Kako ubiti vlastite roditelje – za manje od 10 minuta!



Opsesija mladih danas je slobodan život, neovisnost od svih autoriteta i društvenih konvencija, vjetar u kosi i guzica na kožnom sjedalu skupog bajka. Umjesto da se djeca danas drogiraju, što bi im bilo puno pametnije, oni su odlučni u svom naumu da se oslobode represije i pritiska odraslih. Pomozimo im!

Dakle djeco, želite li ubiti roditelje? Ako je dogovor potvrdan slijedite naš edukativni program 'Korak ili dva - do ubojstva... dva'. Hehe, ne možemo uvijek biti originalni... Khm, nego pridržavajte se naših savjeta i nitko neće stradati (osim roditelja naravno).

Za razliku od izvršenja samoubojstva, koje je detaljno pojašnjeno ranije, ubijanje roditelja malo je složeniji postupak. Ovo što će te pročitati ovdje zahtijeva znatno više inteligentnog razmišljanja i planiranja pa ne preporučamo ovakav čin mladim darkerima koji pišu blogove. Prvo moramo razjasniti što Vas čeka ukoliko se odlučite na ovaj korak. Najveći problem je takozvana borba na 'dvije fronte'. Jednu frontu predstavlja Vaša savjest, a drugu duga ruka zakona. Ukoliko ste gusar (a niste), Vi se borite samo na drugoj fronti.
Vrlo važna stvar koju morate upamtiti jest da Vas roditelji vole, kakav god mali kreten Vi bili. Taj podatak ćemo iskoristiti protiv njih. Druga bitna stvar jest sljedeća - Vi stanujete kod svojih roditelja, što Vam daje potpuni pristup njihovim spavajućim tijelima. Nije loše znati... Treća stvar, Vaši roditelji Vas financiraju, a samim time mogu financirati i vlastitu smrt, ukoliko ste dovoljno pametni da novac od džeparca štedite za 'Dan D'.
Hhokay, sad kad smo to raščistili, krenimo na zanimljivije teme. Pokušajmo osmisliti idealnu situaciju za ubojstvo roditelja. Ne želim trošiti previše riječi pa ću željeno ilustrirati slikama.

Ubit će te ih:

a) Na kampiranju...


b) Na bazenu...


c) U disko klubu...


d) U školi....


e) Na bazenu...


f) Na spavanju...


Hhokay, zamislite situaciju. Starci spavaju, Vi se vraćate doma. Pijani ste, jel da? NE! Trijezni ste, treba Vam bistra glava za ovo što radite (priče o pijanstvu čuvajte za policiju). Uzimate kuhinjski nož, polako se prikradate u njihovu sobu. Čvrsto spavaju... hehe. Like taking candy from a baby... Vi nečujno zamahujete nožem i... scena iz 'Psiha'!!!
Mislite da je to sve...

POGREŠNO! Ne želite ubiti roditelje, kreteni mali! Zašto? Pa možda zato što oni imaju lovu, a vi ne... Da sam ubio svoje roditelje u vašim godinama tko bi mi kupovao drogu, alkohol i duhan? Haa? Budale... Odustanite od takvih idiotskih nauma i slijedite MOJE savjete.


***


Drugi dio: Kako od roditelja učiniti kućne robove

Dakle, neće te ubiti roditelje. To je jasno. Ako nije, glupi ste. Roditelje treba držati na uzdi koliko god dugo možete. Vaši roditelji su izvor novaca i blagostanja za Vašu malu tinejđersku guzicu i kao takvi vrlo su bitan faktor Vašega života. Ipak, Vi želite da se odnosi snaga preokrenu u Vašu korist, a kako bi okrenuli položaje moći u obitelji koristit će te se sljedećim zapovjedima.

