Pažnja vi prljavi psi, kapetane Blacky (votka) Adderu te admirale (bambuća) Pausse.

Dogodila se velika tragedija na brodu. Naime, ovo sam jutro posijetio svoju šupu od kabine te osjetio pre, prevelik smrad. Pomislio sam kako je netko od posade zamijenio S.H.I.T.–aru za moju kabinu, pošto su jedna do druge, no ubrzo sam shvatio kako je moj maleni i vjerni ljubimac, mali majmunčić imenom Archer, preminuo.





Pošto sam ovih dana bio zauzet...khmm,khmm...stvarima što se tiču našeg topa i logistike (po kapetanovoj naredbi, mada nisam baš siguran što ova zadnja predstavlja) te sam u potpunosti zaboravio dužnosti vezane uz ljubimca. Još ga je netko zaključao u kabini pa jadnik nije imao šense. Pretpostavka je da je crko od gladi pošto je pokušavao pojesti ono malo baruta koje držim u svojoj kabini radi...hmm, da, nije važno.



No hhanyways, pozivaju se spomenuti prljavi psi (posada, naravno), el capitano i admiral da prisustvuju posljednjem ispraćaju koje će se održati čim se napravi mala splav, i to u praskozorje. Naš iksčejndž gusar rodjo ponudio se da zapali splav alkoholnim parama iz svojih ustiju da malo uštedimo na alkoholu.

Neka Archer uplovi u vječne vode onoživotnog gusarstva. Mena.



P.S. predlažem da ubuduće ovaj dan na brodu bude dan žalosti za malim Archerom.

Biz'zare 'The Scarlet Pimp' Trigger
ožalošćeni otac, majka i sve ostalo

Draga Edenbeast,

nestrpljivo iščekivajući naš Veliki dan, presvijetli trenutak u kojem će se naša dva bloga ujeditiniti u jedan, nisam mogao ne primijetiti sljedeće. Ja, Black pl. Adder, kao pripadnik ugledne plemićke porodice, dužan sam napomenuti neke sitnice koje je bolje riješiti sada nego kasnije kada bi mogli naići na međusobne razmirice. Pošto si ti luda kao zec, teškoga sam srca bio prisiljen angažirati naše obiteljske odvjetnike kako bi što stručnije sastavili predbračni ugovor u kojem će se jasno naglasiti priroda našeg braka u relativnom odnosu na moje nasljedne vlastelinske posjede. Ja, kao jedini živući nasljednik plemenite obitelji Adder, posjedujem velike količine zemlje koje ne namjeravam dijeliti s neplemenitim sortama. Vi, Edenbeast, pripadate novoj aristokraciji koja se uzdigla do svog statusa pisanjem blogova dok ja pripadam staroj lozi koja svoje korijene vuče još u predbiblijska vremena (moji preci su s Bogom stvarali svijet mind you). Naš nasljednik bit će miješane krvi, moje plave i tvoje crne. On će biti nasljednik svega što posjedujem te se ovom prilikom želim pravno (ako ikako) osigurati od manipulacija njegove osobe s Vaše strane.
Predbračnim ugovorom moja bi strana dobila sljedeće:
1) Tvoju guzicu
2) Zadržavam isključivo pravo na sve svoje nasljedne teritorije
3) Ključeve tvog auta
4) Tvoje roditelje
5) Nasljednika ćemo nazvati Bruce Willis iz Umri Muški pl. Adder,a po rođenju će biti prevezen na Mjesec gdje će biti odgajan od tutora i guvernanata koje ću osobno izabrati. Svako dijete nakon Bruce-a bit će muško, a imena su kako slijede: Conan pl. Adder, Josip Broz Tito pl. Adder, Lemmy iz Motorheada pl. Adder, Walker Teksaški pl. Adder. Imena ćemo latinizirati da zvuče više cool. Žemske djece neće biti. Sva naša djeca bit će obavezno podučavana u mačevanju, bontonu, gramatici, astronomiji, pjesništvu, geometriji, vojnoj strategiji te kako da tuku drugu djecu u školi i puno piju.
6) Tvoj blog
7) Častiš me cugom kad god i gdje god izađemo van; a kada se nalazimo među ljudima praviš se da nisi samnom
8) Kupuješ mi po jednu ljamu na svaki moj rođendan. Iznenađuješ me darivanjem pokoje random patke svakih nekoliko godina tek toliko da mi ljame ne dosade.
9) Obraćat ćeš mi se s 'Vaša božanska visosti' i stalno hraniti moj ego pripisujući mi (naglas) božanske i ine nadljudske atribute
10) NIKADA... ponavljam NIKADA me ne smiješ gledati u oči i obraćati mi se bez pitanja. Pitanje mora biti postavljeno samo kad ja gledam u tebe,a nužno je da bude sročeno što jasnije. Govor tvoga tijela za vrijeme postavljanja upita mora biti što submisivniji. Ritam i boja glasa moraju biti razgovjetni i jasni. Inače ne komuniciramo. Točka.
11) Seks obavljamo samo kad ja želim, dakle s tobom NIKAD (naši nasljednici bit će stvoreni božanskom intervencijom... duguje mi to). Još jedna točka. And I mean it!
12) Živiš u rupi iza ormara za metle i izlaziš samo kada treba izvaditi metlu. Obvezujem se na jednomjesečno čišćenje istog ormara. Kada je ormar u čišćenju imaš pravo na jednosatni izlet u kuhinju, na friški zrak.


Tvoja strana dobija sljedeće:
1) Ništa

btw: Ako se ne pridržavaš ugovora ustrijelit ću te kao psa. Pa ti čitaj između redaka...


Kao što vidiš, naš je predbračni ugovor sastavljen pošteno, bez ikakvih pristranosti. Pristat ćeš na njega ukoliko želiš imati moje dijete.
Bilježim se sa štovanjem te se nadam da će vrijeme pokazati kako je Kennedy-a ubila CIA. I prestani se šminkati kao kurva, pobogu.
Do viđenja draga moja...

Grčevito tvoj,

Cpt. Sir Black Adder

Danas sam sreo Edenbeast, našu prekrasnu crnu kraljicu. Zanosno je šepala Praškom ulicom s nekakvim rastafarijancem noseći roze Barbie čizmice i crno odjelce (rekao bih vam točno što je nosila, ali nikada se nisam razumio u žensku odjeću... nazvat ćemo to haljinicom). Njezina bujna plava kosa bila je vidno oprana, a crni kolobari ispod djevojčinih čudno pozicioniranih okica bili su siguran pokazatelj burnog noćnog života ili pak kakvog genetskog poremećaja. Edenbeast je prošla pokraj mene ne znajući da se upravo mimoišla sa svojim najvećim fanom. Kiša je rominjala, ulice su bile mokre, a naša je majušna snuff princess bila totalno čru!
U povodu ovoga radosnog događaja odlučio sam zaprositi Edenbeast kako bih pokazao da gusari nisu fejkeri i da uzimaju ono što žele i kada to žele. Ipak, kapetan je plemić i kao takav je dužan biti viteški častan i na primjeren način dati Edenbeast priliku da se izjasni u pogledu ulaska u bračnu zajednicu s jednim gusarom. Naravno, brak bi bio isključivo političke prirode. Na taj način bi se ujedinila dva najveća bloga koja su ikada postojala. Moje srce ipak pripada drugoj... kao i moja guzica. A i jaja sam založio. Naravno, prokreacija će biti prijeko potrebna kako bi održali dinastiju pl. Addera. Djeca će biti lijepa na mene,a čru na majku.
Zadužujem svojeg glavnog topničkog časnika, Biz'zarea, da hitro odjuri na blog naše muze i prenese joj moje poruke. S nesrpljenje čekam odgovor koji će, nadam se, stići uskoro. Admiral će predvoditi ceremoniju vjenčanja na brodu, a ostatak će ekipe imati ulogu djeveruša. Moja će gumena papiga biti kum. Vjenčanje u ranu jesen... – doba godine kada alergije jenjavaju, a gripe haraju - imali što romantičnije i gusarskije od toga? (Don't answer that)
Let us rejoice!



