utorak, 28.10.2008.
VICEVI
|
Drug učitelj ispituje: "Kako je nastao svijet?" -"Bog ga je stvorio" odgovori učenik. -"Ali Bog ne postoji!" - "Ma, rekli ste nam da ne postoji ali tada je još postojao." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Tri župnika razgovaraju o tome kako će se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče: ja sam pokušao zračnom puškom pa sad imam rupe na freskama. Drugi ih je sve skupio i daleko odvezao ali su se opet vratili. Treći župnik je uspio. Sve ih je krstio i krizmao i od tada ih u crkvi vidio nije. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ispovjednik starijem gospodinu: - "U paklu će biti plač i škrgut zuba!" - "Ne brinem se jer plakati ne znam, a zubi su mi već davno poispadali." - ovaj će na to. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Do biskupa je došao glas da jedan od mlađih svećenika gotovo nikada ne moli brevijar. Za vrijeme vizitacije pregleda mu brevijar i pokaže svoj: - "Moj brevijar je gotovo potrošen a vaš je kao nov!" "Za razliku od Vas ja svoje stvari držim uredne!" - odgovori svećenik. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Razgovaraju dva šeika: "Meni se sviđaju sportski tipovi." - prvi reče. "I meni isto. Jučer sam oženio rukometnu reprezentaciju." - na to će drugi. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Nakon što je protumačio važnost pokajanja kao preduvjet za dobru ispovijed vjeroučitelj pita: "Što trebamo učiniti da bi nam Bog oprostio grijehe u sakramentu ispovijedi?" Ivica: "Sagriješiti!" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Da žive u današnje vrijeme: * Sveti Jure bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i vjerojatno dekanoniziran. * Homer bi bio suđen zbog klevete i širenja lažnih vijesti. * Mojsije bi bio optužen za izazivanje opće opasnosti i remećenja eko-sustava. * Aladin bi pokušao protrljati žarulju i ubila bi ga struja. * Cezar bi bio svrgnut zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke. * Odisej bi se, nakon povratka kući, suočio s brakorazvodnom parnicom kao odštetom za neredovito ispunjavanje bračnih dužnosti i prijevaru. * Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture. * Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbjegao incest. * Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Croatia records". * Kaligula bi bio gradonačelnik. * Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i plaćeni termin na Net-TV. * Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Nakon propovijedi pita biskup nemirnu djevojčicu: "Zašto ti hodaš po crkvi dok svi ostali sjede?" - "A zašto ti govoriš dok svi ostali šute?" - odgovori djevojčica. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Učiteljica učenicima zadala da nacrtaju božićni motiv po vlastitom izboru. Mali Ivica nacrtao B o ž i ć n o pivo. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Župnik je ispred kipa sv. Nikole pronašao pismo: "Dragi sv. Nikola daj mi 200 kuna." U pismo je stavio 100 kuna i odnio dječaku koji je pismo napisao. Sutradan je pronašao poruku: "Hvala ti sv. Nikola, ali drugi put ne šalji preko župnika - pola je za poštarinu uzeo." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Oče, vjerujete li zaista, da je Jona bio tri dana i tri noći u utrobi ribe? - Ne znam, ali pitat ću ga kad dođem u Nebo. - Ali, možda on nije u Nebu. - Onda ga Vi pitajte. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Na satu vjeronauka: - Koja je razlika između kršćanskoga i muslimanskog braka? - Muslimani smiju imati više žena a kršćani samo jednu. I to se zove monotonija. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Maestro, zaista evanđeoski svirate! - Kako to? - Ljevica vam ne zna što čini desnica. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Kad su jednog čovjeka udarili, on okrenuo i drugi obraz. Udariše ga i po drugom a on nato zasukao rukave govoreći: "U Bibliji ne piše što mi je nakon drugoga udarca činiti!" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Noćas je kod nas došao anđeo i donio ti malu seku. Želiš li je vidjeti? - A je li anđeo još tu, njega bih radije vidio. * * * * * * * * * * * * * * * * ** Dva dječaka razgovaraju o novom učeniku iz razreda. -" Ivica kaže da ima živu pra pra pra baku. " - "Pusti ga, laže." - "Ne laže, on samo muca." - Učiteljica će na to. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Misionar u prašumi na biskupovo pitanje odgovara da se ispovijedio zadnji put prije 3 godine jer je najbliži svećenik udaljen oko 300 km pa bi zbog ispovijedi morao izbivati cijeli tjedan. Biskup: "Pa postoji zrakoplov, helihopter..." Misionar: "Točno, ali let mi je malo preskup za lake grijehe, a za teške preopasan..." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Među akviziterima najuspješniji prodavač Biblija bio je jedan mucavac. Ostali ga upitaju u čemu je tajna njegova uspjeha. Ja dođema na vrata i kažem: Kuuuupiiite ovu Bibliiju ili ćuuu vam je pppppročitat! - odgovori ovaj. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Dama dolazi u knjižaru i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža. Neku s vjerskim sadržajem? - pita prodavač. - Ne, nije potrebno. Krenulo mu je nabolje! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ujedinjeni narodi, da bi istražili kakvo je mišljenje naroda svijeta, odabranim ljudima sa svih kontinenata postavili su isto anketno pitanje: "Kakvo je Vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?" Rezultati ankete bili su poražavajući. U Africi nisu znali što je to hrana. - U Europi nisu razumjeli što je to nestašica. U Aziji nisu znali što je osobno mišljenje. - U Americi nisu znali koji su to ostali dijelovi svijeta. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Nastavnik je uhvatio učenika dok pokušava prepisivati od prijateljice ispred sebe: Mario, za ovaj pokušaj varanja smanjit ću ti ocjenu. - Nećete mi imati što smanjiti... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Perice, jesi li bio na misi? - pita otac. - Jesam, i ministrirao sam! Lijepo, a o čemu je svećenik danas propovijedao? - Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * MAJKA: Sine, jesi li bio dobar u crkvi? SIN: Jesam, mama. Sve sam slušao i pazio, a kad mi je jedan gospodin ponudio košaricu s novcem rekao sam: "Ne, hvala!" |
