|
Otkad mogu pisat jedino iz K.V.A.R.K.a postovi su mi postali zamjetno kraći. U subotu ću imat feštu kad dobim nternet natrag.Jako mi falit vi svi ljudi s neta.Oću doma poludit.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Spašavaju me samo izlasci s Teom, Sjenom sad kad se vrnula s maturalca, Laricom i hrpom drugih ljudi... |
|
U komi sam!!! A zakaj? Sad sam u K.V.A.R.K.u s Ivy i radim kaj? Na netu sam naravno! Ja nemogu tak funkcionirati. Sinoc sam napravila prevec prometa, fali mi jos par megabajta da prekrsim racun. Sad se stari ljuti na mene i ja vise ne mogu na net do kraja mjeseca. Bar ne od doma, mmmmm,ali snaci cu se ja. tj, snalazim se! Moj dragi K.V.A.R.K. (klub kulture,ispravlja ivy) je jedini cyber cafe u ovoj Pripizdini Od Križevaca, ali on radi otkad? Tek od 7! Ja crknem do 7! Priznajem da sam postala ovisna o internetu- ruke su mi se tresle, prije nego sto sam dosla sim jer sam se bojala da ce biti zauzeto,i da necu moci na net, i .... (inace,nema nikog osim konobarice,nadodaje ivy). Ne znam kaj cu sad kad vise necu moci na net svaki dan po nekoliko sati kao i inace. S vecinom ljudi koje volim sporazumijevam se na netu. Shrvana sam kad ne mogu stupiti u kontakt s njima. Život mi je sranje preko neta, samo visim na netu i surfam (khm,khm,a ja?Ivy).... U ovom kratkom vremenu vezala sam se jako za ekran i tipkovnicu. Danas sam npr. sjedila pred kompom i tipkala nesto apsolutno bezvz. samo da tipkam-strah me procitati kakve sam gluposti napisala. Ovo je objašnjenja ako se necu moci javljati nekoliko dana. Mozda mi to pomogne da se skinem s ove ovisnosti,ali, sumnjam. |
E da nema moje Ivy nebi bilo moje nove pozadine! Ovo sam ja inače snimila sa kamerom svoje bubnjeve, to stavila na komp i onda tu fotku malo obradila tak da nije baš čista fotka već se sam vidi nekaj u pozadini "iza magle" . ovisi vam o veličini ekrana, ali ne vide se sigurno cijeli bubnjevi već samo jedan dio. Izmijenila sam još par stvarčica i sad sam ajmo reć zadovoljna. Nemogu podnest to da mi je pozadina ista kao kod nekog drugog. Iako mi moja stara stalno nabija na nos da sam ja jedna normalna i sasvim obična cura koja "ima normalan život" i nema se razloga ikad ljutit il frustrirat, ja to ne kontam u potpunosti. Mislim da se ljudi ne razlikuju po tome kak se oblače il kaj slušaju već po drugim stvarima. Došla mi je stara sinoć u sobu u pol 1 jer ju je spopala želja da mi pomogne. Ja uopće nisam nervozna kad ona nije u blizini, ali ona me vidi samo rastresenu. Počela sam se kad mi je to rekla istovremeno i plakat i smjat! Smijat zato jer ja uopće ne želim pomoć od nje & plakat jer ipak boli kad se vlastita majka ponaša prema tebi kao da si zrela za ludnicu. Ja se samo želim distancirat od nje na ono: neću ti gnjavit ak mi daš pare da se mogu maknut što dalje od tebe. Tužno? A-a! Mislim da ću joj napisat pjesmu koju ću joj dat sed jedan dan: |
Sad kad sam stvarno tvoj polako palimo svjetla, ovo su prve dobre vijesti |
Tak mi je drago kaj sam vidla spot od te pjesme! Kasnije sam ju vrtila cijeli dan i izluđivala susjede. Pa i oni izluđuju mene! Pritom mislim na tračeve o meni koje neke babe s previše slobodnog vremena izmišljaju i koji se odnose na moju obrijanu glavu zbog koje me stara "pošteno šćesala" . . . Ali uopće ne želim o ovakvim lošim temama! Danas sam imala baš ok dan! U pol 4 sam išla spavat kad sam dovršila onu knjigu koju sam si kupila na rasprodaji knjižnice za 10 kn(halooo?). Zbudila sam se nažalost oko 10 sati (malo prije) i to iz navike nažalost. Onda sam nakon doručka bacila