Janko od Papuka

četvrtak, 26.03.2020.

Muke po Covid-u

Žena i ja ovih dana odradimo red Bele, red UNO-a, red Yamba pa pregledamo sve crno-bijele filmove na HRTu i sve tako u krug.
Ispekla je više kolača u ovih dva tjedna nego cijele prošle godine. Prošli tjedan Karpate, a ovaj Princes krafne.
Kaže ona meni danas:

- Janko, dosadno mi je, šta da radim?
- Mogla bi spremiti kuću, vidim po Facebooku da sve žene spremaju.
- Ma lažu!
- Kako lažu? Gledam slike, sve blista!
- Očiste samo neki ćošak pa uslikaju.
- Ne vjerujem.
- Naivan si, a četrdeset godina natukao.
- Mogla bi i ti tako sa krafnama.
- Šta sa krafnama?
- Uslikaš jednu u svakoj sobi, pa dan za danom objavljuješ različite fotografije. Ženke na FB će pocrkati od zavisti.

Opizdi me sa onom Princez krafnom u glavu i kaže:

- Glupane.

- 16:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 03.05.2019.

Što je muškarac bez brkova?

Toliko se priča o pravima žena, a u svim tim pričama se namjerno prešućuje da muškarci gube primat glave kuće i nekoga tko odlučuje o sudbini obitelji.
Evo nekidan mi kolega sa posla priča kako su se on i frendovi dogovorili da izađu u grad.
Dogovor je bio da se skupe i provedu subotu u birtiji.
On i još trojica sjeli u auto i dolaze pred kuću petoga kolege. Parkirali auto ispred njegove kuće i pozvonili na vrata, otvorila im njegova žena i oni kulturno pozdrave:

- Dobro veče, jel Robert spreman?
- Šta jel spreman, kud idete?
- Pa u grad, dogovorili smo se.
- Ne ide on nigdje.
- Kako ne ide, daj ga zovi.
- Roberteeee, trebaju te ovi tvoji termiti.

Otišla gospođa kad dolazi gazda.

- Ajde jebote, idemo van.
- Čekajte da uzmem novčanik.

Otišao on u kuću i nema ga 10 minuta, vraća se i onako frajerski kaže:

- Dečki, ma ko joj jebe mater ajte vi bez mene...

- 18:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 08.03.2019.

Kamenci

Neke su žene danas dobile cvijeće, a moja ljubi dijagnozu da ima žučne kamence.
Čekam ju danas u čekaonici bolnice, kad izlazi ona i kaže:

- Imam tri kamena od 12 milimetara.

Sjeli mi u auto i pravac kući, naravno da su svi znali da idemo na ultrazvuk pa je ženi telefon cijelim putem zvonio.

Poziv prvi (punac)

- I šta kaže doktor?
- Imam tri kamena od 16 milimetara.

Ja slušam i lagano vozim.

Poziv drugi (šogorica)

- Što ti je rekao doktor?
- Imam 3 do 4 kamena od 18 milimetara

Ja slušam i već malo ubrzavam.

Poziv treći (moja mater)

- Dijana, što ti je rekao doktor?
- Rekao je da imam 4 do 5 komada veličine 20 milimetara.

Kad sam to čuo, stisnem gas i već vozim duplo brže od dopuštene brzine.
Prekinula žena razgovor i počne se derati:

- Majmune jedan, jel nas hoćeš poubijati, zašto voziš 120 kroz naselje?
- Žurim kući, vidiš da ti kamenci rastu na očigled.
- Konju jedan, pa ti nemaš poštovanja ni prema bolesnima.
- Ali...

Opizdi me onim nalazima po glavi i kaže:

- Nema "ali", vozi 50

- 18:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 22.01.2019.

Dida Toni

Pa jesmo li mi kao društvo normalni? Ima li nade za nas? Tko smo mi? Odakle dolazimo? Čime se hranimo? Kako to?
Već dva dana đeduskara Toni pokazuje vježbe za dugovječnost,a vježbe su mu prilagođene za polumrtve indijske tapire.
Ajde što on to pokazuje, ali zaluđenost đedom je zabrinjavajuća. Svi pričaju o njemu kao da je Dalaj Lama.
Frajer je kao vitalan i zdrav, a tu njegovu tjelovježbu bi odradio i pokojni Ramzes 3. i to balzamiran na vrhu piramide.
Nakon Pernara i "C" vitamina samo mi je ovaj trebao da me savjetuje da se hladnom vodom u toplesu ispred lavaboa trljam po pupku i pazusima.
Čudom se čudim da je tako tulav doživio 83 godine, a da ga tramvaj nije zgazio ili ga pojeo lav u zoološkom vrtu.
Kaže da je najjači u kvartu, da sve razbije.
Dam si glavu odrezati da će sutra imati priču o tome kako ga je prošle godine u Utrinama napalo 50 veprova:

- Toni kako ste se obranili od 50 Veprova?
- Šetam ja Tako Utrinama kad me iza kioska napadne 50 veprova, i šta ću, opizdim ja jednoga nogom u jaja i padne svih 50.

- 22:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 08.01.2019.

Kmečavci

Evo otvoram portale kad tamo kmeče naši zemljaci skijaši kako ih zatrpalo snijegom i ne mogu mrdnuti, odsječeni su od svijeta.
Šalju snimke i fotografije te se čude da na Alpama ima toliko snijega.
Kažu, trgovine prazne, a ako moraju negdje ići tada zovu taxi.
Buržoazija za razliku od proleterijata nije navikla na teškoće, ako se uopće teškoćom može nazvati boravak u toplom apartmanu uz sarme i čaj dok su ti na nogama termo čarapice sa uzorkom pahuljica.
Kako kreteni mogu izjavljivati da su odsječeni od svijeta, kada upravo borave u gospodarsko i kulturološki najrazvijenijim zemljama svijeta.
Niste otišli u Siriju ili Irak već u Njemačku i Austriju.
Za koji sat po društvenim mrežama očekujem grupe podrške za sve zametene i to pod nazivom " Podrška svima onima zatrpanima koji na skijanje putuju pod rotirkama"
Jebem vam rotirku i pancericu, pa staroj bakici u lici je cijeli život tako i ne kmeči već pod vijavicom unese drva, još putem do šupe šutne medvjeda u guzicu, a vuka u jaja,a ako joj je usput sila tada vjevericom obriše guzicu.

Javio se za javnu dalekovidnicu krkan Stipe koji se spremao na skijanje:

- Alo režija?
- Izvolite gospodine Stipe, u izravnom ste prijenosu.
- Upravo mi na recepciji reklo da nemorem vanka jer postoji opasnost od lavina.
- Kako ste vi reagirali na to?
- Šta kako, pa rekao sam da nisam završjo vakultet al znam da u Australiji nema lavova.
- Gospodine Stipe kako ćete se vratiti kući?
- Matereti, Anibal je na slonu prešo Alpe, a da ja nemorem u svome Audiju Q7 četer puta četer...

- 15:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 21.12.2018.

Percepcija

Sport vole svi, još od pećina pa preko rimskih koloseuma diljem carstva, a svatko to osobno doživljava na svoj način.
Nisam protiv ravnopravnosti spolova, dapače vrlo sam liberalan po tom pitanju.
Iako mislim da bi ako ikada izmisle vremeplov trebalo poslati jednu specijalnu postrojbu da eliminira one koji su izmislili ženski rukomet, nogomet i košarku, poštedio bih samo začetnika ženske odbojke, taj je točno znao što radi.

Eto večeras gledam sa ženkom TV kad iskoči reklama za svjetsko prvenstvo u rukometu.

Kažem ja ženi:

- Da bar ovi naši doguraju do finala, pa da mi se na rukomet upiše bar još 10 klinaca.

Bulji ona u dalekovidnicu i kaže:

- Mogli bi, ovaj Luka Cindrić je jako dobar.
- Šta dobar, najbolji je igrač.
- Ma ne mislim kao igrač, sad kad se ošišao, baš je "mjauuu"
- Šta "mjau", šta mjaučeš?
- Pa baš mi je "mjau"
- Sunce ti žarko, vataj se pegle i na spavanje, nemoj da ti ja dam "mjau"...

- 22:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #

subota, 08.12.2018.

Robot

Kaže mi žena:

- Janko, razmišljam da si kupimo robota.
- Kakvog crnog robota?
- Ne crnog već bijelog. Znaš onog što sam usisava po kući?
- Znam, ali kupili smo usisavač prošle godine.
- Šta vrijedi kad samo ležiš i ne usisavaš.
- Sumnjam da to valja.
- Strašno je pametan, izbjegava prepreke, a kada dođe do stepenica okrene se da ne padne.
- Strašne pameti, pa ja i hodam po stepenicama.
- Što god ja predložim ti se sprdaš.
- Ne sprdam se, ali nemoj tu umjetnu inteligenciju unositi u kuću, poubijati će nas na spavanju.
- Glup si, diži se i usisaj ovaj smoki koji ste ti i Luka jeli.
- Koliko si rekla da košta...

Eto, mi se uvijek dogovorimo.
Bude li ove godine iglica pod borom, namontirati ću grtalicu na njega pa neka čisti snijeg na prilazu u garažu.