1.ZAPOVJED: Nemaj drugih robova osim svojih roditelja! Na taj način umislit će si da zaslužuju bolji i 'pravedniji' položaj zbog srodstva s Vama. Sekundarne robove dobit će te (ako ste imalo pametni) kada odrastete i budete šef u nekoj firmi.
2.ZAPOVJED: Ne imaj sliku roditelja! Što će reći, ne držite ogledala u kući. Roditelji ne smiju znati na što su se srozali po Vašem preuzimanju vlasti. Držite ih u konstantnom strahu – Neka Vas se boje! (za utjerivanje dodatnog straha u njihove kosti vidi niže pod 'Disciplinski postupci'!) .
3.ZAPOVJED: Ne koristi roditeljevo ime uzalud! Ako ih mislite zajebavati za svaku sitnicu, slobodno očekujte pobunu. Neka Vaši zahtjevi budu drski, a ipak opravdani. Na primjer, neće te tražiti od oca da sjedi kraj Vas dok gledate crtiće i da Vam mijenja programe na daljinskom kad god se Vama sprdne. No, angažirat će te oca da Vam kupi kilo trave kod lokalnog dilera ili majku da Vam opere auto. Moral oba roditelja održavajte zajedničkim aktivnostima – malim avanturama u kojima će čitava obitelj moći uživati. Primjerice, možete svi zajedno otići u pljačku banke. Samo oprez! Svatko mora dobiti svoju ulogu i ne smije se osjećati zapostavljeno. Majka neka izrađuje maske za prepad, otac neka vozi auto za bijeg s mjesta zločina, a sestra neka kupi oružje. Vi sjedite doma i čekajte da novac stigne.
4.ZAPOVJED: Nedjelja je dan kada robovi najviše rade, nakon što su poprilično radili i tijekom tjedna. Na ženskom roditelju je da kuha i sprema, a na muškom da petlja oko auta (– nabrijava motor, ugrađuje spojlere i ilegalne zvučnike od preko 1000 W), koji naravno od OVOGA TRENUTKA pripada Vama te da financira Vaše izlaske s istim. Također, dužnost je muškog roditelja da u svako vrijeme hvali svoje muško dijete i u lokalnoj birtiji prepričava njegove uspjehe s osobama suprotnog spola. Nije bitno da li su priče istinite ili ne. Također, muški roditelj ima ulogu pokretnog imenika svih 'treba' koje njegovo dijete zbari. Na taj način, roditelj služi kao iznimno korisna baza podataka koja sinu pomaže u selekciji mogućih seksualnih partnerica. Majka u ovom pogledu nema nikakvih funckija.
5.ZAPOVJED: Nikada ih nemojte pustiti da misle da mogu biti sretni! NIKADA!
Ukoliko sretni, roditelji poprimaju ponašanje kućnog ljubimca, tj. egzistencijalno stanje u kojemu Vas slušaju, ali ne čuju. U ovom vrlo opasnom stanju roditelji, u daljnjem tekstu 'robovi', pobrinut će za Vaše životne potrebe (odjeća, obuća, hrana, škola, faks, izlasci...), ali neće pristati na financiranje luksuznijih, a samim time i poželjnijih oblika zabave (duhan, droga, skupi lijekovi, alkohol u boji). To svakako trebate promijeniti! Sreću roditelja sputat će te tzv. 'disciplinskim postupcima'.
6.ZAPOVJED: Ne ubij roditelja. Svoga naravno. Tuđe slobodno ubijajte, ja to radim od svoje 6. godine. Svoje ne smijete ubiti jer na taj način postajete robovlasnik bez robova, što je paradoks. Dakle, ne ubijajte roditelje iz čisto logičkih razloga.
7.ZAPOVJED: Ne počini incest s roditeljem. Na taj način dolazi do ljubomore, a time i razdora u obitelji. Slobodno počini incest sa sestrom.
8.ZAPOVJED: Ne kradi od sebe, kradi od roditelja. Zašto trošiti svoje pare kada možete trošiti tuđe. Roditelji su izvor kapitala, a vi budite marksist pa ga pravedno raspodijelite. Na vama je kako, pošto ste Vi rukovodeća klasa.
9.ZAPOVJED: Ne svjedoči lažno protiv svojeg roditelja. Ubij ga da on ne može svjedočiti protiv tebe.
10.ZAPOVJED: Ne poželi ništa roditeljevo. Najvažnija zapovjed – jer ako želiš nešto roditeljevo onda zapravo želiš ne imati ništa i biti rob. A osim ako si hipik, to nema baš previše smisla.






Disciplinski postupci:

Svode se na nekoliko kratkih pravila. Ne morate ih se strogo pridržavati, slobodno varirajte, kako zbog Vas samih (dosada je ubojica uživanja u moći) tako i zbog roditelja, kako nikada ne bi znali što ih čeka (a iznenađenje pomiješano sa strahom je Vaš put do uspješne manipulacije).

a) Tucite ih! Postoji nekoliko načina kojima možete tući roditelje.
Tehnika udaranja je nekoliko, ali teško je reći koju koristiti u datoj situaciji. Kad sami postanete robovlasnik svojih roditelja, doći će te u situacije kada će te znati da je potrebno udariti, ali neće te znati koju tehniku koristiti. No bez brige, s vremenom će Vam iskustvo samo reći što činiti. Ili to ili slušajte mjehuriće Fante – oni meni govore svašta (neki dan su mi rekli tko je ubio Kennedya). Zapamtite – u ovome nema zlatnog pravila. Vođeni gnjevnim emocijama sami će te odabrati ispravnu tehniku.
Preporučamo nekoliko osnovnih tehnika udaranja, tek toliko da od nečega možete krenuti!


*Klasični šamar – svi znate što šamar znači i kako se izvodi. Jedna napomena ipak, šamar služi SAMO za discipliniranje OCA! Šamar je ponižavajući oblik udarca za muškarca, kojeg na taj način simbolički pretvarate u ženu. To čini šamar iznimno dobrim disciplinskim postupkom.

*Udarak valjkom za tijesto – SAMO za MAJKU. Udarac kućanskim pomagalom (pegla, žlica za juhu, stolna lampa itd, NE ŠKARE!-vidi niže) pomaže u dovođenju ženskog roditelja 'u red'. Na ovaj način će te sasvim nesuptilno reći majci da se primi kućanskog posla za kojeg je i stvorena.