se na drugu knjigu Star Wars (inače taj žanr ne volim, ali Ratove zvijezda obožavam) i voljela bih dovršit ju do jutra,ali sam umorna i mislim da ću zaspat. To mi se često zna dogodit - mislim da ću izdržat pa zaspim u malo čudnim pozama s upaljenim svjetlom i naočalama na nosu. Danas sam provela 2 i po sata pričajuć na mobitel s Teom. Ona misli da bi se ja, pošto je neko Kurvi reko u kog sam ja, trebala smislit bolji način kak se obranit koji bi uključivao to da ja nju pozovem na kavu. Ali ja mislim da bi ta kava (na kojoj bih ja trebala njoj objasnit kak se ona očigledno posvadila s mozgom ak misli da bi ja išla krast tak grdog dečka od tak super frendice) počela jednim šamarom za Andy. Tea misli da će bit čudno ak ću ju ja sad izbjegavat jer bi mi ionak izašle na kavu kad-tad, a ja mislim da bi bilo čudno da ja njoj idem ispičavat se jer ću se tim sam izdat (a ja uopće neznam još uvijek dal ona zna da ja znam da ona zna). Ljudi helpujte! Dio kazne kaj sam se suprotno zabrani roditelja obrijala je taj kaj sad radim odvratne kućanske poslove poput pranja tone suđa (a mi imamo perilicu by the way) nakon kojeg mi je koža popucala na rukama. Predvečer sam ošla malo van s Larom. Naletile smo prvo na Jewu pa smo otišla do dm-a i tam je pametna Andy morala kupit svijeću, tampone i jagoda-kondome (jel fakat bitno zakaj). Nakon kaj sam si ja kupila sladoled u kupovnom kornetu (kaj ima čokolade na dnu) sele smo Lara & ja na klupu i ljenčarile do pol 9. Onda naletile mi ne hrpu ljudi od kojih su sam Sandy & Tenchy išle s nama do kvarta i tam smo malo sedile pa se još malo šetale. Pa sam ja zakasnila doma, a stari je pokrenuo vječnu temu kak ja uuuuvijek kasnim (so not true) ... Trebala bi malo sutra učit taj francuski i engleski i malo svirat jer već dugo nisam! Ali to tek nakon što se probudim, a to bu bilo popodne jer ja večeras planiram dokrajčit tih 200 stranica knjige a pošto mi se več sad zijeva idem si skuhat malo kave i nekak izdurat... |
Hvala Tei kaj me zvrcnula i dala mi ideju za naslov jer bi mi inače post glasio ideja nemam! Meni dani prolaze tako sporo otkako sam na ferju. Nikad nisam mislila da ću ovo reći,ali zapravo mi je dosadno. Ali vjerujem da će sutra biti bolje jer će mi to biti prvi neradni ponedjeljak. Zapravo sam si sama kriva jer ne neki način sam očekivala ljeto kao spas. Ali spasa za mene nema ... Bila sam prenatrpana obavezama koje sam si sama zadavala i nisam znala kako ih se riješiti. Trebalo mi je nešto što će mi pomoći, ali niti sama nisam znala što. Trebala mi je energija da nastavim kad mislim da više nemam snage, ali mi je trebalo i nešto (netko) kaj će mi smirit da nebudem tako živčana kad mi nešto ne uspije (a nikome ne može uspjeti sve ono kaj sam si ja zacrtala). I odjednom sam se sjetila ljeta. Iako ono nije savršeno u sjećanju nam uvijek ostaje kao kao da jest bilo savršeno. Ako se nečemo sjećati ljeta čega ćemo se sjećati? Svo to sunce i sam pogled na osunčanu okolinu daje nem nedu i polet za svakakve ljetne gluposti, a spoznaja da mi ne moramo zapravo raditi ništa osim ljenčariti još je bolja. Pa kako onda ne voljeti ljeto?! Danas je nedjelja i mene još uvijek drži feeling da ću od sutra morati ponovno u školu... Neznam kak da se toga riješim! Ništa mi se ne događa osim par sitnica vezano za Kukuruznog pa moram (da nebi ovaj post bio bash jako kratak) o njemu pisat iako mi to iz više razloga nije drago. Kad sam počela pisat blog, prije nego kaj sam navukla ovisnost, razmišljala sam kako to nije dobra ideja zbog ljudi iz stvarnog života koji bi mogli