Cpt. Black Adder
ženu varam

Ahoy!

Me'd like ta point yer attention ta t'day's date. It be Talk Like a Pirate Day, ya scurvy dogs. By the Powers, and what a great, grand day it is fer lootin' and plunderin' th' shores. And o'course, fer throwin' landlubbers ta Davy Jones' locker, so don't ye be gettin' any ideas, ya sprogs.


Wha'do pirates do on Talk Like a Pirate Day? Why, they talk like bloody pirates, like they always do, ye addlepates. Me mateys also enjoy th'booty they collected 'tween the last Day and this'un, most likely on their very own furner, which o'course, be the dream of every buccaneer, or corsair, this side of the Mediterranean.

Rest t'day pirates! No swashbucklin', fer the opportunity ta spend th'Day in yer quarters with the wench of yer choice comes only once a year. Also, feel free ta get loaded to the Gunwales, me hearties, and count yer doubloons, fer tommorow we sail again, to place the black spot on the people of Lithuania!


Th' sweet trade is open fer every lass and laddie t'day, so I suggest ye plunder, pillage, and talk like a pirate t'day, or me'll whip ya with th'Cat, ye floggin' buffons, wrap ye in t'Jolly Roger, n'make ye walk th'Plank.


Back wi'a wannion,
Boatswain Yarr'nturi

Imati Amerikanca na tulumu isto je kao imati Amerikanca na Bliskom istoku...
Nema se što puno pisati, slike govore za sebe, naš je 'american exchange pirate' definitivno opasan po živote ostalih članova posade te se svečanim dekretom kapetana dne 18.09.2005. prisilno udaljuje s mjesta pomoćnog topnika na gusarskom bojnom brodu PMS Lady Anerol. Isti će se odsada baviti nevažnim aktivnostima tradicionalno pripisivanim teglećim životinjama. Ipak, kako bi shvatili težinu problema i moje motive za provođenje ovakvog disciplinskog postupka, dužnost mi je obrazložiti Rodjine aktivnosti prošle večeri.


'American exchange pirate', u daljnjem tekstu 'Rodjo', proglašen je nesposobnim za obavljanje dužnosti topnika... zapravo bilo kakvih dužnosti, od strane dva nezavisna kvazi-stručnjaka – Snjeguljice i kapetana Black Addera.



Rodjo je, prije no što je večer i počela, opasno ugrozio živote članova male ekspedicije koja se zaputila u Bilu po cugu i... ah... hranu (koju smo nakraju odlučili ne kupiti rukovodeći se 'Kapetanovim ukazom o nepotrebnosti hrane na pijankama i ostalim oblicima gusarskih okupljanja' iz 2004.g.). Vozeći se u njegovom ogromnom 'američkom mercedesu', širokom 3 metra i dugom jedno 100... tisuća metara, napravio je sranje uključujući se na rotor, pritom izvodeći akrobacije kakvih bi se posramio i Ben Hur ili štajaznam... napušeno shizofrenično dijete s epilepsijom... koje ima 5 nogu. Putem smo morali izbjegavati dugu ruku zakona jerbo je Rodjo, utrkujući se s nekim drugim mercedesom, projurio pokraj policijskih kola... tipično. Držeći se svim snagama za sjedala i očekujući da napokon dođemo do te jebene Bile, Rodjo nam je kratio vrijeme pričajući legende o njegovim iskustvima u američkom 'drag racingu' i svim sranjima koja uz to dolaze. Priče su bile vrlo poučne, a najzanimljivija stvar koju smo naučili jest da američki klinac može kupiti oružje i dobiti vozačku dozvolu (sve što je potrebno za dobar street race) s 16 godina, a tek s 21 može kupiti alkohol. Jebena nacija... Ipak, ovo s alkoholom mi se čini malo kao pretjerivanje. No hhanyway, došli smo do Bile, živi i zdravi, ja sam si kupio dosta Coca-Cole, ostali su uzeli pelinkovac, brandy i pivo. Kod Biz'za smo imali nešto cuge i nismo željeli kupovati ekstra misleći da će nam biti sasvim dovoljno. U kobnom trenutku ovog tuluma, kada Rodjo pokazuje svoje pravo lice, pokazat će se da smo bili u krivu... jakoooo u krivu.
Na povratku iz Bile, kapetan je privatnim brodom... ermm...čamcem... zapravo starim gumenjakom otišao po Snjeguljicu. Impresioniran njezinim izgledom fatalne pankerice nasukao je, pri sidrenju, dotično plovilo na rubni kamen oštetivši limariju desne strane gumenjaka... a kad kažem limariju mislim gumenariju... valjda.

Po povratku, Snjeguljica i ja smo zatekli družinu u stanju visoke opijenosti, tzv. 'prvom alkoholnom valu'. Admiral samo što nije bio na stolu, govorkalo se o puštanju narodnjaka, a gusari su se smijuljili glupavo poput voditeljica na MTV-u. Rodjo je već u ovoj početnoj fazi pokazivao neke od razvojnih faza kretenizma, ali kapetan je odlučio ignorirati sve simptome, ne želeći demoralizirati vidno veselu posadu. Rodjo je tijekom večeri, zbog nedostatka discipline i motorike uslijed opijenosti, uspio usrati zid potpalublja dragocjenim sokom Coca-Cole (kao da mi je krv prolio!), razbiti nekoliko čaša i pritom napraviti kapitalnu budalu od sebe. Admiral Pauss pokušavao mu je parirati bacajući, ničim izazvan, oveću ukrasnu zdjelu na pod i lomeći nekoliko čaša. Dotična zdjela se naravno razbila na pun kurac komadića, a koji su se tijekom večeri pojavljivali na bosim stopalima članova posade izazivajući obilato krvarenje, a kod nekih sepsu i, konsekventno, smrt. Već je nakon nekoliko sati nakon početka tuluma parket bio natopljen kolom, brendijem, pelinkovcem, pivom, pišakom, krvlju i nečim tamno žutim... možda žući.
Incident večeri bio je neprimjetan odlazak brodskog kuhara Quicksilvera s broda. Nekontroliran i pod utjecajem snažnih alkoholnih halucinacija, u obližnjoj je luci dotični mornar uništio nekoliko prometnih znakova, kontejnera i jedan nogometni gol. Trojica mornara, Yaarni, Biz'zare i moi, bila su potrebna da sputaju divlju životinju u koju se Quick pretvorio. Nastojeći mu pucati u noge, pogodili smo ga u neke vitalne dijelove tijela, tako da je naš kuhar bio prisiljen ostatak večeri odležati na krevetu uz osobnu njegovateljicu Bloody Rose.

