na jednom forumu postoji jedan user nadimka Stark.
jednog lijepog dana imao je trenutak inspiracije i počeo pisat svoju sapunicu.
naravno, kao parodiju na sve one meksičke i boktepitaj kakve sapunice na hrtu i rtlu i novoj.
prenašam tu sapunicu na ovaj forum jer je fakin smiješno. za sad prvi čin, ak budete htjeli još - vičite!
___________________________________________________________________________
1. ČIN
Maria i njezin ljubavnik Jose-Antonio stoje u velikoj prostoriji, drže se za ruke i zaljubljeno se gledaju. Maria je kćer bogatog industrijalca koji je nedavno ubijen na sumnjivi način, a Jose-Antonio je radnik na farmi Marijine obitelji.
J: Maria, mi amor, konačno smo ostali sami...samo ti i ja šećeru...
M: Oh, Jose-Antonio...ali što je sa tvojim retardiranim bratićem koji stoji pored nas i čudno nas promatra. Slina mu ide na usta. Bojim ga se.
J: Ne brini se za njega Maria, vrijeme je za ljubav! Pepo nas neće uznemiravati, samo smo ti i ja ostali na ranču.
M: I mali Pepo....
J: Ne znaš koliko sam čekao ovaj trenutak..da stojim pored tebe i udišem miris tvoje glatke kože...gledam obline tvojih rascvjetalih dojki...
M: Jose-Antoni, zacrvenit ću se...tako si šarmantan i pravi si muškarac.
J: Ti si moja buduća žena i majka nerođenog djeteta. Volim te!
M: Ali tiše, Jose-Antonio...
J: Bez brige, Maria, nema nikoga (osim Pepa)...znam da te strah tvoje zle maćehe, Brujerie, ali ona je otišla u grad kupiti novu veš mašinu. Neću dat da ti naudi, prokleta zla baba!
M: Oh, Jose-Antonio (brizne u plač)...tako je mrzim! Mrzim njen zloćudni prodorni pogled i drvenu nogu. Da se barem nije udala za mog oca!
J: Nemoj da brineš bejbe, kad moj marijači bend uspije sami ćemo se uzdržavat. Samo je pitanje trenutka kad ćemo izdat prvi album, Marijači Machine vol. 1!
M: Ali Jose-Antonio, zaboravljaš koliko je moja obitelj imućna i utjecajna u ovim krajevima! Naše farme pčela daju najbolji med u cijelom selu. Ako ne i izvan sela.
J: Nekako mislim da...Pepo! Pepo, ne grizi mi ruku, zločesti dječače!
...mislim da smrt tvoga oca nije bila slučajna. Sa njegovom smrću ta kuja je dobila sve! Pčele i to. A ti si njegova jedina kćerka, ako izuzmemo Huanitu, Perditu i Hemafroditu, i ti si trebala dobiti nasljedstvo!
M: Za božje ime, Jose-Antonio, misliš da njegovo ubojstvo nije bilo slučajno!?
J: Nikako mi amor! Taj nož se nije mogao sam od sebe zapiknuti u njegova leđa! Netko ga je sigurno tamo stavio!
M: Misliš da...
J: Tako je! Tvoj otac je ubijen!
M: OH, ne! Nee!! (onesviješćuje se)
J: Brzo Pepo, prestani se igrati sa svojim spolovilom i donesi iz kuhinje čašu vode! Žedan sam u pičku materinu!
2. ČIN
Zla maćeha, Brujeria, ljutito ulazi u predsoblje...čuje se lupanje drvene noge po parketu.
B: Što se to tu događa?? Jose-Antonio, zašto si ovdje!? Ne bi li trebao hraniti pčele? Za što te plaćamo?
J: Ali senorita...ne plaćate me. Dogovorili smo se da radim besplatno dok ne odplatim trkaćeg konja kojeg je Pepo umlatio toljagom i pojeo na grillu.
B: Tišina, spermatozoidni iscjetku! Gubi se napolje i povedi svog retardiranog bratića sa sobom!
Maria leži na kauču, izgleda vrlo blijedo...Jose-Antonio pokunjeno izlazi iz kuće noseći Pepu pod rukom
B: Maria! Nisam li ti rekla da ne želim tu propalicu u mojoj kući!?