neka sranja pročitat i onda me tračat. Kad sam to rekla Primadonni ona mi je rekla da ako govorim istinu nemam se čega bojat. Kučka (tak ja bum zvala od Kuruznog curu. Pa pašu si nadimci-oba su na K. Bash volim dijelit nadimke:-) ona je dakle saznala! Netko joj je rekao i sad gospodična zna. Još se nismo susrele, ali moram pazit kaj radim i govorim. Bash bih voljela srest ju pa da malo porazgovaramo - fali mi dobre šore. Ja dotle planiram sve stvari koje me podsjećaju na gospona Kuruznog (ravnlo, Love diary, njegovu fotku, omot nekog Liona i dr.) bacit u potok kraj one crkve gdje se održavala njegova firma kad sam prvi put shvatila da ga volim do bola. Ali s druge strane mislim da je pametnije dat te stvari nekome ne čuvanje jer ću ih vjerovatno željet vidjet jednog dana pa sam ih mislila dat Tei... Ili možda nekom drugom (Sandy, kaj ti meni misliš o tome? )... Ali mislim rješit ih se tako da me što manje toga podsjeća na njega i da se što više mogu posvetit drugim stvarima. I konačno uživat u ljetu!!! |
Jučer sam otišla ranije u školu. Obrijala sam si glavu! Ne na nulericu,ali obrijala. Otišla sam u školu. Tamo su svi vrištali kad su me vidjeli. Imam 5 iz svega osim kemije. Bila sam ljuta zbog toga (mrzim gicu) i tužna. Svi smo plakali i fotići su škljocali bez prestanka. Zadnji sat smo markirali i otišli u Latino. Odlučila sam da se ne želim napit do jaja pa nisam htijela Stock koji su mi dečki nudili. nisam htijela niti pušit ko par drugih Naručila sam si blacky ko i svi - obožavam to pit! Kasnije sam drpila malo pive od Whiskas (zakon cura). Pa mi je Dorica uvalila svoj pan. Eddy i ja smo bili cijelo vrijeme u Latinu, a neki su išli u L'Loyd. Pol ih se u Latino vratilo pod šusom - npr. Whiskas koju je A-M napila i onda ju naterala da Cigi pošalje poruku. Nakon još malo cuge ( moja malenkost konkretno - po Tuborga, po blackyja, po mentola - ajmo reć) niko više nije bil u stanju igrat biljar pa smo se zavalili pred plazmu da bumo gledali tekmu. Samo da velim kaj je bilo u međuvremenu - netko je slučajno otkucal mojoj staroj kaj sam napravila, ona je popizdila i došla u Latino ( halooo? ). Bila sam doma u roku keks , tj oko 7. Barem se nisam napila ko majka,jer me i od ovog miješanja likera i piva glava bolila. A trebala sam ostat do 11 - 12 sati... Stara mi je držala prodike zato kaj ne može vjerovat da sam prekršila njezinu zapovijed. Rekla mi je da ja držim nju i starog za komade mesa koji financiraju moje gluposti "napokon da je skužila" te da to više tako ne može bit. Rekla mi je da sam se kroz ovu godinu totalno pokvarila (što i nije daleko od istine) zato jer sam ražmažena do besvjesti, egocentrična i mislim samo na sebe a ne na to kak o će se ona osjećat. Čak mi je rekla da sam se totalno zapustila i da ništ ne radim te da će mi ona morat nać neki posao tokom ljeta :-(danas je to bilo čišćenje tri kilograma višanja) što me naravno isto rastužilo jer ona/oni ne kuže neke stvari. Mnoga deca idu svaku subotu do ponoći van napit se i onda rade sranja (koja uključuju pušenje što ja (više) ne radim). Ona meni - m e n i - govori da se nedolično ponašam! A ja radim ko konj cijele godine, puuuno više od svih drugih koje poznajem(nikad se ne žalim) i to ne vidi - za to nju nije briga već me tjera da radim sad na ljeto kad se samo želim malo odmorit. Pa dali mi je žao? Nimalo!!! I da sam mogla opet bih sve ponovila. Kako sam mogla poslušati svoje starce i odreći se svog dugogodišnjeg sna? Nisam mogla i takve stvari neću nikad raditi - nikad neću dopustiti da mi drugi stanu na put! Makar to bili moji starci, makar morala lagati, makar morala kasnije ispaštati. Znate kaj su mi još zabranili? Vegetarijanstvo... Morat ću se opet ko kad sam bila mala klinka koristit trikovima. Žao mi je samo zbog jednog - nikad neću zaboravit pogled moje majke & mog starog kojim su mi rekli da me se srame jer im to nikad neću oprostit. Mislim da neću dobit komp u sobu,ali možda... Vjerujem da će se neke stvari tokom vremena sredit. Dobit ću svjedodžbu iz muzičke. |
To je to dakle to! It's the first day of the rest of your life. Prošlu subotu sam ja otišla u svoj salon di inače idem na obrve i sve i za koji znam da je super. Tamo sam ih pitala koliko bi koštalo brijenje glave, oni su mi rekli i ja sam si dogovorila termin za danas prije škole. To je nešto što sam si ja već odavno htijele napravit, odlučila sam još prije godinu dana da ja želim obrijat si glavu za zadnji dan osmog razreda. Staroj sam rekla svoje planove prošlog ljeta još i onda je bilo sranja, zato sam joj danas sve htijela pršutjet i dovest je pred gotov čin. Ali moju staru su nazvali iz salona i rekli su joj za moje planove. Rekli su joj i da sam slagala da mogu donest njezin potpis. Upravo sad moj stari razgovara s njom o tome preko telefona. I ja sam maloprije s njom razgovarala i odala mi je ono čeg sam se najviše bojala : svoju izričitu zabranu popračenu brojnim komentarima o tome kako nisam normalana jer sam prerazmažena i sl. Ali znate kaj? Nema šanse da ja to ne napravim!!! Škola mi počinje u 13:15, ja sam starom rekla da mi počne 12:15 sutra i ... Otići ću, pronaći ću neki drugi frizerski salon i napravit ću to. Roditelji jesu tu da nas ograniče u rađenju nekih stvari zbog kojih bi nam kasnjije moglo biti žao, ali ja sam ovo još prije godinu dana odlučila. Nikad ne bih žalila zbog nečeg što sam učinila već zbog onog što nisam. Ali čuti glas moje mame preko telefona je bilo i više nego čudno jer mi je doslovce zaprijetila. Svjesna samja da mi ona može zabraniti sve : bubnjeve, kompjutor, izlaske... Mogu izgubiti sve, sve što želim, ništa što želim . . . Ako sam išta naučila iz ovog s Kukuruznim jest da ionako ne mogu imati sve. Nešto ću možda izgubiti, ali ionako ne mogu imati sve. Ionako mi život neće nikad biti potpun (ničiji nije) pa čemu se mučiti? Ako ja ovo nebudem mogla napraviti, najbolje da se odmah sad zabijem sa zdjelom sladoleda u krevet, pokrijem se sa poplunom prek glave i tamo ostanem zauvijek. A to mogu napraviti i kad se vratim doma jer će me moja stara ionako natjerati da to napravim. |
Ionako niti jedan post nebi bil dovoljno savršen da nosi ovo ime. Pa pošto mi ne stane međ boxeve, nek ide ovdje ona pjesma koja mi svijet čini manje tužnim i na neki čudan način mi vraća nadu bez koje se ne može sanjati, a kad ne sanjaš ti život nema smisla ( kizzpaprichici) |
Jučer se ja vratim iz parkića i sednem pred komp i vidim kaj? Da mi ništ živo neće funkcionirat. Bar nam nitko nemre pjevat: "Malo vas je,malo vas je,pičkice/blogeri" Jer brijem da zbog preopterećenja uopće ne mogu navečer na blog kaj je sranje. Sranje je i to kaj mi je komp u sobi od staraca zbog starog koji većinu vremena provodi nad njim. Al prek ljeta pe komp u moju sobu. I onda bum pisala postove ujutro u 5. To mi neće bit problem jer ionako ću prek ljeta malko zamijenit dan i noć (TO je meni prirodno-al to nemrem dok traje nastava...Samo kaj ona sutra završava). A i noćas sam išla spat oko 3,pol 4. Slušala sam za redom albume od peppersa i razmišljala o Kukuruznome. Moj problem nije samo u tome kaj on nebi nikad bil samnom, već i u