Marketing
Danas sam luda....
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
a ovako su poslje izgledali njegovi tragovi u pijesku!!! Ili su to možda pak tragovi crnca u pijesku... ma nije bitno...
Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
-Evo me u Livnu na Savi!
-Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
-Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!
************************
Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto.
Drugi kaže: 'Eee, nikada čovjeka od njega!'
**********************
Što je brzina svjetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!
************************
Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'
************************
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?'
'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
**************************
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
*****************************
Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu.
Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i
kucati
kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
********************************
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
********************************
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
-Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
-Jesam.
-A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
*******************************
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
**********************
Znam da je Valentinovo davno prošlo ali valjda se niste već odljubili!!! Malo da si izračunate koliko koga volite i tko vas voli!
kliknite na ovaj linkić ili ga kopirajte u adrese i ispunite ono što vas traži!!!
sretno!!!
http://rudes.biz/Ljubav/?l=25581173734207
Post je objavljen 12.03.2007. u 22:09 sati.