M: Vašoj kući, Brujeria? Nije li ovo kuća moga oca...moga oca koji je ubijen??
B: O čemu ti govoriš? Tvoj otac se spotaknuo i pao na nož, to svi znaju!
M: Ne mogu dokazati da ste ubili mog oca, ali ja to znam, vi to znate i vaša drvena noga me užasno živcira! Jednog dana ću uzeti pilu i prepiliti je, pa ćemo onda vidjeti tko je la puta!
B: Maria! Kakva je to drskost!!? Blesava djevojko, zar misliš da išta možeš dokazati? Misliš da znaš sve? E pa ne znaš! Slušaj vamo droco mala...Jose-Antonio je tvoj brat!
M: (zaprepašteno) Dios miho! Ne vjerujem! Lažeš! Reci mi da to nije istina!
B: Bwuahahhaha, nije, samo te zajebavam.
M: Oh, a ja se jadna već pobojala...
B: ON JE ZAPRAVO ONA! Jose-Antonio je promijenio spol sa svojih 15 godina! Njegovo pravo ime je - Antonija! Išao je na potpuno odstranjivanje svih ženskih dijelova, uključujući i coochie-coochie. Sada je ono što je uvijek željeo/la biti...muškarac i marijači wannabe.
Maria pada u nesvijest...
3. ČIN
Jose-Antonio sjedi naslonjen na šank u tekila baru ''Kod veselog paraplegičara'' i sa sjetnim pogledom u očima loče tekilu, koju tu i tamo presječe sa coronom. Prilazi mu njegov kompić Fernando i sjeda kraj J.A.-a.
Fernando ima kaubojski šešir koji mu glupo stoji, ali mu to nitko nikada nije rekao.
F: Oooo, tko to loče u 4 popodne...Jose-Antonio, mi amigo, pa di si frajeru!?
J: Fernando...sjedi stari. Konobar! Tekila za Fernanda! Dupla!
Konobar: Si senor!
F: Šta je bilo? Izgledaš mi kao čovjek kojem su pincetom čupali stidne dlačice i onda mu ih zalijepili na potiljak.
J: Tako loše izgledam, huh?
F: Da izgledaš još malo lošije rekao bi da izgledaš lošije nego što sada izgledaš.
J: Ah Fernando...uvijek si bio mudar i šaljiv.
F: Hajde oraspoloži se, nije sve tako crno! (drmne tekilu) Reci...ke pasa?
J: Maaa...bio sam ujutro kod Marie....
F: Marie Vasquez? Uvijek sam ti govorio da s tom malom dolaze samo problemi. Cijela njezina obitelj je uvijek bila problematična...bogata, ali malo poremećena...
J: Ali Fernando, mi amigo, volim je!
F: Eh...prijatelju, ljubav je mnogo zajebana stvar. Ja sam ti lijepo govorio da ćeš se uvaliti u grla do govna. Nisam li? Reci, što sam ti govorio?
J: Da ću se uvaliti u grla do govna...grla..što god. Gledaj, ja sam luud za njom...isto kao onda kad si ti bio lud za onom malom koja je žonglirala sa ručnim granatama. Sjećaš se kako si bio lud za tom malom? Što se dogodilo uopće s njom?
F: Maa...nesreća..strašna nesreća. Poskliznula sa poslije tuširanja i lupila glavom u wc školjku..
J: Uh, sranje...ali Maria...ona je predivna žena...i zato me malo strah da ne sazna...znaš...
F: Tvoju tajnu?
J: Si.
F: Čekaj, ono da voliš oblačiti žensku odjeću i mazati se kikirikijem po golom tijelu prije vođenja ljubavi?
J: Ma neee...onu drugu tajnu!
F: Da si rođen ko curica?
J: Baš tu. Nemoj tako glasno zaboga! Strah me je Fernando, mucho me je strah... Ako sazna za to..našoj ljubavi biti će kraj..
F: Ma nemoj tako amigo! Rođen si kao žensko pa što sada!? Imaš ostatke maternice u sebi i zbog toga ne bi mogao imati romantičnu vezu sa drugom ženom!? Nemoj biti tako strog prema sebi. Koliko ljudi godišnje u SAD-u promjeni spol, pa su sretni oženjeni, imaju djecu i smeđeg labradora??
