se čini kao da sam sada više rekao. Mnogi su mi rekli da znam voljeti da je to divno bla bla bla...eto sad sam napisao ovo da vidim koliko su se stvari promjenile. Koliko sam odrastao u glavi, koliko sam daleko od tog prvog french kissa, koliko sam naucio, samopuzdanja stekao, kila izgubio, cura volio/ljubio/seksao...odjeba dobio, emotivnih samarcina, sramota, neuspjelih barenja, propuštenih prilika...

Volio bi s njom na kavu koji put...cisto tako da je vidim...budem cim ulovim vremena i vrijeme se proljepsa...za mjesec dva...tri...godinu...šteta kaj ne pijem kavu

BTW Danas je jos jedna godisnjica uzasno bitna...vezana je uz Ayrtona Sennu. Smrtz