- 10:18 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 05.10.2018.

Nije bitno što je dugačak, bitno je da nije tanak

Već danim na portalima ne prestaje zgražanje svekolikog auditorija nad 27 centimetara dugim kistom kandaskog slikara.
Svi su čedni, pošteni, neokaljani. Čini mi se da se 90% nacije tušira u kupaćim gaćama i da je bar polovina naših majki nevino.
Nitko ne gleda na gospodina kao umjetnika, već sad ispada da je nekakav manijak.
Svatko ima svoje mišljenje i ja ga poštujem, nego ova situacija o dužini kista me podsjetila na jednog mog prijatelja koji se pomalo pripit jednom prilikom sa nama ostalima koji smo također bili pjani kladio u veličinu svog Veseljka.
Nakon jedno 10 rundi i 300 totalno glupih i nebitnih tema on izvali:

- Ej glupani, jel vidite ovu mačku na terasi?

Mi ono u čudu svi u glas:

- Da, šta sa mačkom?
- Ajmo se kladiti da imam dužeg Veseljka nego što ta mačka ima rep.

Naravno da smo ga svi ismijali, ali on nije odustajao.

- Šta se smijete, kladite se ako ste uvjereni da nemam.
- Ajde, konobar donesi metar.

Uzeo on metar i podigao onu mačku i izmjerio joj rep.

- Evo dečki, macin rep je 27 centimetara
- Ajde mjeri sad ti.
- Može, ali mjerim ga od šupka kao što sam i mački mjerio.

Jebo sliku svoju zaradio je 500 kn, pa vi recite da nije umjetnik. Jedino je možda manijak bio u onom činu mjerenja macinog repa.

- 21:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 10.08.2018.

Unisex Božo

Kao pravi alfa mužjak za svaki slijedeći radni dan gospođi lijepo kažem što da mi pripremi od garderobe.

- Janko koju majicu da ti opeglam?
- Žutu.
- Koje hlače?
- Crne, mrkva kroj da mi ide uz majcu.
- Maltretiraš me kao da sam ti kućna pomoćnica.
- Onda nemoj peglati, ići ću zgužvan
- Ti i jesi zgužvan.

Uvijek prigovara, uvijek ista priča ali me ujutro sve dočeka složeno i ispeglano.
Tako i nekidan, ustao ja sve opeglano i složeno na fotelji. Obukao se i ravno u ured, ispeglan kao da me valjak pregazio.
Kada sam se vratio kući pita me žena:

- Kako ti te hlače to stoje na pola guzice?
- Nemam pojma, i sam sam skužio sa mi cijeli dan viri vodoinstalaterski dekolte, a bubrezi mi goli kao Lidiji Bačić
- Pa podigni hlače.
- Ne mogu, kao da su se stisle u pranju.
- Čekaj, dođi da ja vidim.

Najednom se počela smijati:

- Budalo, pa ti si išao u mojim hlačama na posao, jel te netko skužio?.
- Možda i je, ali mi nije nitko ništa rekao. Pa gdje ti je pamet bila? Dobro da mi nisi suknju ispeglala.
- Što bi ti falilo, i Božo Vrećo nosi suknje.
- Sunce ti žarko, i tebi i toj tvojoj parnoj postaji. Jebem ti dasku za peglanje, jel ti ja ličim na Božu.
- U tim hlačama mi ličiš...

- 21:59 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 08.08.2018.

Grčka mitologija

Kako je Ivor na ljetnim praznicima nema limita do kada mora ići spavati. Sinoć smo zajedno gledali film "300 Uspon carstva"
Nije film baš za klinca od 8 godina, ali on uredno gleda Simpsone, Family Gaya i Futuramu, sve redom bolesna američka sranja.
Neće od ove grčke mitologije postati serijski ubojica, sadist ili silovatelj.
Gledamo nas dvojica film dok majka i brat spavaju, krv curi iz televizora, padaju glave, udovi lete po dnevnom boravku, a mali ništa, ni da trepne.

- Ivore jel se bojiš?
- Zašto bih se bojao?
- Šta ja znam, pitam.
- Ne bojim se, to ti nije za stvarno, to je samo film.
- Ok.

I tako on šutke gleda, sve dok Temistoklo nije poderao Artemiziju kao krmača masnu torbu.

- Tata šta oni to rade?
- Ništa sine, tuku se.
- Meni se ne čini tako.
- A, šta ti se čini, balavac jedan?
- Čini mi se da rade sex.
- Šuti i gledaj ili ću te otjerati na spavanje i sutra ćeš gledati Mašu i medvjeda.
- Šutjeti ću.

- 15:15 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.