*Udarac u lice šakom – možete ga koristiti kod oba roditelja, iako napominjemo da su ženske kosti lubanje lakše i tanje od muških. Ipak, neka Vas to ne ograničuje.


*Izvrtanje ruke – preferiramo korištenje na majci jerbo su žene slabije te ovaj zahvat ima bolji učinak na istima. Znat će te da trebate popustiti stisak kada čujete lagano krckanje. Mali savjet iz anatomije – to sigurni indikator pucanja njihovih kostiju!


*'Headlock' – samo za iskusne. Svalite roditelja na pod (lako će te to učiniti nakon nekoliko mjeseci njihovog robovanja jer će biti sasvim oslabljeni i neuhranjeni), položite ga na leđa i zarobite mu/joj glavu svojom rukom. Neka boja lica dotičnog roditelja bude indikator uspješnosti izvršenja kazne.
1.faza: Crvena boja – krv naglo dolazi u glavu, stegni jače!

2.faza: Bijela boja – krvi nema u glavi, još malo!

3.faza: Plava boja – lagano popuštaj uz povremeno naglo zatezanje (da se ne opuste); držite ih u ovoj fazi što dulje možete

4.faza: Opet bijela boja (vuče na sivu) – zajebali ste, ubili ste roditelja - uzmite pilu iz kutije s alatom i počnite rezati...


*Skakanje na glavu - iznimno nepraktično osim ako ste na povišenoj podlozi u odnosu na Vašeg roditelja. Čak i tada možete promašiti roditelja i ozlijediti sebe. Na taj način niste napravili ništa, a ispali ste smiješni pred svojim roditeljima. Ukoliko Vam majka priskoči u pomoć kada padnete, znate da loše radite svoj posao. Mala napomena: ne pokušavajte skočiti na oba roditelja istovremeno... to je glupo...u najmanju ruku!


*'Golgota' - samo za profi nasilnike - Rekonstrukcija najbolnijih trenutaka Pasije! Roditelja postavite na pod, posjednite mu se na leđa i istežite mu ruke. Nije isti feeling kao kad je osoba na križu, ali it's the next best thing!


*'Black Adder' - tehnika za gusare. Roditelja će te preko noći zavezati za trup broda kojeg će te privezati u marini. Glava roditelja neka bude iznad razine vode, ostatak tijela neka bude uronjen. Što hladnija voda to bolji efekt. Smisao ove kazne je da Vaš roditelj te noći posluži kao bova koja brod štiti od nabijanja o mol. Sljedeće jutro pokupite kažnjenog roditelja i primijetite čitav niza plavo-zelenih markacija po njegovom tijelu. Ne, Vaš roditelj nije postao kameleon – to su samo modrice (na glavi) i ozebline (po tijelu). Ako je Vaš rodtelj imao sreće, po njegovoj koži su se nakotile alge, školjke i morski ježevi te noć nije proveo usamljen.
Inače, ovo je najekonomičnija tehnika udaranja jer Vi zapravo i ne udarate. Zašto koristiti vlasitu energiju kada more to može učiniti za Vas. Koristite zanemarene izvore energije, a usput spašavate prirodu jer je navedena tehnika potpuno ekološka!

b) Pustite malo krvi! Koristite manje noževe i vilice. Ništa preoštro. Smisao ovoga je da im pokažete da su i oni ranjivi, te da su smrtni. Na taj način, nikada se neće opustiti u Vašoj blizini, a Vi upravo to i želite postići.
c) Prijetite im vatrenim oružjem! – Obavezno nabavite komad vatrenog oružja čim uspostavite vlast u kući. Registrirajte ga na jednog od roditelja, tako da u slučaju zapadanja u snažna emotivna stanja u kojima ste u stanju ubiti roditelje (a potom to i učinite) možete reći npr. da je otac ubio majku i sestru, a onda počinio samoubojstvo.
d) Prijetite im hladnim oružjem! – ima bolji učinak od prethodnog jer je hladno oružje nekako neposrednije i 'krvavije'.
e) Određite prst roditelju! U slučaju otvorenog neposluha. Ipak, čovjek (a time i Vaš roditelj) je primat što, između ostalog, znači da se koristi prstima kako bi manipulirao objektima. Ukratko, samo pripazite da im ne odrežete sve prste.
f) Ubijte jednog od roditelja! SAMO U IZNIMNIM SLUČAJEVIMA!!!

Iznimni slučajevi uključuju:
Odbijanje plačanja jamčevine u slučaju Vašeg zatvaranja
Posjedovanje materijalnih dobara u bilo kojem obliku
Otvorena Pobuna protiv Vaše strahovlade
Fizički napad na Vas

Kratko ponavljanje:

DA ili NE?

DA ili NE?


To je to. Sad sve znate. Učinite me ponosnim i postanite pravi vlasnici svojeg doma! Ili i dalje budite zadovoljni ostacima sa stola ... pičkice.

Cpt. Black Adder