Svakom normalnom je jasno da sam dečki idu na pecanje. ?????????????????????????????????????????? ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Sorry, kaj me nebu jedno vrijeme. Naime, prijavil sam se na Natječaj kod nadrkane domaćice, radi vrijednih nagrada. Propozicije igre su stroge i ja ću ih poštivati. Prvo, treba začepiti. Sad dole, ili gore, nije precizirano, no, ja sam to na oba otvora. Druga fotka je diskasting, pa je nema, no čep je na mjestu. ![]() aaaa, kaj se kontejnera tiče, ccccccc, pun kurac posla. Penzioner na penzioneru, maspater. Oooooo, jebem li vas stare i onemoćale! Ode sva PET ambalaža. Sva sreća, kaj me ima 120 kila, a ono, kondiciono, .......... ma kaj kurac Kličko, nula za mene. To sam pošamaral, par vritanjaka ovim friškim, kaj misle da su još radnoaktivni, .................................................... Najgore mi sa ovim bakicama i babama. Tu sam imal totalno krivog pristupa: -baba, ajd biži ća, sad bum te jebal.............. kad ono, vidiš smajlić, kisić, ajooooooooj! No, dobro, rada sam uvel, sutra detaljno kopanje po kontejnerima! ![]() |
Neki dan naletim na zgodnu pričicu kod naše drage Valcer, oli ti sanjarenja56....., i prepoznam sebe. Ma neeee međed,... makar tak izgledam,... već taj ateista, nevjerni Toma. Ja Vam se setim Boga, sam kad mi "dupe upadne u procijep", pa jaooooj, pomagaj. Tam, krajem kolovoza, ostanem bez posla. Neće tržište, neće ni gazda i pedala. Shodno svom pizdunskom karakteru, ovaj put si velim: -e, sad ne'š moliti Boga, jer ga se ni ne setiš kad ti je dobro! (a u nadi, da me Je ipak čul, pa si Je pomislil: "Ma vi'š ti Alexa, kak je samokritičan, ajde, ipak bum mu pomogel). Eto,... od kud ono, moj "pizdunski karakter". Odem na burzu, prijavim se i hopa-cupa po Internetu. Molbe, zamolbe, životopisi, albumi, "Životinjsko carstvo", tu i tam, kakav Nicolas Cage, etc.. Nađem ja i horoskopa si, na Dnevnik.hr,....... daj gle: "Strijelac 22.11. - 21.12. Ovo je tjedan važnih odluka koje će utjecati na vašu budućnost. Vjerojatno ćete potpisati poslovni ugovor. Poslušajte savjet starijeg kolege ili člana obitelji. Smiješi vam se uspješna suradnja s kolegama koji su na višoj poziciji od vas. Ukoliko ste nezaposleni, očekuje vas poziv na razgovor za posao. Psihofizičku relaksaciju potražite u prirodi, prošetajte najbližim brežuljcima, šumom ili otiđite na cjelodnevni izlet." Ono,..... nemre bolje. Kadli, sad, ovaj tjedan, u ponedjeljak, zove jedna firma. I odem ja na razgovor. -bla, bla, bla, ali na crno, pa mjesec, dva, pa bumo vidili. -ma, nebute me vidili, hasta la vista, I will not be back, maspater. Sad bum ja njima tam čučal, a prilike bu prolazile. Danke Dojčland, malo morgen. Baš i nisam u poziciji da biram i da se zajebavam, no.........haragei. ![]() Dođe utorak, pa prođe,.... ono, ....večer, odem ja u krevet, a Zmaj za kompjuterom. -jeli stara, misliš li ti,......kaj radiš? Onak iz kreveta. -ma molim se. -kome? -Svetom Anti Padovanskom -????????????????????? -ma,..... molitva, ......13 utoraka,..... svaki utorak. -a zakaj? -ma za sve nas, a i neke koje ne poznaš. I blablabla................................ I danas novi oglas i javim se ja i veli čovjek meni adresu i da dođem na razgovor. Pogledam ja di je to, kad ono, firma di sam delal 4 dana i dobil otkaz. Razbolil se ja u samom startu, gripa, temperatura i niz drugih nesretnih okolnosti i pedala. Velim ja to Zmaju, a veli ona meni: -odi stari, to je bilo prije 15 let, odi I odem ja i sad da tu ne palamudim preveć, seti se on mene i svega i napričamo se ja i On i veli On meni: -ajd' dođi sutra To je to! Poanta bi bila, da koji put ne valja "guzicom zatvoriti vrata". Očigledno, da ja nisam! A sklon sam tome, maspater. Pokojna G'đa mama mi je znala reći: -ta tvoja jezičina bu te u groba oterala Eto kakvu sam majku imal, eto! PS Normalno da bum došel. PPS I vratim se doma I Zmaj: -kae? I ispričam ja sve I veli ona: -eto, si vidil I velim ja: -viš ti horoskopa I veli ona: -a da nije Sv. Ante? I ????????????????????????????????????? Hvala ti Sveti Ante, hvala! TriplePS, zapravo Update............17:30 sati. *** Bijah završil ovaj post, očistim girice, dam Zmaju na obradu, napravim krompir šalatu, operem se i odem frizerki. Sutra počinjem delati, jel tak? Sve mora biti tip-top. ![]() -o, kaj si već došel? -da -pa rekli smo u 4 h. -nema veze, bum pričekal Prelistam tam neke novine, odem ispred frizeraja na puš pauzu. Piči sunce, povučem se u hlad,....dimim, pred nosom neka grana, pogledam ju, nekaj visi, smrznem se. Sad bute rekli, "dobra priča"! Ne,...nemojte! Istina. Koji vra, ovaj kaj je, neznam. U decu se ne valja kleti! Znam tu srati, zmišljavati, svakaj, ali pliz, vjerujte mi. ![]() |
E sad, solucije su dvije. Il oš čitat kod mene, ili si čitaj tamo. Vize ne trebaš. Dušan Kovačević "Klaustrofobična komedija" "MILICIONER: Šta radiš to, Sava? SAVA: Skupljam stari hleb. Za svinje. MILICIONER: Držiš svinje? SAVA: Ne držim, izdržavam ih. Posle prodaje izdržavaju one mene... Tako, izdržavamo se. MILICIONER: Hm... Mala ti plata, Sava. SAVA: Mala... Pomažem sina, kćerku, sestru, brata i majku. MILICIONER: Puno ih je. SAVA: Nije njih puno, moj Vule, nego je mene malo. Da me ima više, bilo bi mi lakše. A njih hvala bogu, nikad previše. ... MILICIONER: Da... a ja mislio da bacaš djubre, pa se baš obradovao što te vidim. SAVA: Pre pola godine sam prestao da plaćam komunalno. Kad su me tužili, rekao sam sudiji: Neću da plaćam, jer ja nemam šta da bacim... A malopre se nešto mislim da sam, ipak, pogrešio. Morao bi da im plaćam, ali ne zato što ne bacam, već za ono što uzimam... A tebi je malo krivo što vidiš da skupljam hleb? MILICIONER: Jeste... I da znaš, ima da ti pomognem... Ima da predješ da radiš kod mene. Nećeš ti meni da prekopavaš tudje djubre. SAVA: Sve zavisi, moj Vule, šta je djubre... Jedan moj komšija, inače baš gospodin čovek, krenuo uoči Nove godine da baci djubre. Lift se zaglavio, a ovi što ga odglavljuju otišli na doček. Kad su ga oslobodili posle dva dana, čovek pojeo sve što je poneo da baci. MILICIONER: Djubre? SAVA: Bilo djubre dok nije ogladnio. Sutradan, po zaglavljivanju, počeo da prebira po kesama: ovo još može da se jede, ovo nije djubre, ovo jeste, ovo nije... Prvi dan. Drugi dan sve pojeo. Našli ga s praznim kesama. Još se izvikali na njega: Što si pošao da baciš kad nije bilo za bacanje! Vozaš se iz luksuza! Morao čovek da se izvinjava što je dva dana proveo u liftu i jeo djubre. MILICIONER: Da... svega ima. SAVA: A jedan moj komšija, pesnik, kad je čuo ovo, rekao mi je: Znaš, Savo, neko jede djubre u zaglavljenom lifrtu, a većina u zaglavljenoj državi. Veli, dok nam ne odglave državu, siti ćemo se najesti djubreta." |
Krenem u dućkas, kad, eto nje. -aaa di ćeš ti? -pa s tobom -takva -pa kaj fali, tak se sada nosi ![]() -maaa, odi si sama u dućan ![]() |
< | rujan, 2012 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | |||||
3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |