Janko od Papuka

četvrtak, 26.11.2015.

Shopping Kraljica

Možda će vam se činiti čudno što ovakav čistokrvni mužjak kao ja voli gledati Shopping Kraljicu,
ali kad vidim Boruta i čujem njegove komentare o ovih pet tuka koje shoppingiraju jednostavno ne mogu propustiti emisiju.
Danas su me totalno iznenadili.
Mlađahna Matea je u shopping vodila muškog prijatelja po imenu Pupi.
Dobro ste pročitali zove se Pupi. Gledam i ne vjerujem svojim očima.
Kad u shopping vodiš kolegu koji se zove Pupi pobjeda ti je zagarantirana, ali Pupi (glupi) je jadnoj djevojci sve krivo savjetovao i sad se ne mogu oteti dojmu da će jadnici pobjeda izmaći iz ruku zbog jebenog Pupija.
Pupi odlazi!!!
- 18:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 13.11.2015.

Neposluh

Moj Ivor ima 5 godina i ne sluša ništa, apsolutno ništa.
Kad god mu nešto zapovjedim on uvijek ima isti odgovor: "Jel' sve ja moram".

- Ivore jedi.
- Jel' sve ja moram?

- Ivore na spavanje.
- Jel' sve ja moram?

- Ivore donesi tati pivo iz frižidera.
- Jel' sve ja moram?

- Ivore idi pišati.
- Jel' sve ja moram?
- Ne, ja moram, mamu ti... briši u kupatilo.
- Hoću, ali ako i ti ideš.
- Što ću ti ja?
- Da mi držiš piškora.
- Zašto da ti držim piškora?
- Da poslije ne moram prati ruke...


- 20:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 11.11.2015.

Ćelavost

Hodaš, zaručiš se i na kraju se oženiš.
Nakon toga dobiješ onaj veliki album s fotografijama sa vjenčanja.
Zatim hodaš sa tim istim albumom od kuće do kuće i uz kavicu ili pivo pokazuješ ga kumovima,
rodbini i prijateljima, a oni svi dijele komplimente i komentiraju kako ste lijepi, zgodni i fino obučeni.
Toliko su uvjerljivi da i sam pomisliš da si u najmanju ruku Leonardo di Caprio
U posjeti kod ženine bake sam doživio otriježnjenje.
Baba Duša je bila bolesna pa nije bila na našoj svadbi.
Dođosmo mi naravno i njoj sa albumom u posjetu, sjedimo razgovaramo,
a baba Duša sa ogromnim naočalama lista album na čelu stola i komentira.
Nakon pola sata pregledavanja, zatvori baba album i kaže:

- Sejo ti si tak' lijep' ispala, a ovaj tvoj ćelav k'o kurac.

Umrli smo od smijeha svi za stolom, ali više ne dam ženi da iznosi album iz kuće.

- 20:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 10.11.2015.

Gluhoća

Danas sam vozio suprugu u bolnicu na manji kirurški zahvat.
Čekajući u čekaonici ugledah dvije medicinske sestre kako guraju jednu bakicu prema nama.
Dovezle ju pred odjel, izađe doktor i kaže bakici:

- Dobar dan bako, kako ste?
- Elizabeta.
- Od kuda ste?
- Sedamdeset.
- Jel' vas boli nešto?
- Iz Suhopolja sam.

Odustao doktor od razgovora pa upita jednu od sestara:

- Što gospođa Elizabeta treba?
- Dovezli smo ju sa odjel da joj izmjerite sluh.
- Aaa, sad mi je jasno .

Opet se doktor obrati bakici:

- Gospođo, danas vam nećemo moći izmjeriti sluh. Glavna sestra mi je na bolovanju, tek za dva tjedna se vraća.
- Nisam gladna doktore (Ispali bakica kao iz topa)
- Sestro odvezite baku natrag na odjel, i objasnite njenima. Ja imam hitan zahvat u operacijskoj.

Pogleda opet u bakicu i kaže:

- Doviđenja gospođo Elizabeta.
- Hoću doktore, pozdraviti ću zeta...
- 14:46 - Komentari (0) - Isprintaj - #

četvrtak, 05.11.2015.

Demencija

Često mi se dogodi da nešto zaboravim, ali ovo mi se nikad u životu nije dogodilo.
Jučer se žurim na posao, odem na brzinu pod tuš, obučem se i jedva stigao na vrijeme u ured.
U pola smjene me potjeralo pišat. Odem u WC, otkopčam hlače kad imam što vidjeti, odnosno ne vidjeti.
Rekoh sam sebi:
- Jebo te Janko, Pa zaboravio si gaće obući
- 15:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 04.11.2015.

Ministar Lorencin

Listam portal kad bane naslov "Istospolni brakovi od sad su legalni u svih 50 država SAD-a". Odmah uzeo mobitel i zovem ministra Darka Lorencina.
-Alo Darac, Janko je.
- Koji Janko?
-Bobetko, jebem te tulava, Janko iz Voćina.
- O Janko, ća delaš?
- Čitam vijesti iz svijeta, pa vidio da su ameri legalizirali istospolne brakove, pa imam prijedlog za tebe.
- Janko ne mislim se još ženiti.
-Ma ne to Darac, daj da častimo ljetovanjem prvih 100 mladenaca. Čini mi se kao dobar marketinški potez..
- 17:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Revolucija

Bio je dan antifašističke borbe. U ovom mom ljevičarskom umu pojavila se odlična ideja, naime pod krinkom roštilja na Đedovici na kojem smo bili planirao sam svoje kumove i prijatelje nagovoriti da se odmetnemo u partizane i pokrenemo revoluciju.
Dok su svi oni uživali u netaknutoj prirodi uz vatricu meni su samo tokovi revolucije prolazili kroz glavu.
Pojeli smo naramak pilića, prasaca i inih domaćih životinja, popili tucet piva, odigrali nogomet na kojem sam btw kumi strgao nogu, pa opet popili tucet piva.
Shvatio sam da je idealno vrijeme da ih sve nagovorim na bijeg u šumu. I tako ja svoju ideju iznesem pred buduće NOB-ejce, kad ono prvi kum kaže:
-Ja ne mogu, radim večeras od 7
Davor kaže:
- Ja ne mogu, žena mi u ZG, a nisam ju pitao.
Jager se izvukao na to da u Papučkim šumama nema apoteke, a potrebna mu je terapija svaki dan.
Kumi sa strganom nogom sam objasnio da ranjenike ne mislimo ostavljati, ali ona se bez odgovora previjala po livadi, a žena me opiči blinkerom u glavu i kaže: "Budalo jedna pjana"
- 17:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Bago, Tončica i Mojmira

Sinoć leg´o spavat oko 11, nije prošlo dugo zvoni mi mobitel, javim se kad sa druge strane Mislav Bago.
-Đesi Janko?
Spavam, jebem te u frizuru.
-Ajde diž se idemo partijat.
Gdje, kud, kad?
-Evo dolazimo Tončica Čeljuska, Mojmira Pastorčić i ja po tebe.
Nemoj me jebat!! Evo samo čarape i silazim.
Izlazim iz kuće, vani parkirana Dacia Logan, Bago za volanom, a Tončica i Mojmira na zadnjoj klupi. Taman da ću uhvatiti za bravu, nešto me presiječe u rebrima uz milozvučni glas moje supruge Dijane: "Budi se konju, zakasnit ćeš na poso"
- 17:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Jezik

Izašli iz mora i kaže Ivor:
-Tata idemo u park.
-Jel ovo naše djete ima mater? (rekoh onako muževno).
Na to će žena: "Janko ne seri, piči u park.
-Evo idem ljubi.
Došli u parkić, 100 klinaca tamo, svi se zajedno igraju, a nitko nikog ne razumije.
- Ivore hoćeš na tobogan?
-Dobže.
-Šta si rek'o?
- Rekao sam dobže.
-Gdje si to naučio?
-Od onog dječaka na klackalici.
Otišli na ljulje kad jedna mala plava kovrčava (cca 5 god. kao i moj pizdić) pita Ivora:
-Kojim ti jezikom pričaš?
-Ne pričam ja jezikom, ja pričam sa ustima, idemo tata ova ništa ne zna.
- 17:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Crnac


Ležimo Ivor, Dijana i ja na plaži, kad ispred nas prostre ručnik "crnac", ali ne obični čokoladni, već garavi kao ugljen.
- Tata, tata gledaj kako je ovaj čiko pocrnio na plaži!
- Nije sine on pocrnio, on je uvijek takav.
- Kako je on postao takav?
- Nije postao, on se rodio crn.
- Kako se rodio crn?
- Kad ga je njegov tata pravio, mama je slabo mješala pa je on tako zagorio.
- A, moja mama Dijana je dobro mješala?
-Je sine, ti nisi zagorio.

