Evolucija na djelu
28.02.2007., srijeda
Serem kvake 2
|
Sanja Zanimljiva mi je bila čitavih 5min i to zato jer je majca na njoj premalo skrivala. Cura je dosta mršava i zbog toga izgleda nekako neispavano i umorno. Postoje naznake da se pomoću plavih kuverti provukla kroz neke ispite pa joj to baca mrlju na osobnost. Također, ide mi na k**** forsiranje Sanje kod nekih frendova (nisi ti Fitz). Osobnost 1/5 Fizički izgled 3/5 Opći dojam 1/5 Nada Zgodan curetak kojem raspuštena kosa stoji bolje nego kad je svezana u rep. Ne poznajem je dovoljno. Osobnost ??? Fizički izgled 4/5 Opći dojam 3/5 Josipa (Visoka) E ova cura ima valjda 185cm. Osim što je visoka ima dobro tijelo (mada je frend prijavio da ima veliku guzicu, treba znati da na njoj se ne može očekivati guzica ko u Male Kujice) i ok facu. Svojim prolaskom mami pozornost. O njenim moralu nemam baš dobre informacije. Šteta. Osobnost ??? Fizički izgled 5/5 Opći dojam 3/5 Marina (Isus) Mala, mršava su dugom kosom i uskim nosem. Zbog nosa malo podsjeća na Isusa mada se Fitz uporno ne slaže samnom. Tjelesni atributi joj zbog mršavosti nisu nekaj izraženi (fosna). Osobnost joj je dobra i čini mi se da je u njenom društvu uvijek zanimljivo. Osobnost 4/5 Fizički izgled 2/5 Opći dojam 4/5 Jelena (Lijepa Jelena) Zbog nekog meni ne shvatljivog razloga svi se pale na ovu curu. Onak, ne poznajem je dobro a i nisam baš siguran kako izgleda pa ću je preskočiti. Osobnost ??? Fizički izgled ??? Opći dojam ??? |
Serem kvake
|
Kraći pregled nekih cura s faxa Kristina (Kiki) S Kristinom sam išao zajedno u srednju školu. Ok cura, nekako smo si dobri u zadnje vrijeme. U srednjoj je dobar dio je plazio za njom osim mene, njeno obožavanje narodnjaka nepremostiva je prepreka tako da nema šanse da se dogodi kaj među nama. Osobnost 4/5, Fizički izgled 3/5 Opći dojam 4/5 Jasmina (Morž) Užas, nema iz Velike Gorice koja me prati od naranijih dana mog života. Ponekad pobere pozitivni bod kad mi da čokoladicu ili puding. Znala je ponekad pomoći oko literature. U biti je dobra osoba ali sumnjivih moralnih načela i puna priča bez kredibiliteta. Morž. Naravno, šanse da nekaj imam s tom ravnije su nuli nego nula. Osobnost 2/5, Fizički izgled 1/5 Opći dojam 2/5 Nina (Severina) Djevojka koju ne poznajem dovoljno dobro ali opet me na trenutak privukla. Kasnije sam otrkio da ima dlakava leđa (loš krojena vesta, da ne bi sad ispalo). Fizički izgled je općenito dobar samo što je muči blagi višak Kg. Osobnost 4/5, Fizički izgled 3/5 Opći dojam 3/5 Jasmina (BB) Domaća cura, iz Zg. Pristojno izgleda, ima velike sise, pamet. Unatoč svim tim atributima ne privlači me nimalo. Zašto??? Nemam blage. Osobnost joj ne znam ali mislim da se radi o mirnoj dobrici. Osobnost 4/5? Fizički izgled 3/5 Opći dojam 3/5 Aleksandra (Sandra) Slavonka, pametna, vjerojatno i vrijedna, ima velike sise ali ostatak, hmmm. Nije ružna ali ono, ne izgleda mi da drži do šminke previše. Čini mi se malo agresivnija ali opet dobricom. Osobnost 4/5 Fizički izgled 2/5 Opći dojam 3/5 Petra (Pujdur) Spličanka, bez dlake na jeziku. Niska, plava s guzicom malo većih gabarita (ali ne prevelikih) i čudno konstruirane čeljusti. Cura je ful pametna i rasturila je većinu predmeta, zna C++ (respect). Nema šanse da s njom nešto imam. Osobnost 4/5, Fizički izgled 3/5 Opći dojam 4/5 Mila Poprilično zgodna Dalmošica, visoka, duge plave kose. Na prvi pogled, dojam je 5+ ali, ali onda se nasmijala i zarokatala. Naravno, sve je predmete rasturila što pokazuje da je roktanje uzrokovano IQ debelo preko 140. Osobnost ??? Fizički izgled 5/5 Opći dojam 3/5 |
20.02.2007., utorak
kako pasti ispit??
|
Spavam ja kao milo djete kad najedanput ding-dong. Stigla poruka. Pogledam, šalje je Kristina i pita "Di si ti?" Pogledam sat - U jeboteeeeeeeeeeee!!! Već je 9:10. Nabrzake sam se obukao, rekao baki da deda pripremi auto i zaletio do kupaone, umio se, pokupio stvari i u auto. Naime, kasnio sam na ispit iz fizike koje je počeo u 9:00. Stigao sam na fax 15 do 10 i zaletio su u predavaonicu. Asistent me čudno pogledao i nakon kraće priče istjerao me van. I eto ljudi, tako sam spičko priliku položiti fiziku (mada čujem da je test bio opak). Došao sam doma, tiho, sestra me pogledala a ja sam samo glavom kimnuo lijevo-desno. Znala je o čemu se radi. Sljedeći problem je bilo dočekati staru i reći joj sve ovo. Muke mi je skratio deda koji me cinkao čim je izašla mama iz auta. Ono, baš ti fala deda. ... Sad imam dosta posla za 6. mjesec. 3 predmeta iz ovog semestra i još pitaj boga koliko iz sljedećeg. Držite mi fige. |
17.02.2007., subota
10. i zadnji čin sapunice
|
10. ČIN ''Dios mio! Zanimljivo koliko je malo trebalo tako velikoj kući da izgori do temelja.'' Reče Jose-Antonio dok je zamišljeno promatrao kako vjetar nosi pepeo u smjeru Marijinih sestara koje su kašljucale i križale se nad onim što je nekad bilo imanje Vasquez. ''Da…zanimljivo.'' Jedva je prozborila Maria buljeći nijemo u ruševine kuće u kojoj je provela čitavo djetinstvo. Sjećanja su navirala…kako je kao mala curica uživala u igri skrivača sa svojim sestrama, premda se ona uvijek skrivala, a ove se nikad nisu pretjerano trudile da je nađu. Ponekad je znala provesti sate u velikoj škrinji cerekajući se sama sebi kako sestrama nikada neće pasti na pamet da se sakrila ovdje, dok su one za to vrijeme otišle sa dečkima na obalu rijeke. Sjetila se kako joj je otac pokazivao povijesne umjetnine i crno bijele fotografije davno umrlih osoba…sjetila se čak i odvratne skulpture guštera sa Novog Zelanda koju je njezin otac čuvao u radnoj sobi i koja ju je uvijek iznova plašila… ''Hej, pogledaj, vatrogasci su pronašli nekakvu skulpturu guštera koja je uspjela izbjeći požar!!'' pokušao ju je razveseliti Jose-Antonio. ''Super.'' Odvrati mu bez pretjeranog oduševljenja. Enrique Iglesias im se polako približio, sav prljav od čađe nakon što je pomagao vatrogascima da se vatra ne proširi na košnice. Zapravo su vatrogasci pomagali njemu. Nakon toga je sasvim sam, bez ičije pomoći, spasio sivu mačkicu koja je uporno odbijala sići sa obližnjeg hrasta, makar su joj vatrogasci bezuspješno vikali da je čeka zdjelica svježeg mlijeka ako siđe. Enrique je stavio ruku na rame Jose-Antoniu i uzdahnuo glasom nekoga kojemu je drago što se sve dobro završilo. ''Žao mi je zbog vaše kuće gospo Maria. Ali najvažnije je da ste vi živi, a svijet je i dalje na svom mjestu. Jose-Antonio…da nije bilo tvoje hrabrosti i požrtvovanosti, nikada ne bi uspjeli zaustaviti Brujeriu u njezinom zlom naumu. C.A.E. ti duguje ovo…mucho, mucho gracias! Evo ti u znak zahvalnosti bon za kupovinu u Zhabcu.'' Zbunjeno je uzeo bon. ''Što je to Zhabac?'' ''Ma to ti je lanac dućana prehrambene robe i jeftinog vina u Yugoslaviji.'' ''Yugo…gdje??'' ''Yugoslavija…malena zemlja na balkanskom poluotoku. Pored Zloveniye.'' ''Sumnjam da ću ikada ići tamo..ali ako budem u nekom tom Zhabcu, iskoristit ću ga. Hvala.'' ''Nema na čemu. A sada moram krenuti.'' ''Ali kamo već? Ti si meni pomogao da spasim Mariu i želim ti se odužiti jednim pravim Meksičkim banketom uz pratnju svog marijači benda. To uključuje bjesomučno opijanje i igranje pinate, naravno.'' ''Biti će još vremena za slavlja Jose-Antonio…priroda mog posla je takva da sam uvijek na putu…bilo kao glazbenik ili agent C.A.E.