No, vratimo se na Rodju... Frik je bio toliko pijan da smo ga po povratku na brod zatekli kako se pracaka na podu poput delfina bez glave, gurajući ruke u svaku rupu koju je mogao naći - ispod ormara, kompjutera, kreveta itd., kako bi pronašao pljuge.

Ubrzo smo saznali da je naš 'american idiot' popio svu cugu koju smo kupili u Bili – gotovo SAM SAMCAT! U povremenim napadima ludila očajnički je žicao cigareta, a bojim se da je bio spreman i na najniže oblike robne razmjene kako bi došao do zadovoljenja svoje želje.

Trabunjao je čitavo vrijeme...U jednom je trenutku govorio o svojih 100 cura ili kako amerikanci kažu – 'pički' (nadam se da sam dobro spellovao), koje je, opet citiram, 'jebao' u SAD-u. Kako je vrijeme odmicalo broj pički pao je prvo na '14 pički', onda se podigao na njih '20', a potom ni sam više nije bio siguran o čemu trabunja pa je samo ponavljao da ih je 'jebao više puta'. Neke od njegovih 'pički' bile su nam prilično slikovito dočarane metaforama kao 'veeeelika pička', 'mala pička', 'dobra pička', 'bio sam pijan pa ne znam pička' itd. dok su druge bile ocrtane malo realističnije kao npr. jedna dama od 30 godina s troje djece (uvjeren je da ni jedno nije njegovo).






Inače, naš američki mornar o kontracepciji zna vrlo malo ili ništa (tek toliko za informaciju poštenim curama koje će ga možebitno sresti u njegovim bezbrižnim pohodima diljem grada). Sva sreća da nam je pokretima tijela i rukama prilično živopisno i uz pokoje zvučne efekte opisivao načine na koje on 'jebe pičke'. Prilično strašno iskustvo... i za njih i za nas koji smo to gledali.

Pijani je Rodjo ostatak večeri zahtijevao od ostalih članova da mu puštaju 'cajke', tj. narodnjake koje je, fasciniran, otkrio tek dolaskom na Balkan. Omiljena pjesma mu je klasik koji se svira po elitnim rupčagama diljem Lijepe Naše – 'Čigra', koju sam sinoć i jutros bio prisiljen slušati jedno 100 milijuna bilijuna tisuća puta.





U zanosu balkanskog folka, a popivši sav alkohol i očito u krizi, naš je Rodjo otišao u kuhinju i uzeo jedan od onih slatkih sokova – sirupa kojikurac - koji se miješaju s vodom, misleći da se radi o skrivenom pelinkovcu. Pio ga je pomješanog s Coca-Colom (...pritom opet zalio sobu needles to say), a na moj je nagovor eksao pola boce istog kako bi dokazao da može popiti kao gusar, ne znajući što zapravo pije.













Reakcija je bila čudno pozitivna - samo se nasmijao i rekao da mu je pelinkovac malo sladak, ali inače dobar. Čovjek bi pomislio da mu je metabolizam nakon toga u kolapsu, ali ne(!), Rodjo je tražio još! Amerikanac!... those people are idiots...



Snjeguljica i ja smo nastojali čitavo to vrijeme biti sami kako bi... hmmm... pregovarali o vrlo važnim i neodgodivim pitanjima gusarske naravi o kojima se nije raspravljalo nekih 6 mjeseci (NE 7, Snjeguljice!), dok nam je ova američka deva konstatno puštala spominjanu 'cajku' ili ju je inspirirano izvodio sam. Osim toga, dahtao nam je za vratom stalno me nagovaravši da s njim odem u Pashu tražiti 'čigre'. To je bila najbolja stvar od svega, Rodjo niti ne zna što čigra znači usprkos tomu što sam mu niz puta objašnjavao. On i dalje misli da je čigra = pička. Naravno, to ne objašnjava stih (o, proklet bio!) „A ona igra, vrti se kao čigra“, ali to ionako našem pijanom rođaku nije bilo bitno. U svakom slučaju, zvijezda večeri je uspio nešto što nisam znao da je fizički moguće. Popio je neviđenu količinu alkohola i uspijevao se održati u pijanom stanju više od 7 sati bez da popije i kap više! Za to mu skidam kapetanski šešir.
No hhsvejedno, ugrozio je živote posade i zaslužuje kaznu. Tri tjedna rada na utovaru i istovaru onog đubriva iz jednog od prethodnih postova. E da, ono kad sam na početku rekao da se nema što puno pisati... zajebao sam se. Captain has spoken.



Eto, tulum je gotov. Šteta je neprocjenjiva, dobitci ipak mnogo veći... gusari idu dalje!



Cpt. Black Adder
'Čigra i tri četvrtine' (po riječima Rodje, a ako on tako kaže... mora biti istina)

URaGAY?!
NE, ovo nije ime jedne opskurne južnoameričke banana republike – ovo je usklik koji će te sasvim sigurno čuti ukoliko odlučite 'izaći iz ormara' i obznaniti svijetu da ste ŽENA... a zapravo ste muško!
I mene su, kao i Vas, roditelji plašili pričama o muškarcima koji idu na kave s hrpom žena, a ne namjeravaju ih zbariti. Bile su to priče koje su neposlušnoj djeci trebale utjerati strah u kosti. Priče...? Ili STRAŠNA ISTINA?!