Na to me Dijana opiči kroksicom po glavi i kaže:
-Konju ti baš znaš odgajat djete.
- 17:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pedalina

Danas sam na plažu ponio masku za ronjenje. Dosadno mi plivati gore-dolje, pa rekoh sam sebi: "Janko danas ćeš ronjat".
Ronjam ja tako, ništa ne sluteći, gledam morsko dno, školjke, ribe, đe koju žensku guzicu. Sve u svemu predivno iskustvo.
Najednom osjetih žestok udarac u glavu.
Rekoh: Šta je sad, jebote?
Izronim, skinem masku kad ono tri klinca me pregazila sa pedalinom.
Vidim klinci se usrali.
-Skužajte barba, nismo tili.
-Kurac niste htjeli, šta ne gledate kud vozite?
-Nismo vas vidili, skužajte.
-Jebo vas onaj koji vam je iznajmio to čudo. Bježite dok vas nisam potušio ko zeceve.
Odoše klinci na pučinu, a ja van, držeći se za tikvu.
Sjeo na ručnik, pita me žena:
-Šta je bilo?
-Ništa. ( odgovorim, neznajući da je sve vidjela)
-Budalo jedna, jesam ti rekla da ne izvodiš gluposti, da već nisi dobio, sad bi te prebila ovom japankom.
- 17:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Krafne na plaži


Već danima na plaži čujem:
"ulje za sunčanje, kukuruz, voćne salate, burek..."
Kad začujem "krafne" odmah dizem glavu, naime te iste krafne nosi žena bujnog poprsja, u tajicama i košulji sa dekolteom kojeg se nebi posramila niti Nives Celzijus.

-Dijana ajmo kupit krafne.
-Ma daj, za to malo krafne da dam 15 kn, nije me pamet ostavila.
-Možda bi Ivor jeo, znaš da ga voda izvuče...

Nedugo zatim prođe gospođa sa krafnama. Uzima Dijana novčanik i kaže:

-Daj zovi ovu sa krafnama.
-Šinjorina, draj krofne, bite.

Spustila ova korpu sa krafnama točnio ispred mene, maknula krpu, a moja žena ispali kao iz topa:

-Joj, što su vam velike!!

Na to ja pogledam u onaj dekolte i zaustim:

-Stvarno su "velike".
-Sa čim ćete?
-Za ženu i maloga čokoladu, a ću sa marmeladom.
-45 kuna, molim
-Evo 50, ne morate vraćati.
-Hvala.
-Nemojte hvaliti, zaslužili ste.

Nije ova napravila 10 koraka od nas, ja zagrizao krafnu, a žena ne pumpom za luft madrac ošine po kičmi.

-Jel ti misliš da sam ja luda?
Vidim ja šta ti radiš.
-Šta radim? Jedem krafnu...
- 17:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ježinac


Da mi nebi godišnji prošao u potpunoj idili, pobrinuo se morski ježinac.
Kupajući se sa Ivorom u plićaku sjeo sam stražnjicom na bodljikavu beštiju.
Ljudi moji to boli za popizdit.
Nije me guzica purnjala tako jos od 3. razreda osnovne, kada sam se ubo na rđavi ekser, pa mi je Mile bolničar obrađivao guzicu injekcijama tetanusa 7 dana.
Došli u sobu, legao ja potrbuške, a žena počela pincetom prebirati po desnom guzu.
- Janko jebo si ježa, imaš 5 iglica u guzici.
- Vadi ženo, ne pričaj puno.

Počupala žena iglice, a ja onako iscrpljen uzeo mobitel i nazvao kuma koji radi u hitnoj.
- Alo kume, trebam mišljenje specijalista.
- Reci.
- Sjeo sam na ježa danas, pa me zanima jel ima kakve veze guzica sa okom?
-Ne razumijem. Kako misliš guzica sa okom?
- Kad mi je žena isčupala zadnju iglicu iz guzice, odmah mi suza iz oka kanula...
- 17:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Brkovi


Od kad sam pustio brkove na ljetovanju, domaći turisti su me mijenjali za češkog furešta.
Ležim na ručniku, sunčam brkove i tjeleso, a usput fejsam.
Pored mene prolaze, dva klinca, jedan malo zastao, pa govori drugom:

- Buraz, pogle brkove od ovog čeha.
- Kojeg buraz?
- Ovog kaj pika po mobaču. (pokazuje prstom na mene)

Gledaju purgeri tako moj brk, a ja ustao pa kažem:

- Pikam ti sestru konjino.
- Jebem ti buraz, ovaj zna hrvatski...
- 17:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kupanje

Ljeto, žega, 30°C, dan idealan za kupanje. Dođemo ja i frend po trećeg frenda da ide sa nama na kupanje na jezero Zvečevo.
Ulazimo kod njega u dvorište, a on i njegov stari šarafaju po traktoru.
- Dobar dan! Andrija jel ideš sa nama na kupanje?
- Idem, sačekajte pola sata da završimo.
Kad se njegov stari izdere:
- Ideš ti u kurac, a ne na kupanje!
- Zašto tata?
- Ne znaš plivat some jedan! Kupio sam ti bazen, kupaj se u dvorištu.
- Tata nije to isto.
- Naravno da nije isto. Lakše mi je platiti 5 kubika vode nego sahranu, šuti i šarafaj, a vas dvojca plivača ste slobodni, možete na kupanje.
- 17:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Poštar

Kada sam bio mali čuvala me baka dok su starci bili na poslu. Još i danas se sjećam poštara sa velikom crnom torbom i APN-kom 4, koji joj je donosio penziju .
Gledajući reklamu za evoTV došao sam u iskušenje da se zaposlim u pošti.
U reklami striček poštar je briljantno otpilio susjeda daveža, ali nije bio profesionalan kada mu je sisata gospodična ponudila kavu.
Kaže ona:
- A, ništ, stavila bum kavicu.
On se samo nasmiješi i popravi kapu.
Kada je baka našem poštaru ponudila kavu, on bi uvijek rekao:
-Kavu neću, ali rakijica može.
Jebo me svako ako nebi i ja kupio evoTV da je to rekao ovaj u reklami, ovako ništa...
- 17:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Paučina

Danas na poslu za vrijeme gableca, sjedimo kolegica, kolega i ja i žvačemo hladne bureke.
Usred jela pogleda kolegica u zid i primjeti veliku paukovu mrežu.

- Dečki pogledajte kolika paučina!

Kaže Tomo:

- Dubravka jel se i kod tebe uhvati tolika paučina?
- Ajoj još i veća, ne mogu je se riješiti koliko je ima.
- Pa šta taj tvoj muž radi kad se tebi paučina hvata?
- A? Šta? Maaaa, budalo! Ja ozbiljno, a ti se majmuniraš!

Prasnuli nas dvojca u smijeh. Navučemo ju bar tri puta tjedno na tanak led, ali uvijek je smiješno.

- 17:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Baka

Moja baka ima 85 godina i u glavi je zdravija od Mirka Miočića.
Koristi se telefonom, mobitelom, daljinskim, max TV-jom, mikrovalnom, tabletom, skaypom, peglom na paru i svim drugim blagodatima moderne tehnologije.
Jučer joj kažem da mi treba stići fax iz Zagreba. Pošto sam znao da nitko neće biti kod kuće osim nje, objasnim joj da kad bude zvonio telefon ako se javi i čuje piskutavi zvuk, da odmah pritisne zelenu tipku na faxu i spusti slušalicu.
Došao ja kući sa posla, a baka drži fax u ruci.
- Igore stigo ti je ovi tax
- Super bako, ali nije tax već fax, jesi se snašla?
- Jesam.
- Nje ti bilo komplicirano?
- Nije, ali...
- Šta ali?
- Ma, sve mi je jasno, jasno mi je da se moram javit, jasno mi je da moram pritisnuti zeleno dugme. Samo mi nije jasno kako je taj papir došao iz Zagreba...
- 17:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Naturališe toalet


Gostovanje kod Bayerna u Munchenu i posjeta October Festu prošli su više nego odlično. U dobrom društvu sa dva bratića Branimirom i Krešimirom, kumom Danielom i najboljim frendom Jagerom sam se proveo bolje nego da sam sa Tončicom Čeljuskom ljetovao na Palagruži.
Još i danas mi je muka od onog popijenog piva pod šatorima, a bole me rebra i prsni koš od smijeha. Bio je to pravi momački izlet.
Ulaznicu smo plaćali 50 eura, put nas je koštao isto toliko, a pivo smo plaćali 10 eura po komadu, znači 50 eura runda. Bankrotirali smo kao Grčka, pa sam danas za gablec jeo tirolsku sa samo jednom šnjitom kruva.
Na povratku iz Munchena stali smo u jednu trgovinu kupiti pivo i olakšati si mjehure koji su nam bili zapremine da ne pretjeram pola kubika. Pošto smo se u Bavarskoj olakšali od eura, a pišanje se plaća 2 evra nismo imali izbora nego ići iza trgovine kao i svaki pošteni balkanac pišati ispod nekog drveta.
Da ne budemo nekulturni i sumnjivi, išli smo jedan po jedan, a posljednji je išao Krešo. I dok je on puštao pjetlu krv skužio ga vlasnik trgovine. Izašao tip van i počeo vikati na burazera:

- Švajne, das iz majne haus. Toalet cvaj ojro.

A Krešo će na to:

- Ne treba gazda, ih libe naturališe toalet.
- Bakaniše švajne.
- Ne brini gazda, evo 10 cent for haren (čitaj "Za frizuru")

Tip je totalno popizdio, valjda što je bio ćelav, ne vidim drugog razloga.
- 17:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Lovac Zlajo


Priča mi kolega Zlatko inače prekaljeni lovac, kako je vodio u lov na svinje gosta iz Austrije.
Zlajo je u lovu 365 dana u godini i zadužen je goste voditi u lov.