tome kaj ja nebi nikad sebe mogla zamislit s njim zato jer mi jednostavno nebi funkcionirali. Jučer sam ga vidla i iz zajebancije sam mu napravila jednu beznančajnu malu spačku,a on me pogledao kao da će me ubit. On nije normalan (ide mi ne kurac) i ja sam oduvijek dobro znala kakav je on. Nisam ga namjerno odabrala,ali zasad je on onaj s kojim bi sve moglo biti savršeno. Da samo sjedimo na kuli,gledamo se i dobro nam je. Tako stvari nikad neće bit i ja to znam. Ali sinoć sam napisala poruku: "Zaljubljena sam u tebe. Malo više od 4 mjeseca. Znam da se ja tebi ne sviđam, niti ti se meni nesviđaš stoga mi i je sve ovo čudno... Ali imala sam ti potrebu o reć, iako bi meni bilo draže da ti sad meni ne govoriš ništa jer 100% nebih htjela čut ono što mi imaš sad za reć. Zaboravi - jednom ću i ja!" Ali nisam ju poslala. Kaj vi mislite,blogeri moji? Dal bih ja trebala to poslat ili kaj? U svakom slučaju napravit ću to kad budem sigurna da je on na moru i da nema šanse da naletim na njega. Naslijepo sam šaltala pjesme i naišla na onu Save the population |
Ovo je sve zapravo nekaj kaj sam pisala sinoć navečer,al mi se glupa veza opet urušila u trenutku objavljivanjaSe takva sranja i vama događaju? Večeras nebum pisala,a ovo se računa ko post od subote10.6.:Jučer kad sam se kasno vratila sa francuskog mi se nije dalo pisat-to priznam! Al u četvrtak sam pisala tak lijepi,super post i onda mi se komp srušio! Ja sam pizdila!!! Pizdila! Post mi se zvao jednako ovako jer je to jedna od veselih pjesama koje smo pjevali na zboru i koja mi se svidjela zbog stiha "bang a drum" koji govori o mojem događaju iz četvrtka! Imala sam ispit iz udaraljki! Toliko me ulovila trema da sam se maltene cijela zmotala... Vodeničku na malom bubnju sam pogodila donekle ! Vibrafon sam svirala bez nota i to sam skoro zbrljala, pedalu nisam bash savršeno upotrijebila,al mi je dinamika bila na mjestu. Ravnateljica koja je bila prisutna na ispitu skup s mojim nastavnikom, tipom iz Bjelovara & još nekim profačem me malo čudno pogledala. Nakon mene je sviral Snob (ma vidi kak dijelim nadimke šakom i kapom od milja je to...) je sviral poslije mene i njegova Vodenička je bila bez greške. On je za vibrafon imal note i on je isto zaštekal. Kasnije je nastavnik došao do Snoba i njemu je rekao da je trebao više opustit ruke i ovo i ono... Bila sam u strahu kaj bu meni tek onda prigovoril pa sam sama počela pričat kak sam sigurno zabrljala zbog nervoze jer sam to doma odsvirala bez greške... A on mi se sam naceril i reko mi da bum imala 5!!! Prva reakcija mi je bila: "To nemre tak bit" Ali sam onda shvatila koliko mi se isplatil sav moj dosadašnji trud... Malo sam se opustila zbog komentara od ravnateljice da njen sin stoji ko drvo dok svira (možda je,al slatko drvo) kaj je ona rekla tokom pauze nakon koje su svirali drugi što sam ja naravno ostala slušat. Prvi je sviral tip koji ide koliko i ja u muzičku-on je sviral tak loše da nisam znala dal bi se smijala il plakala... Poslije njega sam slušala tipove "starije" od mene da vidim kaj me čeka nagodinu i bilo je zakon. Malo mi je ipak bed kaj sam jedina cura! Nije meni teško bit okružena stolikim dečkima, dapače... Ali ponakad me tišti to kaj ja znam da sam si sama kriva kaj im nisam dala do znanja da i jedna cura,da ja mogu bit jednako dobra kao i oni! Jer iako se oni znaju ponekad zekat samnom i iako su dobri prema meni kao osobi i tu se stvarno ne mogu požalit nešto mi i fali... Bili smo jednom svi skupa i kad je na meni bil red da sviram rekla sam nastavniku nek pričeka jer si moram podesit bubanj svi su odma priskočili u stilu "nemoj ti curo,budem ti ja, ma nemožeš ti to", al kad je jednom tipu trebala pomoć-nikom ništ... Jeli ma ko kakvih pametnih na to? |