J: Ali ovo nije SAD Fernando...ovo je Mexico...napravili bi tortillu od mene da saznaju...a Maria...dios miho! Ne usuđujem se ni pomisliti...
F: Jose-Antonio, da ti kažem nešto! Ljubav je poput malog cvijeta! Moraš ga zalijevati kako bi njegove latice iz dana u dan postajale sve bujnije i ljepše. Kad se takav cvijet jednom zasadi, onda on raste...raste i raste sve dok ne uvene ili se neki pijani Mexikanac ne popiša po mjestu gdje taj cvijet raste pa uvene prije vremena.
J: (gleda Fernanda zabezeknuto) I koji je smisao tvoje male priče?
F: Jednostavno...nemoj joj reći!!?!
J: Pa nisam ni namjeravao...možda sam rođen kao curica, ali nisam glup! Ta tajna ostat će samo između mene, tebe i kirurga koji mi je udijelio dar muškosti. Konobar! daj još dvije ljute!
Konobar: Si senorita...ovaj, senor!
4. ČIN
Jose-Antonio se budi na mamuran na kauču, gleda oko sebe sa izrazom osobe kojoj su priklještili muda drobilicom za češnjak. Uz jedno sočno ''Bog mater!'' uzima sa stola kutiju patriotskih cigareta 'Mexico Pljuga mucho bueno!' i pali jednu. Nakon što si je napravio kavu (crnu, bez mlijeka i šećera) začuje se zvono. Korakom ranjenog leoparda dovuče se do vrata svoje priproste seljačke kolibe i otvara ih.
Zapitat ćete se, kako to da priprosta seljačka koliba ima zvono?
E pa jednostavno ima i zato nemojte postavljati glupa pitanja.
Na vratima stoji Maria. Ne izgleda presretno.
J: Maria, ljubavi...ke pasa?
M: Jose-Antonio...moramo razgovarati!
J: (zbunjeno) Si...naravno..uđi, baš si radim kavu. Jesi li za šalicu?
M: Pa može.
J: (daje joj šalicu) Izvoli.
M: Ali..šta je s kavom?
J: A ti bi i kavu u šalicu? Ajoj, sori, malo sam popio jučer sa Fernandom pa mi mozak još ne funkcionira.
Ulijeva joj kavu
M: Gracias...
J: Hoćeš li mi sada reći zašto se ponašaš tako hladno prema meni? Nisi me ni poljubila!
M: (mrtvo hladno) Žao mi je Jose-Antonio...ali nemam lezbijskih sklonosti.
Joseu ispada šalica iz ruke i razbija se po parketu.
Pitate se otkud seljačkoj kolibi parket? Ne? Dobro.
J: Dakle...ti znaš!!??
M: Da, Jose-Antonio..ili bolje da kažem - Antonija!
Jose-Antonio se prima za glavu
J: Ayayay, caramba!! Butros gali! Buenos nočas, kretenos!!!
Maria...gledaj...ja sam i dalje Jose-Antonio koji te voli! To što sam rođen sa ženskim reproduktivnim organima ne mjenja ništa! Znaš i sama koliko velik i prekrasan primjerak muškosti sadrže ove Kevin Kline bokserice!
M: (sva dršće od bijesa) Lagao si mi...lagao si mi Jose-Antonio! Voljela sam te...a zapravo sam cijelo vrijeme voljela...ne znam više ni sama što!
J: (prilazi do Marie i prima je za ramena) Ali to sam još uvijek ja, Jose-Antonio kojeg voliš! I koji voli tebe! Jose-Antonio koji voli sve što vole drugi muškarci...pivo, jahanje, Jennu Jameson, proste viceve i lov na skočimiševe!
M: Zbunjena sam Jose-Antonio. Jako sam zbunjena i ne znam više što...čekaj malo, lov na skočimiševe??
J: Pa...da, u mom selu su muškarci to stalno radili.
Gledaj, mi amor...dok sam bio mali, tj. mala nikada se nisam uklopio u društvo svojih vršnjakinja. Uvijek sam se igrao rata sa dečkima iz ulice. Dok su ostale djevojčice radile čajanke sa svojim lutkicama i zadirkivale malu Margaritu jer je siromašna...ja i dečki smo radili tvrđave i zadirkivali malog Diega jer ga otac dira na nepriličan način. Tek sam kasnije shvatio da sam drugačija...da sam zapravo oduvijek, barem iznutra, bio dječak...čak kada sam pružio oralni užitak ruskom dječaku Borisu koji se doselio u našu ulicu, nisam osjetio ama baš ništa. Osim Borisovog spolovila u ustima, naravno. Kasnije sam shvatio da je to moja sudbina..ja to nisam izabrao...majka priroda je izabrala mene. Podigla me u svoje naručje i rekla - tvoja sudbina je da postaneš pravi muškarac i ugradiš si jedne lijepe cohonas. Isprva su moji roditelji bili protiv toga. Ali kada sam im lijepo objasnio da ću ih raznijeti dvocijevnom sačmaricom ako mi ne daju novac za operaciju, smilovali su se, dali mi novac i svoj blagoslov. Čak su i oni shvaćali da nisam kao ostale djevojčice.
Maria, ja sam veći muškarac nego itko u ovom bijednom mjestu tko je rođen sa autentičnim pimpekom!
M: Ja...ja...ne znam što bi rekla! Drago mi je zbog tebe, ali ne znam da li te nakon ovog saznanja mogu voljeti kao i prije! Kad mi je moja zla maćeha Brujeria rekla da si ti...
J: Wow, čekaj malo! Ona ti je to rekla? Ali kako ona zna za to?? Zar ne vidiš da nas želi razdvojiti!? Zavidna je tvojoj sreći, želi te uništiti, kao i tvog oca!
M: Jose-Antonio...ja.. (brizne u plač) ...ovo mjenja sve! Ne mogu te više gledati istim očima! Bolje da idem...
J: Ali Maria..te kjero!!!!
M: Te kjeraj si mami doma! Pusti me na miru ti...ti..tranvestitu jedan!
Istrči u suzama iz Joseove kolibe
J: MARIAAA...TE KJEROOOOO!!!
5. ČIN
Maria sjedi sama u sobi i neveselo cmizdri. Dolazi sluškinja Checita i pruža joj maramicu.
C: Izvol'te gospa Maria...najte plakat' gospa, najte...
M: (šmrc) Kako da ne plačem kad se cijeli moj život ruši!? Ah da je barem moj otac živ, on bi me mogao utješiti svojim očinskim savjetima. Ili da su mi barem sestre žive...
C: Ali gospa, pa vaše sestre su žive! Dolje su u blagavaonici!
M: Lijepo od tebe što me pokušavaš utješiti Checita, ali ja znam da su one mrtve. Nije prikladno tako vrijeđat uspomenu na moje sestre.
C: Ali gospa Maria, velim vam! One su stvarno u blagavaonici. Perdita, Huanita i Hemafrodita!
M: Ah...reci mi ti to šta da radim...uvijek si mi bila najbolja prijateljica...još od djetinstva.
C: Ali gospa...zar me niste stalno u prolazu tukli papučom po glavi i govorili mi da izgledam kao unakaženi fetus i smrdim kao 10 tvorova koji pate od teškog proljeva?
M: Ma to je sve iz milja Chupita. Mila moj Chupita.
C: Gospa, moje ime je Checita...mislim da ću sad otić'...pospremit' kupatilo...da, tako je...pospremit' kupatilo...(nesigurno se povlači prema vratima)
''Ayay, senorita je potpuno poludila, mios diho!'' izgovori polutiho kimajući glavom dok je napuštala prostoriju.
Nešto docnije, točnije u ponoć...Maria je naglo ogladnjela pa se spustila u kuhinju da vidi što ima u frižideru. Našla je pileći batak, tvrdi ovčji sir, nešto salate od rajčice, krastavca i luka, malo senfa, masline, zdjelu krumpira i sladoled od vanilije. Pomislila je kako će joj neumjereno prežderavanje barem malo odvratit misli od problema. Dok je sve to nosila u svoje odaje začu čudne zvukove kako dopiru iz podruma. Odložila je hranu na omanjeg psa koji je iz nepoznatog razloga stajao tamo i približila se vratima podruma. Lagano ih je odškrinula i snop svijetla joj je obasjao spavačicu ocrtavajući njezine nabrekle bradavice, što je bilo sasvim uobičajeno iz dva razloga:
a) žene obične imaju bradavice, uglavnom dvije...ako vam kažu da imaju više ili lažu ili su bile izložene pojačanoj radijaciji.
b) nabrekle su jer su bile izložene vlažnim uvjetima, što je u ovom slučaju unutrašnjost frižidera po kojem je Maria rovarila barem pola sata.