-Ovakvog čudaka nikad nisam vodio u lov. Sjedimo tako nas dvojica na čeki već 4 sata, smrzli smo se kao guzice, a svinja ni od korova.

Kaže austrijanac:

- Zlatko, švajne šlafen.
- A, Ditrih smrzo si se, evo flašen, domaća dvajest gradi.

Gura Zlatko flašu gostu, a ovaj ga čudno gleda.

- Najn flašen, švajne šlafen...
- 17:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Singeri

Pita me danas kolegica na poslu:
- Janko, šta su to singeri?
- Pjevači valjda, zašto pitaš?
- Gledala sam sinoć Big Brother na televiziji, pa sam čula da tamo spominju te singere.
- Ma ne Dubravka, ti misliš na swingere.
- Valjda, a šta je to?
- E, to su ti oni koji se sa svojim partnerima sexaju sa drugim parovima, ili sa više drugih parova. Uglavnom, udara ko koga stigne.
- Juuuuuu, pa tamo stvarno nitko nije normalan, moram svom malom zabraniti da to gleda.
- 16:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Lubenice


Zamolio me prijatelj da mu povezem kamiončić na tehnički pregled jer on nema vremena. Pošto ja radim na istom, rekoh nema problema.
Kamiončić je Mercedes i nije loš iako je godinu dana stariji od mene.
Isti kao onaj u kakvom romi prodaju lubenice.
I tako se ja spremam na posao kad mi zazvoni mobitel. Zove me kolegica sa posla:

- Alo Janko, Dubravka je.
- Znam, piše mi na ekranu.
- E, ajd kad budeš išao na posao, pokupi me na Lipi, Željka mi nema kod kuće, pa da ne moram pješice. Obula sam pete od 12cm.
- Nema problema Bubice, eto me za pola sata.

Pošto joj nisam rekao da idem kamionom, kada sam joj prilazio ona okrene glavu.
Stanem ja i otvorim prozor.

- Dubravka upadaj.
- Jooooj, pa šta to voziš? Kako ću se popeti? Joooj pa ja sam u štiklama.
- Samo sjedni, bolje u kamionu nego pješice.
- Joooj, pa kakvo je ovo čudo, joooj jadna ja.

Skužio ja da je nju sramota voziti se u "romskom lubeničaru", pa pomislim kako bi bilo dobro malo se sa njom našaliti i provozati ju kroz centar.
Došli mi u centar, a ja otvorio prozor, i počeo vikati:

- LUBENIIIIICA, LUBENIIIIICA.

Okrenem se prema njoj, a ona legla na sjedalo i viče:

- Šuti budalo netko će me vidjeti...
- 16:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Rukomet


Bilo je to, ima jedno 10 godina. Igrali smo rukomet u Ivancu protiv istoimene ekipe. Inače rukometni golmani su totalno poremećeni likovi i nisu im baš sve na broju.
Naš golman je krstio svaki WC u svim dvoranama u kojima smo igrali. Gdje god bi došli on najprije sjedne na školjku. Tako je bilo i tada, samo što nije vidio da nema papira sve dok nije završio.
Skidamo se mi u svlačionici, kad iz WC-a dopire:

- Papira, jel ima netko papira??
Rekoh:
- Imam samo maramice.
- Nema veze, baci.
- Evo hvataj.
Izašao on, presvukli se svi i izašli na zagrijavanje.
Pošto se golmani posebno zagrijavaju gledamo mi njega, a on stalno čeprka po guzici i povremeno hoda kao šestar.
Dođem ja do njega i pitam:
- Šta je Hrks, da nisi preponu istegnuo?
- Kurac sam istegao. Janko, dao si mi maramice sa mentolom, konju jedan...
- 16:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Leksikon


Danas sam sreo razrednika i nastavnika likovnog Đorđa iz osnovne škole, što me podsjetilo na jednu anegdotu.
U petom razredu smo pisali one Leksikone, ustvari odgovarali na postavljena pitanja.
Bila je fora kad ti netko ponudi Leksikon, mogao si vidjeti tko što misli, koga voli, što voli žderati, za koga navija, kao sad na facebooku.
Moj sadašnji kum Daniel Tomac je na satu likovnog, dok smo mi ostali crtali neke stolice, ispunjavao Leksikon.
Skužio ga drug Đorđe, ali ga je pustio da završi. Kada je kum odgovorio na sva pitanja, kaže nastavnik:

- Tomac.
- Molim druže nastavniče?
- Donesi tu bilježnicu.
- Ma nije to ništa, ponavljam nešto iz prirode, idući sat odgovaram kod drugarice nastavnice Bursać.
- Donesi kad ti kažem, nemoj da ja dolazim tamo.

