Janko od Papuka

srijeda, 27.12.2017.

Liste čekanja

Ne smijem više čitati novine.
Riječanin naručen na magnetsku rezonancu gležnja 12.03.2020 godine!
Ima li na ovom trećem kamenčiću od Sunca još koja iole razvijena država u kojoj se ovakove stvari događaju?

Zamisli da te zubar naruči na rendgen sjekutića 2024 jer sumnja u paradontozu:

2017.
- Gospodine dođite 29.11.2024. da obavimo rendgen gornje vilice.
- Dobro doktore, vidimo se.

2024.
- Dobaf dan doktofe, evo uputnifa da mi sfikate fube.
- Sjednite ovdje i otvorite usta.
- Aaaaaaaa (otvorio lik usta)
- Pa gospodine gdje su vam zubi.
- Ispafi su doktofe još 2022. kad fam zagfizao pfincez klofnu.

Ili da trudnicu u drugom mjesecu trudnoće gnekolog naruči na ultrazvučni pregled 2038.g

2017.
- Gospođice trudnoća vam je uredna, dođite 01.05.2038.g na kontrolu i ultrazvuk.
- U redu doktore, vidimo se.

2038.g dolazi žena sa sinom kod doktora.

- Dobar dan doktore, došla ja na ultrazvuk, izvolite uputnicu.
- Gospođo, nema potrebe za ultrazvukom, vidim da ste rodili ovog krasnog mladića.
- Ali doktore što ću sa uputnicom?
- Možemo malom napraviti ultrazvuk prostate, da ne propadne uputnica.
- Ali on je mlad i zdrav, mislite li da mu treba pregled prostate?
- Kako hoćete gospođo, ali urolog ga za taj isti pregled može naručiti tek u 25 stoljeću...

- 18:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 20.12.2017.

Ravna zemlja

Pročitao sam da sve više slavnih Hollywoodskih zvijezda vjeruje da je zemlja ravna ploča. Kao to je postala nekakva opsesija među slavnima kojima kojekakvi nadristručnjaci polažu čvrste dokaze.
Nisam čuo da spominju veliku kornjaču i tri slona koji sve nas nošaju po nekakvom oceanu, ali uglavnom tvrde da živimo na ravnoj livadi i da je oko nas nekakav visoki ledeni bedem koji se proteže duž ruba ravne zemlje koji sprijecava da se voda i mi skupa sa njom prelijemo i strmopizdimo preko ruba.
U prvi mah sam ostao zatečen kao vozač ralice za snijeg u Sahari, a onda sam osjetio veliko olakšanje. Kao da mi je kamen sa srca pao kada sam shvatio da nismo jedini koji se vraćaju mračni srednji vijek. Istina oni se vraćaju od bogatstva, blagostanja i obijesti, a mi od bijede, siromaštva i gladi. Ono što nam je zajedničko sa američanima u povratku u mračno doba je to da mi ne želimo kurikularnu reformu, a oni je nikada nisu niti imali.
Danas koga god sam vidio postavio sam mu pitanje što misli jel zemlja ravna?

Pajdo sa posla:

- Misliš li da je zemlja ravna ploča?
- Boli me k...c, mislim hoće li nam isplatiti božićnicu

Pajdo kojem sin trenira nogomet sa mojim Ivorom:

- Misliš li da je zemlja ravna ploča?
- Boli me k...c, mislim kako organizirati prijevoz za klince na turnir.

Ćaća:

- Misliš li da je zemlja ravna ploča?
- Boli me k...c, ali si mislim kako si završio školu uopće.

Ivor (sedam godina)

- Sine misliš li da je zemlja ravna ploča?
- Okrugla je.
- Zašto to misliš?
- Zato što su svi planeti okrugli, jedino sunce nije okruglo.
- Kako nije?
- Iz sunca izlaze visoki stupovi vatre, pa nije okruglo. Više je kao jež, samo bez očiju i repa.
- Bravo mačak.

- 19:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 15.12.2017.