Što je tiše mogla zakoračila je na stubište i lagano se stala spuštati razmišljajući o tome kako je trebala ponijeti onaj pileći batak.
Kada je došla dolje imala je što vidjeti...
No, nije računala na dasku koja je pod njezinom težinom ispustila zvuk sličan tipičnom zlikovcu dok mu Chuck Norris odvaljuje kružni. To bi zvučalo negdje ovako: ''Auuuu!''.
Prilika u sredini prostoriji se naglo okrenula i pogledala je svojim zloćudnim tumorom...pogledom hoću reći...pogledom!
Maria...upala si u nezgodan čas...tim gore za tebe!
M: Brujeria! Što...što se ovdje događa!?
B: Zgrabite je! Naredila je skupini goblina koja je samo čekala zapovijed.
Zaista te tvoj otac nije naučio ništa o tome kako je nepristojno gurati nos u tuđe poslove! HAHAHAHAHA!! (zli smijeh popraćen cerekanjem goblina)
Goblini su omotali uže oko nje i dovukli je do sredine prostorije dok se Maria nemoćno koprcala i vrištala poput malog djeteta kojemu su upravo saopćili da je posvojeno.
B: Samo vrišti malena...nitko te ne može čuti! Baš nitko...
6. ČIN
Jose-Antonio je nervozno hodao gore-dolje po svojoj priprostoj kolibi. Napokon je stao i pripalio cigaru pokušavajući sabrati misli. Dok je otpuhivao kružiće dima u glavu prepariranog jelena koja ga je gledala sa zida i u čijim se molećivim očima dalo pročitati ''Nemoj me ubiti!'', Jose-Antonio je pljunuo na pod i rekao glasno: ''Pa da! Upravo to ću i učiniti! Idem do imanja Vasquez i uvjerit ću Mariu da je volim tako što ću joj otpjevati jednu predivnu serenadu!'' Zgrabio je svoj marijači kožnjak sa Children Of Mexico prišivkom i zaputio se do staje gdje ga je čekao njegov vjerni pastuh kojeg je jednostavno zvao Konj.
Kad je odškrinuo vrata staje zamijetio je da nema plinske svjetiljke na platformi s lijeve strane gdje je uvijek bila. U staji je bio mrak. Konj je nervozno frknuo.
''Tražiš svjetiljku, jelda Jose-Antonio?'' progovori glas negdje u mraku staje
J: Tko je to? Pokaži se!
Jose napravi korak prema sredini i nemalo se iznenadio kad je udario potkoljenicom o pribor za mužnju krava. Što je bilo čudno jer Jose nikad nije imao krave, a pošto nije imao krave nije ih mogao musti. Mislim, mogao ih je, ali nečije tuđe krave u tuđim stajama. Svoje ne, jerbo ih nije imao. A pošto ih nije imao i nije ih mogao musti, nije mogao ni posjedovati pribor za mužnju krava jer bi to bilo jednostavno blesavo. Ne imati krave, a posjedovati pribor za mužnju. Svašta.
''Udario si se u pribor za mužnju krava, jelda Jose-Antonio!? HAHA! To sam namjerno stavio na sredinu staje tako da te uspori i zbuni!''
J: Pokaži se, tako ti svih kurvi Mexica!
Iza Josea nečija ruka je upalila plinsku svjetiljku i poznato lice izroni iz mraka...
J: Fernando!?
Mi amigo, što ti tu radiš?? Kakve su ovo glupe igre!?
F: O, nisu igre Jose-Antonio! Ovo uopće nisu igre! Kladim se da me nisi očekivao noćas. Ne u svojoj staji. Reci, jesi li?
J: Jok. Slušaj, nemam vremena za zajebanciju, moram ići do Marijine kuće da ozbiljno porazgovaram s njom. Mislim da ću je zaprositi.
F: Nejdeš ti nigdje Jose-Antonio! Barem ne do Marijine kuće.
Ahh...ova noć ima nekakav zao miris u zraku. Reci, Jose-Antonio, možeš li namirisati zlo u zraku!?
J: Jedino što mogu namirisati je smrad konjske balege pomiješan s tvojim jeftinim aftershaveom! Što ti se odjednom dogodilo Fernando? Skrenuo si, posvađao se s mozgom, što li?
F: Ohohoho...nemaš pojma koliko si u pravu...još davno Jose-Antonio. Još daaavno! zakoračio je naprijed i otkrio predmet koji je do tada držao iza leđa
J: Zašto imaš motornu pilu u ruci!? Prekini Fernando, plašiš me. Uopće nije smiješno!
F: Nije smiješno, Jose, tragično je zapravo...tvoja droljica Maria i ti, oboje poginuli u istoj noći! Tragična sudbina mladih ljubavnika koji će biti zauvijek sjedinjeni...u smrti!!
J: Što si napravio Mariji, đubre jedno!?
F: Opa, smiri kretnje Jose, sjeti se tko od nas dvojice držio motornu pilu u rukama! Tvoje malo djevojče je upravo u rukama gospe Brujerie, koja će, vjerujem, znati cjeniti to što radim za nju...
J: Ne vjerujem što čujem! Bili smo najbolji prijatelj, a sad si obični el loco...
F: Najbolji prijatelj!? O ne, ne...to je sve bila samo vješta krinka kako bi pomogao Brujeriji da ostvari svoj el diablo plan! Vidiš, nisam ti mogao biti prijatelj. Zašto? Zato jer sam potpuni poremećeni manijak i krvožedni ubojica koji još k tome i piški u krevet. Ja nemam prijatelja. Nisi gledao Vrisak? Svi oni ubojice su naizgled bili nečiji prijatelji, ljubavnici...a u stvari su samo htjeli osvetiti mrtvu maćehu, kućnog ljubimca ili jednostavno zabiti mesarski nož u mlado tinejdžersko meso.
J: A ti? Koga ti želiš osvetiti?
F: Razmisli malo Jose-Antonio, Brujeria zapravo igra ključnu ulogu u svemu ovom. Sjećaš se mlade djevojke koja je žonglirala granatama iz 3. čina?
J: To je Brujeria??
F: Nee!!! Ona je bila Brujerijina svekrva! Na sprovodu sam upoznao Brujeriju i otkrili smo da imamo mnogo toga zajedničkog. Osim što nas oboje uzbuđuje dok vodimo ljubav trljajući međusobno genitalije vjevericama, ona i ja imamo neke iste ciljeve u životu...
Osim toga, ja sam, kao što si mogao zaključiti, totalni el loco i moram nekoga okriviti za smrt djevojke koja je žonglirala granatama. A taj netko si ti!!!
J: Ali ja nemam veze s njezinom smrću! To je besmisleno!
F: Dosta! Dosta! Rekao sam da nekoga moram okriviti! No, ionako bi nastradao...počeo si se previše petljati u naše poslove.
J: O čemu to govoriš? Kakve poslove? Nisam imao pojma o nekakvim ''vašim poslovima''!
F: Da, kao i stari Vasquez! I on je znao previše. Zabadao je nos tamo gdje mu nije mjesto baš kao ti i tvoja droca Maria.
J: Ali Fernando, ja stvarno ne znam o čemu govoriš. Nemam pojma što se događa!
F: Lažeš, pseto tranvestitsko! Morali ste njuškati jelda? I sada ćeš zbog toga skupo platiti..
J: Ali stvarno nisam nigdje njuškao! Jel sve ovo zbog farme pčela? O tome se radi, o pčelama??
F: Ne...pčele su samo šlag na tortu...Brujeria će dobiti ono što je uvijek željela...
J: Pčele?
F: Ne...svoju nogu!
J: Nogu??
F: Dobro, nogu i besmrtnost. Ja i Brujeria dijelit ćemo mjesto na tronu Zemlje, jednom kada krv mlade Marije posluži da probudi zlog boga Ruperta koji će zavladati cijelim svemirom! HAHAHAHAHA!!! Njegova zla esencija stoljećima čeka da bude oslobođena!
