Drug učitelj ispituje:
"Kako je nastao svijet?" -"Bog ga je stvorio" odgovori učenik. -"Ali Bog ne postoji!" - "Ma, rekli ste nam da ne postoji ali tada je još postojao."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Tri župnika razgovaraju o tome kako će se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče: ja sam pokušao zračnom puškom pa sad imam rupe na freskama. Drugi ih je sve skupio i daleko odvezao ali su se opet vratili. Treći župnik je uspio. Sve ih je krstio i krizmao i od tada ih u crkvi vidio nije.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ispovjednik starijem gospodinu: - "U paklu će biti plač i škrgut zuba!"
- "Ne brinem se jer plakati ne znam, a zubi su mi već davno poispadali." - ovaj će na to.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Do biskupa je došao glas da jedan od mlađih svećenika gotovo nikada ne moli brevijar. Za vrijeme vizitacije pregleda mu brevijar i pokaže svoj: - "Moj brevijar je gotovo potrošen a vaš je kao nov!" "Za razliku od Vas ja svoje stvari držim uredne!" - odgovori svećenik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Razgovaraju dva šeika: "Meni se sviđaju sportski tipovi." - prvi reče.
"I meni isto. Jučer sam oženio rukometnu reprezentaciju." - na to će drugi.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Nakon što je protumačio važnost pokajanja kao preduvjet za dobru ispovijed vjeroučitelj pita: "Što trebamo učiniti da bi nam Bog oprostio grijehe u sakramentu ispovijedi?"
Ivica: "Sagriješiti!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Da žive u današnje vrijeme:
* Sveti Jure bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i vjerojatno dekanoniziran.
* Homer bi bio suđen zbog klevete i širenja lažnih vijesti.
* Mojsije bi bio optužen za izazivanje opće opasnosti i remećenja eko-sustava.
* Aladin bi pokušao protrljati žarulju i ubila bi ga struja.
* Cezar bi bio svrgnut zbog neodgovorne politike na Rubikonu
i osuđen zbog nezakonite kocke.
* Odisej bi se, nakon povratka kući, suočio s brakorazvodnom parnicom
kao odštetom za neredovito ispunjavanje bračnih dužnosti i prijevaru.
* Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu za jahanje zbog pijanstva,
kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam
i uništavanje putne infrastrukture.
* Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbjegao incest.
* Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Croatia records".
* Kaligula bi bio gradonačelnik.
* Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i plaćeni termin na Net-TV.
* Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Nakon propovijedi pita biskup nemirnu djevojčicu:
"Zašto ti hodaš po crkvi dok svi ostali sjede?"
- "A zašto ti govoriš dok svi ostali šute?" - odgovori djevojčica.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Učiteljica učenicima zadala da nacrtaju božićni motiv po vlastitom izboru.
Mali Ivica nacrtao B o ž i ć n o pivo.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Župnik je ispred kipa sv. Nikole pronašao pismo: "Dragi sv. Nikola daj mi 200 kuna." U pismo je stavio 100 kuna i odnio dječaku koji je pismo napisao. Sutradan je pronašao poruku: "Hvala ti sv. Nikola, ali drugi put ne šalji preko župnika - pola je za poštarinu uzeo."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Oče, vjerujete li zaista, da je Jona bio tri dana i tri noći u utrobi ribe?
- Ne znam, ali pitat ću ga kad dođem u Nebo.
- Ali, možda on nije u Nebu.
- Onda ga Vi pitajte.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Na satu vjeronauka:
- Koja je razlika između kršćanskoga i muslimanskog braka?
- Muslimani smiju imati više žena a kršćani samo jednu. I to se zove monotonija.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Maestro, zaista evanđeoski svirate!
- Kako to?
- Ljevica vam ne zna što čini desnica.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Kad su jednog čovjeka udarili, on okrenuo i drugi obraz. Udariše ga i po drugom a on nato zasukao rukave govoreći: "U Bibliji ne piše što mi je nakon drugoga udarca činiti!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Noćas je kod nas došao anđeo i donio ti malu seku. Želiš li je vidjeti?
- A je li anđeo još tu, njega bih radije vidio.
* * * * * * * * * * * * * * * * **
Dva dječaka razgovaraju o novom učeniku iz razreda.
-" Ivica kaže da ima živu pra pra pra baku. "
- "Pusti ga, laže."
- "Ne laže, on samo muca." - Učiteljica će na to.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Misionar u prašumi na biskupovo pitanje odgovara da se ispovijedio zadnji put prije 3 godine jer je najbliži svećenik udaljen oko 300 km pa bi zbog ispovijedi morao izbivati cijeli tjedan.
Biskup: "Pa postoji zrakoplov, helihopter..."
Misionar: "Točno, ali let mi je malo preskup za lake grijehe, a za teške preopasan..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Među akviziterima najuspješniji prodavač Biblija bio je jedan mucavac.
Ostali ga upitaju u čemu je tajna njegova uspjeha.
Ja dođema na vrata i kažem: Kuuuupiiite ovu Bibliiju ili ćuuu vam je pppppročitat! - odgovori ovaj.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dama dolazi u knjižaru i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža.
Neku s vjerskim sadržajem? - pita prodavač.
- Ne, nije potrebno. Krenulo mu je nabolje!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ujedinjeni narodi, da bi istražili kakvo je mišljenje naroda svijeta, odabranim ljudima sa svih kontinenata postavili su isto anketno pitanje:
"Kakvo je Vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Rezultati ankete bili su poražavajući.
U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Europi nisu razumjeli što je to nestašica.
U Aziji nisu znali što je osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali koji su to ostali dijelovi svijeta.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Nastavnik je uhvatio učenika dok pokušava prepisivati od prijateljice ispred sebe:
Mario, za ovaj pokušaj varanja smanjit ću ti ocjenu.
- Nećete mi imati što smanjiti...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Perice, jesi li bio na misi? - pita otac.
- Jesam, i ministrirao sam!
Lijepo, a o čemu je svećenik danas propovijedao?
- Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
MAJKA: Sine, jesi li bio dobar u crkvi?
SIN: Jesam, mama. Sve sam slušao i pazio, a kad mi je jedan gospodin ponudio košaricu s novcem rekao sam: "Ne, hvala!"
Post je objavljen 28.10.2008. u 20:03 sati.