-a. Prvo moram u Boston održati koncert za djecu koja su nastradala slušajući albume Celine Dion, a zatim na Bliski Istok pokušati spriječiti Izrael da pusti rasu genetski superiornih ljudi-zečeva na Palestince.'' ''Pa kad je tako…želim ti sreću!'' Enrique prihvati Joseovu ispruženu ruku i pogleda ga u oči. ''I ja tebi Jose-Antonio.'' Zatim pogleda Mariju i nasmiješi se. ''Vama…želim vam sreću. A sada…adios muchachos!'' Lagano se naklonio, te izvadio kišobran i usmjerio ga prema nebu čekajući povoljan vjetar. Nakon što je odletio praćen povicima djece koja su ga pokušavala srušiti praćkama, Jose-Antonio i Maria još su neko vrijeme gledali u nebo. Zatim se on okrene i zausti. ''Maria…ja…želim ti reći…drago mi je da si živa.'' ''I meni je drago Jose-Antonio.'' ''Da sam ja živ?'' ''Pa…da, i to.'' ''Znači li to da smo ponovo zajedno ljubavi?'' Upita ju pun iščekivanja . ''Ne, ne bi išlo.'' ''Ne!?'' ''Točno to – ne.'' ''Kako to misliš –ne!?! Spasim te od poludjele stare babetine s drvenom nogom i njezine vojske goblina, oživim te, a ti me ne želiš natrag??'' Maria razmisli kako da mu to saopći, a zatim odluči da će biti najbolje da mu jednostavne kaže, onako, ravno u glavu. ''Stvar je u tome da…vidiš, ja volim Pepu.'' ''PEPU!?'' Vrisne zaprepašteno. ''Čekaj, voliš mog retardiranog bratića, jel mi to želiš reći?? Njega, koji si ne zna ni sam obrisati pendejo?? ''Paa…da. Žao mi je Jose-Antonio..'' ''Koliko dugo već to traje?'' ''Ne baš dugo, otkad su nam se pogledi susreli dok ga je Brujeria držala kao taoca.'' ''Par sati!?!'' ''Si…bilo je nešto magično u tom trenutku. Shvatila sam da su nam sudbine povezane i da je Cupid nanišanio strijelu ravno u moje srce. A ti si ionako rođen sa ženskim organima i mislim da nismo jedno za dugo. Bez obzira na veličinu tvojeg penisa. Nije ni njemu baš tako mali, znaš?'' ''Već ste se….pa kad!?!'' zabezeknuto ju je gledao. ''Dok ste ti i Enrique Iglesias tražili ostatke obreda da bi se uvjerili kako je sve uništeno. Odveo me u žbunje i učinio da se opet nakon dugo vremena osjetim ženom.'' Zaljubljeno je pogledala u Pepu koji si je desetak metara od njih pokušavao staviti nogu iza glave. ''Ali Maria…on je retardiran za ime svega! Jel tebi to jasno? El munjoz! Estupido!'' Očajnički ju je gledao. ''Ljubav je slijepa kako kažu. Ja sam uvjerena da će naša djeca ispasti sasvim normalna, na majku…Jose-Antonio, zašto lupaš glavom u to stablo?'' ''Ovo se ne događa…majke mi, ovo se ne do-ga-đa!'' naglašavao je svaki slog sinkronizirano sa udarcima u stablo. Iznenada je začuo kreštavi glas u krošnji iznad sebe. ''Hihi, ovo je predobro…još samo da su mi kokice.'' ''Ti!? Papigo mutava!? Kako si preživjela?'' Buljio je u papigu koja se cerila i sjedila na grani. ''Jednostavno, krletka je pala, vrata su se otvorila, a ja sam iskoristila ova krila koja ne služe samo za ukras, znaš, i doletjela taman na vrijeme da uživam u ovoj predstavi. Ostavila te radi retardiranog bratića…hahahahah…ovo je klasik! Stvarno si sposoban...hahaha'' ''Odjebi, jednostavno nisam raspoložen za tvoja podbadanja.'' Kroz zube joj je dobacio i klimajući glavom u nevjerici gledao Mariu kako pokušava osloboditi Pepi nogu koju je ovaj nekako uspio zakačiti iznad glave i sad je skvičao u bolovima kao malo svinjče. ''Prođem sve ovo i…zašto? Reci mi zašto, glupa papigo!'' ''Barem si spasio svijet.'' ''Ma jebeš svijet!'' Papiga je napravila ozbiljan izlaz lica, barem koliko je to uočljivo kod jedne papige. ''Teškom mukom ću ovo kazati, ali možda si predobar za nju. Ako ne vidi što si spreman učiniti za nju – tko ju jebe! Ako si zaboravio poševila se s konjem.'' ''Nisam zaboravio.'' ''I goblini su se izredali na njoj.'' ''To nisam trebao znat.'' ''I također se poševila sa Eduardom, onim zgodnim vrtlarom.'' ''Ok, dosta.'' ''A da ne spominjem poštara i čopor lovačkih pasa i…'' ''Ok, dosta rekao sam!!!'' ''Opusti se momče…život će ti biti lakši bez nje…nisam džabe pohađala tečaj ljubavne psihijatrije nakon što sam završila papagajsko sveučilište.'' ''Ti si išla na sveučilište??'' ''Da, diplomirala sam pravo i pričanje besmislenih zagonetki. Zar se ne primjećuje?'' ''Kako si onda završila u onoj krletci?'' ''Ah…loše društvo, droga, kurve, kocka…you name it.'' Paiga je sletjela Joseu na rame i s podmijehom gledala kako Maria dovlači Pepu, koji je pak pokušavao zagurati tenisku lopticu u nosnicu. Stala je i pogledala Josea, onako kao da joj je neugodno, kako žene gledaju nekog kada ga žale, ali zapravo ih zaboli dojka za njega. ''Žao mi je Jose-Antonio…eto, Pepo i ja idemo u moj stan u centru grada…moram ga okupati da bude čist sutra, čeka ga razgovor za posao upravitelja tvornice plišanih igračaka.'' ''Izgleda da je to zbogom onda...'' ''Imaš papigu na ramenu.'' ''Znam. To je Lucilija.'' Šutjeli su neko vrijeme. Marija odluči prerezati neugodnu tišinu. ''Moram ići Jose, čeka me još puno posla, trebam do obiteljskog odvjetnika potpisati hrpu papira, podignuti osiguranje za kuću…pozvat ćemo te na vjenčanje, ti si naposlijetku ipak dio obitelji.'' ''Khm…da, izgleda da jesam. Kupit ću vam toster. Onda da te ne zadržavam…adios Maria...i sretno.'' ''Zbogom...sretno i tebi u životu…hajde Pepo, reci Jose-Antoniu zdravo.'' ''Ke!'' Mahne mu Pepo zbunjeno dok ga je Maria odvlačila za ruku. Njih dvoje su uskoro nestali iz videokruga, praćeni povorkom zabrinutih seljana i Marijinim ucviljenim sestrama koje nisu prozborile ni riječ u cijeloj ovoj priči. Jose-Antonio se još neko vrijeme prešetavao oko ruševina gdje je policija stavila onu žutu traku da zadrži japanske turiste podalje. ''A kad pomislim da sam uvijek pomagao tom malom pasjem skotu…ccc…krasno, nema što..'' Turobno je šutnuo nogom izgorjelu opeku. ''Ajd nemoj biti tako ogorčen amigo…dobio si potpis od Enrique Iglesiasa, nisi li? Nije sve tako crno.'' ''Ahh…pretpostavljam da si u pravu papigo..mogao sam biti mrtav. Nego, kako si ono rekla da ti je ime?'' ''Lucilija….reci, Jose-Antonio, jesi za to da se odemo oblokati i pričat proste viceve?'' ''Ti piješ?'' ''Nego što! Polly hoće tekilu.'' ''Znaš što papigo…mislim da je ovo početak jednog predivnog prijateljstva.'' Potapšao ju je po kljunu dok su odlazili prašnjavom cestom koja je vodila negdje u nepoznato. |
15.02.2007., četvrtak
Sapunica se nastavlja
|
9. ČIN Maria je preplašeno zurila u Brujerijin golemi madež na lijevom obrazu i pitala se kako do sada nije primjetila koliko je odvratan, skupa sa busenom sitnih dlačica koje su sramežljivo izvirivale iz njega. ''Prestani mi buljiti u madež kučko mala!'' ljutito zareži Brujeria prema Mariji koja je bila nepomično svezana za Oltar Buđenja. Taj oltar (zapravo žrtvenik) je bio jedan sasvim zgodan oltar, onako kako bi svaki oltar kojemu je namjena buđenje zlog boga trebao izgledati. Imao je prijeteće face uklesane po bokovima, ali i mala srčeka koja je bezimeni autor uklesao na podnožje kako oltar ipak ne bi izgubio svoju ljupkost. ''Uskoro će se tvoja krv proliti po Oltaru Buđenja i Rupert će ustati iz vječnog sna kako bi zagospodario cijelim Svemirom, a ja….JA ću biti njegov glasnik zla, ispunjivati ću njegovu volju i glačati mu košulje! HAHAHAHAHAHA!!!'' ''Vi niste normalni Brujeria! Zbilja mislite da je sve to istina!? Ta priča koju ste mi ispričali uopće ne drži vodu! Vi i vaši glupi goblini. Pih!'' Maria prezirno pljune prvom goblinu u facu na što je ovaj počeo uvrijeđeno jecati dok su mu drugi goblini iskazivali suosjećanje prijateljskim tapšanjem po ramenima. ''Moja priča ne drži vodu!? Glupačo ignorantska! Sad ćeš vidjeti da nisi u pravu.'' Brujeria je izvukla kantu osrednje veličine na kojoj je pisalo Priča i napunila ju vodom. ''Čija priča sad ne drži vodu!? HAHAHAHA!!!'' ''Dios miho…vi ste potpuno poblesavili.'' ''Tišina! Ne vrijeđaj me pred mojim goblinima!'' ''Vašim goblinima Brujeria!? Ovo je ipak kuća mojeg pokojnog oca i sve to pripada njemu, uključujući i gobline!'' ''Ne, to je besmislica. Gobline sam unajmila na sajmištu u planinama Tibeta. Oni su pod mojom kontrolom.'' ''Oh.'' Maria pokunjeno pogne glavu. ''Netko će me doći spasiti…moje sestre….Jose-Antonio...da barem nisam bila tako oštra prema njemu. Pa što ako je prije bio žensko. Sada mi se to čini nekako nevažno.'' ''Samo se ti nadaj. Jose-Antonio je u ovom trenutku negdje izrezan na sitne komadiće i moj vjerni Fernando ih upravo poslužuje pčelama na imanju.'' ''NE! Recite mi da to nije istina…oh, sudbo kleta!'' Zavapi Maria i padne u nesvijest. ''Što je s ovom djevojkom, svako malo pada u nesvijest?'' Obrati se Brujeria jednom goblinu na što je ovaj nemoćno podigao ruke i prozborio nešto na jeziku goblina što bi se moglo prevesti kao 'Ne znam'. Brujeria zgrabi kantu vode na kojoj je pisalo Priča i izlije ju na Mariu koja se naglo probudila pokušavajući se sjetiti gdje se nalazi. ''Želim da budeš pri svijesti dok izvodim ritual buđenja.'' Na iznenađenje prisutnih odšarafi svoju drvenu nogu i iz njezine unutrašnjosti izvuče ogroman, nimalo bezazlen bodež čija oštrica se uvijala poput striptizete na željeznoj štangi. ''Reci zdravo mom malom prijatelju!'' Histerično se počela trest od uzbuđenja pri pomisli na rezbarenje ovog predivnog oličenja ženstvenosti koje se nemoćno vrpoljelo na oltaru. Brujeria je bila kao i svaka druga poremećena, zlom zaluđena osoba. Vidjela je život i morala ga je uništiti. Željela je uništiti svu ljepotu svijeta i zgnječiti svo lijepo cvijeće koje je nagoviještalo proljeće.Volio bi reći da Brujeria nije bila oduvijek takva, da je prije gubitka svoje noge i kćeri bila jedan sasvim kulturna žena, no nije! Još kao mala obožavala je trgati muhama krila i gaziti kukce. Jednom je svezala malog ruskog imigranta Borisa iz njezine ulice za veliki hrast i gađala ga strelicama za pikado. A kada je jednog dana sasvim slučajno, čisteći tavan, otkrila proročanstvo o buđenju notornog boga-demona Ruperta, znala je da će učiniti sve što je u njezinoj moći kako bi drugima osigurala boravak u paklu s pet zvjezdica. ''Pripremite tamjan i namjestite simbole tako da tvore oblik slijepog svirača jazza!'' Naredila je goblinima koji su je bez riječi poslušali i dali se na posao. ''Uskoro ćeš se pridružiti svom ocu…pozdravi ga u moje ime. Reci da mu šaljem pusu.'' ''Gaduro najobičnija! Morala si se upetljati u naše živote i donijeti nam svima propast! Ubiti mog jadnog el papita i deprimirati pčele tako da se više ne žele ni pariti!'' ''Šuti, ne petljaj se u stvari koje ne razumiješ…ti si tu samo obično oruđe! A sada, neka Rupert ustane iz ništavila u kojemu prebiva!'' Sporim kretnjama je podigla bodež u visinu svojeg madeža i počela mumljati nešto na njemačkom, drevnom jeziku starih božanstva. ''Asche zu asche und eine grosse Kartoffelnsalate mit Pommes frites und wir essen…'' Odjednom Brujeria zastane prekinuta bukom koja je dolazila iz drugog kraja dvorane, nalik na bjesomučno razbacivanje goblina nunčakama. ''EVO ME MI AMOR, DOLAZIM, TVOJ JOSE-ANTONIO TE DOŠ'O SPASIT!'' Zadere se iz sve snage Jose-Antonio dok je nunčakama pokazivao goblinu do sebe kako se preciznim udarcem mogu izbiti obadva testisa. ''A u p…. m.…..!'' prozbori vidno ljutita Brujeria misleći pri tom na piksu marmelade. ''Jose-Antonio, tu sam, spasi se me od ove zle vještice, odveži meee!!'' ''Evo, dolazim!'' viknu Jose-Antonio rastjeravši i posljednje redove goblina, dok se ostatak preplašeno rastrčao po dvorani. Brujeria se okrenula prema Mariji: ''Još nije gotovo…neka tvoja krv djevice bude prolivena!'' ''Neee…stani! Ona nije djevica! Spavali smo skupa gotovo svake noći!'' Poviče smeđi pastuh koji je cijelo vrijeme nezainteresirano promatrao predstavu. Jose-Antonio se preneraženo zaustavi. ''Maria…zar i konj!?'' Maria se sramežljivo zacrveni. ''A ima velku kituuu.'' ''Bila ona djevica ili ne izrezat ću je kao svinju na kolinju'' bjesno progovori Brujeria. ''Nee!! Glupačo glupa, nemaš pojma što radiš'' Jose-Antonio se iz sve snage zaleti u Brejeriu u gurne je dalje od Marie. Izvadio je stakleno oko koje je maznuo jednom goblinu i pomoću njegovih krhotina razreže užad kojom je Maira bila zavezana za žrtvenik. ''Hvala ti Jose-Antonio! Bje'žmo odavdje!'' ''Pih….konj…'' uvrijeđeno je pogleda ispod oka. ''Hajde, idi, ja moram dovršiti posao ovdje!'' ''NE TAKO BRZO!'' Brujeria se pridigne s poda i munjevito odšepa do velike kartonske kutije koja je na sebi imala nacrtan upitnik. ''Što to imamo u izlogu broj jedan?'' Razreže kartonsku kutiju i iz nje ispadne Pepo, Joseov retardirani bratić, sa povezom preko ustiju koji mu je od pada skliznuo i dopustio mu da preplašeno izgovori 'Ke!?' ''Pepo!? Za ime svih tacosa, što ti radiš ovdje?'' upita Jose-Antonio. ''Mali Pepo je moj as iz rukava u slučaju da stvari krenu krivim putem!'' isceri se Brujeria i odnekud izvuče inekciju i pritisne je uz Pepin vrat. ''Predaj mi ovu kučku ili će Pepo dobiti inekciju virusa side u sebe!'' ''Pa što onda? Nije me briga, ionako je retardiran. Hajde, Maria, kreni lagano prema stubištu.'' Ležerno joj se obrati Jose. ''Ja se ne šalim, stvarno ću mu ubrizgati sidu!'' ''Samo daj, nisam valjda lud da mijenjam Mariu za retardiranog Pepu. Nisam el loco, kao tvoj pokojni Fernando.'' ''Ubio si Fernanda, ti propali abortusu!'' raljuti se Brujeria i izgubi kontrolu nad sada već razljućenim Pepom koji joj karate udarcem izbije inekciju iz ruke i stade grickati drvenu nogu. ''ŠTO TO RADIŠ MAJMUNE NEODGOJENI!? PRESTANI MI GLODATI NOGU!'' zadere se iznervirana Brujeria i odbaci Pepu silovito na Jose-Antonia koji je izgubio ravnotežu i pao pod naletom svog retardiranog bratića. Jedan mali goblin, koji je igrom slučaju bio tek u stadiju puberteta, za sve to vrijeme se skrivao između starih vinskih bačvi gdje je je krišom izvukao kubansku cigaru i pazeći da ga nitko ne vidi počeo duvati. Nenaviknut na jak dim cigare izbljuvao je dušu i bacio cigaru na hrpu slame koja je prikladno ležala pored najveće bačve. Slama se, kako to već biva kad dođe u dodir sa vatrom, zapalila, a mali goblin panično pobježe svjestan da je upravo izazvao požar koji se sve brže stao širiti podrumom. Maria se upravo zaplela u tog malog goblina dok su oboje bili u punom naletu – Maria prema stubištu i putu do slobode, a goblin prema izbjegavanju tjedan dana kazne jer je pušio iako su mu roditelji to izričito zabranili. Tako su se sudarili što je omogućilo Brujeriji da odšepa do Marie i povuče je za kosu vrišteći na sav glas dok joj je pjena frcala iz ustiju. ''UMRI KUČKO!'' Zabode joj nož dva-tri puta pod rebra i pusti krv da isteče preko noža kojeg se spremala iscijediti nad Oltarom Buđenja! Jose-Antonio je uspio zbaciti jadnog Pepu sa sebe i kad je vidio što se dogodilo nemoćno je zastao i skamenio se na mjestu, mogavši samo tiho izustiti: ''Da sam barem imao više vremena. Prokleta papiga.'' Odjednom neka neobična svijetla prilika pojavila se između plamenova koji se počeli gladno gutati stropne grede. Jose-Antonio je protrljao oči i zagledao se u priliku koja je imala oblik dikobraza. To je bio dikobraz! Maleni dikobraz kojeg je Enrique Iglesias uz sav mentalni napor uspio poslati da pomogne Jose-Antoniu. Iz nekog razloga, dikobraz je govorio engleskim jezikom sa snažnim britanskim akcentom. ''Hello mate, it's bloody hot in here! Listen, use the nunčake and smash that artifact you see on that table. Did you understand? Jolly good.'' Reče dikobraz i nestane ostavivši iza sebe samo blijedu maglicu. ''Artifact!'' odjednom se sjeti Enriqueovih riječi i zafitilji nunčake prema tom predmetu koji je zapravo bio jedna obična lampa. Lampa je pukla na tisuću malih komadića i Brujeria stane ukopana na mjestu sa krvavim nožem u ruci, tek par metara od Oltara Buđenja. Cijeli podrum se zatresao i na stropu se pojavila pukotina kroz koju je uletio nitko drugi nego Enrique Iglesias. ''TI!?'' preneraženo je viknula Brujeria. ''Baš ja!'' Enrique upotrijebi tractor beam foru i izvuče joj bodež iz ruke te se okrene Joseu i Pepi. ''Dečki, začepite uši!'' Ovi ga poslušaše i podrumom odjekne Enriqueov glas u svom punom latino-američkom sjaju. ''Tres de la manana y no me puedo dormir. Ojala te tuviera aqui junto a mi. Una voz por dentro me dice ten cuidado, esta chica es peligrosa cuando esta a tu lado, si. PARA DE JUGAR CON MI CORAZOOON!!'' Brujeria zavrišti neljudskim glasom i njezino meso se počne raspadati, a zla duša joj izleti iz pukotina na tijelu i završi pravo u staklenci uvoznih feferona koju je Enrique Iglesias odmah pažljivo zatvorio. Drvena noga joj ostade ležati na podu. Jose-Antonio se nagne nad mrtvo Marijino tijelo i iako mu je bez ikakvog razloga kroz glavu proletjeo izraz 'nekrofilija – bolest najmilija', uzme njezino tijelo u naručje, pažljivo joj naslonivši glavu na svoje ruke. ''Ah…mi amor…'' Pored njega je stajao Pepo, igravši se s nečim što je našao na podu. Jose-Antonio se zagleda u to što je Pepo držao u rukama i tada mu sine. ''Moje bočice health potiona! Pa tako je, daj to mi Pepo, vamos!'' Pepo mu nevoljko predade svoju novi igračku i Jose izlije sav health potion među Marijine ljepuškaste usne. Nakon par sekundi njezine oči su se slabašno otvorile i uz jedno glasno 'HURA' Jose-Antonio ju podigne na rame, a Pepa po običaju zgrabi ispod ruke. ''Brzo, vatra će se uskoro proširiti kućom, nemamo vremena za gubljenje!'' Obrati mu se Enrique i povede ih do stubišta odbacivši goreću gredu golim rukama a bez da se imalo spržio. Kakav muškarac, taj Enrique! Izletili su napolje trenutak nakon što je kuću progutala vatrena stihija. Brujerijina drvena noga zauvijek je nestala u plamenovima, a mali goblin se izvukao bez kazne i zarekao se da više nikada neće pušiti. |
Sapunjara: "Ljubavi, izvadi mi očI"
|
8. PJEVANJE…tj. ČIN Jose-Antonio je lutao mračnim hodnicima katakomba i ljutito tresao baterijsku svjetiljku psujući na sav glas. ''Bem ti magičnu svjetiljku da ti 'bem! Magična svjetiljka moj dlakavi meksički ass!'' Bacio ju je negdje iza sebe slučajno usmrtivši goblina sa isukanim nožem koji ga je pratio već dobrih pola sata. Jose to nije primjetio već je nastavio dalje, češući se po mjestu gdje ga je ugrizao nekakav odvratni pauk kojeg je prije nekog vremena pojeo, pogrešno misleći da se radi o skakavcu. Nećemo reći na kojem mjestu je zaradio ugriz jer ovo ipak čitaju i neki maloljetnici. Mp3 plejer sa Enriqueovim albumima nije imao bateriju, pa ga je utrampio nekom bradatom starcu za dvije bočice health potiona. Bilo mu je malo neobično da je starac odabrao baš to mjesto za svoje kupoprodajne aktivnosti, ali kad je starac radosno uzviknuo: ''Kupac! Hvala budi Alahu, Budi, Kristu i Šivi, konačno neki kupac!'' bilo mu je glupo razočarat starca i ne obavit razmjenu. Starac je prvo sumnjičavo pokušavao pojesti mp3 plejer, ali mu je Jose uslužno objasnio da to služi za prizivanje duha koji će ti ispuniti tri želje ako ga dobro protrljaš. Starac se dao na trljanje, ali mu je Jose opet objasnio da treba trljati plejer, a ne to što je starac počeo sa zadovoljstvom trljati. Penis, jelte. Oboružan nunčakama i health potionom, te sit nakon ukusnog obroka u obliku velikog dlakavog pauka, ugledao je svijetlo na kraju tunela. Začu se cika malih goblina koji su prikraćivali vrijeme šekspirijanskom izvedbom off Broadway predstave San ljetne noći. To je očito bila straža. ''Što sada? Kako ću proći neprimjećeno pored njih?'' zapitao se mrmljajući u bradu i češući paukov ljubavni ugriz koji ga je svrbio kao da ga je neka kurva zarazila triperom. ''Znam! Odvratit ću im pozornost!'' Istupio je na svijetlo i goblini su prekinuli predstavu i zbunjeno ga pogledali. ''Hej, glupi goblini! Tamo dolje niz hodnik je rasprodaja Sony mp3 playera, ko prvi stigne ima doživotnu garanciju ako se to sranje pokvari! Vamos!'' Goblini su zaboravili na svoju stražarsku zadaću i veselo vrišteći pohrlili niz hodnik unatoč prijetnjama Brujerie da će im odsjeći glave i poslužiti ih psu koji je nepomično stajao na ulazu u podrum Vasquez vile. ''Hehe…stupidos goblinos!'' prijezirno se nacerio. Vrata koja su odvajala stražarsku prostoriju od nečeg nepoznatog što se nalazilo iza njih imala su jednu kvaku. Kvaka je bila u tome što nije bilo nikakve prave kvake na njima. Umjesto toga, iznad vrata je bio obješen kavez sa sasvim običnom papigom. Ono što nije bilo obično u vezi nje je bilo to da je papiga govorila i recitirala haiku pjesme ako je bila dobro raspoložena. Ispalo je da danas nije dobro raspoložena jer su je goblini zaboravili nahraniti. ''Zdravo!'' promatrački mu se obrati papiga kreštavim glasom. ''Zdravo i tebi…papigo.'' ''Ime mi je Lucilija. Polly hoće keks.'' ''Tko je sad Polly!?'' ''Ne znam, to je mantra koju papige često govore iz fore.'' ''Pa kakva ti je to fora? Glupa je.'' ''Ti si glup i ružan i smrdiš.'' ''E pa neće mene vrijeđat obična papiga!'' ''Upravo te uvrijedila. Što ćeš poduzeti glede toga frajerčino?'' ''Nanijet ću ti ozbiljne ozlijede ovim nunčakama za početak. A kasnije ću se već sjetiti nečeg zbilja okrutnog.'' ''E, pa šteta, jer ja sam ti potrebna da bi prošao kroz ova vrata. Zatvorena su neprobivom čarolijom, a samo ih ja mogu otvoriti i to ako mi odgovoriš točno na zagonetku. Imaš samo jedan pokušaj.'' ''A šta ako ne uspijem?'' ''Onda ti neću otvoriti vrata.'' ''Hmm…a zašto te ne bi jednostavno mučenjem natjerao da propjevaš?'' ''Zato jer pjevam izrazito loše. Nisam ni ja neki prokleti slavuj, jebo te mutavog!'' ''Dosta si vulgarna za jednu papigu…'' ''Jel? A kolko si papiga do sada upoznao, biseru!?'' ''Paaa….ni jednu.'' ''To sam i mislila. Onda ne seri bezveze i poslušaj zagonetku. Polly hoće keks.'' ''To je zagonetka?'' ''Ne, sada ide zagonetka. Što je to…ima uši kao zec, glasa se poput kornjače u vrijeme parenja, tijelo poput mravojeda, a rep ko u malog praščića?'' ''Hmmm..ček da razmislim. Nekad sam bio dobar u ovome. Uši kao zec….rep ko u prašćića. Hm, hm, hm…'' ''Znala sam da nećeš pogoditi. Glup si kao što i izgledaš. Još nitko nije pogodio moje zagonetke. Doduše, ti si prvi koji je ikada prošao ovuda, ali svejedno. Ponekad se pravim da pričam sa drugim papigama, znam da to nije baš zdravo, poznavala sam jednu papigu koja tako je oboljela od šizofrenije, ali ipak moram nekom pričati moje zagonetke jer goblini su gluplji čak i od tebe, a da ne razgovaram…'' ''HOĆEŠ LI UMUKNUTI BLESAVA PAPIGO?! Pokušavam razmišljati, jel može malo tišine?'' Dodao je Jose-Antonio smirenije. ''Samo daj, nema šanse da pogodiš.'' ''Znam!'' pobjedosno je uskliknuo. ''Radi se o križancu zeca, kornjače, mravojeda i praščića!'' Papiga ga je zabezeknuto gledala, a onda je razčarano uzdahnula. ''Ehh…možda i nisi tako glup. Odgovor je točan.'' ''Hoćeš li me sada pustiti kroz vrata??'' ''Neću.'' ''MOLIM!?'' ''Šalim se, što si takav…rijetko kad imam društvo, a da nisu smrdljivi goblini ili ona luđakinja Bruhe…nešto.'' ''Malo prije si mi rekla da sam glup. I svašta si mi rekla!'' ''Samoća me malo čini nestabilnom…nisam baš najuljudnija papiga, jebiga! Neću ti se ispričavat zbog toga.'' ''Nemam vremena tu se prepucavat s tobom, radi se o sudbini svijeta i životu moje ljubljene!'' ''Ti imaš curu? Tko bi rekao…s takvim ponašanjem…'' ''Zašto? Šta mi fali!? Dobro, ostavila me, ali je svejedno još volim…'' ''A zašto te ostavila, ako smijem pitat?'' ''Maaah, zato što je saznala da sam rođen kao žena. Sitnica zapravo.'' ''Oukeeej…mislim, tko sam ja da ti sudim. Jedna papiga koju sam svojedobno poznavala je rođena kao medvjed, a kasnije je operacijom tek postala papiga. Tako da donekle razumijem takve perverzne potrebe.'' ''Slušaj, ajde ti lijepo otvori vrata.'' ''Ajd, idi ako moraš. Pederko mora spasiti svijet…uuuu…'' sarkastično je prevrtila očima. ''Vrata ćeš ovoriti na ovaj način…slušaš me?'' ''Slušam, slušam!'' nervozno odvrati Jose-Antonio. ''Samo provjeravam. Dakle, ovako…vidiš onaj gumb tamo na zidu?'' ''Da, što s njim?'' ''E, pa samo ga pritisni i otvorit će ti se vrata.'' Jose-Antonio je zbunjeno zurio u papigu. ''KE?? I to je sve!? Jebeni gumb!?! A što je bilo sa ''neprobivom čarolijom'' i zagonetkom!? ''Ma zajebavala sam te malo. Što si takav, nemam svaki dan ljudsko društvo.'' ''Znaš li koliko sam vremena upravo izgubio?'' ''Kad si debil i ne možeš sam naći gumb za otvaranje vrata.'' '' jebem si glupu papigu!'' ljutito je odbrusio dok je pritiskivao gumb na što su se vrata polako počela otvarat. ''I što me spriječava da ne razbijem taj tvoj iritantni kljun ovim nunčakama?'' ''Ako to napraviš bacit ću na tebe kletvu koja će učiniti da ti ispadnu zubi i naraste grba na leđima.'' ''Jako smiješno. Ja idem, uživaj u svojim psihopatskim pošalicama.'' ''Polly hoće keks.'' |
Kako je nastala fora za stari vic "Em ga je Isus pričao učenicima...."
|
Jedne ugodne večeri koja se zbog nekog razloga zvala Posljednja Večer (jerbo nisu imali kalendara, Isus je bio živ još), Isus se s ekipom okupio kod kuće. Taman su došli iz arene gdje su gledali gladijatorske pokolje. Isus: Zdravo majko Marijo! Daj malo vina i lepinje za dečke. Ogladnili su od gledanja borbe. Marija: Evo sine, samo da odem do podruma Sv. Petar: Koja borba, mislim kak je onaj Tračanin bez glave ostao. Svaka čast Feničaninu. Juda: Hahahha, pogodite tko je pobrao sve pare na kladionici!!! Matej: I nisi nama mogao reći za kladionicu? Fakat si izdajica! Uto dolazi Marija s vrčom vina i hrpom lepinja. Isus: E baš ti fala majko. Sad će mo se malo okrijepit. Ono sunce u areni ubija. Fakat bi mogli kakvu ceradu postaviti. Sv. Petar: E, Đizus, daj mi dodaj čašu s vinom... Isus: Eeeeehehehehe, Pepa dragi, znaš da to ne ide tako. Sad ćeš morati poslušati moj vic. Sv. Petar: Neeee, opet. Šteta je što nesmiješ psovati. Ovak su ti vicevi očajni. Isus: Ne dira ti to mene. Ti ćeš njega čuti htio ili ne ako želiš to vino. Sv: Petar: Daj, Đizus, pa bar si ti milostiv. Isus: Hahaha, samo pred publikom. Znači vic ide ovako: Došao Haso kod Mu....... |
08.02.2007., četvrtak
7. čin sapunice "Ljubavi izvadi mi oči"
|
7. ČIN ''Krenimo, objasnit ću ti sve po putu. Moramo stići do Vasquez rezidencije pronto!'' saopćio je Enrique Iglesias Jose-Antoniu dok je brisao zakrvavljeni šurihen o posebnu krpicu za šurihene. Ei: Kod rijeke se nalazi ulaz u stare katakombe koje vode ravno u podrum Marijine kuće. To će nam znatno skratiti put i dobit ćemo element iznenađenja koji nam je prijeko potreban. Krenuli su prema brežuljcima iza kojih je tekla rijeka Grande Rivero. Jose-Antonio je zbunjeno pokušavao pratiti Enriquea koji je ubrzano koračao pri čemu je na vrlo seksipilan način vrtio bokovima. J: Gospodine Iglesias...čekajte.. Ei: Enrique, molim te. J: Enrique..što...što ti radiš ovdje!? Moram priznati da sam zbunjeniji nego onda kada sam prvi put dobio erekciju. Kao da znaš o čemu se radi i očito si ovdje s razlogom. Ei: Znam ja puno više toga nego što ti misliš. Znam tko si ti Jose-Antonio i znam sve o nastojanjima zle Marijine maćehe Brujerie da probudi Onog Koji Čeka Da Bude Probuđen....znan u užim krugovima kao Rupert. J: Rupert, zli bog? Dakle...istina je? Ei: Istina...kao što je istina da moji plesni koraci bacaju žene u trans, a muškarce tjeraju da ponovo promisle o svojoj seksualnoj opredijeljenosti. Brujeriu i njezinog pijuna Fernanda već dugo imamo pod nadzorom. Nismo mislili da ćemo morati tako skoro intervenirati, ali kucnuo je čas. Vremena je sve manje... J: Vi? Tko ste to vi? Ei: C.A.E. To je skraćenica za Celebrities Against Evil. Naša organizacija bdije stoljećima protiv zla u svijetu. Jedna od glavnih zadaća nam je spriječavanje buđenja zlih bogova poput Ruperta i nagovaranje Barbare Streissend da prekine karijeru. Ovo prvo nam je nekako uvijek polazilo za rukom, međutim u ovom drugom nismo bili pretjerano uspješni. C.A.E. je organizacija čiji članovi su uvježbani da barataju svim mogućim oružjima, da upotrijebljavaju snagu svojeg uma, prežive u nemogućim uvjetima i održavaju ravnotežu između dobra i zla. Znanje se prenosi već generacijama i malo ljudi je svijesno našeg postojanja...mi smo tu kada treba vaditi čovječanstvo iz govana. J: A tko su još članovi te organizacije, osim tebe? Ei: Jedni od najistaknutijih i najsmrtonosnijih su svakako Chuck Norris, Madonna, Dustin Hoffman, Jackie Chan i Vladimir Putin. Međutim, vrhovno vijeće je poslalo mene na ovu misiju zbog mojeg izvrsnog snalaženja u Mexicu i zato što sam već upoznat sa nedjelima Brujerije i njezine zle vojske goblina. A i htio sam kupiti jednu predobru šuljicu koju sam vidio u izlogu u gradu. J: Kontam. Vi ste nekakva vrsta super heroja! Ei: (zavodnički se počne smijati) Ne bih nas baš nazvao super herojima. Mi svi, osim što smo poznati i uspješni u onome što radimo, shvaćamo da kao celebrity osobe moramo preuzeti teret spašavanja svijeta u naše ruke. Tko će ako nećemo mi? Superman? George Bush!?? Blah... (ljutio odmahne rukom) Još malo i stigli smo do katakomba. J: Nešto mi nije jasno. Fernando mi je rekao da Brujeria treba Marijinu krv kako bi oživjela Ruperta. Zašto baš njezinu? Ei: Vidiš, Marija potječe iz pradavne loze. Njezina obitelj je jedna od prvih koja je bila u doticaju sa crnom magijom kulta Carameli koji je prije 2000 godine prvi pokušao probuditi Ruperta iz vječnog sna. A osim toga, Maria je i djevica. J: Errr...pa ne bi baš rekao. Enrique naglo stane Ei: Kako to misliš?! J: Paa...ja i ona smo često uživali u istraživanju vlastite seksualnosti. Drugim riječima, uzimao sam je kao mladu kobilu koja se propinjala i vrištala kao da je žigosaju. Ponekad čak i po sedam puta u jednom danu. Ei: Znaš li ti što to znači!?! J: Da sam relativno izdržljiv? Ei: To znači da Brujeria nema pojma o Marijinom razdjevičenju!! Ona misli kako je Maria djevica, a ako nečista krv padne na Oltar Buđenja cijeli proces će se izokrenuti! J: Pa nije li to dobro? Ei: Nije! To nikako nije dobro! Usred buđenja Ruperta doći će do kozmičkog paradoksa i cijeli svemir i vrijeme će biti progutani u crnu rupu koja će se otvoriti upravo ovdje....u Mexicu! J: (zaprepašteno) DIOS MIHO! Biti ćemo na svima vijestima! Ei: I gore od toga! Sav život će prestati postojati i ostati će samo potpuno ništavilo! J: Kako god bilo, moramo požuriti i spasiti Mariu! Ei: Nadam se samo da ćemo stići na vrijeme! Evo nas kod katakomba. J: Gdje? Ja ništa ne vidim. Ovdje je samo nekakvo raslinje. Enrique je zapjevušio nekakvu poskočnu melodijicu i odjednom su se usred raslinja počela nazirati vrata sa uklesanim natpisom 'Katakombe - zabranjeno parkiranje' i nešto manjim natpisom 'Juan je bio ovdje'. Ei: (iznanađeno) Ovo nisam očekivao. Zla energija je na ovom mjestu jaka. Ne mogu ući. J: Kako to misliš 'ne možeš ući'!?! Zar da se sam suočavam sa zlim bogom, vojskom goblina i maćehom sa drvenom nogom!? Ei: Brujeria je očito znala da će C.A.E. nekog poslati...aktivirala je stoljetni artifakt 'ANTI-CELEBRITIES' koji onemogućava ulazak C.A.E.-ovaca tako da energija artifakta blokira našu mentalnu snagu. Morat ćeš nastaviti sam, amigo! Evo ti moje nunčake i mp3 sa mojim najnovijim albumom da ti ne bude dosadno dok budeš prolazio kroz katakombe. Oh, i još nešto. Trebat će ti svijetlo. Za to će se pobrinuta ova magična baterijska svjetiljka. J: Slušaj Enrique...malo mi je neugodno, ali...jel bi mi se mogao potpisati na potkošulju? Puno bi mi značilo..hoću reći, mojoj nećakinji bi puno značilo. Ona te obožava. Ei: Naravno stari, nema frke. Kako da napišem posvetu? J: Napiši 'Za Jose-Antonija, moju najvatreniju obožavateljicu'. Ei: (upitno podiže obrvu) Nećakinja se zove isto kao ti? J: Joj, sad mi je neugodno...dobro, priznajem, za mene je. Enrique je naškrabao autogram i otkopčao još jedno dugme košulje, kako bi njegova glatka mišićava prsa još više došla do izražaja. Ei: Vidimo se na imanju. Meditirat ću ispred kuće i usmjeriti svog duhovnog životinjskog vodiča - malog dikobraza, da bude s tobom i u najtežim trenutcima. J: Hvala Enrique. Dat ću sve od sebe! Jose je ušao u mračne katakombe i upalio baterijsku svjetiljku koja je magično zasjala po kamenim zidovima. Ei: Jose-Antonio...još nešto. Ti si najhrabriji čovjek rođen kao žena kojeg sam ikada upoznao! Sretno...trebat će ti. |
07.02.2007., srijeda
Sapunjara
|