J: To je sve zbog pčela, jelda?
F: Jel ti mene slušaš!?!
J: Ok, recimo da ti povjerujem na trenutak. Je li taj ''Rupert'' obećao Brujeriji upravljanje farmom pčela? Jer nejde ti to samo tako. Ima tu zajebancija sa općinskim katastrima, registrima, mjerenjem zemljišta...
F: Ma zajebi proklete pčele, ja govorim o vladanju ovom vukojebinom!
J: Mexicom?
F: Zemaljskom kuglom, el tupsone!
J: Ako je vukojebina, zašto želite vladat njome?
F: Zato jer ćemo svima donijet patnju i bol! Rupert će učiniti da svi ljudi budu ili mrtvi ili naši robovi, a on će jednom zauvijek biti oslobođen iz svoje bezvremenske komore u koju ga je Isus Krist zatvorio godine 235 b.c.
J: Dobro, ali imat ćete i farmu pčela, jel tak?
F: E sad me već stvarno ljutiš! A nije lijepo ljutiti luđaka koji se upravo sprema odglumiti Meksički masakr motornom pilom!
J: Smiješno ime za zlog boga, ne misliš li? Rupert!?
F: Nisam ja pisao proročanstvo! Njegovo pravo ime je neizgovorljivo na španjolskom ili bilo kojem jeziku. Kad bi ga netko uspio izgovoriti cijela populacija Eskima bi izumrla, a Calista Flockhart bi postala dobra glumica!
J: Calista...tko?
F: Ma znaš, Ally McBeal! Odvjetnica. Ona anoreksična!
J: A, da!
Slušaj Fernando, spusti motornu pilu...još nije kasno!
F: (zlo cerekanje) Jel ti to pokušavaš mene natjerati da postanem dobar!'? Što trebam napraviti, pokazati ti potvrdu da sam klinički lud!? Ne, vrijeme je za tebe da umreš!!
J: Još samo jedno pitanje, prije nego što me ubiješ!
F: Kako bi mogao odbiti posljednju želju svom dragom amigosu! Reci, što te muči?
J: Ta drvena noga od Brujerije! Pretpostavljam da vas dvoje imate uredan seksualni život.
F: Si!
J: Pa kako to uspijevate s njezinom nogom? Mislim, jel te smeta?
F: Prije sam se redovito našrpanjio na nju. Ali sada je ona otkvači pa je puno lakše. Nadam se da sam zadovoljio tvoju znatiželju!
Podignuo je motornu pilu i lagano se stao pribiližavati Jose-Antoniu, frcajući svojom pjenom koja mu je počela izlaziti na usta. Konj je sve to nijemo gledao sa strane misleći: Hej! ja sam samo Konj! Ne mogu mu pomoći.''
Fernando je zamahnuo nogom i srušio Jose-Antonia koji se nije uspio izmaknuti silovitom naletu. Pila se prijeteći nadvila nad njegovim tijelom
F: Sayonara Jose Antonio!
NE TAKO BRZO!
Fernando se u čudu okrenuo prema vratima staje i sinkronizirano sa Jose-Antonijom u potpunom iznenađenju uzviknuo ''Enrique Iglesias!!??''
Ei: Upravo ja!
Brzinom munje izvukao je šurihen i naciljao točno u Fernandovu glavu. Mlaz krvi je pošpricao Jose-Antonija i Fernando se uz bolan izraz lica srušio na sjeno dok mu se tijelo trzalo a šurihen veselo virio iz lubanje.
Enrique Iglesias je pružio svoju naočitu ruku Joseu i pomogao mu da ustane.
Ei: Hajde momče! Čeka nas puno posla.
Ustao se i bacio pogled na Fernandovo truplo koje se još uvijek trzalo kao američki vojnik kojem su Vietkongovci spojili jaja na struju.
J: Bio mi je prijatelj...barem sam tako mislio.
Ei: Ne treba ti ga biti žao.
J: I nije! Bio je lud i taj šešir mu je grozno stajao.
Post je objavljen 07.02.2007. u 00:49 sati.