Pa i jesam bolesna! Pazi ti jebote pravde... Ujutro se nisam mogla ustat kakve sam grčeve imala,a o grlobolji od sinoć da ni ne govorim. Nisam htijela ić u školu i gotovo. Ustala sam se 11 kad me mama zbudila da mi za doručkom priopći par sitnica. Dok mi je davala osnovne upute tipa kaj trebam pit (koda ja to jebote neznam) i da se trebam utoplit, te dok mi je govorila radno vrijeme moje doktorice nije zaboravila niti ubacit komentare tipa: " Takvo izmotavanje ja nisam u životu vidjela" Zakaj kad je ona ili moj stari ili moja baka bolesna ja se moram prema toj osobi ponašat koda sam njegovo vlasništvo,a kad se ja razbolim onda mi svi seru kak se 100% foliram? Čime sam ja zavrijedila da mi nitko ne vjeruje? Išla sam u 1 kod nazovidoktorice da mi da ispričnicu il tak neki kurac. Ona mi je počela solit pamet pitanjima:"Koji smo test mi danas pisali?" Nije mi čak niti pluća poslušala,a kamoli ispipala trbuh da vidi kakve grčeve imam. Inače -ja sam si tu ispričnicu skenirala i "očistila" od nepotrebnog,sprintala si ju i izgleda...ponosna sam na sebe. Dakle..pa kaj onda kaj smo pisali test-pisali smo BTW fiziku iz koje bi ziher dobila 5,a i sad ću morat odgovarat što mi je još teže. Samo kaj se to njoj nemre objasnit, pa sam sve te udarce šutke podnjela. I još sam zakasnila na udaraljke! Nemojte me krivo shvatit-ja jesam bila bolesna! Ali nema te bolesti zbog koje ja nebih došla na sat iz udaraljki. Odsvirala sam svoj Vibra slow fantastično i sutra to sviram na svom ispitu iz vibrafona. Vodenička na malom bubnju me još malo muči,ali mislim da će i to bit super (fora je u tome kaj dok mi krene super ide mi super,ali ak pogriješim ostanem zajebana). I nastavnik mi je reko da misli da će bit super-a on je fakat super jer se nikad ne dere na mene, nekad me podjebava,ali uz njega mi ide... Nisam nikom rekla da sam bila u muzićkoj jer bi mi svi srali kak u muzičku mogu,a u školu ne mogu... Nije to isto!!! Došla sam doma,nazvala Marka,al on je bolestan (epidemija-velim vam),pa sam zvala Eddy da mi veli DZ i onda mi je ona priopčila divnu vijest: Gica nam daje zadnju šansu! Mogu u utorak pisat ispit i ako dobijem 5 imat ću 5 za kraj iz kemije što znači da ću imat 5.0 što znači da ću imat zlatnu peticu!!! Uskoro mi počinju Vatreni dečki tak da odo ja! |
Danas mi je bil prejebeni dan! Zaključila mi je Merlin-baba 5icu za kraj. Da ste vi vidli izraz na njenom licu kad sam joj sve bez greške odgovorila i kad je znala da mi nemre dat manje od 5-tu njenu žalosnu facu si nikad nebum zaboravila! Kasnije sam još dobila 5 za kraj iz tehničkog... Samo Gica me jebe u zdrav mozak i ziher bum sam iz kemije imala 4. Prijetnje od ove iz vjeronauka da nebum imala 5 se nebudu obistinile 100%. |
WARNING! Kužim ja da je ovaj blog dugačak i ne očekujem da će ga ljudi imat volje čitat. Al dajte bar ostavite trag ak ste svratili do mene. Denite mi komentar!!! |
MRZIM ŠKOLU!!! Tako mi je drago kaj dolazi ferje uskoro. Gicu mrzim iz dna duše jer je prokleto glupa. Trebate dokaz? Komad i moja malenkost smo Gici rekli da on sutra na placu bu prodaval kozje mlijeko i kozji sir i nek ona sutra dojda na plac i bu lepo dobila jedan sir besplatno. Komadova koza se zove Tonka. To je jedina koza koja on ima. To koliko mlijeka jedna koza može dat dam prepuštam vama da izračunate. |
< | lipanj, 2006 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv