Eto nije me bilo jako dugo i moram priznati da mi je jako nedostajao blog a i svi vi! Ali... isplatilo se!!! Prošla sam ispitić pa sam tako korak bliže diplomi! pošto je kasno a i kod seke sam u gostima evo niz od par viceva bez slikice!!! cujemo se
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"
Makedonska reklama za prezervative!!!
KO SAKA DA SE KECA
A NE SAKA DECA,
NEK KORISTI KUROBRANKA
OD FABRIKA PARTIZANKA !!!
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed zastane na mjestu.
šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
*******************************************************
Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!
*******************************************************
Kaze doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor ce:
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se
drugi zalete!
*******************************************************
Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega
stvore
zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih. Izade Mujo
iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi
pistolj i
ubije ga da se ne muci. Kad..., zacuje nesto s druge
strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok
rame pridrzava rukom i veselo se dere:
- Nije mi nista, nije mi nista!
*******************************************************
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!
*******************************************************
Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a
ovaj ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,
zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! -
kaze
nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..
*******************************************************
Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke? Kakav babo, da sam njega
cekala ni vas ne bih imala!
*******************************************************
Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!
*******************************************************
Fata pakira kofere.
- Kamo ces? - pita Mujo.
Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100
dolara za ono sto tebi dajem dzabe...
- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godinje.
*******************************************************
Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!
*******************************************************
Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!
******************************************************
Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce
od srece, pa dode kuci i vice:
- Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje
ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod. Mujo
je gleda, pa kaze:
- E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.
*******************************************************
Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:
NE !
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on
na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor
NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:
Yes.
A Mujo ce:
Marlboro.
*******************************************************
Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,
A Fata ce:
E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...
Diskutabilna pitanja
Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 eura:
"Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"
"1945", odgovori student.
"Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 eura.
"Hm kolega, nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja.
"Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"
"1945", odgovori student.
"Koliko je ljudi poginulo?"
"Oko osamdeset tisuća"
"Dobro je kolega dobro, za dvojku!"
Napokon uđe i treći student prazna indeksa:
"Uh, uh! Kolega sumnjam da ćete proći, ali ću vam postaviti par
diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"
"1945", odgovori student.
"Koliko je ljudi poginulo?"
"Oko osamdeset tisuća"
"Imena kolega, imena!!!"
Čudo moderne medicine
Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni
, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina,
kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne
ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u
toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek
izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa
čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon
nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj: "Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi
omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u
rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I
prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."
|