Ustaje kum, pokisao kao miš.

- Izvolite druže nastavniče.

Uzeo Đorđe Leksikon i smješkajući se cijelom razredu na glas čita pitanja i odgovore moga kuma, koji je tada već počeo poprimati plavo- zelenu boju.
Svi smo se pošteno nasmijali dok drug Đorđe nije došao do pitanja "Najdraži nastavnik?"
Poplavio i pozelenio i Đorđe.

- Tomac dođi i pročitaj svima tko ti je najdraži nastavnik?
- Ne bih druže nastavniče.
- Ajde, ajde, bez straha.

Uzeo kum bilježnicu i počne:

- Najdraži nastavnik? - Đoko, jebem ga u oko.
Nakon toga se nitko nije smijao, a kum je na kraju godine imao trojku iz likovnog, iako nije loše crtao.
- 16:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Video igrice

Igrao Ivor sinoć Angry Birds na tabletu. Sjedim ja kraj njega i gledam dok je Dijana bila u drugoj sobi. Postalo mi zanimljivo pa pomislih mogao bi i ja probati.

- Ivore, daj da ja malo igram.
- Ne može.
- Daj tati samo malo.
- Pusti me na miru Igore, to je moje.
- Slušaj sine, ja sam ti tata i sad ti ozbiljno kažem da je moj red za igranje igrica. (pokušavam mu istrgnuti tablet iz ruku)
- MAAAMAAAA!!!
- Dobro, dobro. Igraj, samo šuti...
- 16:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Šlatanje

Kada sam bio mali, živjeli smo u zgradi, sjećam se da je tata uvijek hvatao mamu za guzicu kada smo se penjali uz stepenište.
Tako smo jedno veče došli od nekud kući, a mene stara brzo izvadila iz auta, uhvatila za ruku i potrčala gore u stan. Stari je ostao dolje zaključati Fiću. Znala je da će je šlatati ako nas sustigne.
Usput dok smo išli gore, prestigli smo susjedu, jbg. ne mogu se sad sjetiti kako se zvala, ipak je to bilo negdje davne 1984.
Stali mi ispred stana da mama otključa kad se u tom trenutku ugasilo svjetlo u hodniku.
Čujem ja ide stari uz stepenice:
- Gdje si stara (pljas po guzici)
Upali se svjetlo, a komšinica vrisnu:
- Joooj komšija...
- Oprostite, mislio sam da je moja Ljilja.
- Ništa, ništa komšija, vaša greška.
Stara i ja ušli u stan, a stari za nama crven ko paprika. Crkli smo od smijeha, a drugi dan nam se komšinica na kavi žalila kako ju stari Vlado izdrpo na stepenicama.
- 16:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Vlažno


Čitam još jedan nezaobilazni članak na poznatom portalu i ne vjerujem svojim očima, kaže:
"VLAŽNO"- RIJEČ KOJU ŽENE NAJVIŠE MRZE ČUTI.
Meni je riječ "vlažno" jedna od dražih, ali rekoh idem isprobati na svojoj ženi.
Dok je ona bila u kuhinji, ja sa trosjeda počeo zapitkivati:

- Dijana, jesi gledala vremensku prognozu? Kolika je vlažnost zraka?
- Nisu rekli. (nema reakcije na famoznu riječ)

Probam opet:
- E, ženo jesi vidjela da nam je u garaži zid povukao vlagu?
- Jesam, moraš to okrečiti. (opet nema reakcije)

Opet ja:
- Jesi vidjela one Ivorove vlažne maramice?
- Na stolu su. (opet ništa)

Probam ja još jednom:
- Sinoć sam sanjao Tončicu Čeljusku, probudio sam se sav vlažan.
- ŠTA?? Ako te ja odvalim po tintari, biti ćeš ti vlažan...

E sad vjerujem...
- 16:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Udara u glavu k´o šampanjac


U subotu je moj nećak Toni slavio 8. rođendan.
Skupili djecu za stol, stavili veliku tortu sa upaljenim svijećama ipred njih, a sa druge strane, valjda svi koji su u tom trenutku imali mobitele počeli fotografirati.
Kaže meni šogorica:

- Šogore, daj otvori taj dječji šampanjac, kad već ne slikaš.
- Može, evo odmah.
Promućkao ja bocu, skinuo onu žicu sa čepa, kad je grunuo čep ravno u glavu drugoj šogorici Nadeždi koja je trudna.