na jednom forumu postoji jedan user nadimka Stark. jednog lijepog dana imao je trenutak inspiracije i počeo pisat svoju sapunicu. naravno, kao parodiju na sve one meksičke i boktepitaj kakve sapunice na hrtu i rtlu i novoj. prenašam tu sapunicu na ovaj forum jer je fakin smiješno. za sad prvi čin, ak budete htjeli još - vičite! ___________________________________________________________________________ 1. ČIN Maria i njezin ljubavnik Jose-Antonio stoje u velikoj prostoriji, drže se za ruke i zaljubljeno se gledaju. Maria je kćer bogatog industrijalca koji je nedavno ubijen na sumnjivi način, a Jose-Antonio je radnik na farmi Marijine obitelji. J: Maria, mi amor, konačno smo ostali sami...samo ti i ja šećeru... M: Oh, Jose-Antonio...ali što je sa tvojim retardiranim bratićem koji stoji pored nas i čudno nas promatra. Slina mu ide na usta. Bojim ga se. J: Ne brini se za njega Maria, vrijeme je za ljubav! Pepo nas neće uznemiravati, samo smo ti i ja ostali na ranču. M: I mali Pepo.... J: Ne znaš koliko sam čekao ovaj trenutak..da stojim pored tebe i udišem miris tvoje glatke kože...gledam obline tvojih rascvjetalih dojki... M: Jose-Antoni, zacrvenit ću se...tako si šarmantan i pravi si muškarac. J: Ti si moja buduća žena i majka nerođenog djeteta. Volim te! M: Ali tiše, Jose-Antonio... J: Bez brige, Maria, nema nikoga (osim Pepa)...znam da te strah tvoje zle maćehe, Brujerie, ali ona je otišla u grad kupiti novu veš mašinu. Neću dat da ti naudi, prokleta zla baba! M: Oh, Jose-Antonio (brizne u plač)...tako je mrzim! Mrzim njen zloćudni prodorni pogled i drvenu nogu. Da se barem nije udala za mog oca! J: Nemoj da brineš bejbe, kad moj marijači bend uspije sami ćemo se uzdržavat. Samo je pitanje trenutka kad ćemo izdat prvi album, Marijači Machine vol. 1! M: Ali Jose-Antonio, zaboravljaš koliko je moja obitelj imućna i utjecajna u ovim krajevima! Naše farme pčela daju najbolji med u cijelom selu. Ako ne i izvan sela. J: Nekako mislim da...Pepo! Pepo, ne grizi mi ruku, zločesti dječače! ...mislim da smrt tvoga oca nije bila slučajna. Sa njegovom smrću ta kuja je dobila sve! Pčele i to. A ti si njegova jedina kćerka, ako izuzmemo Huanitu, Perditu i Hemafroditu, i ti si trebala dobiti nasljedstvo! M: Za božje ime, Jose-Antonio, misliš da njegovo ubojstvo nije bilo slučajno!? J: Nikako mi amor! Taj nož se nije mogao sam od sebe zapiknuti u njegova leđa! Netko ga je sigurno tamo stavio! M: Misliš da... J: Tako je! Tvoj otac je ubijen! M: OH, ne! Nee!! (onesviješćuje se) J: Brzo Pepo, prestani se igrati sa svojim spolovilom i donesi iz kuhinje čašu vode! Žedan sam u pičku materinu! 2. ČIN Zla maćeha, Brujeria, ljutito ulazi u predsoblje...čuje se lupanje drvene noge po parketu. B: Što se to tu događa?? Jose-Antonio, zašto si ovdje!? Ne bi li trebao hraniti pčele? Za što te plaćamo? J: Ali senorita...ne plaćate me. Dogovorili smo se da radim besplatno dok ne odplatim trkaćeg konja kojeg je Pepo umlatio toljagom i pojeo na grillu. B: Tišina, spermatozoidni iscjetku! Gubi se napolje i povedi svog retardiranog bratića sa sobom! Maria leži na kauču, izgleda vrlo blijedo...Jose-Antonio pokunjeno izlazi iz kuće noseći Pepu pod rukom B: Maria! Nisam li ti rekla da ne želim tu propalicu u mojoj kući!? M: Vašoj kući, Brujeria? Nije li ovo kuća moga oca...moga oca koji je ubijen?? B: O čemu ti govoriš? Tvoj otac se spotaknuo i pao na nož, to svi znaju! M: Ne mogu dokazati da ste ubili mog oca, ali ja to znam, vi to znate i vaša drvena noga me užasno živcira! Jednog dana ću uzeti pilu i prepiliti je, pa ćemo onda vidjeti tko je la puta! B: Maria! Kakva je to drskost!!? Blesava djevojko, zar misliš da išta možeš dokazati? Misliš da znaš sve? E pa ne znaš! Slušaj vamo droco mala...Jose-Antonio je tvoj brat! M: (zaprepašteno) Dios miho! Ne vjerujem! Lažeš! Reci mi da to nije istina! B: Bwuahahhaha, nije, samo te zajebavam. M: Oh, a ja se jadna već pobojala... B: ON JE ZAPRAVO ONA! Jose-Antonio je promijenio spol sa svojih 15 godina! Njegovo pravo ime je - Antonija! Išao je na potpuno odstranjivanje svih ženskih dijelova, uključujući i coochie-coochie. Sada je ono što je uvijek željeo/la biti...muškarac i marijači wannabe. Maria pada u nesvijest... 3. ČIN Jose-Antonio sjedi naslonjen na šank u tekila baru ''Kod veselog paraplegičara'' i sa sjetnim pogledom u očima loče tekilu, koju tu i tamo presječe sa coronom. Prilazi mu njegov kompić Fernando i sjeda kraj J.A.-a. Fernando ima kaubojski šešir koji mu glupo stoji, ali mu to nitko nikada nije rekao. F: Oooo, tko to loče u 4 popodne...Jose-Antonio, mi amigo, pa di si frajeru!? J: Fernando...sjedi stari. Konobar! Tekila za Fernanda! Dupla! Konobar: Si senor! F: Šta je bilo? Izgledaš mi kao čovjek kojem su pincetom čupali stidne dlačice i onda mu ih zalijepili na potiljak. J: Tako loše izgledam, huh? F: Da izgledaš još malo lošije rekao bi da izgledaš lošije nego što sada izgledaš. J: Ah Fernando...uvijek si bio mudar i šaljiv. F: Hajde oraspoloži se, nije sve tako crno! (drmne tekilu) Reci...ke pasa? J: Maaa...bio sam ujutro kod Marie.... F: Marie Vasquez? Uvijek sam ti govorio da s tom malom dolaze samo problemi. Cijela njezina obitelj je uvijek bila problematična...bogata, ali malo poremećena... J: Ali Fernando, mi amigo, volim je! F: Eh...prijatelju, ljubav je mnogo zajebana stvar. Ja sam ti lijepo govorio da ćeš se uvaliti u grla do govna. Nisam li? Reci, što sam ti govorio? J: Da ću se uvaliti u grla do govna...grla..što god. Gledaj, ja sam luud za njom...isto kao onda kad si ti bio lud za onom malom koja je žonglirala sa ručnim granatama. Sjećaš se kako si bio lud za tom malom? Što se dogodilo uopće s njom? F: Maa...nesreća..strašna nesreća. Poskliznula sa poslije tuširanja i lupila glavom u wc školjku.. J: Uh, sranje...ali Maria...ona je predivna žena...i zato me malo strah da ne sazna...znaš... F: Tvoju tajnu? J: Si. F: Čekaj, ono da voliš oblačiti žensku odjeću i mazati se kikirikijem po golom tijelu prije vođenja ljubavi? J: Ma neee...onu drugu tajnu! F: Da si rođen ko curica? J: Baš tu. Nemoj tako glasno zaboga! Strah me je Fernando, mucho me je strah... Ako sazna za to..našoj ljubavi biti će kraj.. F: Ma nemoj tako amigo! Rođen si kao žensko pa što sada!? Imaš ostatke maternice u sebi i zbog toga ne bi mogao imati romantičnu vezu sa drugom ženom!? Nemoj biti tako strog prema sebi. Koliko ljudi godišnje u SAD-u promjeni spol, pa su sretni oženjeni, imaju djecu i smeđeg labradora?? J: Ali ovo nije SAD Fernando...ovo je Mexico...napravili bi tortillu od mene da saznaju...a Maria...dios miho! Ne usuđujem se ni pomisliti... F: Jose-Antonio, da ti kažem nešto! Ljubav je poput malog cvijeta! Moraš ga zalijevati kako bi njegove latice iz dana u dan postajale sve bujnije i ljepše. Kad se takav cvijet jednom zasadi, onda on raste...raste i raste sve dok ne uvene ili se neki pijani Mexikanac ne popiša po mjestu gdje taj cvijet raste pa uvene prije vremena. J: (gleda Fernanda zabezeknuto) I koji je smisao tvoje male priče? F: Jednostavno...nemoj joj reći!!?! J: Pa nisam ni namjeravao...možda sam rođen kao curica, ali nisam glup! Ta tajna ostat će samo između mene, tebe i kirurga koji mi je udijelio dar muškosti. Konobar! daj još dvije ljute! Konobar: Si senorita...ovaj, senor! 4. ČIN Jose-Antonio se budi na mamuran na kauču, gleda oko sebe sa izrazom osobe kojoj su priklještili muda drobilicom za češnjak. Uz jedno sočno ''Bog mater!'' uzima sa stola kutiju patriotskih cigareta 'Mexico Pljuga mucho bueno!' i pali jednu. Nakon što si je napravio kavu (crnu, bez mlijeka i šećera) začuje se zvono. Korakom ranjenog leoparda dovuče se do vrata svoje priproste seljačke kolibe i otvara ih. Zapitat ćete se, kako to da priprosta seljačka koliba ima zvono? E pa jednostavno ima i zato nemojte postavljati glupa pitanja. Na vratima stoji Maria. Ne izgleda presretno. J: Maria, ljubavi...ke pasa? M: Jose-Antonio...moramo razgovarati! J: (zbunjeno) Si...naravno..uđi, baš si radim kavu. Jesi li za šalicu? M: Pa može. J: (daje joj šalicu) Izvoli. M: Ali..šta je s kavom? J: A ti bi i kavu u šalicu? Ajoj, sori, malo sam popio jučer sa Fernandom pa mi mozak još ne funkcionira. Ulijeva joj kavu M: Gracias... J: Hoćeš li mi sada reći zašto se ponašaš tako hladno prema meni? Nisi me ni poljubila! M: (mrtvo hladno) Žao mi je Jose-Antonio...ali nemam lezbijskih sklonosti. Joseu ispada šalica iz ruke i razbija se po parketu. Pitate se otkud seljačkoj kolibi parket? Ne? Dobro. J: Dakle...ti znaš!!?? M: Da, Jose-Antonio..ili bolje da kažem - Antonija! Jose-Antonio se prima za glavu J: Ayayay, caramba!! Butros gali! Buenos nočas, kretenos!!! Maria...gledaj...ja sam i dalje Jose-Antonio koji te voli! To što sam rođen sa ženskim reproduktivnim organima ne mjenja ništa! Znaš i sama koliko velik i prekrasan primjerak muškosti sadrže ove Kevin Kline bokserice! M: (sva dršće od bijesa) Lagao si mi...lagao si mi Jose-Antonio! Voljela sam te...a zapravo sam cijelo vrijeme voljela...ne znam više ni sama što! J: (prilazi do Marie i prima je za ramena) Ali to sam još uvijek ja, Jose-Antonio kojeg voliš! I koji voli tebe! Jose-Antonio koji voli sve što vole drugi muškarci...pivo, jahanje, Jennu Jameson, proste viceve i lov na skočimiševe! M: Zbunjena sam Jose-Antonio. Jako sam zbunjena i ne znam više što...čekaj malo, lov na skočimiševe?? J: Pa...da, u mom selu su muškarci to stalno radili. Gledaj, mi amor...dok sam bio mali, tj. mala nikada se nisam uklopio u društvo svojih vršnjakinja. Uvijek sam se igrao rata sa dečkima iz ulice. Dok su ostale djevojčice radile čajanke sa svojim lutkicama i zadirkivale malu Margaritu jer je siromašna...ja i dečki smo radili tvrđave i zadirkivali malog Diega jer ga otac dira na nepriličan način. Tek sam kasnije shvatio da sam drugačija...da sam zapravo oduvijek, barem iznutra, bio dječak...čak kada sam pružio oralni užitak ruskom dječaku Borisu koji se doselio u našu ulicu, nisam osjetio ama baš ništa. Osim Borisovog spolovila u ustima, naravno. Kasnije sam shvatio da je to moja sudbina..ja to nisam izabrao...majka priroda je izabrala mene. Podigla me u svoje naručje i rekla - tvoja sudbina je da postaneš pravi muškarac i ugradiš si jedne lijepe cohonas. Isprva su moji roditelji bili protiv toga. Ali kada sam im lijepo objasnio da ću ih raznijeti dvocijevnom sačmaricom ako mi ne daju novac za operaciju, smilovali su se, dali mi novac i svoj blagoslov. Čak su i oni shvaćali da nisam kao ostale djevojčice. Maria, ja sam veći muškarac nego itko u ovom bijednom mjestu tko je rođen sa autentičnim pimpekom! M: Ja...ja...ne znam što bi rekla! Drago mi je zbog tebe, ali ne znam da li te nakon ovog saznanja mogu voljeti kao i prije! Kad mi je moja zla maćeha Brujeria rekla da si ti... J: Wow, čekaj malo! Ona ti je to rekla? Ali kako ona zna za to?? Zar ne vidiš da nas želi razdvojiti!? Zavidna je tvojoj sreći, želi te uništiti, kao i tvog oca! M: Jose-Antonio...ja.. (brizne u plač) ...ovo mjenja sve! Ne mogu te više gledati istim očima! Bolje da idem... J: Ali Maria..te kjero!!!! M: Te kjeraj si mami doma! Pusti me na miru ti...ti..tranvestitu jedan! Istrči u suzama iz Joseove kolibe J: MARIAAA...TE KJEROOOOO!!! 5. ČIN Maria sjedi sama u sobi i neveselo cmizdri. Dolazi sluškinja Checita i pruža joj maramicu. C: Izvol'te gospa Maria...najte plakat' gospa, najte... M: (šmrc) Kako da ne plačem kad se cijeli moj život ruši!? Ah da je barem moj otac živ, on bi me mogao utješiti svojim očinskim savjetima. Ili da su mi barem sestre žive... C: Ali gospa, pa vaše sestre su žive! Dolje su u blagavaonici! M: Lijepo od tebe što me pokušavaš utješiti Checita, ali ja znam da su one mrtve. Nije prikladno tako vrijeđat uspomenu na moje sestre. C: Ali gospa Maria, velim vam! One su stvarno u blagavaonici. Perdita, Huanita i Hemafrodita! M: Ah...reci mi ti to šta da radim...uvijek si mi bila najbolja prijateljica...još od djetinstva. C: Ali gospa...zar me niste stalno u prolazu tukli papučom po glavi i govorili mi da izgledam kao unakaženi fetus i smrdim kao 10 tvorova koji pate od teškog proljeva? M: Ma to je sve iz milja Chupita. Mila moj Chupita. C: Gospa, moje ime je Checita...mislim da ću sad otić'...pospremit' kupatilo...da, tako je...pospremit' kupatilo...(nesigurno se povlači prema vratima) ''Ayay, senorita je potpuno poludila, mios diho!'' izgovori polutiho kimajući glavom dok je napuštala prostoriju. Nešto docnije, točnije u ponoć...Maria je naglo ogladnjela pa se spustila u kuhinju da vidi što ima u frižideru. Našla je pileći batak, tvrdi ovčji sir, nešto salate od rajčice, krastavca i luka, malo senfa, masline, zdjelu krumpira i sladoled od vanilije. Pomislila je kako će joj neumjereno prežderavanje barem malo odvratit misli od problema. Dok je sve to nosila u svoje odaje začu čudne zvukove kako dopiru iz podruma. Odložila je hranu na omanjeg psa koji je iz nepoznatog razloga stajao tamo i približila se vratima podruma. Lagano ih je odškrinula i snop svijetla joj je obasjao spavačicu ocrtavajući njezine nabrekle bradavice, što je bilo sasvim uobičajeno iz dva razloga: a) žene obične imaju bradavice, uglavnom dvije...ako vam kažu da imaju više ili lažu ili su bile izložene pojačanoj radijaciji. b) nabrekle su jer su bile izložene vlažnim uvjetima, što je u ovom slučaju unutrašnjost frižidera po kojem je Maria rovarila barem pola sata. Što je tiše mogla zakoračila je na stubište i lagano se stala spuštati razmišljajući o tome kako je trebala ponijeti onaj pileći batak. Kada je došla dolje imala je što vidjeti... No, nije računala na dasku koja je pod njezinom težinom ispustila zvuk sličan tipičnom zlikovcu dok mu Chuck Norris odvaljuje kružni. To bi zvučalo negdje ovako: ''Auuuu!''. Prilika u sredini prostoriji se naglo okrenula i pogledala je svojim zloćudnim tumorom...pogledom hoću reći...pogledom! Maria...upala si u nezgodan čas...tim gore za tebe! M: Brujeria! Što...što se ovdje događa!? B: Zgrabite je! Naredila je skupini goblina koja je samo čekala zapovijed. Zaista te tvoj otac nije naučio ništa o tome kako je nepristojno gurati nos u tuđe poslove! HAHAHAHAHA!! (zli smijeh popraćen cerekanjem goblina) Goblini su omotali uže oko nje i dovukli je do sredine prostorije dok se Maria nemoćno koprcala i vrištala poput malog djeteta kojemu su upravo saopćili da je posvojeno. B: Samo vrišti malena...nitko te ne može čuti! Baš nitko... 6. ČIN Jose-Antonio je nervozno hodao gore-dolje po svojoj priprostoj kolibi. Napokon je stao i pripalio cigaru pokušavajući sabrati misli. Dok je otpuhivao kružiće dima u glavu prepariranog jelena koja ga je gledala sa zida i u čijim se molećivim očima dalo pročitati ''Nemoj me ubiti!'', Jose-Antonio je pljunuo na pod i rekao glasno: ''Pa da! Upravo to ću i učiniti! Idem do imanja Vasquez i uvjerit ću Mariu da je volim tako što ću joj otpjevati jednu predivnu serenadu!'' Zgrabio je svoj marijači kožnjak sa Children Of Mexico prišivkom i zaputio se do staje gdje ga je čekao njegov vjerni pastuh kojeg je jednostavno zvao Konj. Kad je odškrinuo vrata staje zamijetio je da nema plinske svjetiljke na platformi s lijeve strane gdje je uvijek bila. U staji je bio mrak. Konj je nervozno frknuo. ''Tražiš svjetiljku, jelda Jose-Antonio?'' progovori glas negdje u mraku staje J: Tko je to? Pokaži se! Jose napravi korak prema sredini i nemalo se iznenadio kad je udario potkoljenicom o pribor za mužnju krava. Što je bilo čudno jer Jose nikad nije imao krave, a pošto nije imao krave nije ih mogao musti. Mislim, mogao ih je, ali nečije tuđe krave u tuđim stajama. Svoje ne, jerbo ih nije imao. A pošto ih nije imao i nije ih mogao musti, nije mogao ni posjedovati pribor za mužnju krava jer bi to bilo jednostavno blesavo. Ne imati krave, a posjedovati pribor za mužnju. Svašta. ''Udario si se u pribor za mužnju krava, jelda Jose-Antonio!? HAHA! To sam namjerno stavio na sredinu staje tako da te uspori i zbuni!'' J: Pokaži se, tako ti svih kurvi Mexica! Iza Josea nečija ruka je upalila plinsku svjetiljku i poznato lice izroni iz mraka... J: Fernando!? Mi amigo, što ti tu radiš?? Kakve su ovo glupe igre!? F: O, nisu igre Jose-Antonio! Ovo uopće nisu igre! Kladim se da me nisi očekivao noćas. Ne u svojoj staji. Reci, jesi li? J: Jok. Slušaj, nemam vremena za zajebanciju, moram ići do Marijine kuće da ozbiljno porazgovaram s njom. Mislim da ću je zaprositi. F: Nejdeš ti nigdje Jose-Antonio! Barem ne do Marijine kuće. Ahh...ova noć ima nekakav zao miris u zraku. Reci, Jose-Antonio, možeš li namirisati zlo u zraku!? J: Jedino što mogu namirisati je smrad konjske balege pomiješan s tvojim jeftinim aftershaveom! Što ti se odjednom dogodilo Fernando? Skrenuo si, posvađao se s mozgom, što li? F: Ohohoho...nemaš pojma koliko si u pravu...još davno Jose-Antonio. Još daaavno! zakoračio je naprijed i otkrio predmet koji je do tada držao iza leđa J: Zašto imaš motornu pilu u ruci!? Prekini Fernando, plašiš me. Uopće nije smiješno! F: Nije smiješno, Jose, tragično je zapravo...tvoja droljica Maria i ti, oboje poginuli u istoj noći! Tragična sudbina mladih ljubavnika koji će biti zauvijek sjedinjeni...u smrti!! J: Što si napravio Mariji, đubre jedno!? F: Opa, smiri kretnje Jose, sjeti se tko od nas dvojice držio motornu pilu u rukama! Tvoje malo djevojče je upravo u rukama gospe Brujerie, koja će, vjerujem, znati cjeniti to što radim za nju... J: Ne vjerujem što čujem! Bili smo najbolji prijatelj, a sad si obični el loco... F: Najbolji prijatelj!? O ne, ne...to je sve bila samo vješta krinka kako bi pomogao Brujeriji da ostvari svoj el diablo plan! Vidiš, nisam ti mogao biti prijatelj. Zašto? Zato jer sam potpuni poremećeni manijak i krvožedni ubojica koji još k tome i piški u krevet. Ja nemam prijatelja. Nisi gledao Vrisak? Svi oni ubojice su naizgled bili nečiji prijatelji, ljubavnici...a u stvari su samo htjeli osvetiti mrtvu maćehu, kućnog ljubimca ili jednostavno zabiti mesarski nož u mlado tinejdžersko meso. J: A ti? Koga ti želiš osvetiti? F: Razmisli malo Jose-Antonio, Brujeria zapravo igra ključnu ulogu u svemu ovom. Sjećaš se mlade djevojke koja je žonglirala granatama iz 3. čina? J: To je Brujeria?? F: Nee!!! Ona je bila Brujerijina svekrva! Na sprovodu sam upoznao Brujeriju i otkrili smo da imamo mnogo toga zajedničkog. Osim što nas oboje uzbuđuje dok vodimo ljubav trljajući međusobno genitalije vjevericama, ona i ja imamo neke iste ciljeve u životu... Osim toga, ja sam, kao što si mogao zaključiti, totalni el loco i moram nekoga okriviti za smrt djevojke koja je žonglirala granatama. A taj netko si ti!!! J: Ali ja nemam veze s njezinom smrću! To je besmisleno! F: Dosta! Dosta! Rekao sam da nekoga moram okriviti! No, ionako bi nastradao...počeo si se previše petljati u naše poslove. J: O čemu to govoriš? Kakve poslove? Nisam imao pojma o nekakvim ''vašim poslovima''! F: Da, kao i stari Vasquez! I on je znao previše. Zabadao je nos tamo gdje mu nije mjesto baš kao ti i tvoja droca Maria. J: Ali Fernando, ja stvarno ne znam o čemu govoriš. Nemam pojma što se događa! F: Lažeš, pseto tranvestitsko! Morali ste njuškati jelda? I sada ćeš zbog toga skupo platiti.. J: Ali stvarno nisam nigdje njuškao! Jel sve ovo zbog farme pčela? O tome se radi, o pčelama?? F: Ne...pčele su samo šlag na tortu...Brujeria će dobiti ono što je uvijek željela... J: Pčele? F: Ne...svoju nogu! J: Nogu?? F: Dobro, nogu i besmrtnost. Ja i Brujeria dijelit ćemo mjesto na tronu Zemlje, jednom kada krv mlade Marije posluži da probudi zlog boga Ruperta koji će zavladati cijelim svemirom! HAHAHAHAHA!!! Njegova zla esencija stoljećima čeka da bude oslobođena! J: To je sve zbog pčela, jelda? F: Jel ti mene slušaš!?! J: Ok, recimo da ti povjerujem na trenutak. Je li taj ''Rupert'' obećao Brujeriji upravljanje farmom pčela? Jer nejde ti to samo tako. Ima tu zajebancija sa općinskim katastrima, registrima, mjerenjem zemljišta... F: Ma zajebi proklete pčele, ja govorim o vladanju ovom vukojebinom! J: Mexicom? F: Zemaljskom kuglom, el tupsone! J: Ako je vukojebina, zašto želite vladat njome? F: Zato jer ćemo svima donijet patnju i bol! Rupert će učiniti da svi ljudi budu ili mrtvi ili naši robovi, a on će jednom zauvijek biti oslobođen iz svoje bezvremenske komore u koju ga je Isus Krist zatvorio godine 235 b.c. J: Dobro, ali imat ćete i farmu pčela, jel tak? F: E sad me već stvarno ljutiš! A nije lijepo ljutiti luđaka koji se upravo sprema odglumiti Meksički masakr motornom pilom! J: Smiješno ime za zlog boga, ne misliš li? Rupert!? F: Nisam ja pisao proročanstvo! Njegovo pravo ime je neizgovorljivo na španjolskom ili bilo kojem jeziku. Kad bi ga netko uspio izgovoriti cijela populacija Eskima bi izumrla, a Calista Flockhart bi postala dobra glumica! J: Calista...tko? F: Ma znaš, Ally McBeal! Odvjetnica. Ona anoreksična! J: A, da! Slušaj Fernando, spusti motornu pilu...još nije kasno! F: (zlo cerekanje) Jel ti to pokušavaš mene natjerati da postanem dobar!'? Što trebam napraviti, pokazati ti potvrdu da sam klinički lud!? Ne, vrijeme je za tebe da umreš!! J: Još samo jedno pitanje, prije nego što me ubiješ! F: Kako bi mogao odbiti posljednju želju svom dragom amigosu! Reci, što te muči? J: Ta drvena noga od Brujerije! Pretpostavljam da vas dvoje imate uredan seksualni život. F: Si! J: Pa kako to uspijevate s njezinom nogom? Mislim, jel te smeta? F: Prije sam se redovito našrpanjio na nju. Ali sada je ona otkvači pa je puno lakše. Nadam se da sam zadovoljio tvoju znatiželju! Podignuo je motornu pilu i lagano se stao pribiližavati Jose-Antoniu, frcajući svojom pjenom koja mu je počela izlaziti na usta. Konj je sve to nijemo gledao sa strane misleći: Hej! ja sam samo Konj! Ne mogu mu pomoći.'' Fernando je zamahnuo nogom i srušio Jose-Antonia koji se nije uspio izmaknuti silovitom naletu. Pila se prijeteći nadvila nad njegovim tijelom F: Sayonara Jose Antonio! NE TAKO BRZO! Fernando se u čudu okrenuo prema vratima staje i sinkronizirano sa Jose-Antonijom u potpunom iznenađenju uzviknuo ''Enrique Iglesias!!??'' Ei: Upravo ja! Brzinom munje izvukao je šurihen i naciljao točno u Fernandovu glavu. Mlaz krvi je pošpricao Jose-Antonija i Fernando se uz bolan izraz lica srušio na sjeno dok mu se tijelo trzalo a šurihen veselo virio iz lubanje. Enrique Iglesias je pružio svoju naočitu ruku Joseu i pomogao mu da ustane. Ei: Hajde momče! Čeka nas puno posla. Ustao se i bacio pogled na Fernandovo truplo koje se još uvijek trzalo kao američki vojnik kojem su Vietkongovci spojili jaja na struju. J: Bio mi je prijatelj...barem sam tako mislio. Ei: Ne treba ti ga biti žao. J: I nije! Bio je lud i taj šešir mu je grozno stajao. |
04.02.2007., nedjelja
Lazy, lazy
|
|
02.02.2007., petak
Pun mi je kurac svega u 2:11
Evo, sad je 2 i neš sitno u noći. Nasrao sam barem desetak listova punih zadataka iz matke. Pojeo sam i dvije krafne od jučer (jednu s čokoladom a drugu s pekmezom - BTW, ona s pekmezom je imala oduran okus) i sad me već polako san lovi. Sutra (danas) odtrpim taj zadnji kolokvij iz matke (šanse za prolaz su cca 10%) i onda malo do Ane pa na frendov ročkas. Ako doma stigne na vrijeme bacit ću pogled na Saturn i Mjesec koji će biti udaljeni pola stupnja jedno od drugog. Težak mi je život. Nemam para na mobu, u novčaniku. Treba kupiti bon, kupiti M@loj Hulji poklon za ročkas, platiti internet (jebemti VM mrežu, zajebaše me) i još sa strane ostaviti za izlaske. Moram nekako novce pribaviti. MP3 mi se pokvario, tj pao mi je i "play" tipka se sjebala. Sad ga ne mogu upaliti ni ugasiti. Zapravo, mogu ga upaliti i upalio sam ga tako da sam ga spojio na komp i odspojio. Tim postupkom on se automatski pali. Kad ga ne koristim radi stišan na 0. Valjda tako manje struje troši.Sutra ću prijaviti i ispite iz geoinformatike i geodetskih instrumenata. Fino su ih uvalili jedan za drugim. Neznam kaj da više pišem, 2:09 je, trabunjam gluposti, moram ići spat da bi se sutra u pola 10 ustao i otišao na fax u referadu (koja ima mutavo radno vrijeme od 10 do 12 ---> PIČKA IM MATERINA LJENA BIROKRATSKA). Eto idem spat, idem, ideeeeeem..... Pardon zbog duševnih boli uzrokovanih ovim postom. PS: Čak sam i sliku bes smisla nasrao. PSS: JEBEM TI MATER I SISTEMU. ZAŠTO SLIKA MORA BITI BAŠ 200x150px??? Zašto ne može biti 199x149px??? |
