Marketing
Kao što sAl pokazuje to ja mislim o trenutnom stanju moga kompa! Ah... tko je to kada se ja uhvatim posla!!! Nema ruge već uzeti pauzu neko vrijeme i posvetiti se drugim stvarima a komp kada bude- bit će!!1
Vi mi ljepo uživajte a ja ću se javiti kada stignem!
pusa svima vama!!
A very confident James Bond walks into a bar and takes a seat next
to a
very attractive woman.
He gives her a quick glance, then casually looks at his watch for
a moment.
The woman notices this and asks, "Is your date running late?"
"No," he replies, "Q has just given me this state-of-the-art
watch. I was
just testing it."
The intrigued woman says, "A state-of-the-art watch? What's so
special
about it?"
Bond explains, "It uses alpha waves to talk to me telepathically."
The lady says, "What's it telling you now?"
"Well, it says you're not wearing any knickers...."
The woman giggles and replies," Well it must be broken because I
am wearing
knickers!"
Bond smirks, taps his watch and says, "Bloody thing's an hou fast."
Seta se Bill Clinton plazama Kalifornije i vidi Slobodana Milosevica
kako se sunca sa svojom suprugom Mirom.
- "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill.
- "Jeste", veli Milosevic.
- "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill.
A na to ce Milosevic:
- "Nije svet mali, nego je Srbija velika."
Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport.
Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u
provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako
ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."
Kaze kurac jajima:
- "Veceras vas vodim na Party!"
A jaja ce na to:
- "Tako si i prosli put rekao, ti si usao a mi smo ostali vani."
Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nade musteriju, i kad
mu popusi, kaze:
- "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Medutim, naide na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze:
- "Daj pare ili grizem!", a Haso ce lukavo:
- 'Pustaj ili pisam!'
Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam
pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"
OVO JE ODVRATNO ALI NAŽALOST. ISTINITO!!!
Tijekom plivanja u prosjecnom javnom bazenu progutat ces1/12 litre urina.
Tijekom prosjecnog dana neizravno ces dotaci rukama 15 penisa (dirajuci
kvake na vratima itd.)
Prosjecni godisnji broj tudjih vlasi u brzoj hrani koju pojedes je 12!
U godinu dana progutas 14 insekata - dok spavas.
Godisnje se rukujes sa 11 zena koje su toga dana masturbirale i zaboravile
oprati ruke.
Godisnje se rukujes sa barem 6 muskaraca koji su toga dana masturbirali i
zaboravili oprati ruke.
U tvome zivotu prosjecno e 22 radnika (prilikom raznoraznih popravaka u
tvome domu) ispitati sadrzaj tvoje kosare sa prljavim (donjim) rubljem.
Na prosjecnom vjencanju sanse su vam 1/100 da od nekog od gostiju pokupite
herpes!
Dnevno udahnes oko litre tudjh ispusnih plinova (ne mislim na automobile)!
Zelim ti ugodan dan...
... i k vragu, OPERI TE RUKE!
..PLEASE!!!
Post je objavljen 26.03.2007. u 10:56 sati.