Današnje društvo prati trend koji ne možemo drukčije opisati nego PEDERISANJE! Da djeco, došlo je vrijeme kada je OK biti GAY, a ukoliko ste pripadnik muškoga roda vrlo vjerojarno će Vas ti isti GAY-PEOPLE pokušati zaskočiti kad god ispustite svoj gard. Niste sigurni gdje god krenuli jer ONI su – posvuda! Svratite u svoj omiljeni kafić ili lokalnu rupu (u mom slučaju jedna te ista stvar) i vidjet ćete ih za šankom, za stolovima, u muškom WC-u, u ženskom WC (nije da idem u ženski WC, al' priča se...), na plafonu, u Juke-Box-u, ispod biljarskog stola, u Vašoj čaši, na mračnoj strani pepeljare, JEBENO SVUGDJE, a ukoliko ih slučajno nezainteresirano pogledate častit će Vas pićem ili GORE – prići će Vašem stolu i inicirati razgovor!!!
No ne bojte se, oni su, kao što pičkice obično i jesu, fizički mnogo slabiji od Vas tako da će te, ukoliko isprovocirate otvoreni sukob, sasvim sigurno dobiti!
No svi vi ionako dobro znate što s njima treba raditi... Ovaj tekst napisan je za one druge, one koji su 'seksualno traže' i koji 'seksualno istražuju', za neodlučne pizde koje ćemo ovdje staviti u kategoriju nazvanu 'PIŠKE'*, a kako bi ih razlikovali od, u suvremenom muškom žargonu uvriježenog, naziva 'pičke' za zgodnije pripadnice žemskog spola. Piške ili, popularnije, 'pičkice' pripadnici su jedne brzo-rastuće strukture ljudi koja ne preza ni od čega kako bi nam na sav glas rekli 'JA SAM PEDER!' (*u redovnoj je uporabi i termin 'metroseksualac' no isti je često povod zbunjujućim situacijama u žensko-muškim krugovima jer jedna strana pod istim nazivom podrazumijeva pedera dok druga inzistira da se tu radi o cool, samosvjesnim muškarcima novog doba)
Hhokay, ako si ti peder, mene boli kurac. Moj praujak je bio papiga pa nikoga nije zajebavao oko toga. Danas je postalo cool biti gay pa ajmo sad svi... Budale! Ajmo iskoristit sve političke snage da srušimo klasno društvo samo da bi ga opet obzidali bedemima seksualne orijentacije. Osobno me ne zanima što netko radi kada je sa svojim partnerom niti želim da se meni netko uvlači u brodsku kabinu. Ja ne vičem uokolo što radim sa svojim ovcama pa mi malčice smeta kad mi netko moralizira o ovoj ili onoj seksualnoj orijentaciji. I FUCKING DON'T CARE!!! Biti peder je postao trend...
Visoku modu i tzv. sofisticiranu 'high brow' kulturu vode pederi. Grupirali su se u određene socijalne strukture, popularizirali svoj način života reprodukcijom kulturnih vrijednosti koje su oduvijek pripadale tom 'višem' sloju društva, koje je oduvijek stajalo u opoziciji s 'muškim' fizičkim radom. Postali su ROBA i njezina REKLAMA kao i sve drugo, ali oni su valjda jedini koji to ne kuže. Ponašaju se kao pičkice jer je u paradigmi nefizičkog kreativnog rada, koja dominira zapadnom civilizacijom, predmnijevano da su žene maštovitije, kreativnije i osjećajnije, a to je ono što suvremeno društvo traži od profesionalnog radnika. Hhokay, neka su, ali to ne znači da ću se ja ponašati kao žena da bi ostvario ono što želim u životu. Dopustite da objasnim...



Živimo u nesigurnom svijetu gdje je teško biti normalna osoba, a nekmoli gusar. Najlakše je odabrati jedan od postojećih modela ponašanja, a preferabilni su oni koji uspijavaju na tržištu rada. Biti GAY je 'napokon' OK jer društvo to traži. Današnji kapital traži mlade muškarce koji će biti kreativni, komunikativni, a ne više grubi radnici bauštelci. Idejna pozicija od koje se vječno polazi jest gototovo paradigmatska uloga muškarca kao radnika-lovca i žene kao njegove nježnije, osjećajnije i senzibilnije opreke. Društvo koje napušta okove klasičnog industrijalizma i u kojem tradicionalne uloge spolova nestaju služi se istim onim šovinizmom kojim se koristilo svih ovih stoljeća. Fizički radnici više nisu potrebni, sirova snaga zastarijeva, najnoviji trend je kreativan rad. Originalnost, ne mišićavost. Društvo treba pedere i zato se oni množe. Pederi su roba. Kao i svi ostali, naravno. No, DANAŠNJI PEDERI SU ŠOVINISTI i SEKSISTI jer se koriste spolno diskriminatornim diskursom kako bi robovali otuđenom društvu da bi ono moglo nastaviti zadovoljavati vlastite potrebe. Naravno, nisu ništa bolji ni tradicionalisti i seksualni puritanci, ali umjesto da se sva hajka okreće na njih (što nije potrebno jer oni ionako socijalno izumiru), trebalo bi sagledati sadašnje stanje i perspektive za budućnost. Pederi su pičkice - muškarci koji se na robnom tržištu predstavljaju kao žene kako bi poboljšali svoj status i relativnu vrijednost, a sve u skladu s istim tradicionalnim stajalištima protiv kojih se načelno bore. Umišljajući si da vode bitku za svoja prava oni produbljuju društvene nejednakosti. Usto, inzistirajući na onome što nazivaju demistificiranjem spolnog života, oni ukidaju pravo na privatnost i otvaraju vrata totalitarnom društvu u kojem će biti potrebno znati što svatko radi unutar svoja četiri jebena zida kako bi znali kakav je čovjek. Ako nisam u pravu, kako to da je pedera diljem kapitalističkog svijeta sve više? Ako se radi o nekakvoj 'liberalizaciji' (štogod to bilo) društva i rušenju njegovih tradicionalnih vrijednosti kako to da nije politički korektno biti pedofil... ili sodomist... ili nekrofil. Ne radi se tu o nekakvim tabuima, samo o tome da nekrofili ili jebači životinja društvu ne trebaju! Seksualni sadisti i mazohisti nemaju parade na ulicama. Pretpostavimo također da nema govora o homoseksualizmu kao poremećaju ili odstupanju od normale u ljudskom genomu. Homoseksualizam kao medicinski problem moramo isključiti kao objašnjenje. Zašto? Zato jer gay lobiji inzistiraju na tome ne bi li im to uništilo sav kredibilitet kao pokreta koje se zalaže za slobodan izbor seksualne orijentacije. Ako je gayness genetski predodređen, osoba baš i nema neki izbor je li? Btw, ako niste primijetili, na taj način po tko zna koji put u povijesti politika određuje napredak ljudske misli. Jebena katastrofa if you ask me!



Mi gusari ne toleriramo istospolne veze jerbo takve narušavaju finu strukturu gusarskog načina života, kao ni veze s određenim vrstama životinja. Moramo napomenuti da nas boli goli kurac za ono što neki od vas rade unutar vlastitog životnog prostora, ali na NAŠEM brodu ne moramo tolerirati pojave koje nam se ne sviđaju. Jednako kao ni VI u SVOJOJ kući! Mi gusari izrazito smo osjetljivi na postmoderno prisiljavanje na toleranciju i uzdizanje iste na pijedestal društvenih vrijednosti. Razmislite o tome... Nema ničega moralnog u prisilnoj toleranciji isto kao što nema ni u netoleranciji. Tolerancija svega i svih čini nam se krajnje iracionalnom i smatramo da pojedinac ne mora tolerirati nešto ili nekoga ako ne želi, tj. ako se to protivi njegovim vlastitim uvjerenjima. Prisiljavanje na toleranciju je paradoks, a izjednačavanje svih sa svima apsurd. Svi ljudi NISU jednaki, nisu čak ni rođeni jednaki, a to što je jednakost bez granica postmoderni trend – we don't give a fuck! Tolerancija je povijesna izmišljotina koja služi kako bi naizgled različitu i raznorodnu radnu snagu porobila interesima rastućeg tržišta. Kapital ne pita za vjeru ili naciju. Smatramo da će ovakav pravac razmišljanja u političkim i socijalnim teorijama nužno dovesti do diktature većine protiv manjine i samim time narušiti iste one demokratske ideale koje svi tako rado imaju na usnama kada govore o toleranciji. Umjesto da se naglašavaju pozitivne značajke različitosti, svi smatraju potrebnim da se govori o JEDNAKOSTI – koja je zabluda. Prisiljavanje na toleranciju jedna je od najvećih gluposti koje se čovjek ikada dosjetio, a to i ne naglašavajući njezinu paradoksalnost i kontradiktornost. Naravno, jasni su nam specifični povijesno-kulturno-društveno-politički uvjeti koji su doveli do jedne takve paradigme, no smatramo da ona kao takva ne može opstati iz razloga koje trenutno, zbog ograničenja prostora i vremena, nećemo navoditi. Što se tiče gusarskog stava o toleranciji, gusari ne 'toleriraju' – oni su RAVNOPRAVNI. Gusarima ništa ne znači vjera, nacija, spol ili kojigodkurac. Pokaži da si vrijedan naše pažnje i postaješ jedan od nas, sve dok ne zajebeš. Simple as that. I to je povijesna činjenica o gusarima... Sva ostala postmodernistička i postkapitalistička sranja ne trpimo.
Ukoliko si netko umišlja da je pametniji od nas i smatra gore navedeno mišljenje pogrešnim, ili nedajbože šovinističkim – pozivamo ga/ju da popuši mrtvi kurac ili da nam pošalje svoje argumente koji će nas uvjeriti u suprotno. Laku noć dječice!