Jauknula Nadežda:
- Jooooooj Igore, šta radiš? (češe se po glavi)
- Oprosti Nadežda, znadeš da nisam namjerno.
- Vraga nisi, pa šta ne okreneš bocu prema svojoj ženi. (opet se češe po glavi)

Na to me Dijana opiči iza glave, a meni ona kapa u obliku stošca padne ravno u tortu.
Bilo mi je neugodno za popizditi, a djeca se upišala od smijeha. Bolje nego da si im doveo klauna.
Pomislih u sebi: "Jebo te Janko, dobit ćeš ječmenac na oku"
- 16:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Koperton

Već šest godina radim sa kolegom Milanom. Dijelimo dobro i zlo u uredu, ustvari sve dijelimo osim gableca.
Uvijek je kulturan i uglađen, uz to je i društveno aktivan, naime svira u popularnom tamburaškom bandu. Fin dečko, što bi reko naš narod. Prijatelj i pol, uvijek spreman pomoći. Od milja ga zovemo "Mile pile od 3 kile", ali samo kad nije prisutan.
Do danas nisam spoznao da je perverznjak.
Zapalili on i ja danas ispred ureda, kad dolazi kolegica u drugu smjenu. Nismo ju vidjeli tri tjedna, bila je na moru cijeli godišnji.
Pocrnila kao prepečeni čvarak.
Ide ona sa parkinga prema nama, kad Milan ispali kao iz topa:
- Kolegice, jebem ti što si pocrnila.
- Jel jesam? Svi mi to kažu, a ja uopće ne kužim. (mulja)
- Crna si kao arap, jesi se mazala na plaži?
- Jesam, jesam, svaki dana sam se mazala sa Kopertonom.
- Jel ga mi znamo?
- Koga???
- Pa tog Kopertona.
- Daj majmuni odjebite...
- 16:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kolegica sa posla

Danas sam na posao povezao kolegicu (21) koja također radi sa mnom u firmi. Stali mi tako na semaforu na crveno, kad naša kuma Ines prelazi pješački prijelaz. Skužila mene u autu, pa se nasmijala i pozdravila, a kad je pored mene ugledala kolegicu odmah joj splasnuo osmijeh.
Potrubim kumi i pozdravim je, ona također odzdravi.
Pomislih baš škakljiva situacija, tko zna šta joj sad pada na pamet.
Upali se zeleno, krenem, kad za minutu zove žena na mobitel.
- Đe si?
- Evo vozim se na posao.
- Koga voziš?
- Mirka iz Gornjih Kusonja.
- Od kad Mirko ima dugu plavu kosu i zelenu majicu na bretele?
- Konačno je izašao iz ormara i priznao da je žena.
- Ne seri, cviliti ćeš ti kao žena kad dođeš sa posla...
TUTUTUTUTUTUTUTUT
- ALO, ALO LJUBI...
- 16:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Snajper

Danas sam sreo prijatelja iz djetinjstva kojeg nisam vidio 25 godina.
Na prvu ga nisam prepoznao, kada smo bili desetogodišnjaci imao je stakla na naočalama debljine đona na borosanama. Sad se proljepšao, nema naočale, atletski građen, ma svaka bi ga punica za zeta poželjela.
Zvali smo ga "Snajper", ali samo kad nije bio prisutan u društvu.
Bio je težak kao tri desetogodišnjaka i svi smo ga se bojali, logično jer je bio jak kao naši očevi.
Sjećam se kada smo kao klinci išli krasti trešnje, mi bi se popeli na trešnju, a on na šljivu.
Nitko mu se nije smijao niti mu je rekao da se zajebao za drvo.
Jednom prilikom smo ispred njegove kuće igrali nogomet, klinci ko klinci, igramo i psujemo kao kočijaši. Tek će Snajper:

- Dečki nemojte psovati, mama mi je tu.
- Gdje?
- Eno je na prozoru.

Mi pogledamo, a na prozoru saksija sa cvijećem. Opet mu nitko nije proturječio, samo smo prestali psovati i nastavili igrati.
- 16:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Životinjsko carstvo

Listamo Ivor i ja slikovnicu sa životinjama.
- Tata zašto slon ima veliku surlu?
- Da može sa njom dohvatiti vodu iz rijeke.
- Tata zašto lav ima veliku kosu?
- Da bude zgodniji lavicama.
- Tata zašto žirafa ima dugačak vrat?
- Da može jesti lišće koje je visoko na drveću.
- Tata zašto jež ima oštre bodlje?
- Da ga ne može lisica ugristi za leđa.
- Tata zašto zec ima velike uši i kratak rep?
- Jebi ga sine, da je obrnuto bio bi vjeverica.
Na to me Dijana opiči muhomlatom po leđima i kaže:
- Konju ne psuj pred djetetom.
A Ivor će:
- Tata zašto konj psuje?
- Pitaj mamu...
- 16:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Narednik Lucić

Davne 2001. godine služio sam vojni rok u Požegi. Pošto sam bio u motoriziranoj satniji vojne policije, uz obuku vožnje na motociklima imali smo i teoretsku nastavu u učionici.
Između ostalog, jedan dan je bila nastava o napretku tehnologije u automobilskoj industriji.
Predavač nam je bio narednik Lucić, kojemu pamet nije bila jača strana.
- Gospodo vojnici, da bi što bolje shvatili koliko je tehnologija u automobilskoj industriji u zadnjih 100 godina napredovala, dati ću vam primjer.

Pogleda u mene i kaže:

- Vojniče Janečiću, ustani.
- Izvolite gospodine naredniče.
- Jesi bio kad na svinjokolji?
- Jesam gospodine naredniče.
- Šta se od tehnologije koristi prilikom svinjokolje?
- Noževi, štrajher, korito, vješala.
- Bravo vojniče, ali najvažniju stvar si zaboravio.

Ja blokirao, ne mogu se sjetiti da me ubiješ.

- Zaboravio si "sajlu" za vući svinju iz svinjca. Nekada je trebalo tri dobra momka za držati svinju dok ju četvrti kolje, a sada zahvaljujući tehnologiji odnosno sajli potrebna su samo dvojca.
Gospodo vojnici isto vam je i sa automobilskom industrijom, svake godine je sve naprednija.

Ja prasnuo u smijeh, a Lucić će na mene:
- Vojniče tebi je to smiješno?
- Nije gospodine naredniče, sjetio sam se nečega, ne smijem se vama.
- Vojniče od tebe se traži samo jedno, a to su dvije stvari, red, rad i stega.
- Na zapovijed gospodine naredniče
- Sjedni i da te više nisam čuo.
- 16:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Čika Josip

Upravo mi je u ured ušao moj dugogodišnji osiguranik, djedica od 78 godina, ali vitalan kao nekakav mladić.
- Bajo, dobar dan.
- O, dobar dan čika Josipe.
- Došao sam da mi produžiš policu za traktor.
- Sjednite, biti će gotovo za minutu.
- Bajo, i ja sam sad pod stare dane gotov za minutu, reci ti meni, jel sexaš štogod?
- Slabo, vruće je ovih dana.
- Ajd u kurac bajo, pa sad je najbolje. Kad je žega onda je ona saftna, pa morem pogodit iz prve.

Ja se počeo smijati, a on ozbiljan kao grčki premijer Cipras na sastanku sa Merkelicom.

- Znači još ste aktivni, čika Josipe?
- Uh, sve babe u selu bježe kad me vide.
- Babe? Pa jel ne gledate mlađe?
- Bajo, svi pričaju da im je što mlađa i manja, a meni da je što veća, da morem pogoditi.

Ja opet u smijeh

- Samo se ti bajo sprdaj, ali ja još mogu 7 puta zaredom.
- Kako???
- Pa lijepo, ja ga stavim on ispadne, opet ga stavim on ispadne, i tako 7 puta...
- 16:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Što vagina voli

Evo malo prebirem po ovim našim portalima kada odjednom naslov:
"STVARI KOJE VAGINA NE VOLI"
Pomislih na prvu da se radi o nekoj novoj pop zvijezdi, starleti ili je Vagina ime one čiuvauve od Marka Grubnića, kad ono brus, pišu o ženskom spolnom organu.
Rekoh na glas:

- O sunce ti žarko jebem.

Pogleda me žena začuđeno.

- Šta ti je sad?
- Evo čitam što vagina ne voli.
- Šta piše? Šta ne voli?
- Ma pišu gluposti, ali ja znam par stvari koje vagina voli. (namignem ženi uz smiješak)

A, ona me ošine šakom u rebra i kaže:
- Konju jedan, samo ti gluposti padaju na pamet. Bolje idi baci izosan u bazen...
- 15:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Bez dlake na prsima

Kud je ovaj svijet otišao?
U 10 dana na plaži, ja nisam vidio dlakavog muškarca.
Pitam ženu:
-Jel bi ćela da i ja budem kao ovi linoleum mužjaci.
-Paaa, bi.
Da udovoljim voljenoj, uzeo sam mašinicu za šišanje i najprije na grubo pošišao krzno, zatim se namazao pjenom za brijanje, a mach3 odradio posao do kraja. Gledam se u ogledalo i pomislim: "ko od majke rođen"
Rekoh, idem na tuširanje, pa spavat.
Vidim nešto ne valja....
Vičem iz kupatila:
-Ženooooo!!!!
-Šta se dereš majmune? Probudit ćeš pola ulice.
-Baci mi mačku u kadu.
- Šta će ti mačka?
Da na nečemu napravim pjenu, sunce ti jebem metrosexualno...
- 15:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.