Tatino prijepodne

Evo nije još niti dnevnik prošao, a ja zjevam kao šaran u plićaku.
Ovaj cijeli tjedan radim drugu smjenu, što znači da čuvam Luku i Ivora do povratka majke im sa posla.
Sve je počelo još noćas oko 2:00h, kada sam osjetio meke dječje tabane na nosu i čelu. Ako me baraba nije grunuo jedno 30 puta u glavu do 6:00, nije niti jednom.
Otišla žena na posao, ja ustao izubijan kao oni Spliće na Partizanovu stadionu, a mali ostao spavati sa nogama na mom jastuku.
Zapalio cigaretu, popio kavu, odigrao partiju pasijansa na laptopu kad evo i maloga, ustao ide prema meni i lupa se rukom po peleni (znak da ju je kontaminirao).
Pametan je na mamu, ne priča, ali gestikulira.
Razmotao ga i odmah sa njim u kadu. Skinuo ga cijelog, ali sam mu zaboravio skinuti čarape pa sam ga tuširao u čarapama.
Kad sam ga upiljio sa spužvom skinuh mu te mokre čarape i bacim ih na pločice. Obučem ga, kad taman Ivor dolazi iz škole.
Servirao im doručak, dao Luki da popije sirup, upalio im crtiće na tabletu i otišao se tuširati i brijati.
Nije prošlo ni 5 minuta, evo njih za mnom.

- Ivore brježi van i vodi brata sa sobom.
- Moram piškiti.
- Pišaj i tutnjajte van.

Brijem se a oni rovare iza mene i najednom nestadoše.
Okrenem se, kad one čarape bačene u WC školjku.

- Ivore sunce ti žarko šta je ovo???
- Koje?
- Pogledaj.
- Pa nisam ja bacio te čarape u WC, to je Luka napravio.
- Znam da nisi, ali trebao si pustiti vodu kad si pišao, a ne da ja sad po tvojoj pišalini prebirem.
- Zaboravio sam.
- Pa dobro da nisi pišao pored školjke.

Smirili se banditi, kad mi zapišti mobitel. Pogledam, žena poslala pruku:

- Pokupi suhi veš, i raširi onaj iz mašine i baci smeće.

O jebem te Istanbulska deklaracijo i onog tko te je deklarirao.

Vjerovali ili ne sad im idem večeru praviti, po zapovjedi

- 19:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 13.12.2017.

Comic book

Vjerojatno nisam jedini roditelj koji ima problema motivirati svog prvašića da vježba čitati.
Primjetio sam da mu je totalno nezanimljivo čitati rečenice iz udžbenika tipa:
"Sova se veseli slovima", "Iva ima ujnu", "Ujna je Ivi kupila balon" itd.
Lakše bi bilo našoj vladi ostvariti rast BDP-a od 15% nego njega natjerati da čita.
Svakodnevno iz Ivorove sobe dopire ženini glas:

- Čitaj Ivore, nemoj da budeš najgori u razredu.
- Čitaj Ivore, nećeš koristiti tablet danas.
- Čitaj Ivore, zabraniti ću ti treninge.
- Čitaj Ivore, nemoj da budeš kao tata.
- Čitaj Ivore, prebiti ću te kao mačku...

Razmišljao sam kako ga uhvatiti na foru i natjerati ga da čita i sjetih se da sam ja u njegovim godinama čitao romane Zagora, Kapetana Mikija i Velikog Bleka.
Stavim ga danas u auto i odemo do kioska, kupim mu tri Zagora za 25kn. Dam mu ih u ruke, kad on pita:

- Šta je to?
- Romani, da vježbaš čitati.
- A ja sam mislio da su to comic books.
- I jesu, ali kod nas se zovu romani.
- Pa ovi su stari tisuću godina, vidiš da su sive slike.
- Ne moraš gledati slike, čitaj slova.

Počeo on čitati, kad nakon 10 minuta pita:

- Tata što je to Te-nej?
- Tako indijanci zovu Zagora.
- Što to znači?
- Na indijanskom jeziku to znači "Duh sa sjekirom"
- Neću ja to čitati, bojim se duhova.
- Čitaj Ivore, nemoj da zovem mamu da te izbrije.