Da sumiram sve gore navedeno: Na naš brod ne puštamo pedere. Točka. Ili još bolje-uskličnik! Dapače, tri!!!


PS: Kad smo već na temi pedera – pogledajte GAYtanov blog (za one koji ne znaju, GAYtano je peder koji nam je upao na blog prije jedno dva mjeseca i oteo nam brod... uostalom ako ne znate tko je on, onda ste i sami pederi jer ne čitate naš blog kako treba!)


Cpt. Black ' El Pollo Diablo' Adder
The King of Asskicking

Glasujte za nas na Forum.hr ili odite u kurac... i ostanite tamo! Hvala!

Cpt. Black Adder

Jučerašnje smo poslijepodne admiral, moja guzica i ja proveli sa Snjeguljicom. Da, napokon smo osobno upoznali novu članicu naše posade, koje je ubrzanim postupkom promaknuta u kapetanovu lijevu ruku/jaje, tj. čin 2nd Liutenanta... zbog... hmmm... izuzetnih zasluga u kapetanovoj službi (Marlyn Manson odsad čisti palubu). Kapetan je bio iznimno zadovoljan istom te se vrlo brzo napio, i u kratkom periodu zbilja OPAKOG pijanstva, izveo salto mortale na dječjem vrtuljku u Parku Mladenaca, graničnom teritoriju između dvaju zaraćenih država – Sigeta i Trnskog, i pao na glavu. Kapetan nije bio ozlijeđen (jerbo se pijani ljudi ne mogu ozlijediti) tijekom pijanstva, ali sve do donašnjeg dana osjeća okus onog aperitiva, digestiva koji već kurac smo pili i onih kauguma koje imaju identičan okus kao to sranje. Hhfuj! Ne mogu to isprati iz usta. No hhanyway, bilo je nezaboravno iako nismo radili previše sranja kao što je uobičajeno u našim pohodima. Snjeguljicu smo admiral i ja otpratili do njezine luke, ne prepuštajući je lošim vjetrovima i ljudima-pederima koji bacaju nekakvu pišaku kroz prozor kada gusari ispod preglasno pričaju. A nismo bili preglasni...da jesmo ne bih ništa rekao. U svakom slučaju Snjeguljica je, nadamo se, sretno stigla do svoga doma i još uvijek je živa. Bila bi šteta da nije. A i mogli bi nas tužiti njezini roditelju (a kad kažem tužiti ne mislim ono 'Ubio si mi psa sačmaricom. Tužit ću te mami', nego 'Prodavao si otopinu vode i sladoleda od vanilije i govorio dijabetičarima da je to inzulin. Tužit ću te dok ne budeš morao dizati treću hipoteku na brod'!!!)
Inače, Admiral je bio pizda i tražio me da se dva puta brodom vraćam na Savski mosti po burek s psom... pardon mesom. Pizda. A kad smo kod bureka s mesom, Nikolina nije došla. Kurva! E da, a i nedavno sam vidio cigansku pičku... ali to je sasvim druga priča.

Cpt. Black 'THE CLAW' Adder
I kill children


Slijedi Biz'zareova priča...

Kako ubiti vlastite roditelje – za manje od 10 minuta!



Opsesija mladih danas je slobodan život, neovisnost od svih autoriteta i društvenih konvencija, vjetar u kosi i guzica na kožnom sjedalu skupog bajka. Umjesto da se djeca danas drogiraju, što bi im bilo puno pametnije, oni su odlučni u svom naumu da se oslobode represije i pritiska odraslih. Pomozimo im!

Dakle djeco, želite li ubiti roditelje? Ako je dogovor potvrdan slijedite naš edukativni program 'Korak ili dva - do ubojstva... dva'. Hehe, ne možemo uvijek biti originalni... Khm, nego pridržavajte se naših savjeta i nitko neće stradati (osim roditelja naravno).

Za razliku od izvršenja samoubojstva, koje je detaljno pojašnjeno ranije, ubijanje roditelja malo je složeniji postupak. Ovo što će te pročitati ovdje zahtijeva znatno više inteligentnog razmišljanja i planiranja pa ne preporučamo ovakav čin mladim darkerima koji pišu blogove. Prvo moramo razjasniti što Vas čeka ukoliko se odlučite na ovaj korak. Najveći problem je takozvana borba na 'dvije fronte'. Jednu frontu predstavlja Vaša savjest, a drugu duga ruka zakona. Ukoliko ste gusar (a niste), Vi se borite samo na drugoj fronti.
Vrlo važna stvar koju morate upamtiti jest da Vas roditelji vole, kakav god mali kreten Vi bili. Taj podatak ćemo iskoristiti protiv njih. Druga bitna stvar jest sljedeća - Vi stanujete kod svojih roditelja, što Vam daje potpuni pristup njihovim spavajućim tijelima. Nije loše znati... Treća stvar, Vaši roditelji Vas financiraju, a samim time mogu financirati i vlastitu smrt, ukoliko ste dovoljno pametni da novac od džeparca štedite za 'Dan D'.
Hhokay, sad kad smo to raščistili, krenimo na zanimljivije teme. Pokušajmo osmisliti idealnu situaciju za ubojstvo roditelja. Ne želim trošiti previše riječi pa ću željeno ilustrirati slikama.

Ubit će te ih:

a) Na kampiranju...


b) Na bazenu...


c) U disko klubu...


d) U školi....


e) Na bazenu...


f) Na spavanju...


Hhokay, zamislite situaciju. Starci spavaju, Vi se vraćate doma. Pijani ste, jel da? NE! Trijezni ste, treba Vam bistra glava za ovo što radite (priče o pijanstvu čuvajte za policiju). Uzimate kuhinjski nož, polako se prikradate u njihovu sobu. Čvrsto spavaju... hehe. Like taking candy from a baby... Vi nečujno zamahujete nožem i... scena iz 'Psiha'!!!
Mislite da je to sve...

POGREŠNO! Ne želite ubiti roditelje, kreteni mali! Zašto? Pa možda zato što oni imaju lovu, a vi ne... Da sam ubio svoje roditelje u vašim godinama tko bi mi kupovao drogu, alkohol i duhan? Haa? Budale... Odustanite od takvih idiotskih nauma i slijedite MOJE savjete.


***


Drugi dio: Kako od roditelja učiniti kućne robove

Dakle, neće te ubiti roditelje. To je jasno. Ako nije, glupi ste. Roditelje treba držati na uzdi koliko god dugo možete. Vaši roditelji su izvor novaca i blagostanja za Vašu malu tinejđersku guzicu i kao takvi vrlo su bitan faktor Vašega života. Ipak, Vi želite da se odnosi snaga preokrenu u Vašu korist, a kako bi okrenuli položaje moći u obitelji koristit će te se sljedećim zapovjedima.

1.ZAPOVJED: Nemaj drugih robova osim svojih roditelja! Na taj način umislit će si da zaslužuju bolji i 'pravedniji' položaj zbog srodstva s Vama. Sekundarne robove dobit će te (ako ste imalo pametni) kada odrastete i budete šef u nekoj firmi.
2.ZAPOVJED: Ne imaj sliku roditelja! Što će reći, ne držite ogledala u kući. Roditelji ne smiju znati na što su se srozali po Vašem preuzimanju vlasti. Držite ih u konstantnom strahu – Neka Vas se boje! (za utjerivanje dodatnog straha u njihove kosti vidi niže pod 'Disciplinski postupci'!) .
3.ZAPOVJED: Ne koristi roditeljevo ime uzalud! Ako ih mislite zajebavati za svaku sitnicu, slobodno očekujte pobunu. Neka Vaši zahtjevi budu drski, a ipak opravdani. Na primjer, neće te tražiti od oca da sjedi kraj Vas dok gledate crtiće i da Vam mijenja programe na daljinskom kad god se Vama sprdne. No, angažirat će te oca da Vam kupi kilo trave kod lokalnog dilera ili majku da Vam opere auto. Moral oba roditelja održavajte zajedničkim aktivnostima – malim avanturama u kojima će čitava obitelj moći uživati. Primjerice, možete svi zajedno otići u pljačku banke. Samo oprez! Svatko mora dobiti svoju ulogu i ne smije se osjećati zapostavljeno. Majka neka izrađuje maske za prepad, otac neka vozi auto za bijeg s mjesta zločina, a sestra neka kupi oružje. Vi sjedite doma i čekajte da novac stigne.
4.ZAPOVJED: Nedjelja je dan kada robovi najviše rade, nakon što su poprilično radili i tijekom tjedna. Na ženskom roditelju je da kuha i sprema, a na muškom da petlja oko auta (– nabrijava motor, ugrađuje spojlere i ilegalne zvučnike od preko 1000 W), koji naravno od OVOGA TRENUTKA pripada Vama te da financira Vaše izlaske s istim. Također, dužnost je muškog roditelja da u svako vrijeme hvali svoje muško dijete i u lokalnoj birtiji prepričava njegove uspjehe s osobama suprotnog spola. Nije bitno da li su priče istinite ili ne. Također, muški roditelj ima ulogu pokretnog imenika svih 'treba' koje njegovo dijete zbari. Na taj način, roditelj služi kao iznimno korisna baza podataka koja sinu pomaže u selekciji mogućih seksualnih partnerica. Majka u ovom pogledu nema nikakvih funckija.
5.ZAPOVJED: Nikada ih nemojte pustiti da misle da mogu biti sretni! NIKADA!
Ukoliko sretni, roditelji poprimaju ponašanje kućnog ljubimca, tj. egzistencijalno stanje u kojemu Vas slušaju, ali ne čuju. U ovom vrlo opasnom stanju roditelji, u daljnjem tekstu 'robovi', pobrinut će za Vaše životne potrebe (odjeća, obuća, hrana, škola, faks, izlasci...), ali neće pristati na financiranje luksuznijih, a samim time i poželjnijih oblika zabave (duhan, droga, skupi lijekovi, alkohol u boji). To svakako trebate promijeniti! Sreću roditelja sputat će te tzv. 'disciplinskim postupcima'.
6.ZAPOVJED: Ne ubij roditelja. Svoga naravno. Tuđe slobodno ubijajte, ja to radim od svoje 6. godine. Svoje ne smijete ubiti jer na taj način postajete robovlasnik bez robova, što je paradoks. Dakle, ne ubijajte roditelje iz čisto logičkih razloga.
7.ZAPOVJED: Ne počini incest s roditeljem. Na taj način dolazi do ljubomore, a time i razdora u obitelji. Slobodno počini incest sa sestrom.
8.ZAPOVJED: Ne kradi od sebe, kradi od roditelja. Zašto trošiti svoje pare kada možete trošiti tuđe. Roditelji su izvor kapitala, a vi budite marksist pa ga pravedno raspodijelite. Na vama je kako, pošto ste Vi rukovodeća klasa.
9.ZAPOVJED: Ne svjedoči lažno protiv svojeg roditelja. Ubij ga da on ne može svjedočiti protiv tebe.
10.ZAPOVJED: Ne poželi ništa roditeljevo. Najvažnija zapovjed – jer ako želiš nešto roditeljevo onda zapravo želiš ne imati ništa i biti rob. A osim ako si hipik, to nema baš previše smisla.






Disciplinski postupci:

Svode se na nekoliko kratkih pravila. Ne morate ih se strogo pridržavati, slobodno varirajte, kako zbog Vas samih (dosada je ubojica uživanja u moći) tako i zbog roditelja, kako nikada ne bi znali što ih čeka (a iznenađenje pomiješano sa strahom je Vaš put do uspješne manipulacije).

a) Tucite ih! Postoji nekoliko načina kojima možete tući roditelje.
Tehnika udaranja je nekoliko, ali teško je reći koju koristiti u datoj situaciji. Kad sami postanete robovlasnik svojih roditelja, doći će te u situacije kada će te znati da je potrebno udariti, ali neće te znati koju tehniku koristiti. No bez brige, s vremenom će Vam iskustvo samo reći što činiti. Ili to ili slušajte mjehuriće Fante – oni meni govore svašta (neki dan su mi rekli tko je ubio Kennedya). Zapamtite – u ovome nema zlatnog pravila. Vođeni gnjevnim emocijama sami će te odabrati ispravnu tehniku.
Preporučamo nekoliko osnovnih tehnika udaranja, tek toliko da od nečega možete krenuti!


*Klasični šamar – svi znate što šamar znači i kako se izvodi. Jedna napomena ipak, šamar služi SAMO za discipliniranje OCA! Šamar je ponižavajući oblik udarca za muškarca, kojeg na taj način simbolički pretvarate u ženu. To čini šamar iznimno dobrim disciplinskim postupkom.

*Udarak valjkom za tijesto – SAMO za MAJKU. Udarac kućanskim pomagalom (pegla, žlica za juhu, stolna lampa itd, NE ŠKARE!-vidi niže) pomaže u dovođenju ženskog roditelja 'u red'. Na ovaj način će te sasvim nesuptilno reći majci da se primi kućanskog posla za kojeg je i stvorena.

*Udarac u lice šakom – možete ga koristiti kod oba roditelja, iako napominjemo da su ženske kosti lubanje lakše i tanje od muških. Ipak, neka Vas to ne ograničuje.


*Izvrtanje ruke – preferiramo korištenje na majci jerbo su žene slabije te ovaj zahvat ima bolji učinak na istima. Znat će te da trebate popustiti stisak kada čujete lagano krckanje. Mali savjet iz anatomije – to sigurni indikator pucanja njihovih kostiju!


*'Headlock' – samo za iskusne. Svalite roditelja na pod (lako će te to učiniti nakon nekoliko mjeseci njihovog robovanja jer će biti sasvim oslabljeni i neuhranjeni), položite ga na leđa i zarobite mu/joj glavu svojom rukom. Neka boja lica dotičnog roditelja bude indikator uspješnosti izvršenja kazne.
1.faza: Crvena boja – krv naglo dolazi u glavu, stegni jače!

2.faza: Bijela boja – krvi nema u glavi, još malo!

3.faza: Plava boja – lagano popuštaj uz povremeno naglo zatezanje (da se ne opuste); držite ih u ovoj fazi što dulje možete

4.faza: Opet bijela boja (vuče na sivu) – zajebali ste, ubili ste roditelja - uzmite pilu iz kutije s alatom i počnite rezati...


*Skakanje na glavu - iznimno nepraktično osim ako ste na povišenoj podlozi u odnosu na Vašeg roditelja. Čak i tada možete promašiti roditelja i ozlijediti sebe. Na taj način niste napravili ništa, a ispali ste smiješni pred svojim roditeljima. Ukoliko Vam majka priskoči u pomoć kada padnete, znate da loše radite svoj posao. Mala napomena: ne pokušavajte skočiti na oba roditelja istovremeno... to je glupo...u najmanju ruku!


*'Golgota' - samo za profi nasilnike - Rekonstrukcija najbolnijih trenutaka Pasije! Roditelja postavite na pod, posjednite mu se na leđa i istežite mu ruke. Nije isti feeling kao kad je osoba na križu, ali it's the next best thing!


*'Black Adder' - tehnika za gusare. Roditelja će te preko noći zavezati za trup broda kojeg će te privezati u marini. Glava roditelja neka bude iznad razine vode, ostatak tijela neka bude uronjen. Što hladnija voda to bolji efekt. Smisao ove kazne je da Vaš roditelj te noći posluži kao bova koja brod štiti od nabijanja o mol. Sljedeće jutro pokupite kažnjenog roditelja i primijetite čitav niza plavo-zelenih markacija po njegovom tijelu. Ne, Vaš roditelj nije postao kameleon – to su samo modrice (na glavi) i ozebline (po tijelu). Ako je Vaš rodtelj imao sreće, po njegovoj koži su se nakotile alge, školjke i morski ježevi te noć nije proveo usamljen.
Inače, ovo je najekonomičnija tehnika udaranja jer Vi zapravo i ne udarate. Zašto koristiti vlasitu energiju kada more to može učiniti za Vas. Koristite zanemarene izvore energije, a usput spašavate prirodu jer je navedena tehnika potpuno ekološka!

b) Pustite malo krvi! Koristite manje noževe i vilice. Ništa preoštro. Smisao ovoga je da im pokažete da su i oni ranjivi, te da su smrtni. Na taj način, nikada se neće opustiti u Vašoj blizini, a Vi upravo to i želite postići.
c) Prijetite im vatrenim oružjem! – Obavezno nabavite komad vatrenog oružja čim uspostavite vlast u kući. Registrirajte ga na jednog od roditelja, tako da u slučaju zapadanja u snažna emotivna stanja u kojima ste u stanju ubiti roditelje (a potom to i učinite) možete reći npr. da je otac ubio majku i sestru, a onda počinio samoubojstvo.
d) Prijetite im hladnim oružjem! – ima bolji učinak od prethodnog jer je hladno oružje nekako neposrednije i 'krvavije'.
e) Određite prst roditelju! U slučaju otvorenog neposluha. Ipak, čovjek (a time i Vaš roditelj) je primat što, između ostalog, znači da se koristi prstima kako bi manipulirao objektima. Ukratko, samo pripazite da im ne odrežete sve prste.
f) Ubijte jednog od roditelja! SAMO U IZNIMNIM SLUČAJEVIMA!!!

Iznimni slučajevi uključuju:
Odbijanje plačanja jamčevine u slučaju Vašeg zatvaranja
Posjedovanje materijalnih dobara u bilo kojem obliku
Otvorena Pobuna protiv Vaše strahovlade
Fizički napad na Vas

Kratko ponavljanje:

DA ili NE?

DA ili NE?


To je to. Sad sve znate. Učinite me ponosnim i postanite pravi vlasnici svojeg doma! Ili i dalje budite zadovoljni ostacima sa stola ... pičkice.

Cpt. Black Adder

Hhokay, ajmo malo govoriti o činjenicama…
U 16. i 17. stoljeću bila je sva krupnija roba prevažana brodovima. Naravno, tada još nije bilo govora o sintetiziranju umjetnog gnojiva tako da su velike brodske pošiljke prirodnog đubriva bile sasvim uobičajene.
E sad, đubar je tijekom transporta bio čuvan u suhom stanju jer je na taj način težio znatno manje, a samim time omogućavao lakši transport većih količina gnojiva – što je čitav process činilo ekonomski isplativijim.
Ipak, za vrijeme plovidbe otvorenim morem postojala je stalna opasnost od vlaženja gnojiva koje ne samo da bi postajalo sve teže i teže u kontaktom s vodom već je kemijska reakcija vode i gnojiva poticala ponovnu fermentaciju đubra čiji je nusprodukt – metan.
Znajući da je sva roba na brodu bila skladištena ispod palube, čvrsto zapakirana kako bi se štedjelo na prostoru, pokušajte zbrojiti dva i dva (PS Biz’… to je 4)…
Metanski plinovi bi se nakupili u uskom prostoru potpalublja i čim se neki jadnik spustio uvečer provjeriti robu noseći uljanu svjetiljku… … BOOOM!!!



Na ovaj način uništeno je nekoliko poznatih transportnih brodova ovog vremena. U početku nije bilo poznato zašto je dolazilo do eksplozija no kada je razlog bio napokon otkriven – paketi gnojiva morali su zakonom nositi oznaku S.H.I.T. što je značilo ‘Ship High In Transport’. Nekoliko stoljeća kasnije i mi koristimo ovaj termin, doduše u malo drukčijem značenju, ali sve je to ionako isto SRANJE.
E, to je nešto što vas neće naučiti u školi. Good day!



Zahvaljujem se svojoj najdražjoj prijateljici, Sfinx Tetivi na uvidu u ove vitalne povijesne podatke.


Cpt. Black ‘The Bad Seed’ Adder
Better than You

Zbog velikog interesa mnogobrojne publike da se na neki način učlani u naše redove odlučili smo objaviti samo mali dio riječi koje mi gusari upotrebljavamo. Preporučujemo da ih naučite pošto će vam dobro doći prilikom vrbovanja uz ostale stvari koje ćete morati napraviti a ovise o kapetanovom raspoloženju, a korisne su i u upotrebi u svakodnevnom životu. No da ne dužim, krećemo.

Pregazio me gusarski brod- izraz koji se koristi kada gusara nakon noći pijančevanja toliko boli glava da je mora vući po palubi; također se koristi kada gusar ima neku boleštinu tipa groznica, malarija, slomljeni ud, gastritis, skolioza te ostale bolesti i slična stanja tijela i uma koje uzrokuju velike bolove tijela.


Spavati sa ribicama- ovdje se to ne misli doslovce, mada su neki od posade to već isprobali, već ovaj izraz gusari upotrebljavaju kada žele nakoga ubiti ili su ga već ubili (npr. ako se šuška na brodu o nekakvoj pobuni, kapetan će vjerojatno spavati s ribicama; osobno znam da to i čini doslovce, perveznjak će isprobati sve što hoda, gmiže, puzi, pluta, pliva i sl.)


Neka ti morski pas pojede nogu- naravno ne mislimo doslovce, no ako vi obični smrtnici želite postati gusari na našem brodu doslovno značenje je samo dio inicijacije. Ovaj je izraz sličan onome "break a leg" te se njime koristi kada se želi poželjet sreća drugom gusaru (ovaj se izraz koristi samo pri napadu na druge ploveće jedinice a ako ga neki gusar spomene u bilo kojem drugom trenutku svjestan je posljedica)


Cactus Bruce- ovo nije izraz već videoigra koju svaki dobar gusar na brodu treba zaigrati te je samo iz tog razloga to tu spomenuto.


Odbljesak sirenine guzice - iliti takozvana fatamorgana. Uzrok je mnogih "lažnih" svjedočanstava i viđenja gusara kao i "preuveličavanja" gusarskih priča koje se pričaju za maglovitih noći kada se ne vidi ni guza pred nosom. Naravno, svaki gusar diosta vjeruje kako je vidio to što je vidio (i spreman je probosti vas na svoj kutlas ako tvrdite suprotno) a izraz se ustalio među gusarima kada su u davnini gusari vidjeli sirenu kako zaranja te je netko od njih uzviknuo dotičan izraz.


Meni visoko dobro stoji- hehehehe...gusari ovaj izraz tumače na par načina. Recimo da gusar voli visine (mada se takvi ne primaju nego ih se izgoni na najviše planine pa neka tamo visoko stoje, ako ih otkrijemo prije nego im zaželimo dobrodošlicu na brod) stavimo ga visoko na izvidnicu pa neka se on odozgo dere. Neki od nas pak koriste ovaj izraz kada preferiraju visoke žene i kada je uspiju "upecat" razmeću se tim izrazom po brodu i zarade "masne" sankcije od kapetana. No najveći broj gusara ovaj izraz koristi za svoje "webbose", ukoliko ih još uvije imaju...hehehe

Dobar tek- BUAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA......HAHAHAHA.....ovo je stavljeno da se mi gusari malo nasmijemo. Ovaj izraz nikada ne koristimo na brodu; eventualno "dobar drek" ako želimo još malo zagaditi splačine koje jedemo.



Svete ti majmunove guzice- jedna od mnogih uzrečica koje gusari poviknu kada vide više blaga nego što li sami teže (neki umjesto riječi majmun koriste: papiga, morž, tuljan, kraken, hobotnica, kit, miš, ili već neku sličnu živinu koju imaju ili bi voljeli imat kao ljubimca)


Di si pizdo!!!- tradicionalan gusarski pozdrav koji se među nama zadržao još od 1383. kada ga je hrabri gusar upotrijebio kako bi pozdravi svog kapetana. No početak je uvijek težak pa ga je kapetan nakon stišavanja smijeha posade objesio za jaja na vrh jarbola i ostavio galebima da s njima (jajima) rade što žele. No priča se pročula pa su tako kroz stoljeća svi gusari prihvatili taj izraz.


Puši kurac!!!!!!- izraz koji je na "probnom" roku i zasada ga koristi Yarr'nturi no i mi ostali mu postajemo sve skloniji. Njime se služimo kada nas netko ponudi kolačima (pogotovo pederskim kolačima) te mu na taj način poručujemo da uzme svoje (pederske) kolače i zabi si ih u šupak.


Dao sv. Jebem da ti sin bude baletan (čitaj: peder)- najgora psovka koju gusar može uputiti nekoj osobi a pogotovo drugom gusaru pošto će se u 87.484214666% slučajeva i ostvariti. S vremenom običan puk je ovu psovku proglasio i prokletstvom upravo zbog visokog postotka pretvaranja muških nasljednika u baletane. Također se prenosi s koljena na koljeno jedno tri generacije.


Napuši mi se na tašte- psovka koju gusari koriste kada netko prisilno pokušava izvući informacije iz njih, no prije upućivanja psovke gusar obavezno pljuje u oko.

Smrdljivi iscjetku ljudskog roda- izraz koji gusari često koriste kako bi opisali pedera. pošto u zadnje vrijeme niču kao gljive poslije kiše sve je češća uporaba ove riječi po lukama i gradovima koje gusari posjećuju. Naravno, čim se otkrije jedan takav, gusari mu na čelo utisnu užareno "X" kako bi bi pokazatelj ostalim gusarima koga se treba kloniti. Treba napomenuti da užareno "X" utišćemo i djevicama no njima se to obavlja na guzici.


Evo ga, to je to, barem za prvu ruku. Ostalo vam ipak ne želimo još otkriti pošto ne želimo da se ti izrazi koriste previše izvan našeg broda.
E da, još jedna VRLO važna stvar za napomenut. Naime svaki gusar spomene barem jednu psovku u SVAKOJ rečenici koju izrekne. Utvrdite gradivo i sretno vam bilo upotrebljavajući navedene izraze u školi, na ulici, u kazalištu, u kinu, kod kuće itd, itd. Mogućnosti su neograničene.

Biz'zare
1st & only gunner on PMS Lady Anerol

Iako samo čistač palube molim kapetana da naredi napad na Maltu i da uništimo taj pogani otok i poravnamo ga na nadmorsku visinu od 0 metara!
Ne samo da ćemo profitirati u bogatstvu nego ćemo se i osvetiti za njihovo višestoljetno odupiranje dobrim okupatorima (poput gusara, Vikinga itd.).
Ako ga nećemo sravniti od njega ćemo napraviti usputnu seraonu za putnike iz daleka koji putuju na Bliski Istok!
Živjeli gusari!!!

Komunjara 'razjareni navijač i amaterski brico' Sale

Avast matey!
Suze mi naviru na oči... ne znam da li je to od kakve boleštine ili zbog toga što je Fellowship of the Larch postao članom Pirate WebRing-a, međunarodnog udruženja gusarskih sajtova!!!
Uskoro očekujte oznaku članstva negdje pri dnu našeg bloga, kao i link na sve ostale članice. Također, novi dizajn bloga završen je i čeka brzu implementaciju.
Godspeed pirates!

Cpt. Black Adder